Падчерица раздражает!

Муж обожает обеих, а жёнка только свою любит, а мужа дочка раздражает её. Типичная бабцо.

Мой предыдущий ответ:
Но с падчерицей у меня в целом очень хорошие и доверительные отношения, я не против ее проживания с нами. Со всеми проблемами с вышеупомянутым парнем она всегда идет ко мне, можем подолгу просто разговаривать

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4833458/
© Woman.ru

Проблемы у нас только по поводу подарков от мамы и отношений с моей дочкой

Задолбали эти приживалки к чужим мужьям!

Ну во-первых, Автор не обязана любить чужого ребенка. На это не каждый способен. Но уважать и стараться относиться равноценно к обоим девочкам необходимо, чтобы не прививать комплексы. Во-вторых, я считаю, что Автор права. Девочка живёт в их семье, а не в семье мамы, поэтому родители устанавливают свои правила. И мама девочки должна им подчиняться, раз она не хочет сама воспитывать свою дочь. У девочек сейчас такой возраст, когда в душе бунт и противоречия. Они повзрослеют и оценят хорошее отношение автора, а не дорогие шмотки тёти, которую матерью сложно назвать . Пусть мама дарит подарки своей дочке, но нужно считаться с правилами семьи, в которую она свою дочь сплавила. Если что я не мачеха, у меня самой сын растет.

Вот пусть и родная мать *** подтирает и забирает свое чадо и делает там что хочет и как хочет. Только не летит она к доче, по причине что хахаль новый просто противится ее дочки. Променяла она ее давно на штаны

Матери скажите, что воспитанные люди, делая подарки в семьи с детьми, либо дарят ВСЕМ детям, либо не дарят никому. Вообще. имхо, мамаша стервь, дочка такая же вырастет, от осинки не родятся апельсинки. Я бы на Вашем место откровенно поговорила со своей дочерью как со взрослым человеком. в 14 лет многие вещи уже понятны. Скажите, что мать компенсирует подарками незаменимую вещь: общение и любовь родной мамы. Скажите: доченька, если ты тоже так хочешь, я тогда поеду зарабатывать за границу (на Север, на Луну), а тебе буду подарки присылать. У тебя будет Прада - и не будет мамы. Пусть задумается. Каждая ситуация дана нам в жизни, чтобы чему-то научиться. Вот и подумайте, чему вы с дочкой можете научиться, глядя на ситуацию падчерицы и ее родной мамы. И еще: научите ее показывать зубы. Если старшая и впрямь травит, пусть ответит тем же. Пусть при всех скажет дословно: а твоей маме ты вообще нафиг не нужна, она от тебя откупается сумочками, а тебе кажется, что это круто. Стало быть, ума тоже не много у тебя. А мужу скажите прямо: я делаю все, чтобы дети жили дружно, стараюсь, чтобы они были наравне, забочусь об обеих. А твоя БЖ делает все, чтобы внести в нашу семью раздор. Решай быстро, кого из нас двоих ты поддержишь в этой ситуации, потому что результат этого процесса, как ни крути, зависит от тебя. Вот и все. Ну, и это... Вам нужно быть готовой к тому, что придется таки повоевать.

Я не езжу в метро. И кредиты не беру. Нет, не считаю, что это нормально. Поддерживаю позицию Автора.

Если,автор,она живет с вами,в вашей квартире,то (на мой взгляд) вы имеете право установить правила в вашей семье,и более того можете смело ей сказать,что если ее что-то не устраивает,то она вполне может ехать к маме,которой она не нужна и которая бросила ее ради чЁса у себя между ног.
Если же вы живете в его квартире,то или вам нужно принять это как данность,что так будет всегда или же расходится с мужчиной,который никак не может приструнить свое чадо. И еще,объясните,своей дочери про чувство собственного достоинства и любви к себе.Она не должна тянутся к тому,что ее отталкивает. Объясните ей лучше это сейчас,чтоб потом в жизни она не превратилась в терпИлу,которых у нас в стране хватает.Не объясните, значит будет она терпеть потом побои,оскорбления и унижения. Требовать от падчерицы полюбить вашу дочь бесполезно. И не надо бояться высказать падчерице свое мнение.Ну и что что она вам чужая,да и по фигу.Требуйте к себе уважение.Не будет уважать, зеркальте ее отношение в ответ. Не вижу проблемы. Пусть прочувствует на себе аналогичное отношение.

Переводите свою дочь в другую школу. А матери падчерецы намекните, что надо бы ей на отдельное жилье собирать, а не сумки покупать.

