Гость
Статьи
Муж ушёл к другой, как …

Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

Мы женаты 13 лет. Последний год, 2016, был тяжёлым. Муж всегда бурно ревновал меня, а тут просто достал уже. Он все годы любил меня, был верен и подчеркивал это. Я любила его полностью взаимно, но верность не ценила, обижала его. Очень устала от ревности. Он замечательный отец, у нас два сына, 8 и 12 лет. В конце прошлого года муж стал переписываться с соседкой, а 2 января по его признанию они первый раз переспали. Она не красавица, похожа на маленькую обезьянку. Ей 33 года, есть сын, живет одна, видно устала от одиночества и тут мой супруг ей попался. Когда узнала, у меня была истерика, я задыхалась, думала как бы хорошо сейчас умереть и не чувствовать эту боль. Он после этого ушёл к ней, прожил неделю и вернулся домой 1 февраля. Сказал, что сделал выбор, там все кончено, хочет быть с семьёй. Прожили мы два чудесных месяца, дружно, спокойно, дети успокоились, у меня начала ревность проходить. Он сказал, что не собирался на ней жениться, детей от неё не хочет. Просто он устал от такой жизни со мной, устал ревновать, мучиться было или не было, и хотел попробовать с другой. Жить по-другому. 1 апреля я застала их голыми в квартире, сразу выставила его с вещами, сказала не возвращаться. Мне надо выстраивать стену от него, но я так скучаю по нему, вспоминаю хорошие моменты, хочу только его. Как пережить это всё, очень больно. Ничего не помогает. Ненавижу эту *****, ведь она знала, что женат и дважды отец, когда раздвигала ноги. Он уже пятый день у неё, а я не знаю что делать дальше, подавать ли на развод...
Морозко
12 648 ответов
Последний — Перейти
Страница 58
Зимний эль, раков не будет
#2862
Морозко
Сообщение было удалено
Морозко , прошу прощения за резкости в адрес вашего мужа, он оказался лучше чем я о нем думала. Надеюсь, он сумеет стать достойным вас.
Гость
#2863
Морозко. Вам надо пойти к врачу. Пусть выпишут вам успокоительный. Я серьезно. Вы себе так морщины и болячки заработаете. Не просто для сна. Ачто нибудь посерьезней.
не гость
#2864
Пилот
Сообщение было удалено
А зачем искать? Вам заняться нечем?
Когда свалил мой муж, я составила список, чего хочу от жизни. И расписала, что для этого надо делать. И начала делать. В итоге, когда муж запросился обратно, у меня уже был готовый список условий, на которых я согласна принять его обратно и с чем ему придется мириться.
без ника
#2865
я тут редко пишу, но все читаю. И вот чесслово, у меня нарастает злость на автора, не на мужа. Опять "Это я звезданутая". Опять "остаться с мужем в нормальных отношениях". Вот зачем?? Зачем оставаться в хороших отношениях с тем, кто вас унизил, сломал жизнь, травмировал детй? Почему вы не можете разозлиться и заявить о себе и сделать шаг, защитить себя и детей, а не сопли жевать и продолжать подставляться? Это женский инстинкт, где он у вас? Вы никогда не выживите и не создадите достойной семьи на этом. Он ведет себя с вами так, как вы позволяете. Вы стоите друг друга, вы пара.
