Терпеть не могу дочь мужа

Ну бывшая женушка так воспитала

ничего не сделать. это нормально. все мачехи такие.
можешь классику почитать. белоснежку, сказку о мертвой царевне, морозко.

Что делать? Уже ничего, ибо вы знали за кого замуж выходили. У мужа есть дочь, и это навсегда. Какие могут быть советы? Типо вы хотите чтобы ваш муж не общался с ней? Будете предпринимать действия в этом направлении, останетесь у разбитого корыта, дистабилизируете отношения в своей семье только. Не нужно ее любить, но уважать прошлое вашего мужа вы обязаны. Засуньте в одно место вашу ненависть, отпустите ситуацию и живите дальше.

Терпеть, больше ничего не поделаешь.

Ну Вы ж сами за него вышли. Если сами без детей, зафига было связываться с детным мужиком?
Теперь уже ничего не сделать, проблемы на всю жизнь, пока муж не помрёт, да и после - с делёжкой наследства.
Увы, даже развод здесь не сильно поможет.

Смириться. Нех было тогда заводить отношения с мужиком у которого взрослый прицеп

Это бред, что мужикика можно заставить разлюбить, или заставить не общаться с ребенком, тем более он ее растил, девочке уже 16 лет, просто так из головы не выкинуть. Мудрая женщина не будет препятствовать общению мужа, только так можно спасти свой брак.

Во-первых, ребенок не виноват, вы же знали, что у него есть дочь и родилась она задолго до вашего брака. Я советую, не психовать и смотреть на эту девушку не как на соперницу за внимание мужа, а как на сестру вашего сына. Вам она не ровная, но сыну-то - да. Себя на ее месте представьте, ей тоже нужен папа, и да нормально, когда отец принимает участие в жизни ребенка, дает деньги. Я думаю, что вы злитесь из-за денег, уж если жаба так душит, подавайте сами на алименты, находясь в браке

не, не бред. иногда достаточно просто переехать подальше от бывшей семьи. папани не так сильно любят детей, которых видят два раза в год.

Муж хочет чтобы я с ним и с его дочерью ездила к его отцу , как с этим быть ? находится с ней под одной крышей, когда она ему прямым текстом говорит что меня она видеть также не хочет .

У меня тоже так было, только я дочь, у меня отец взял в жены женщину с ребенком и ещё 2 потом родили общих. После развода я с отцом не общалась, хотя меня растил, и развелись мои родители когда мне уже 15 было. Так его баба с ума начала сходить, ультиматумы отцу ставить, либо я, либо ее семья, по всякому меня хаять и сплетни распускать. Но мой отец всегда искал встречи со мной, старался помогать, даже когда я от злости меняла номер телефона, всегда через друзей находил. В итоге я поняла, что он мне родной отец, и он как и мать один в своей жизни. В результате он разрывается между мной и женой, в их семье постоянно скандалы и ссоры на этой почве. И нет счастья, его баба на нервах, мой Отец и меня раньше тоже задевало такое отношение. Это не мудро, я знаю что любить меня она никогда не будет, но уважать должна, или хотя бы не препятствовать общению. Только так в семье будет спокойно. А война никому ещё не приносила радости, ни с той ни другой стороны.

убедить мужика (это должно получиться, он же туппой), что его дочь может из ревности причинить вред ребенку, что она опасна.

наоборот, четко обозначенная позиция (открытая агрессия) и дистанцирование - залог спокойствия в семьях (там не одна семья).
не нужно этих танцев с бубнами с притворными улыбочками.

Ну тогда муж недостаток внимания будет компенсировать деньгами ещё больше. Как я поняла, у автора основная проблема в том, что муж финансово помогает своему ребенку. Ему ничего не помешает на карту также скидывать дочери деньги. К тому же появится другая для автора проблема. Когда муж скажет что ко мне дочь приедет на выходные/ праздники, тогда автору придется ещё дома терпеть дочь мужа. Прошлую жизнь не выкинуть, тем более это был брак, ребенок в браке родился.

А чё, хотишь чтоб он от собств дочери отказался? Дык он с таким же успехом и отобщего с тобой реб откажется. Ты мозги то у психолога промой.