Ой-ой-ой. Автор пишет "плачу за школу". Школа частная. Из-за своих амбицией она жизнь дочери ломает. И надо еще до брака было просчитать что будет разница в подходе к воспитанию и разница в материальном вкладе.

На шее здесь сидит падчерица. Мачеха небось ее еще и обслуживает, и кормит со своего стола

Действительно, автор, зачем вы этой малолетней с у ч к е что-то оплачиваете? У нее своя мама для этого есть

Опять домыслы БЖ-шки или брошенной доченьки

я бы забрала все эти подарки и спрятала, а если что-то не устраивает, то пусть едет к своей мамаше, почему вы должны готовить, стирать , убирать за ней, а она вам и вашей дочери еще и хамить будет , ужас, гоните ее в шею к мамаше, либо ремня ей хорошего

И какое право она имеет забирать чужие подарки? Это личные вещи девочки. А за ремень в наше время могут запросто и прав лишить. И с чего вы сделали выводы, что автор полностью обслуживает девочку на бытовом уровне? Как я поняла из постов выше, что автор работает и имеет неплохой доход. Не думаю, что у нее есть время на бытовуху. Тем более, как у меня создалось впечатление, что их семья довольно обеспеченная для России. Все таки согласитесь, что у нас далеко не каждая семья может себе позволить купить сумочку для своей дочери за 200-300 тыс. рублей. Большинство такие сумочки даже в руках не держали, но речь не об этом. Я веду к тому, что логично было бы предположить, что в семье автора есть приходящая домоработница и, что имея возможности странно ее не завести. Так что не факт, что автор сама тянет быт. А касаемо девочек, думаю, что обязательно нужно подключить папу к данной проблеме. И работать надо не только над старшей дквочкой, но и над младшей.

Как вы умудрились родить дочь с разнецей в год со старшей дочкой? Пока жена была в роддоме вы ахались с ее мужем?

Автор, у вас дома, прям как в России в 17-ом году. Буржуазия давит рабочий класс, рабочий класс бунтует против официальной власти и выставляет требования, а кончилось все - сами знаете чем.
Так вот, не будьте монархом-слюнтяем.

А мне кажется, ущемленная старшая девочка - она живет не с мамой, т.е. возможно у ребенка ощущение, что она матери не нужна, это гораздо важнее, чем сумки, нет?

Не вижу связи между моим комментарием к теме автора и вашим высказыванием относительно моего коммента. Причем тут разница в мат.подходе.Автор пишет,что мамаша родня бросила свою дочь,уехав куда-то,куда ее чЁс погнал и откупается оттуда дорогущими подарками. У падчерицы проблемы,СДВ, как говорят на западе. Но это не дает ей никакого права грубить или хамить мачехе.Мачеха вправе так же сделать замечание относительно чего-либо.Отбирать подарки конечно же не надо,но и допускать неуважения к себе тоже.

Вообще,автор, вам необходимо переключить свое внимание на свою родную дочь,а не затрачивать свою энергию на раздражение к падчерице.Пусть она идет лесом.У нее есть мать и отец,не надо вам ее воспитывать. Вы ее не носили в утробе и не рожали. Пусть растет сама по себе,она ведь даже своей матери родной не нужна оказалась. Вам ее ваша любовь так же не нужна,ей нужна материнская любовь,возможно эти подарки матери она воспринимает именно как за признак того,что мать ее любит. Просто попробуйте взглянуть на ситуацию под этим углом,объяснив это своей дочери. Не пытайтесь ее переделать и она возможно не станет вам грубить или хамить.Если ни с того ни с сего начинает грубить,поставьте строго на место.

Пошла отсюда на *** к своему пусичке. Шлюшандра раздолбанная! Памперс уже наверно не снимая носишь

а чего ему двоих не любить? Обе дочери его:) он то как раз хорошо устроился

сами воспитали такую дочь, а виновата неродная. смешно!