Другая
#2866
Зимний эль, раков не будет
Сообщение было удалено
Да вся беда в том, что уже ясно, что будет дальше. Морозко пройдет все этапы страданий, как проходят все, от мыслей чем та лучше, представления отношений мужа с любовницей, переживаний по поводу невнимания отца к детям, до паранойи недоверия, как вчера. И ее муж тоже переживет все этапы отношений с любовницей, от чувства новизны и сознания своей значимости в жизни женщин, влюбленности и может даже сравнений жены и любовницы в пользу любовницы, эйфории от заигравшей вдруг красками жизни, когда будни закончиличь и вдруг начался праздник, до понимания, что он жестоко ошибся. А все потому, что все устанут жить в постоянном стрессе: Морозко устанет страдать и ее психика воспротивится постоянному напряжению, любовница устанет быть восторженной ду р ой (она ведь просто хочет иметь мужа и семью), а мужчина поймет, что новая пассия ничем не лучше, а гораздо хуже жены (разве если бы она была лучше, то вылавливала бы чужих мужей в подъезде?), а с женой к тому же общие дети. И тогда мужик захочет вернуться домой, любовница начнет истерить и доставать любовника и жену, а Морозко будет возвращению этого блудного мужа совсем не рада, так как уже привыкнет жить без него. Я не права?
Алина
#2867
Другая
Сообщение было удалено
Другая, не знаю, возможно так и будет. Я не могу писать прогноз, потому что не знаю объективной информации о лю, которую здесь снисходительно называли мартышкой (так и хочется сказать, вот это "аявамговорила"). Многое зависит от нее, от того насколько она сильна и вообще. Может быть так, что муюж Морозко забьет постепенно на детей и будет воспитывать ребенка лю. Если она персонаж послабее, тогда будет , скорее всего так, как вы описываете. Еще раз подчеркну - не списываем со счетов лю!
Морозко
#2868
Гость
Сообщение было удалено
Я пью пустырник, перед сном. Валерьянку иногда, я посмотрю в аптеке что есть посерьёзнее. Но работа отвлечет меня лучше всего, в данный момент.
Алина
#2869
Морозко
Сообщение было удалено
Мне помогли -работа и дети, в такой ситуации.
Другая
#2870
Алина
Сообщение было удалено
Не согласна. Любовница вообще не при чем. Какая разница сильна она или слаба? Выбирать будет мужчина, он будет решать любовь у него к ней или нет. Силой (физически или морально) никто никогда никого жить вместе не заставит.
Гость
#2871
Морозко вам бы еще в бассик начать ходить. Вода хорошо смывает негатив и успокаивает нервы.
лана
#2872
Алина
Сообщение было удалено
Алина, почему думаете,что лю сильна. По всем описаниям и чуйке она не производит впечатление сильной женщины. Может хитровата, но не сильна.Уж если забьет на своих детей., то вряд ли займется воспитанием ее ребенка. А уж в смсках она вообще показала себя. Алина, а ваша какой была, скорей всего хитрой?, извините за вопрос.
';гостья
#2873
[quote="без ника"]я тут редко пишу, но все читаю. И вот чесслово, у меня нарастает злость на автора, не на мужа. Опять "Это я звезданутая". Опять "остаться с мужем в нормальных отношениях". Вот зачем?? Зачем оставаться в хороших отношениях с тем, кто вас унизил, сломал жизнь, травмировал детй? Почему вы не можете разозлиться и заявить о себе и сделать шаг, защитить себя и детей, а не сопли жевать и продолжать подставляться? Это женский инстинкт, где он у вас? Вы никогда не выживите и не создадите достойной семьи на этом. Он ведет себя с вами так, как вы позволяете. Вы стоите друг друга, вы пара.

[/qu+1 др друга стоят,я тоже сразу поняла
Алина
#2874
лана
Сообщение было удалено
Я не знаю, какая лю, я просто призываю быть поаккуратнее в ее оценках. Откуда вы знаете, что не сильна ? Опасность именно в недооценке соперницы. Просто надо помнить, что на первом этапе разрыва сильна именно лю. Точнее , не так. Сильны к ней чувства, страсть у мужчины, с этим связана ее сила. Она может быть сильной и слабой. Но это будет играть решающую роль в последующем. Я считаю,что в моей ситуации игра еще не доиграна, хотя после развода прошло почти четыре года. У меня ситуация обратная - лю недооценивает меня. Хотя, возможно, вы не согласитесь с такой оценкой, потому что смотря с какой стороны смотреть. Продолжение далее..
