Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

Морозко, Вы пишите, что муж изменой снимал стресс от собственной ревности. Но есть ревность с реальным поводом и "ревность" слабака. Я намного старше Вас и вижу у него не душевные, а личностные проблемы - с уровнем самосознания. Вы в семье - главный кормилец, т.к. зарабатываете больше его, у Вас удачная проф.карьера, любимая работа, хорошие коллеги, а он в этом плане - в большом минусе. И тут он начинает яростно "ревновать", аргументируя своё поведение неограниченным правом "мачо-собственника" на свою жену (как на предмет мебели?!). В моей преподавательской работе масса коллег-мужчин, с которыми у меня и телефонный, и мейл-контакт, но адекватному, с нормальной мужской самооценкой, интеллегентному мужу и в голову не придёт ревновать меня к каждому. Вам же нельзя общаться с коллегами, а мужу, напротив, дозволено всё!!, - ведь он "собственник" и ставит Вам условия, на которых готов Вас "терпеть". Эта псевдоревность - не беспокойство о Вас от любви, а способ самоутвердиться, эгоизм, способ манипуляции. Любовь заботится, помогает, согревает, даёт нам спокойствие и улыбку счастливого человека. (И кроме того, любящий мужчина, вместо ночных поездок по городу как тинейджер, пытается найти способы заработать и на отличный отпуск с женой, на цветы для неё и проч. приятные для обоих вещи.)

[ дарит. А еще лучше - переехать и кв оформить не так, как сейчас, а таким образом, чтобы у мужа вообще прав на нее не было. Не важно, кто где прописан. Все приобретенное в браке - пополам.
====
А у нас зима пришла!!! белым-бело, машины едут тихо, как похоронная процессия, грустно как-то. [/quote]

Настя, с Вами я тоже согласна. Все же свой личный печальный опыт многому учит.
Насчет квартиры - чтобы переоформить и обезопасить себя и детей - ей придется этот брак расторгнуть. Она сейчас не готова, да и шанс, что все наладится у них - тоже пока есть. Поэтому говорить об этом пока не стоит. Вот если детей хочет в другую школу перевести - это да, можно и возможно даже, нужно сделать.
А насчет снега и процессии - Настенька, ну что ж Вы!)))) Держитесь, ведь уже апрель - совсем чуть-чуть осталось! Летом то тоже несладко бывает, когда жара мозг плавит и никуда от нее не спрятаться - только короткими перебежками от одного сплита к другому. Скоро будет тепло, и весенние упоительный запахи свежей травы, листвы во всех нас вдохнут Жизнь. Не грустите!)))

Ну и где та "сильная" женщина которой автор считала себя - козел скрутил её в бараний рог, опустил публично, продолжает драть как подстилку, а она убогая ещё что-то блеет о достоинстве. Фу блевануть охота от таких баб

Морозко, он болен. У него как минимум невроз, у него нервное заболевание такое, и он свои нервы решил разместить в этой вот ревности. Вы не знаете, кстати, психолога Лабковского, он сейчас много в интернете пишет и вещает на YouTube. Очень вам рекомендую его почитать и послушать, мозги на место ставит. Вам как раз сейчас бы неплохо начать его слушать, и будете забивать свои мысли, которые в вас постоянно, и вообще очень помогает понять что и как. Мне очень помогло, у меня в жизни другая проблема с другим человеком в моей семье, мне Лабковский очень помог. У него и много передач про измену, где люди задают вопросы, а он отвечает.

Мне очень жаль, но я должна Вам это написать. Он хочет начать новую жизнь. Без Вас. И, собственно, без нее. Чем быстрее Вы это поймете, тем лучше для Вас это будет. Отпустите его, не теряйте своё время. Впереди вас ждет новое счастье и новая любовь.

Очень правильные мысли. Согласна.

Если это так, Морозко об этом узнает, когда придет время. А сейчас эти утверждения только будут ее ранить. А ей и так непросто.

Шатенка, спасибо . К сожалению, в наших краях тепло не успевает надоесть) будем лета ждать!! Может,сразу после зимы наступит?
Мария, все верно написали. У мужа Морозко явные личностные проблемы. Она-лидер, это его угнетает. А мне кажется, ничего он не решил. Не хочет он никакой новой жизни. Вообще он несамодостоятельный, инфантильный. Ему бы вину и решение на жену перепихнуть. И свою значимость поднять . Вот что его волнует больше всего сейчас. Эмоции жены, детей ему до фонаря. Морозко, пока все правильно делаете. В себя постепенно приходите. Уже хорошо. Колибри так хорошо написала, хочется перечитывать)

+++++++++++++++++++++++

Зачем Вы так? Не всем помогает, когда человека в психологическом раздрае продолжают бить по больному. Мне подруга тоже говорила - я тебя не узнаю - ты же такая сильная, самостоятельная, волевая и веселая женщина - куда все делось? Да вот в ту черную дыру в душе и делось. Время прошло, я вернула себе себя. А клевать - не метод. Только еще хуже человеку будет. Здоровая злость, дающая энергию и активность действиям чуть позже появится. А сейчас вся её жизнь, которую она строила - как могла и как умела - рассыпается на ее глазах. И кувалда в руках мужчины, которого она любила и от которого рожала детей. Каково ей? Думаете, она может сейчас как-то логично мыслить? Мы можем только что поддержать и попытаться успокоить. А дальше уже она сама и ее муж разберутся.

