Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

Раскручивать я его не хочу. Наоборот. Он САМ. С родителями обсудил уже планы строительства, ужас... Они, конечно, знают 1 процент правды. Берегла их... Все было бы отлично, если бы можно было верить человеку хотя бы немного. Но когда он ручки нацеловывает тебе в больнице, искренне заботится, а потом этими же ручками по клавиатуре бьет, сидя на сз, - (((((

Вот чо им неймется и не живется?!

Как там наша Морозко? Кино хоть интересное было?

Наверное, у нее сейчас жизнь как кино. Сериал продолжается. Муж, скорее всего, дома остался. Ну никак у него без женщины в койке не думается((((
Если выберет семью - пусть тогда лю в черный список заносит.

Хотелось бы верить в это!

ему надо в голову кнопки соседкина этажа в черный список вдолбит

Настя, хорошо подумайте. Хорошенько. Если никак не можете отделаться от того, что не верите (вот про меня!), не мучайте себя. Я сейчас тоже нахожусь в состоянии сознательного вакуума, не хочу даже думать пока ни о каких-то там отношениях. Хотя по жизни общительная и даже в самые тяжелые времена стараюсь найти повод, чтобы улыбнуться. Для себя назвала этот период времени - "я аккумулирую в себе энергию". Слишком много раздала. Особенно за последние несколько лет. Вот примерно как Ягодка рассуждала - ну, раз это случилось, значит, я чего-то недодала, старалась, из кожи лезла.... Прошло три года. Он снисходительный такой царек, я белая пушистая...А в душе огромная зияющая дыра.....Но стараюсь - мы ж семья! И новая "отдушина" появляется у него. А вот тут - знаешь что, милый - я не в состоянии одна сделать то, что должны делать оба. Собирайся и уматывай куда хочешь. И ни разу не пожалела.
Вычитала где-то - дать второй шанс предавшему тебя - это всё равно, что дать пулю тому, кто не попал с первого выстрела.
Категорично слегка, но это про меня.

Моя коллега это называет "без сношения не уснуть"

У меня тоже в больнице сидел, завотделением спросила - а он вообще хоть спать домой уходит? Да хватило ненадолго его. Я писала в теме Ала, рассказывала - когда в годовщину нашей свадьбы он не пришел ко мне в больницу (а была я там недолго, неделю всего), а решил впервые за все годы брака не придти ночевать домой. Вот это из своей головы я не выбью ничем. Пробовала об этом не думать. Но забыть - не забуду. А все почему - потому что человек не сделал выводов. И другим не стал. Потому и развод.

Письмо неверному мужу Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: "Прости, бес попутал". Жена тебя простила, приняла. А через полгода заговорила о разводе: "Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу". И сейчас ты бьешься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаешь: "Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг все мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. Почему?" "Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму?" — на этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. "В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет",— вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку. Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: "Где логика? Она что, все это время давилась обидой?" Так и есть, Миша. Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: "Хороший левак укрепляет брак!", измена — это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе? Только потому, что ты пришел с цветами: "Давай все забудем, дорогая"? Обескровленная, обессиленная,

Обескровленная, обессиленная, все еще по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: "Давай". Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша. "Я не верю ему. Вот он улыбается, пьет чай, прикасается ко мне, говорит ""любимая", а я одно лишь думаю: "Предатель".— Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю.— Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернется... И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: "Ах, любимый!", если уж приняла? Не могу! Ненавижу". Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась. Потому что муж терпел ее слезы, истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы, он каждым своим поступком доказывал, что понимает ее чувства, признает, что она имеет право на них. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он не оставит ее больше. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет талдычить свое: "Я тебе не верю". А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: "Ну сколько можно!" Психовал: "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?" Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак — признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и еще раз, и еще тысячу раз, если понадобится. Хавай, Миша! Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: "Что ты со мной сделал! Что ты сделал!" нелегко — бабникам не под силу. Но иначе ты ее потеряешь. Просто умрет твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим? А еще помни, что шрам, даже если и затянется, все равно не исчезнет. И

