Есть ребенок мужа от первого брака - для него все, а наш общий...Как быть?

Понимаете, БЖ надо постараться, что бы ее ребенок остался родным. Это в основном от нее зависит, особенно если он маленький. От ее поведения и от ее адекватности.Будет ли она ребенка против настраивать.Внушать, что папа ка.зел и прочее. Мужчины устают от истерик, от проблем связанных с той семьей.Она должна быть в первую очередь как мать заинтересована, что бы ее ребенок не ассоциировался с проблемами. Что бы хотелось что то делать для этого ребенка.. И часто мужчины опускают руки со словами " вот вырастет ребенок и сам решит какой я, а не с подачи матери" и самоустраняются. А если нет общения, то и душа не болит как там и что у этого ребенка. Какие у него нужды и вообще. Другой вопрос, что когда ребенок вырастет- люди уже чужими станут

С чего бы это в независимом? Взять ту же ситуацию, как у Натальи (автора). БЖ уже встала на ноги, вышла замуж, работает, то есть даже в случае, если с БМ что-то случится (не дай Бог), она ни от кого не зависит, себя и ребенка прокормит и без алиментов. А НЖ сидит в декрете с двухлетним ребенком, целиком и полностью
на иждивении мужа. Хороша независимость!:)))

Вы же понимаете, что это от ситуации завит. В данном случае- да. Хотя, видя поведение мужа, я бы и не вышла за такого и тем более не стала бы рожать.Зачем такой муж? Как можно быть уверенным в человеке для которого ты на втором плане. А на первом- бывшая семья. Зачем такой муж?

Вот тут я полностью соглашусь!:))) Поэтому у меня с БМ и сыном нет проблем в общении. Но ситуации же разные бывают. Вы посмотрите, сколько инфантильных мужиков. Подзудела им новая жена, они и повелись, и перестали общаться с ребенком. Знаю случаи, когда именно НЖ всячески отваживала ребенка от отца. Так что у всех ситуации разные. Просто надо быть добрее, мудрее, и с большей готовностью идти на контанкт. Еще раз говорю, никто не заставляет считать чужого ребенка родным, но дружеские отношения наладить всегда можно.

"Реально, на примерах из жизни можно наблюдать, что там, где мужчина не мечется между двух семей, не проявляет безумные отцовские чувства к ребёнку от бывшей жены, там он имеет крепкую новую семью, тыл, любимую и любящую жену и детей, спокойную старость. "

Вы знаете, я согласна с тем, что там, где мужчина не мечется между двух семей, он имеет больше шансов иметь крепкую семью и любящую жену, но для этого не надо заводить две семьи с детьми. А уж коли завел, то будь любезен, отвечай за свои действия. А то мило получается - он видите ли ошибся и желает начать с чистого листа и наличие детей в прошлой семье мешает его комфортному существованию в новой семье, поэтому ему удобно сделать вид, что как бы ничего не было. Но ребенка обратно не засунешь, кто-то должен растить и воспитывать этого ребенка. Поэтому эту почетную обязанность предоставляют БЖ, ограничиваясь минимальной суммой алиментов, так как опять же выплаты на ребенка мешают мужчине комфортно существовать в новой семье - НЖ это не нравится и соответственно комфорта это не прибавляет. То есть, мужик вполне себе может ошибаться в браке в зависимости от личных доходов от одного до энного,количества раз, не сильно при этом теряя в комфортности существования, зато женщина платит по полной, плюс оскорбления со стороны НЖ за то, что положено БЖ и по закону, и по морали. Но НЖ - еще те моралистки, живут по закону "хватай сейчас, пока права имеешь",:)

А я бы, например, понеслась, роняя тапки, от мужа, который весь из себя "миллионщик", а ребенку от первой жены копейки кидает. Не дай Бог, они разведутся, с ребенком от второго брака будет то же самое, 100%.

Женщина, мой муж платит алименты выше средних по нашему региону. На них не купишь кучу недвижки и в золото не оденешься, но если БЖ добавит такую же сумму, то получится нормально, на жизнь ребенка хватит. И вообще, причем тут папочкин капитал?? Я писала, что его бж бегала по судам, но против закона не попрешь-сколько решили, столько дали. И вообще, хватит считать чужие деньги

Ну я таких мужчин не встречала. Если он правда хочет общаться с тем ребенком- то НЖ его не остановит. По своему опыту знаю) Просто БЖ довела. Да так, что и на ребенка забил лишь бы и она из его жизни ушла.Ждет пока тот вырастет. Хотя на мой взгляд шансов на общение мало. Ребенок в 11 лет уже наследства ждет( с маманькиной подачи конечно), а что дальше будет...
То есть негатив на БЖ стал ассоциироваться с ребенком, ну а потом и тот начал выдавать. Он перестал быть "своим".

Трудно с вами не согласиться....*** живут в какой то своей реальности.

Да ни Боже мой, для этого налоговая есть;)))

Я не боюсь развода. Если я достаточно зарабатываю, какое мне дело сколько там у БМ денег?? Ну если из принципа только. А может и не разведемся... Зачем гадать что будет? Зато я знаю, что мне не нужен полумуж и из-за призрачного страха развода я не буду менять свое отношение к тому ребенку.