Ну если открытую агрессию в адрес своего ребенка муж будет воспринимать спокойно, то это уже диагноз. Ни один человек не потерпит неуважение к себе, к своей крови. Это только скандал распалить, а мужику глаза откроет кто рядом с ним и вряд ли пойдет на пользу для отношений. Только как правило, все равно ребенка не выкинешь из жизни, то с бабушкой и дедушкой общаться будет, то в гости приезжать к любым родственникам мужа. А насчёт притворства и лицемерных улыбок, так это наша жизнь, везде лицемерие, в любой сфере.

а у мужика нет выбора, ведь именно он - причина конфликтов в семье. он развелся и бросил одного ребенка и заделал нового. если бы не его желание пристроить пысечку, ничего подобного бы не было.

да все вторые жены этого хотят. это нормально.

Дело не в деньгах, он о ней больше заботится чем обо мне! Я считаю что в первую очередь должна быть я а не взрослая дочь от бывшей жены.

Ей на маникюр, солярий , косметолог- и это 16 летней девочке! А мне говорит сыном занимайся , ему полгода , куда тебе сейчас маникюр и прочее

Если такая ненависть к чужим детям , в чем проблема найти бездетного, или внешность не позволяет? Терпите уж тогда, раз очередь из холостых и бездетных принцев не стоит.

Маникюр, педикюр, она может тратить деньги на что угодно, не вашего ума дело. Вы знали с кем сначала встречались, затем замуж вышли, на что рассчитывали? Хотели замуж за достойного мужчину, так вы думаете такой сможет бросить своего ребенка? Если на такое рассчитывали надо было замуж за амебу выходить, без своего мнения и тянуть его на своей шее, плюс еще ребенка своего. Получайте то, чего хотели.

да и в деньгах тоже. новой семье деньги всяко нужнее.
ресурс мужика все же ограничен.

Нарожай ему своих, пусть мучается, гад!

Кошмар какой то а не муж. Нормальный мужчина распределяет свое время равномерно между всеми детьми, а не так с дочкой сюси муси, а к сыну и не подойдёт. Тут автор не в дочке дело, а в муже. Г@ндон он и сына не любит. Если б не было дочки он бы что то другое придумал чтоб от общения с сыном откосить, работу, друзей и т.д.

Сына он не обделяет , у него все есть. И на свою дочь денег не жалко, чтобы вылечить ее прыщи у косметолога а мне на покраску волос дать не может !

Уже ничего не сделаешь. Ваш муж наверняка не одномоментно изменился. Что вот вчера все делал только для вас, а сегодня утром - для дочери от прежнего брака. Сами видели, с кем связываетесь. Теперь остается лишь принимать, что вот так он действует. Живет не ради вас с сыном.

Дочь ревнует и специально так себя ведет, тянет одеяло на себя и про вас, наверняка, отцу какие-то нелицеприятные вещи говорит. Вы пытались с мужем поговорить, что его поведение вам неприятно? Надо как-то до него достучаться, но по- доброму без истерик. От его дочери лучше дистанцироваться. Живите свой жизнью , радуйтесь сыну.

Китайцы говорят: если вы кого то не любите, просто не замечайте.

Чего связалась с ***?

Сочувствую, автор, но вы видели за кого замуж выходить. У моего мужа тоже дочь от первого брака. И я сразу поставила условия: в нашем доме её видеть не хочу, общение в умеренных количествах и так чтобы оно не мешало нашей семье, материальная помощь только в виде официальных алиментов. Поэтому дискомфорта не испытывала. А когда родилась наша общая дочь, та вообще отошла на второй план, поздравляет с ДР и всё.

Да, тут виноваты оба, мужик виноват, что внимание нормально не распределяет между детьми, а вы виноваты в том, что этот мужчина - ваш выбор. Изначально надо было быть более наблюдательной.

Будьте умнее, пока ребёнок маленький не дергайтесь, потерпите, со временем прикиньте примерно сколько он тратит на дочь и на вас , и если несоразмерно больше предьявите, а вообще договоритесь и о сумме и о времени общения с ней, все должно быть поровну, никаких перекосов, не договоритесь, думайте, надо ли вам это?