исчезнет. И через 10 лет вы оба будете его иногда ощущать. И через 20 лет, когда она посмотрит на ваши фотографии 2013 года, ее кольнет: "Это было в тот год, когда он изменил мне". Ты готов к такому? Точно готов? Тогда я желаю тебе всего самого доброго. У вас еще будут счастливые дни. Увидишь. Автор: Наталья Радулова P.S. Действительно, адекватные и имеющие чувство собственного достоинства люди, как правило «оценивают предательство так, как его и положено оценивать». И если «разведчики, бизнес-партнеры или друзья» четко, недвусмысленно (и далеко не всегда в безупречно парламентских выражениях) указывают предателю на выход из своей жизни, без права возвращения - то никому из окружающих не приходит в голову начать объяснять им, что это они как-то там неправильно пели и плясали, а потому исключительно самидуракивиноваты в том, что из хорошего человека вдруг взял да и вылупился подлец, ударивший в спину.  И уж конечно никто не посоветует им одеться понаряднее, улыбнуться пошире, забацать для этого самого предателя романтический ужин при свечах, и начать искать свою вину в чужой подлости.  А в делах семейных - сплошь и рядом не только доброхоты-советчики, но и профессиональные психологи с ворохом дипломов и сертификатов, прямо-таки требуют от женщины (причем, обычно именно что от женщины) не только «забыть, что у тебя в спине нож», но и украсить этот нож кокетливым бантиком. А также, прямо с этим ножом, похудеть, помолодеть, сменить причесочку, и срочно-срочно выяснить "А что же я делала не так". Ну а Миша будет ходить гоголем, и обижаться на то, что "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?

Простите, длинное, пришлось разбить на части. Я для того это скопировала сюда, чтобы попробовать объяснить - есть женщины, которые чувствуют примерно вот так. Есть другие. Относящиеся легче, легче прощающие и забывающие. Какая Морозко? Не знаю.

мне кажется легко к измене относится только тот кто не любит и возможно изменяет сам. Однако в России вообще по отношению к женщине много двойных стандартов. И миф об измене из их числа. Мол причесочку надо бабе сменить. Борщ чаще варить. И потои мужикам ЭТО больше надо. У них мол темперамент. Кстати моя лично мама мне именно такие советы и давала. Она была просто уверена что "нормальный мужчина просто так налево не пойдет", значит это я накосячила. Вынудила его так сказать. Типа мужчина за свои поступки ответственность не несет. Его типа как ховно в проруби мотает: плохо жена с работы встретила - печаль, повод изменить. Это отношение российского общества к женщине.

[quote="Шакаладный Заец"]
мне кажется легко к измене относится только тот кто не любит и возможно изменяет сам. Однако в России вообще по отношению к женщине много двойных стандартов. И миф об измене из их числа. Мол причесочку надо бабе сменить. Борщ чаще варить. И потои мужикам ЭТО больше надо. У них мол темперамент. Кстати моя лично мама мне именно такие советы и давала. Она была просто уверена что "нормальный мужчина просто так налево не пойдет", значит это я накосячила. Вынудила его так сказать. Типа мужчина за свои поступки ответственность не несет. Его типа как ховно в проруби мотает: плохо жена с работы встретила - печаль, повод изменить. Это отношение российского общества к женщине. [/quote

Ну, вот поэтому есть тут такие же, как я - выбирающие "сознательное одиночество" и не зарекающиеся от какого-то формата отношений, в которых будет комфортно.

Не люблю когда умничают, но рискну - обязательно прочитайте М.Литвака "Психологические гамбиты и комбинации", там есть ваш случай. Вы все делаете правильно уже сейчас! Там продолжение этой истории как вернуть мужика без ущерба для собственной самооценки. Мне помогло. Дочитав вы просто успокоитесь и многое поймете! Удачи вам и не впадайте в отчаяние!!

Шатенка, супер)))

Нет, он никогда, ни разу за всё время, не говорил что хочет развода. Один раз, когда я сказала, что отпускаю его и бороться не стану, он спросил - ты уже подала документы на развод? Я ответила, что нет, мне пока слишком больно и я сейчас не смогу, он сказал, не торопись, подумай.