Вы все разложили по полочкам, четко и ясно!

Я лишь хочу ей помочь. Это она думает, что он хочет вернуться, требует у него каких-то поступков, доказательств. Да разве не видно, что мужик этого морозится? Ей 38, а это для женщины не мало, (мне кстати так же). Пора открыть зажмуренные глаза, и не терять СВОЁ время. И нет на свете лучшего лекарства от измены, чем другой мужчина.

Соседка обычная ман давошка, а муж Ваш телок. Если нужен обратно бери за ноздри и волоки домой. А как дальше жить потом разберешься. Но ликвидировать соседку сей же час.

я тоже считаю что он просто разлюбил автора, и чем быстрее она поймет , тем лучше для нее, не ведут себя так мужики которые хотят в семью вернуться,он только во вкус свободной жизни стал входить и видимо ему очень нравиться, конечно чувство собственности никто не отменял,он еще тысячу раз будет вас ревновать и проверять, но это уже не любовь увы((

Я тоже считаю ,что муж с заниженной самооценкой и остальными тараканами. И проявление ревности не говорит о любви вообще. Это самолюбие больше играет роль. Тем более с его покатушками ночными. Ему в любом случае нужен врач. Все проблемы только от его головы.

Любовь, она разная. Просто в семье был явный кризис. Муж не справился...Адекватного ответа от него сейчас не стоит ждать. Все должны подумать и взвесить. Я сама "гордыню" включала (с мужем тоже в кризисной ситуации находимся, но до измены пока не дошло), но ни к чему хорошему это не привело, только все усугубило, а сейчас жалею, что много времени упустила, когда все разрешить проще было. Рецепта счастья нет. Поэтому, если есть чувства, то надо бороться...

А она права не имеет в дерьме плескаться - это наносит психологические травмы детям. ***** и тряпка

колибри обратите внимание, я против безоговорочной капитуляции и об этои четко написала. Иначе автор будет загнана под лавку. Я просто против демонстрации под девизом "ты св...лочь и мне больше не нужен" или "мне все равно что с нами будет" потому что в этом случае уйдет любой мужчина и даже пытаться не станет стать лучше. Т.ч. мы с вами по сути почти одно и то же говорим.

[quote="Гость" message_id="60224А она права не имеет в дерьме плескаться - это наносит психологические травмы детям. ***** и тряпка[/quote]
А без дерьма и тряпки никак? Не зная человека как-то некрасиво ярлыки вешать.

А от меня муж уходил год назад. Я знала за 2 месяца, что любовница есть. Ушел. Занималась собой, квартирой (вдруг продавать придется), нашла новую работу. Через 3 месяца супруг запросился обратно, там ему истеричка попалась. Приняла, но на своих условиях. С тех пор держу в ежовых рукавицах и материально, и морально. Вспоминаю часто мудрые слова любимой бабушки: "Мужу-псу не показывай ж o пy всю" - это чистая правда, хоть и грубо.

шатенка так ведь я то же самое и предлагаю, а именно обозначить ситуацию как она есть: люблю но на таких условиях не приму обратно, меняйся, тогда и поговорим. Я против как раз показушности и игр в принцессу. И где я такой неадекват писала чтобы к детям не пускать?! Как раз таки я считаю что вести себя надо максимально спокойно и естественно. Дети это вообще святое! Мой ребенок даже не знал что между нами что-то не так. Это для меня было первым приоритетом во всей истории.

+ 10000000

гость, поговорка хорошая. Что-то в этом есть.

И моя ба всегда так говорила, усвоила с детства, и еще кучу других.

И как Вам с ним теперь живется ? Вы счастливы ? Есть ли уважение , любовь и доверие к мужу ?

гость да не переживайте вы так. Вас еще не отпустило по поводу моей персоны?
Морозко взрослая умная женщина и будет делать то что считает нужным, а не то что советую я или вы.

София я вчера писала как именно мне живется, подробно, почитайте если интересно. Доверия нет, любовь и уважение есть.

Автор, так что с квартирой? Как так получилось, что в купленной в браке квартире у мужа супружеской доли нет?