Алина
#2875
Кратко у нас было так. Нашла лю у мужа. Я развелась, он пытался вернуться, о честно говоря, вяловато. Узнал, про моего лю, который появился в процессе развода. Обиделся и перестал возвращаться. Потом сын пришел жить к нему. Через два года после развода женился на лю, предварительно переписав имущество на маму ). Сейчас - она занимается моими детьми, своих бм не разрешает ей рожать (пока, черт его знает, что будет дальше). Бм стал ездить по командировкам, я знаю, что изменяет. Сравниваем данный момент профиты мои и нж. Мне оставил машину хорошую, квартиру и детям тоже по квартире + полностью финансово поддерживает детей. Постоянно общается, отец- просто идеальный стал. Если о чем-то попрошу в отношении детей (но я это делаю крайне редко) сразу помогает. Правда, он - классный! Она - живет на птичьих правах, детей он не собирается заводить больше, занимается с моими детьми. Конечно, если для вас главный приз - мужик, то вы скажете, что нж на коне. Но я мыслю стратегически, надеюсь, и могу предположить, что дело закончится для нее печально. Она слабая, как я оцениваю, потому что статус в обществе нет, профессии нормальной нет. Свекровь ее не уважает вообще, в общем, хозяйка по дому и для обслуживания наших детей.
Зимний эль, раков не будет
#2876
Другая
Сообщение было удалено
Вариантов много на самом деле.
Алина
#2877
Я призываю не недооценивать, потому что нж моего бм уверена,что он бросил меня ради нее, отсюда у нее уверенность о его безумной страсти к ней. Хотя ситуация была противоположной, мой бм не любил меня на момент развода, но расставания не хотел. Хотел охранить и меня, и ее. Хоят чувства у него к ней были по первости, это правда, я оцениваю это абсолютно трезво. Но время против нж играет, а я не совершаю, как мне кажется, грубых ошибок пока.
#2878
Девушки помогите пожалуйста. Как выдержать уход мужа. Спать не могу, сил вообще нет, сердце бьётся сильно, трясёт. Отвлечься не получается вообще,ходили с ребенком сегодня в кино, но и там я каждую секунду смотрела в телефон, ждала смски или звонка от него.
Морозко
#2879
Алина
Сообщение было удалено
Алина, работа и дети - это практически всё что у меня сейчас есть. Раньше были книги, это мое главное увлечение по жизни - читать, подумать страшно, горы книг, наверное, прочитала, еще я была очень повернута на работе. Работа творческая, интересная, много людей вокруг, всегда движение, шум, общение, различные препятствия, которые надо преодолевать. С января (когда началось всё это) работа ушла на задний план, я попросту забила. Тем не менее работала на автомате добросовестно и мне предложили новую должность, в нашей же структуре, и я не отказалась. Мне нужны перемены. Я ХОЧУ работать и окунуться с головой в новое окружение, это меня отчасти будет спасать.
Морозко
#2880
Кстати, я уже писала, многие люди, которые общались с нашей семьей, отсеялись и перестали звонить, приходить... Как будто чувствуют (а может и знают), что происходит что-то плохое у нас. Я благодарна двоюродным сёстрам мужа, когда приезжаю к ним, всегда тепло общаемся, остаётся хорошее чувство от них. Его тётя меня любит, брат уважает. Здесь, в этом городе, у меня нет родни, ни одного человека. Только его родня. В самые чёрные дни, когда хотелось сдохнуть, я приезжала к его тёте и просто тупо сидела у неё. Она жизнерадостная, приветливая, с ней рядом посидишь и уже легче.
Алина
#2881
Морозко
Сообщение было удалено
Морозко, мне нравится ваш настрой! Конечно, уделите время детям, им так тяжело. Начните читать, гулять с детьми. Просто выходите на улицу и дышите, поймите, что вы имеете так много - здоровье, детей, работу, молодость. У миллиона людей нет и маленькой доли всего этого богатства. У меня после развода жизнь только началась, я настолько счастлива сейчас, что просто с ужасом вспоминаю семейную жизнь. Хотя, по мнению большинства, она была хорошей, не хуже , чем у других. Большое видится на расстоянии. Мне помогли книги Ошо. Посмотрите, может, вам тоже на душу лягут.