Можете меня любыми словами крыть, что я плохая мать, и вообще недочеловек, но вчера когда муж был дома вечером после работы, дети были в восторге, они играли, собирали железного робота, вместе учили уроки, и дома не было этой тяжёлой атмосферы. У детей совсем другое настроение когда папа дома. Им до фени кто с кем спал, и зачем, они просто рады видеть отца дома. Это очевидно.

Настя, спасибо.

Доброе утро всем! Морозко, да никто Вас ничем крыть не собирается и не собирался, это Ваша жизнь. Я прекрасно понимаю, что Вы чувствуете, и себя помню, какую радость испытывала, когда в первые дни примирения мы все вместе сели ужинать, болтали и хохотали, потом долго пили чай, и с этим чаем будто елей успокоения в меня вливали....
Тот, кто прошел по пути дальше, чем Вы, хочет помочь сохранить вашу душу и сердце. Чтобы Вы знали - может быть так, а может быть и вот так. И были готовы к любому из вариантов.

Вне зависимости от наличия или отсутствия мужа, у меня есть ещё любимая работа, на которую я иду с радостью и интересом. Хороший коллектив, со всеми хорошие отношения. Есть пара подруг для общения вне работы, есть дети и их интересы, я не буду ползать в большом горе, даже если лишусь мужа. Да, больно, обидно, это факт, но не конец жизни.

Что я вижу на данный момент? Что муж со своей стороны старается и предпринимает шаги по налаживанию отношений. Не по окончательному возвращению домой (это рано, правда!), а по налаживанию отношений. И первое что сделал - объяснился с той женщиной, сказав, что у них нет будущего, что ему дорога семья. Я не удержалась, спросила, что она ответила. Он говорит, заплакала, сказала, что переедет в другой город, как и собиралась, а вернется, когда на душе всё пройдет. Сказал, что попросил её не писать больше и не звонить. Мне сказал, что понимает мои чувства, ревность, обиду, говорит, это всё мне так знакомо, я знаю что ты чувствуешь, это со временем пройдёт.

Мы обсудили откровенно тему измены, и договорились, что в браке у нас должна быть 100%-ная верность с обеих сторон, полная верность и никаких посторонних отношений. Он сказал - ты полностью моя, и я должен быть всегда уверен, что ты ни с кем не флитруешь, не строишь глазки. Я тоже сказала, что не собираюсь делить его ни с кем, вариант шведской семьи мне не подходит. Или ты только мой или до свидания. Кстати, раньше, до всех этих событий, мы обсуждали тему измены и я придерживалась такого мнения, что мужчина может где-то изменить, но так чтобы об этом никогда не узнала жена. Так ему и говорила - если изменишь, если случайно так получится, сделай так, чтобы я никогда не узнала, я не хочу это знать. Сейчас я в корне поменяла своё мнение. Это жить как страус с головой в песке, не вижу не слышу, не знаю. Это неправильно

Я раз в неделю хожу, и выхожу с другим настроением после психолога. Половину времени рассказываю и плачу, ведь это единственный живой человек, кто меня выслушивает. Поначалу я делилась с одной подругой, потом перестала. Кстати, заметила, что за время этих событий (за последние 3 месяца) часть людей перестала со мной общаться, они просто исчезли из круга общения.

Я, как женщина пережившая уход и впоследствии, через 3 месяца его возврат ( так мною желаемый) очень сочувствую Вам, но в то же время хочу предупредить, не вздумайте пытаться вернуть своего мужа, ничего хорошего уже сложится, знаю по опыту. Хотя и живем сейчас вместе, но это.... очень жалею, что вернула его тогда, а разойтись сейчас по своей инициативе не хватает духу. Вы сейчас очень переживаете, но поверьте, эту беду время лечит очень хорошо. Перетерпите какое то время , хотя это и не легко.

Мне сказал, что понимает мои чувства, ревность, обиду, говорит, это всё мне так знакомо, я знаю что ты чувствуешь, это со временем пройдёт.