Отправить к маме! Дочь должна жить с мамой, а не с отцом. При живой-то матери! Мать просто от нее откупается, дорогими подарками! дабы загладить свою вину! Она прекрасно понимает, что бросила девочку! И девочка тоже это понимает на бессознательном уровне. Мать променяла ребенка, на мужчину! Поставив свои интересы выше интересов ребенка! Вопрос звучал так! Что делать! Вы в этой ситуации бессильны! Выстроить с ней отношения, с подростком, при живой матери, не получится! Даже стать другом, будет крайне тяжело. Договориться с мужем, о том, что некоторое время, девочка должна пожить с мамой. Что бы дать вам наладить спокойный эмоциональный фон в семье. И отдохнуть морально. Только по хорошему, подвести мужа к тому, что бы он сам принял такое решение. На время отправить дочь к матери. Мол, объяснить ему, что психологи советуют, подростку, тем более девочки, проводить большую часть времени с мамой. Т.к. идет формирование готовности к материнству, которое она никак не переймет от чужой женщины. А когда некоторе время она поживет с мамой, это будет лучше для всех. Мама перестанет быть идеалом, потому что каждодневный быт, быстро убьет, ту идеализацию на расстоянии: подарки, звонки, смс что любит. И девочке тоже будет с чем сравнить. К тому же там чужой мужчина, тоже будет не в восторге от 16-ти летнего подростка. Почему Ваша семья должна страдать.? В любой семье быт, и воспитание детей, даже чужих, ложится на женские плечи. И в любом случае, всем приходится заниматься вам. Стирка ей, уборка в частности за ней, приучение к каким-либо навыкам, то же вам. Мужчины как правило, добытчики. Соответственно, мужчина не вправе вам навязывать заботу о его дочери. Либо все делает для нее сам, и занимается ее воспитанием. Либо к маме! третьего увы не дано.

А почему нет уважения к взрослым. Папа молодец типа не при делах. Пусть дочь едет к маме. И нечего жить в чужом доме с чужой теткой как вы выражаетесь. Если ее не устраивает что то. У нее есть мать. Пусть она и думает. А у автора просто боль за свою дочь ,потому что другая без мамы но с супер подарками. Только главное то не это.

Ну раз мамаша дарит подарки пусть она валит к мамаше. А то жрать ей свари, стирай а мамаша только подварки дарит. Я бы не отдавала подарки и сказала что она ими может пользоваться только у мамы в доме а пока она живет в вашей семье то у всех все должно быть одинакомым.

Удивительно как женщины реагируют на эту ситуацию! Сучье племя злорадно хихикает над проблемой в семье,и конечно же все мужики козлы

Ну так мать ее откупается просто. Это то и раздражает! Свои прямые обязанности мать не выполняет. А тут всю грязную работу делаешь ( по сути забота то не от матери), а ты типо не настолько крут.:((((

«Мать»кукушка откупается дорогими подарками,а вообще вашему терпению только позавидовать. При живой мамаше вам приходится ухаживать за чужим вам человеком

А сраные трусы ,чужая тетка имеет прово стирать?

Моя падчерица выросла и ничего неизменилось. Хотя по началу отношения были очень хорошие. Потом ее мать начала промыв мозгов и куда,чего делось. Не могу сказать,что я ее ненавижу,но терпеть не могу и не хочу. С отцом,кстати,она тоже перестала общаться,хотя он растил ее один,пока мамашка по мужикам шастала. Теперь маме в рот смотрит и кругом враги. Но при этом ,она очень хочет,чтобы ее любили. Я как- то ей сказала,что если хочешь,чтобы тебя любили,полюби сама! Но нет. Любить нужно только ее. А в одни ворота не играют. Вот и не общаемся совсем. Меня это не напрягает,муж тоже успокоился. Знаем,что она есть,она знает,что мы есть. На этом все

Видела похожую ситуацию… закончилась плохо - пара рассталась. Но там изначально дети у женщины были от очень богатого мужчины. Помимо огромных алиментов (которые она тратила на всю семью) были дорогие подарки вот такого типа. Мужик не выдержал.

Только это её выбор. Это она хотела мужика рядом, и не дождавшись взросления дочери побежала устраивать личную жизнь. Девочки об этом не просили.

Только прогнать надо вместе с папой, а автор за her держится. Не забываем.

О! Точно! У меня полное впечатление сложилось, что деть сводные

Автор, по вашему посту понятно, что дочь только ваша, потом вы утверждаете «общая». Вам заделал ребенка мужик у которого была 2 летняя дочь? Вы были любовницей? Или девочка с вами с 2 лет? Сестра? Вместе с 2 лет и такие отношения? Pizdew

Девочка живет в вашем доме , тут должны быть ваши правила , хочет сумки пусть живет с мамой ,вы взяли на себя обузу и не можете ее приструнить конечно будете беситься , у вас есть право устанавливать правила ! Но делать это нужно тонко через мужа ,добиваться своего ! чтобы все было по вашему но через хитрость ,типо должно быть все по ровну дочь страдает, если ему не пофиг вы хитростью добьетесь своего .но помните одну вещь - вы сами на это изначально согласились когда решили жить с падчерицей у которой мама есть , и переведите дочь в другую школу