))) ну так же как и БЖ. Все высасывают под лозунгом "этожеребенок".

Вы, как я понимаю, далеки от бизнеса.....В наших кругах важна деловая репутация. Личная жизнь никого не волнует. А деловая репутация у моего мужа дай Бог каждому-он никого не обманул и не подставил.

Да, это жизнь. Новой жене и детям достаются и плюсы, и минусы тоже. Вы, кстати, так и не ответили про заботу и уход в старости со стороны детей от первых браков. Ну?

А я уже писала, что мой муж РЕБЕНКА не бросал. Это его бж решила, что раз папа новую семью завел, можно и "поиграть" на чувствах. Поиграла, села в ж....вернее, лужу. Мы то тут причем?)

Вот удивительное дело у вас с логикой. То есть, мужчина сваливает воспитание их ребенка на БЖ и при этом желает, чтобы она вырастила ему ребенка,й уважатющего отца, который устранился от воспитания вовсе и перешел на общение в материальной сфере (алименты). С какой стати? Хочешь добиться опредделенного результата, вложи свой труд в процесс, а не хочешь, так получай то, что заслужил - ты с алиментами, ну так от тебя и будут хотеть только алиментов.! А на месте НЖ, я бы совсем другие приоритеты ставила. Что значит, НЖ должна быть на первом месте? Да, жену надо уважать и с ее мнением считаться, но это не значит во все потакать, особенно в отношении с другими близкими людьми, Будь я мужчиной - такого бы не потерпела. Но как можно жить с мужчиной и рожать ему детей, когда считаешь, что он их будет любить до тех пор, пока ты будешь ему интересна в качестве партнера? Вам не страшно так жить? Или вы так самоуверены?

Просто многим мужчинам не очень хочется заниматься маленькими. Подрастет и скорее всего ваш папа будет намного больше времени уделять именно сыну. Когда ему будет чем с ним заняться

Не смешите меня про деловую репутацию в бизнесе.:) Либо бизнес - ларек, где ваш муж сам же и торгует, либо подставил и не раз, только вы это подставой не считаете, так как у вас "особая" практичная мораль.

Позвольте, я отвечу за этого комментатора. Я уже писала, что у моего свекра сын и дочь от разных браков (дочь - от первого, муж - от второго). И когда у свекра диагностировали опухоль мозга, ВСЕ мы сообща поднимали его на ноги. Все по очереди ездили к нему в больницу. Все помогали денежкой. Потому что свекор - порядочный и мудрый человек, который никогда не делил детей на "первых" и "вторых". И весьма конфликтный развод с БЖ не помешал ему продолжать общаться с ребенком. Ибо, как сказал наш президент, мухи - отдельно, котлеты - отдельно.

Я уже не раз тут написала-ЗАЧЕМ такой муж? ))

У меня то с логикой все отлично. БЖ тоже должна вложиться . Не находите?? ДА, да, если ты хочешь что бы у твоего ребенка был отец после развода, то ты тоже должна постараться. А не вести себя так, что и подходить противно. Причем противно и невозможно настолько, что и на ребенка забить готовы. Понимаете? А не сидеть с короной на голове- "мне все должны" Над отношениями надо работать. Даже над отношениями отец-сын. И задача БЖ как матери, которая своего ребенка любит больше чем свое какое то там самолюбие или гордость или что там у них, хотя бы не мешать этим отношениям.
Я правда не встречала мужчин, которые прям сразу после развода забили на детей. А тех кто устал от закидонов БЖ- да

Я бы понеслась , роняя тапки, от мужика, который живет на две семьи. Для которого первенец свет в окошке. Мне такой даром муж не нужен. И да, не нужен муж, который будет разбазаривать деньги.

)))Вы не адвокат.

)))))+100 . "дитачку ограбили! Закрысили денежки"!!))))

Вот так и надо беседу поддерживать)))

))Я ж говорю, мне не интересны рассуждения на ветке мнимых адвокатов и "бизнесменов". Не рассуждайте о том, в чем вы ни гу-гу

Ой, ну Департамент экономической безопасности, если угодно. Просто написала налоговая, как до сих пор в просторечии говорится. У нас и сожительство именуют гражданским браком, и добрачную фамилию - девичьей. А терминологией оперируют в дискуссиях с людьми, которым она понятна.

Арину приятно читать. все по полочкам разложила. БРАВО!!!

Ну ладно, может вы и адвокат и юрист....))Просто вчера мне смешно было от вашей фразы про ***** с резьбой. Мы бы вас на раз-два "сделали")

Всем задач нарезали. Только исходя из Ваших же слов, корона повисла на ушах как раз у новой жены. А остальные - ВСЕ должны, и бывшая, и муж, и ребенок. Только НЖ - вся такая независимая, ничего не боится и никому ничего не должна.

Никогда не получится отношений, если над ними работает одна сторона. - желание должно быть обоюдным. Отцу тоже не надо занимать позицию, где он сидит с короной на голове и считает, что все должны его просить и умолять заняться его ребенком. И кстати, скорее всего вы тут тоже свою лепту внесли, "напевая", что в нем БЖ и ребенок нуждаются, а с его стороны участие - это акт доброй воли, так как тот ребенок ему никак в жизни не пригодится и никогда. А потеррять проще, чем сохранить и жизнь длинная и переменчивая.