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4804875/35/
© Woman.ru
Что ему знакомо ? Разве он пережил Вашу измену или вытащил Вас из под другого мужика ? Ваших чувств ему не понять . И если он думает , что все пройдет и забудется - он глубоко заблуждается. Его жизнь с Вами теперь может быть лишь в формате вечного раскаяния и покаяния, но он этого не осознает.

Невесёлая перспектива у нас. Даже если мы примем окончательное решение быть вместе, то судя по всему прочитанному, будет жалкое подобие семьи. Мне хочется каких-то перемен, какого-то шага с его стороны. Чтобы он сделал что-то такое, чтобы я поверила и успокоилась. Но пока ещё слишком свежо и у меня и у него. Мы немного как пришибленные. До сих пор неадекватные. Поэтому я сильно ничему не верю и не питаю больших надежд. И если у меня будет выбор, как поступить, - я сделаю как лучше для детей, подумаю о них, отодвину себя на второй план.

Знакомо ему . Вот наглый гусь. Он вас из под мужика не вытаскивал. Одно дело надуманые измены в голове,другое реальные. А реально он вам изменил. И ваши чувства он понять не может. Раньше ваш муж вызывал сочувствие сейчас ощущение что он просто напыщенный гусь.

Сильно он Вас.... Почему Вы позволяете ему ещё диктовать условия? Вы не понимаете, что всё, что он Вам выговаривает полный бред? Полчаса говорить по телефону с мужчиной? Поискать кого-то вконтакте???? Вы что! Это какие-то оправдания. Вы не виноваты в его фобиях. А если Вас в магазине продавец-мужчина обслужит, а Вашему "мужу" это опять не понравится? Никогда не ищите оправданий другим людям. Они сами должны это сделать. И дети счастливы, когда мама счастлива. Хотя решать только Вам конечно. Но знайте, у Вас ужасный муж. Завидовать тут нечему. Тряпка, а не мужик. Прискорбно. Но раз это Ваш единственный шанс, то не намуслить конечно.

А где он живет сейчас?

Но вам лучше все равно переехать. Не стоит житт с ней в одном доме.

Господи.. да он садист, прошу прощения. Знакомо ему, о-ля-ля! Выпотрошил и вас, и соседку не пощадил, и по детям проехался бульдозером, это он так свои надуманные проблемы решал!

Морозко, простите за вопрос - но вы прочитали три моих больших поста, которые начинаются со слов Письмо неверному мужу? Если он готов вести себя так для того, чтобы сохранить свою семью и вылечить раны жены - это одно. Но вы в этом не уверены. Хотите дать шанс и посмотреть, что из этого получится - кто вам запретит? Но спросить его - на какие усилия он готов - мне кажется, Вам стоит. Послушать его.
Я так и не смогла вызвать на конкретный, трудный но такой важный разговор.... Он от него как от факела шарахался. Потому что страшно. Брать ответственность на себя, выполнять свои обещания. Легче же как левая нога захочет....
Не будьте страусом. Поговорите с мужем.

Боже, Морозко. Вы просто тряпка безвольная!!!!

Какие еще "оба виноватые"?

Что за ***** у баб плетку подавать, которой муж порет...
вы пря раздражение у меня своими речами вызываете!!! Очнитесь! Это вы что ли статусы в контактах ставили на потеху всем знакомым и стонали под другим мужиком?

Что вы за человек такой? Как так можно?

Вы точно страус.
Со всем согласились.
Под тотальным контролем манипулятора подписались.
***** какой то!!!
Он так же как с вами трахался с ней!!!
Пару дней назад.
А вы что б его штаны в доме были посыпаете голову пеплом: я виновата....

Лиса, Морозко себя ведет так сейчас потому, что ....Ну как бы это сказать - действие коктейля под названием "Измена" еще только началось. Как можно за две минуты очень-очень пьяного человека, не стоящего на ногах, сделать трезвым и бодрым, а главное, хорошо соображающим? Да никак. Вот и Морозко так же. Она потом это все поймет и вспомнит, и примерно так же, возможно, будет рассуждать. А сейчас бесполезно. Никакая встряска ей не поможет. Только личный опыт убедит. Грустно это все.