Алина
#2882
Морозко
Сообщение было удалено
У меня много общих знакомых отвалилось, будьте готовы. Особенно те, кто были его друзьями. Вообще, это хорошая школа, никогда не была в жизни такой сильной, как после развода.
Другая
#2883
Зимний эль, раков не будет
Сообщение было удалено
Какие например? По мне, так только два: если это любовь, то останется с любовницей, а если амоутверждение за счет женщин, то скоро станет ясно, что каждый ведет свою игру - любовница хочет семью, которая у него в общем-то была и есть (и жена, и свои дети), так зачем ему начинать сначала то, что уже было и есть? Но прибиться к берегу захочется. Так догадайтесь к какому.
Другая
#2884
Алина
Сообщение было удалено
А вы хотите его вернуть?
Шатенка
#2885
Морозко, Вы мыслите верно - новая должность, забота о детях и самой себе. Больше пока ничего не делайте. Вообще ничего. Не стоит разводить кипучей деятельности с недвижимостью, не надо бежать с заявлением в суд. Ничего не надо. Как написала Зимний Эль - вариантов развития много. Мысль о муже все равно будет назойливой мухой биться в голове, никуда не денешься, но со временем Вы начнёте не так остро это чувствовать. А там - посмотрите. На свои ощущения, на его поступки. Некуда спешить и шашкой незачем размахивать. Все, к чему я Вам призываю - это успокоиться. О соседке не думать вообще. Она никто. Для вашей семьи - пустое место, хоть некоторые участницы и считают иначе. Мне кажется, что мысли о ней только расшатывают ваши нервы. Не думать о ней вообще. Чувства в вашей семье - это ваши и вашего мужа.
Время мудрее нас. Поверьте. Как-то и когда-то все образуется.
лана
#2886
Алина
Сообщение было удалено
Пожалуй я не смогу объяснить почему так думаю, такие ощущения у меня, что у лю ничего не получится с чужим мужем.Может собрала все сведения о ней и сложила свою картинку. Хотя лю недооценивать нельзя, вы правы.Мне кажется, что у мужа автора нет к лю сильных чувств и вообще он к ней относится ровно.
Алина
#2887
Другая
Сообщение было удалено
Хороший вопрос. Не знаю. Честно. Выиграть хочу. Хочу, чтобы были только наши дети у него. Лю хочу вернуть должок. В общем, все эгоизм какой-то. Но пока так. Интимных отношений с ним не представляю, поэтому в полном смысле слова вернуть - не хочу. Но отдельные плюшки - да. Как друга вернуть хочу, скорее да. Понимаю, что с мужчиной нерельно только дружить. Поэтому просто играюсь что ли. Хз.
Другая
#2888
Алина
Сообщение было удалено
Да, это нормально, когда отваливаются общие друзья. Мне кажется, что некоторые, если в курсе событий, начинают побаиваться, что их втянут во внутренние разборки+ боятся сказать что-то не то. Не надо обижаться на них. Кроме пожалуй тех, кто набивался в личные друзья из своих корысных интересов, а когда они поняли, что не светит, то перестали быть даже просто вежливыми и, скажем, делать хотя бы дежурные звонки. Но люди слабы и не любят чужих неприятностей.:)
Другая
#2889
Алина
Сообщение было удалено
А вы не боитесь заиграться?:) Может стоит остановиться на достигнутом и укрепиить позиции и только? А так, вы можете прозевать шанс начать свою совершенно отдельную личную жизнь. Но это только мое личное мнение.:)
Marie
#2890
Вот видите, Морозко, как у мужчин всё легко и просто: "Не думай о том, что было вчера, забудь обо всём и развивайся..." - Верх цинизма! А мы пустырник глотаем и слёзы льём. Нам бы поучиться у них такому равнодушию... Ваш муж, видя Ваши страдания, даже элементарного, избитого для таких ситуаций, букета роз не принёс, не говоря уж о более серьёзных делах, - зачем, если он сам подарок, когда вернётся насовсем. Как бы там ни было, становитесь счастливой без него, - ведь в жизни столько радостей и увлечений. Когда-нибудь к Вашей счастливой улыбке и доброте потянутся и добрые люди. - Вокруг меня таких много, в том числе и мужчин. Вам пока, очевидно, не с чем сравнивать.