А кому НЖ должна????Удивили))

Уважаемый адвокат, чтобы с ребенком от второго брака не дай Бог не случилось того, что с первенцем, нужно прислушаться к Арине: не плевать в колодец, из которого ты пьешь. Если от тебя ушел муж (достала ты его так, что его и ребенок не остановил), то имей мужество разойтись по человечески. Тем более ты видишь, что отец на ребенка не забил, помогает деньгами. Но если ты хочешь нагадить, будь готова отвечать за свои действия. Все просто на самом деле.

Я вот тоже думаю-кому? Постороннему ребенку?

Повторюсь, что лично я таких мужчин не встречала. Тех кто сразу забил. А вот БЖ, которые настраивали детей против- да. И это не только мой муж.

А мне НЖ жалко. Смотрите, в битве за ресурсы (как нематериальные - внимание, так иматериальные - деньги) они успешно отрывают отцов от родных детей. Если НЖ не полная д ура, то невольно проецирует это на себя. Ну и каково так жить? Когда находишься в неведении, как новая тетка может обработать отца твоих детей, то вроде и живешь спокойно, а когда можно сказать пример перед глазами...:)))))

Читаю ваши ответы и вывод один : Вы очень неприятный человек!
Ваши мысли как и все на свете материальны, карма (судьба - что больше нравится) вас настигнет.
Встречались люди, у которых появлялась черная полоса....и одни от них восклицания : Да за что мне это!!!
А если копнуть и повспоминать как сам себя человек вел так нет желания: Я же самая хорошая и замечательная! Никому зла не делала!

НЖ должна своему мужу, если это семья, а не сделка. НЖ принимала условия мужчины, если он общался со своими детьми от прежних браков до заключения брака с ней, но видимо с целью, получив свое переиначить договор по своему. Честно вести себя так по отношению к мужу?

А Вы не гадайте. Вы меня спросите)
Нет, я в уши не пела.Не хочу брать на себя такую ответственность. Боюсь, что аукнется)
Я только перестала подталкивать его к ребенку. Ну типа "позвони, давно не общались" или " он же велосипед хотел, давай купим"

Почитайте внимательно мои посты. Я ни в коем случае никому не хочу нагадить. Могу обобщить сказанное специально для Вас: мы с бывшим супругом созваниваемся ТОЛЬКО в рабочее время и ТОЛЬКО по поводу ребенка, т.к. понимаю, что у БМ есть своя личная жизнь. По нотариальному соглашению он платит строго фиксированную сумму, и ничего больше я с него не прошу. К ребенку он приезжает в ЛЮБОЕ время, какое пожелает, однако, учитывая его занятость и личные дела, обычно это часа 3-4 раз в две недели, если получится - в неделю. Но по телефону общается регулярно. И упаси меня Бог сказать хоть что-то дурное ребенку про отца. Я даже на анонимном форуме ни разу не сказада плохого слова про БМ, не говоря уже о знакомых, и тем более о семье.
А теперь вопрос: ЕСЛИ ВСЕ ЭТО ДЛЯ ВАС НАЗЫВАЕТСЯ "НЕ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ", ТО ТОГДА ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ - ЭТО КАК???

Я для всех *** неприятная, удивили то....И карма, бумеранг, предсказание будущего-все от вас в полной мере летит. Слава Богу, для мужа, родных и друзей я "приятная", а мнение постороннего человека меня не волнует.

Ну да, забил не сразу.:) Хотя хотел, наверное, сразу, однако чувство долга ненадолго возобладало.:) Что ж, хочу вам пожелать, чтобы и дальше ваш муж в сложных ситуациях также легко находил простые решения (кого нибудь кинуть).:) Я думаю вам это понравится.:)

А я не ***, вы прежде чем такое писать хоть спросите, все таки я понимаю что вы не телепат.

А я приняла условия мужчины. Понимаете, ваша беда в том, что вы из НЖ хотите сделать монстра. НЕ ПОЛУЧИТСЯ. В сотый раз повторю-мой муж общался с сыном, и я не была против. У меня нет ни капли негатива к мальчику. БЖ своими руками сделала все. Ей и отрабатывать "карму".

Улыбнуло)) Мне вот жалко детей таких неадекватных БЖ. Которым боль, обида или ненависть к БМ затмевают разум. И они так хотят боль причинить своему БМ, что о ребенке то и не думают...
И думать о нем почему то должна НЖ, которая вообще тетя посторонняя

Ну и молодцом, так держать.:)

У вас нормальные отношения. У меня к вам вопрос: КО МНЕ КАКИЕ ПРЕТЕНЗИИ??? И К МУЖУ МОЕМУ????

Да *** вы. Тут и телепатом не нужно быть.

НЖ должна своему мужу и своему ребёнку. Отношения мужчины и его ребёнка от первого брака, его воспитание - задача родителей этого ребёнка.

)))Да, смешной пост был конечно.