Автор... Кроют Вас, значит... Вы никому не интересны, в принципе. Жизнь Ваша, ну почитают и забудут. Возможно, тема и правда - разводка, уж слишком Вы странны. Ну нельзя не понимать элементарного :дети радовались, говорите. Потом говорите, старшего часто обманывали в последнее время, он "сдержанную радость" проявляет. Вы детей щас учите схеме их поведения по жизни. Они вырастут либо терпилами, которым будут плевать в лицо и изменять, а они будут это терпеть, либо сами они будут женщин ненавидеть и отыгрываться на них за свои комплексы и нынешние страдания. Вы правда такая недалекая, что не понимаете??? Или шишка муша затмила мозг?

Вы поймите, взрослые люди с их психопатией - это их проблемы и выбор. Но дети, вынужденные созерцать этот бред... За что у них должна быть травма? С кем они изменили Вам и Вашему мушу? Почему они должны в будущем быть прокаженными, у которых не будет складываться жизнь и они будут страдать и не знать, как исправить эту данность?

автор, вам высказаться надо - это понятно
но поймите и тех, кто пишет что вы ужасны в своем поведении - многие не согласятся так себя в ... опускать
может вы форум выбрали потому что это анонимность и не ранят грубые слова, а знакомым рассказать не можете, так как понимаете что вас уажать перестанут после такого поведения?
но сейчас вы уже тут поддержки ни от кого не получите, всё таки переспать с мужем после всего что было
и так не заботиться об интересах детей (муж кричит на сына) - это как то совсем не алё
плюс - хватит любовницу обвинять, не она - так другая, на 90 процентов ваш муж виноват, а женщины - ну вот есть те, кому женатый это - не табу, да виноваты, но не наполовину даже

мне вот тоже - детей тут жалко, лишь детей(
сначала и автора, а потом - как почитала что она все классические ошибки сделала, так (((
и с мужем переспала, и шантажировать пыталась по всякому, и обвиняет любовницу - ну всю классику ошибок обманутой в кучу свалила

Почему Вы, не выяснив отношения с мушем и не дождавшись ХОТЯ БЫ извинений, прете детей с ним в кино? Если Вы такая безвольная, детей хоть изолировали бы. Пусть бы не наблюдали Ваши вылеты и падения. Но Вы заняты лишь собой... А муш ещё вчера Вам говорил, что Вы не нужны и что семьи не будет. А вот назад он не просился, и когда сын стал просить об этом, раздражался и орал. И с соседкой он ещё помирится и поссорится не раз. И он хочет с ней помириться. Поэтому ходит к ней разговоры разговаривать. У них щас накал страстей. Они не расстанутся пока... Вы что детям будете говорить, если он опять к ней переедет или Вам поххе_р? Или это мелочь для Вас и опять пустите его в гости, ляжете случайно на кровать, а детей заставите проявлять "сдержанную радость"?...

Он нашел достойную себя про шман де! А Вы лучше. Подумайте, не каждый способен вблизи оценить, что имел... Конечно, Вы вряд ли узнаете о его сожалениях спустя какое-то время... Но поверьте, только идиот не оценит разницы между ш марой, готовой влезть в семью, и женщиной, которая верна долгие годы. Может, эта мысль Вам сейчас поможет. Но боль и шрам на сердце останутся у Вас навсегда... Вы - лучшая, сильная, Вам не нужны объедки, ва не нужно чужое, Вы не можете из-под тишка. Вы - целостная личность. Любите себя, детей. Я очень понимаю, как Вам больно... Хочется орать, а приходится молчать. Надеюсь, у Вас есть человек, который может Вас просто крепко обнять. Пусть даже тот же 12 летний ребенок...