Морозко
#2891
Сегодня я сказала мужу, что я устала от этой темы и попросила больше её не поднимать. Мало мне мучений, так ещё и обсасывать снова и снова. Он сказал - мне больно смотреть на тебя, ты так изменилась. Говорит, тебе нужно встряхнуться, общаться больше с людьми, чем-то интересоваться, а то ты сидишь и только думаешь, где там твой муж, почему он так сказал и так посмотрел. Прозвучало это жёстко, но я поняла что он хотел сказать. Я стала на себя не похожа. Всегда была уверенной в себе, любила с коллегами сходить куда-нибудь, интересно время провести, работой была увлечена, а тут сижу нюни распустила. Я ему сказала, что я только что пережила сильный удар и глупо от меня ждать сейчас резких перемен, мне нужно время. Он сказал, что нам обоим нужно время, пережить, обдумать, отдохнуть друг от друга. Во время разговора были ему звонки на телефон, он отвечал по громкой связи. На прощание сказал - ты на самом деле сильная, со всем справишься.
лана
#2892
Алина
Сообщение было удалено
Алиночка, я когда-то давно ( пыталась вспомнить сколько лет прошло, но запуталась) читала вашу тему и очень переживала за вас и все эти годы помню вас. Всегда откликалась на ваше имя, но оказывалось, что это не вы. Но по крупицам из разных тем, поняла что у вас происходит. Нет, не считаю , что она на коне и вообще мне больше бы понравилось выражение под конем.Рада за вас, что выстояли , выдюжили , не страдаете и уверены в будущем.
Алина
#2893
Другая
Сообщение было удалено
Спасибо за мнение, Другая). У меня стратегия, как у китайцев - сиди на берегу и жди пока мимо проплывет труп твоего врага ))). То есть моя идея как раз максимально не отсвечивать в жизин бм. Я перестала вообще общаться бм, детей сразу подготовила, что мы с папой расходимся, но он вас безумно любит и весь такой замечательный. Дети с самого развода с ним постоянно виделись. Но не пускаю на порог бм, дети спускаются вниз. То есть максимально исчезла из жизни бм. План, может ыть, спорный, но вроде бы пока работает ))). Поэтому я как раз ничего не теряю. Просто сижу на берегу реки с поп-кормом. Периодически, мне сообщают какие-то моменты, которые могут быть значимыми с точки зрения военных действий. Меня все пока радует. Так что я в засаде и ничего не теряю, как мне кажется, только приобретаю.
Морозко
#2894
Мне нужно готовиться морально к расставанию с ним, а это тяжело. Речь не идёт об официальном разводе, я говорю о расставании. Мы обговорили, что какое-то время поживём раздельно, чтобы понять - стоит нам быть вместе или нет, есть чувства или просто привычка. Сказал, что будет уделять детям много внимания. Меня пытался встряхнуть, говорит - работай, живи, радуйся, у тебя всё прекрасно, всё есть, если нужна будет помощь - звони. Наверное, так мужчины говорят своей жене - ты мне надоела, отдыхай, свободна.