София я тормознула, думала вв меня спрашиваете ( удивилась тк вчера как раз о себе расписывала :)

Скорей всего он у мамы прописан.

Мне тоже кажется что автору надо насчет квартиры подсуетиться и обезопасить себя. Как бы не получилось так что квартиру надо продавать и делить. Я конечно понимаю что морозко сейчас в горе и о таких банальных вещах не думается, но надо себя заставить! Никто о нас не позаботиться кроме нас самих, к сожалению. Это очень важный пункт морозко, прислушайтесь!

к сожалению мир не таков каков он на самом деле есть, а таков, каким мы его видим. Ваш муж действительно верил в то, что вы интересуетесь другими мужчинами и ему действительно было очень больно. Я думаю что вы это тоже понимаете. И свои поступки он совершал руководствуясь этими "знаниями". Даже преступников имеющих душевные проблемы например диссоциацию личности судят по совершенно иной схеме чем здоровых потому что у них действительно совсем другая мотивация. Я очень хорошо могу себе представить как именно ваш муж себя чувствовал и почему его толкнуло к другой женщине - неуверенность в самом себе и в вашей любви. У нас с мужем была та же самая история. Теперь спустя три года он и сам не рад тому что натворил. Мне кажется вам и вашему мужчине надо в первую очередь разбираться с проблемой его ненормальной ревности! За нею стоят какие-то серьезные проблемы его личности. Пока они остаются нерешенными, он будет себя вести неадекватно и причинять боль себе вам и вашим детям

Квартиру нужно продавать только после развода. Если сейчас - муж будет претендовать на долю, он поэтому и спокоен насчет этого. Морозко сейчас нужно заниматься своими делами, детьми, какую-то развлекаловку найти, чтобы поменьше думать, и смотреть, что будет предпринимать муж. Это может занять не один месяц, вообще-то. Ну а если он побежит к соседке, тогда , лично я на след день бы подала заявление и сообщила об этом мужу. Чтобы понимал, что останется и без меня, и без доли в квартире. Пусть с голой опой идет в новую жизнь.
Но я пока вижу, что муж из последних сил пытается зацепиться за идею обвинения жены в развале семьи. Упорно навешивает это на нее. Даже когда исчез его единственный козырь (якобы ревность за звонки)
Не так он прост, девочки...

Справедливая, Морозко писала об этом. Квартира куплена на деньги от ее добрачной кв + добавил муж. Собственники она и дети. Муж прописан у мамы, без доли, только прописка. Нет у него ничего, гол как сокол.

Соглашусь. Кстати и в нашей семье у нас было время, когда я была типа лидером, муж потерял работу, пошел с нуля новую профессию осваивать в 38 лет, на копейки, а я уж была (на 6 лет младше его) на крутой позиции. Ни разу это не вынудило мужа начать пытаться возвыситься на мой счет или что-то подобное. Он мной всегда гордился, а сейчас и сам поднялся уж по моей же специальности, пашет сутками, получает уже больше меня, а сейчас у меня ожидается опять повышение на хорошие деньги, муж просто рад за меня, и сам строит планы на свое профессиональное развитие. Это я к тому пишу, чтобы Морозко не считала, что сама виновата : типа зарабатываешь больше мужа, подавила его. Ничего подобного, настоящего мужчину таким не подавишь. Нет вины женщины в том, что она молодец и как мать и как хороший специалист. И как женщина ни в чем она не виновата. Я спокойно могу поговорить по телефону с кем угодно мужского пола, если надо, потом с мужем делюсь: кто звонил, что интересного рассказывал. Нет нужды оправдываться в том, чего не было. Меня подозрения просто возмутили бы.

мне тоже кажется что муж таки себе на уме. Тут ушами хлопать нельзя. Если с квартирой все в пользу морозко, то это конечно большой плюс. Еще не хватало стресса с дележкой квартиры...

колибри дело не в том настоящий ли мужчина. У всех есть свои слабости и они у всех разные. У вашего мужа тоже наверняка какие-то есть, просто они другие чем у мужа морозко. Вот он продавился так сказать на комплексе неполноценности.