Морозко, по поводу радости детей и идиллии дома, когда он приходит поиграть - это все временно и только больнее потом будет детям, а так же муж чувствует себя хозяином положения. Все как под копирку было у Мэри. Та же позиция что у вас... не поленитесь и почитайте ее тему: помогите, Развал семьи кажется так называется. Очень поучительная история, очень много выводов лично я на ее опыте сделала для себя. И теперь вижу что вы идете по ее стопам, прям след в след. Эти мнимые минуты радости служат вам очень плохую службу во всей войне. Кста, Мэри сейчас вместо большой квартиры живет в общаге с детьми, а квартиру сдает чтобы их прокормить, так как обещанные машины, бизнес, квартиры и помощь были лишь обещанием загулявшего мужа и не более.
Вы сейчас не бережете детей, вы выворачиваете им душу. Что такое после вечера идиллии папа пошел ночевать в другое место.
Санчас бы вам помог, но вы упорно не хотите этого. Мэри тоже не хотела, все для детей типа, а потом дети начали играть в куклы на тему : Любовница и папа. Нормальная модель отношений у будущих мам?

Поймите, что ценность детей и семьи, а так же вас как женщины он поймет только когда потеряет вас. только тогда он сможет подумать, а так вы всегда доступны и под боком, и даже полежать рядом разрешаете и даже спите с ним.
Сейчас вы в его глазах собачка, с ждущим взглядом своего хозяина. Вы думаете вас сыновья потом будут за это уважать?
Свое желание вернуть мужа и типа победить соседку вы выдаете за желание сделать все для детей. Не врите себе хотя бы. Нам и так все видно.

О любовнице Вы пишете, что она "не отстанет"... Причём здесь любовница, автор? Она не несёт перед Вами и Вашими детьми никакой ответственности. Вы ей никто. Это Ваш нечистоплотный муш выбрал именно её, такую вот" мартышку ", видимо, никто другой на него не позарился. Всё дело в нём, любителе помойных ям и барахтанья в них. (((А Вы... Уникум:)))) это ж надо :изменил с соседкой, ходит королём домой когда захочет, пользует Вас, когда захочет, во всём обвинил, возвращаться не хочет и простить не просит. А Вы... На всё согласная... :((

И если тут кто-то пишет вам неприятные вещи, это не значит, что хотят вас задеть или крыть на чем свет стоит, нет, это женщины которые прошли подобную ситуацию пытаются вас предостеречь от классических ошибок.
И естественно все за сохранение семьи, но вам не кажется, что сохранять семью надо с тем, кто этого хочет, кто все осознал, и извинился.
В вашем случае не только осознания у мужа нет, но и желания извиняться. Вместо того, что просить прощения у вас, он культивирует в вас чувство вины перекладывая на вас ответственность, и вы с радостью это принимаете.
Д*у*р*а, что ли? простите, вырвалось...

плюс миллион
знаете чего не могу понять - автор написала что она независима в материальном плане от мужа
ещё понимаю тех, кто полностью зависит и вынужден сглатывать пренебрежительное отношение, кто сирота, без образования, родители алкаши и пойти и жить не начто
но чтоб так унижаться, когда независима - какая то нездоровая привязанность к штанам
хммм

Такие, как Вы, автор, не могут вовремя сжать зубы и переломить ситуацию в свою пользу, а плывут по течению. Ну, плывите. Вы очнетесь, когда муш вообще перестанет принимать всерьёз Ваши жалкие :"наверное, нельзя нам быть вместе "(и жажду страстную, чтоб он это отрицал, убеждал - а он молчит и даже не утруждается!!), он Вас вышвырнет, вытрет ноги, а Вы потом, вышвырнутая и унижанная, начнёте прозревать. Сами Вы ни на что не способны и ждёте, пока Вас выкинут и плюнут вслед.... Ну - ну.

Опять же, Вы и Ваши личные дела мало кого прям тревожат. Но дети почему так активно у Вас задействованы? В каждом метании потаскуна? В каждом приходе - уходе? Ударит в голову моча - переезд к соседке, безумный с нею трах, не скрываясь, напоказ. Ударит моча снова - акт луффи с Вами, выход в кино "счастливой семьёй", и везде - дети вместе с вами, наблюдают, участвуют, уговаривают "папу" остаться и выбрать их, а не промежность соседки. И муж, раздражающийся на эти "разговорчики", и Вы, благосклонно всё это позволяющая. Ещё раз :за что детей мучаете?!! Почему свои сношения в тайне не держите?Почему себя и шишку муша цените превыше всего?...

Прошу читающих простить за кучу ошибок - тяжко набирать с телефона, в эмоциональном порыве...