Другая
#2895
Шатенка
Сообщение было удалено
В целом согласна. И переезжать пока тоже не стоит, не надо травмировать детей переводом в другую школу, им и так сейчас тяжело, поэтому не надо усугублять их переживания адаптацией к новой обстановкой. Постарайтесь говорить с ними и убеждать, что отец их любит, просто сейчас такой период и он не может уделять им много времени. Морозко, поверьте, вы все это переживете и все у вас будет хорошо, так или иначе все устаканется, но дети еще слишком малы и нуждаются в отце. А алименты пусть платит - не стоит бояться его разозлить. И постарайтесь на всякий случай утрясти свои материальные и жилищные проблемы, если они у вас есть, так как потом они могут решаться уже не так легко, как это можно сделать сейчас, учитывая его чувство вины (а оно у него есть, не сомневайтесь, даже если он и не совсем это осознает).
без ника
#2896
Я может крамольную мысль скажу, но Морозко не то опять делает. Работа, книги, это хорошо, но это не решение проблемы, это уход от нее. Да, это заглушает боль на время, но не делает вас сильнее, не дает вам внутренней независимости и осознания себя, способной чего-то хотеть от жизни и добиваться, а не отсиживаться в углу, зализывая раны. А уж посещение родни мужа это вообще... вам сейчас от них отделяться надо и учиться жить самостоятельно. Потом будете ходить к ним чаи пить, когда пройдете кризис и с других позиций будете с ними разговаривать. И работа и книги это все хорошо и нужно, но только после того, как будет решена основная проблема - отделение от мужа и начало самостоятельной жизни. Это трудно и непопулярно здесь, наверно, но нет другого достойного пути выйти из ситуации и выжить самой. А если вы не выживите, то и дети ваши не выживут. Это сейчас главное.
Морозко
#2897
К этому надо ещё привыкнуть, что муж, который любое твоё желание исполнял, радовал тебя чем мог, боялся потерять, вдруг говорит - живи без меня и радуйся, я принёс тебе много страданий, отдохни от меня и разберись - нужен я тебе или нет.
Алина
#2898
лана
Сообщение было удалено
Спасибо, я действительно писала об этом, мне очень приятно! У меня все просто отлично! Бм стал еще лучше относиться к детям, встречает их с мероприятий, дарит дорогие подарки, купил нам кота, когда у нас умер наш старый кот. Дочь тогда мне рассказывала, что он очень переживал тогда за нас, даже забавно, учитывая, что кота он этого не любил. В общем, дочь постоянно с ним на связи, шлют фото друг другу. Возил ее показывал свои стройки, все хвалился. Честно говоря, ни когда бы не подумала,что он такой замечательный отец. Правда. Хочется думать, что в этом моя заслуга тоже есть.
лана
#2899
Морозко
Сообщение было удалено
Морозко, это хорошо, что отпуск ваш заканчивается и с понедельника у вас новая работа, новая должность. Надеюсь, что вам удастся отвлечься и меньше копаться в своей проблеме. Верю, что все у вас будет хорошо.
Алина
#2900
Морозко
Сообщение было удалено
Вам нужно максимально исчезнуть из его жизни. Максимально. Дети взрослые, можно через них многие вопросы решать. На кой ф.*****.р. он вам на вашей кухни сперся ??? Путь идет туда, куда решил уйти. Вы опять совершаете ошибки!
лана
#2901
Алина
Сообщение было удалено
Алина, а детки уже выросли? Знаете, понимаю, что это глупо, но очень была бы рада за его теперешнюю, если бы она получила по носу в конце-концов.
Другая
#2902
Морозко
Сообщение было удалено
Но у вас все действительно хорошо.:) И не надо придавать его словам свой смысл - воспринимайте только то и так, как он сказал. И не стесняйтесь его звать, если действительно что-то надо - он ваш муж и вы мать его детей, помогать вам его главная обязанность.:) Держитесь! Поверьте, постепенно боль пройдет. Это как если сломал, например, руку, больно и кажется, что качество жизни стало ниже, завидуешь тем, у кого двеэдоровые руки.:) Но перелом срастается, постепенно, но не сразу все возвращается к прежнему состоянию и потом кажется, что все нормально и все это только дурной сон.