Да, муж болен. Но эту проблему он должен решать сам (для этого есть специалисты), а не навешивать на жену и детей. Вернее даже не так : ему-то выгодно эту проблему навешивать на окружающих. Это Морозко не должна принимать эту чужую проблему на себя и не должна дать этой проблеме испортить жизнь детей. Да, у людей могут быть проблемы : алкоголизм, болезненная ревность, неврозы, комплексы, повышенная агрессия. Любой психолог скажет, что пока человек сам не осознает, что в его проблеме виноват не тот, кто рядом, а только он сам, пока человек сам не осознает свою проблему и на решит её лечить, родные ему не помогут, а спим спасанием только усугубят эту проблему (так как поддерживают человека вместе с ней). Правильно сделать так (думаю) : сказать "ты болен. У тебя психическая проблема. Твоя проблема мешает мне жить, отравляет жизни мне и детям. Пока ты не пойдешь к специалисту и не решишь свою проблему, я с тобой жить не буду". Только так можно что-то изменить. Иначе алкоголик всегда будет пить, а ревнивец ревновать, а их жены их "спасать", а их дети будут заложниками этой ситуации и поимеют сам психические проблемы. Кстати у автора уже реальная созависимость. Как у жен алкоголиков. "Да он когда не пьет, он хороший, а пьёт от от жизни тяжелой, да и я виновата". Вот автору это нужно тоже осознать. Не спасать его бесконечно. Но она уже конечно привыкла его спасать, не может перестать. Морозко, вам и вашим детям бы тоже нужно обратиться к психологу. Мне кажется, вы сама можете и не справиться, у вас может не хватить сил.

Люди, вы хоть закон почитайте, прежде чем тут юрид заключения давать.
Прописка к праву собственности не имеет никакого отношения. Это раз.
Все купленное в браке вне завистимости на кого из супругов записано - делится пополам. По суду муж запррсто отсудит 1/2 доли Морозко, если она дальше будет сопли распускать. Первое что надо сделать с загулявшим мужем - на чувстве вины вывести активы из брака.

Это верно. Я хотела сказать, что Морозко не виновата в комплексе неполноценности её мужа. Не она его подавила. А просто у него личные проблемы.

Заец, я Вас поняла, почитав сегодняшние посты. Есть резон в том, что Вы говорите, есть. Показывать мужу полное безразличие, если хочешь продолжать с ним жить и сохранять семью, улучшить отношения - конечно же не стоит. О детях я писала, не Вы. Я лишь заострила внимание на том, что признаваться ему в любви и жалостливо вздыхать мне не кажется верной линией поведения. Доля отстраненности, спокойствие и вежливость - чтобы взять тайм-аут и привести в первую очередь свое состояние в порядок - вот это важно, на мой взгляд. А забыть о себе и сосредоточиться целиком на нем - куда пошел, что сказал, что написал, о чем думает, как смотрит....Это как-то... Как тут гость написала - прошло время и она держит его в новых рукавицах - вот это точно лично для меня неприемлемо. Страх повторов и контроль постоянный - это не то, что дает радость и уверенность в семье.

В ежовых рукавицах - телефон исправляет на свой лад, умник!)))

Мало того, он может это сделать в течении 3 лет после развода. Учите матчасть, советчики.

Да, я тоже об этом писала, все что в браке - пополам. Если нет брачного договора, в котором прописано иное. Потому и говорю - какой смысл сейчас рассуждать о продаже, переезде - если они в законном браке и о разводе речь пока не идет?

по закону доля все равно есть, если нет БД.

+++

Настя, в нашей стране брачный договор при желании оспаривается на раз-два, так как любой договор не модет прртиворечить действующему законодательству. А по действующему законодательству- все нажитое в браке пополам. Если же в договоре указано, что кто то из супругов остается без штанов в случае развода, это противоречит действующему законодательству. И при желании в суде это можно оспорить. А можно испугаться, поверить, слодить ручки и оставить все как есть. Каждый кузнец своего счастья.

Единственная возможность обезопасить себя - предложить мужу подарить свою долю (1/4) в кв себе или детям. Но мне кажется, сейчас пока надо ждать, что муж делать будет, не приставать с материальным. А как только он точно определится в пользу семьи - сразу же под белы рученьки к нотариусу. А если он опять к мартышке пойдет жить - я бы точно на развод подала. Сама, даже если бы умирала от любви.

Уважение к мужу есть. Я оцениваю людей в первую очередь по их успешности, по наличию настоящего дела. Муж не перестал быть успешным в своем деле, потому что с кем-то там жил и спал. Доверия нет, но его и не было. Я доверяю с детства только себе. Например, я не доверю мужу или маме поставить мне будильник.
Любовь - сложно сказать. Иногда вроде и есть. У меня не было с мужем страстей и прочих терзаний. Я вышла замуж сознательно и видела, на что иду, и знала, почему.
А вот счастье есть. Дело в том, что пока я жила одна, а это за жизнь было впервые, я нашла в себе источник счастья, и теперь он внутри меня, а не снаружи, не могу это объяснить. Может, это самодостаточность пресловутая... Не знаю. Я не психолог.
Живется с мужем гораздо лучше. чем до его забега на сторону. потому что я выдвинула ряд условий. И теперь ему приходится их выполнять.

Так про квартиру столько уже написано было. И вроде автор и мужу говорила об этом и он сказал подумает как это сделать. Похоже, мы все время воду в ступе толчом.