Алина
#2903
лана
Сообщение было удалено
Подросли, конечно. Чем дальше, тем они интереснее для отца. С сыном на рыбалку ездят. Они хорошо учатся в престижной школе, она- замчательные, уверена, что бм очень гордится ими. Он не хочет детей, как говорит в ближайшее время. Не знаю, как он будет разруливать это с нж, у нее поезд по возрасту дает последний гудок перед отходом. Наверное, на одного все же решится или даст ей уйти, если она ультиматум поставит, но пока с нашими детьми возится. Бм стал ездить в командировки, в которых изменяет. Так что бумеранг уже начал свой полет )))).
Шатенка
#2904
без ника
Сообщение было удалено
Да что ж такое! Пожалуйста, услышьте, что говорит сама Морозко! У нее сейчас такое состояние, что ну не может она делать резких движений. Это не хорошо и не плохо. Это так. Выживет она прекрасно, и справится. Но ей нужно время. Морозко, совсем не хочу Вас ранить - но его слова "живи, развивайся, у тебя все получится" как-то не очень оптимистично для дальнейшей совместной жизни звучат. Но это тоже еще ничего не значит. Он сто раз еще в своей голове прокрутит -все то, что случилось и что происходит. Оставьте друг друга в покое. Сколько времени будет нужно - только вы двое знаете. Никаких месяц-квартал-полгода-год. Вы не декларации в налоговую подаете.
Насчет общения с его родными тут тоже писали....Знаете, я до сих пор дружу с двоюродной сестрой своего бывшего мужа и всей ее большой семьей. Когда в 2013 все случилось, она меня так поддержала одной фразой "Мы с тобой. Все будет хорошо." Какое общение помогает лично Вам - то и поддерживайте. Все усилия для своего стабильного состояние. И тесный контакт с детьми. Вот и все пока.
Морозко
#2905
Эта наша добровольная разлука, я боюсь, приведёт к тому, что он отвыкнет от меня окончательно, почувствует вкус полухолостяцкой жизни, свободы (заехал с детьми повидался и свободен). Просто начнёт получать кайф от жизни без семьи. И однажды встретит другую женщину, не соседку и не меня, а совсем другого человека, с кем захочет жить, жениться, детей заводить. Куча свободных красивых девчонок вокруг, ему 34 года и он внешне правда классный, высокий, красивый, отличное тело, стильно одевается. На лбу же не написано, что женат и двое детей. На него женщины с интересом смотрят.
Лиса с текилой
#2906
Морозко. Он сливается. Вы все надеетесь. Он просто хочет быть таким же свободным разведенцем как его друзья.
Алина
#2907
Морозко
Сообщение было удалено
Вам должно быть наплевать на это. Он вас не любит. Уважайте его волю.
лана
#2908
Морозко
Сообщение было удалено
Морозко, уже наверное пора прекращать разговоры о том что поживете какое-то время отдельно. Вот это выражение "какое-то время" вас просто парализует.Попробуйте пожить своей жизнью,не думайте что будет через неделю, через месяц. Может не надо ему показывать, что совсем без него не можете? А то каждое его слово анализируете и переводите на свой лад.
Другая
#2909
без ника
Сообщение было удалено
Это все у Морозко будет. Просто она сейчас оглушена ударом, она должна все это переговорить, передумать, проанализировать и прочувствовать. А потом, когда шок от этого удара пройдет, то работа, книги, бассейн (я согласна, что вода очень сильно помогает снять стресс) отвлекут ее от проблем и она постепенно вернется к полноценной жизни. Ведь невозможно, когда на тебя свалилась глыба и тебе страшно больно начать сразу двигаться и разумно действовать, надо сначала пережить первый болевой шок.
Морозко
#2910
лана
Сообщение было удалено
Я постараюсь.
Шатенка
#2911
Другая
Сообщение было удалено
Абсолютно верно, я тоже все время об этом пишу.
Предыдущая тема