и это еще цветочки. скоро доча захочет в платный вуз, потом автомобиль, потом квартиру, потом свадьбу...

Нефиг с *** связываться было. Ну и еще один + в статистику лицемерных мадамов, которые кудахтают "чужих детей не бывает".

Глупо ревновать к ребёнку

Правильно говорит

Во- первых, это губительная ревность, которая расстраивает, прежде всего, Ваши отношения с мужем. Во- вторых, это гложет, прежде всего Вас саму: Вы настраивает себя негативно, болеете душевно... В- третьих, попробуйте поберечь, прежде всего, себя, вообразив виртуально, что дочь мужа от первого брака- это Вы сама. Как бы Вы хотели, чтобы к Вам относился отец, встретивший любовь 2- ой раз?! Представьте на минуту: какие чувства возникают у дочери в этой ситуации?! Постарайтесь изменить отношение ко всему этому и принять ситуацию как данность. Безусловно, легче давать советы, чем самой оказаться в этой роли. Но Вы попробуйте устроить какой- нибудь совместный праздник, собрав вокруг себя и общего сына, и взрослую его дочку от первого брака вместе. Таким образом наделяя каждого из них жизненным опытом. Будьте добрее и терпимее- тогда и мир взаимоотношений между всеми членами семьи будет светлее. В противном случае - страдать будут все..!

Есть непреходящие ценности – это собственные дети, о которых надо
заботиться всю жизнь, и родители, которых всю жизнь надо жалеть.
Все другие, в том числе жены и мужья, важны, если только
укрепляют отношения с детьми и родителями.
Это эпиграф к книге:
Человек несчастен – и не знает почему: Психоанализ по Зощенко / Г. К. Зайцев, А. Г. Зайцев. – Санкт-Петербург: Издатель А. Г. Зайцев, 2022. – 346 с.
Главная мысль в книге – мысль педагогическая: «счастье доступно только людям воспитанным».
Основной метод письма – научно-художественный метод Михаила Зощенко.
С позиции эволюционной психологии и мотивационной педагогики авторы (доктора наук) описывают основные этапы жизни современных людей (с рождения до старения), обогащая текст литературно-художественными сочинениями.
Подробнее о книге в статье «Человек несчастен – и не знает почему: Психоанализ по Зощенко» на Канале «Воз сена» (Яндекс Дзен).

вы отвратительный человек, и ваш муж тоже

О,я хоть и очень взрослая, но обожглась !) Платный вуз бросил, за машиной папа должен был следить, не просто квартиру подавай, а ещё ремонт там сделай, свадьба чтобы пела и плясала на весь район))! А дальше внук и всё идёт по кругу)))

Не изводите себя. Вы сами от этого страдаете. Примите ситуацию как есть. Постарайтесь поддерживать с девочкой приятельские отношения. Обязательно озвучивайте свои желания, какую хотите помощь с совместным ребёнком.

Я не могу перебороть себя, видеть даже эту девочку не хочу, она к нам приходила в гости один раз, мы с ней хорошо общались , а после чего она мужу говорит что больше меня видеть не хочет. Вот как тут я ещё с ней должна идти на контакт ?

Обсудить эту ситуацию с мужем и в присутствии девочки

В глазах девочки вы воровка. Вы оставили её без отца. Причём, скорее всего, ваша встреча попала на начало самого сложного (переходного) в её жизни периода. И она будет относиться к вам только так, если только ВЫ не убедите её в обратном. Ей 16 лет. Это ребёнок. Она ещё очень нуждается в нем. И чем сильнее вы будите отдирать от неё папу, тем больше будет её неновисть к вам, вашему ребёнку, а потом и ко всем мужчинам...

Во во. Как показателен пост и комменты. Папаши сами не бросают детей. Бабы настраивают папаш против детей. И не дают им выполнять свои отцовские обязанности. Итог-бабы сами виноваты. Сами так воспитывают из мужиков мрааазей

У отца к дочери почти всегда будет лучше отношение, чем к сыну. У матери наоборот. Не надо было выходить за мужчину, у которого есть ребёнок. Ей 16, автор, она школьница ещё. Каких подарков вы от неё ждёте???

Началось! Что с вами не так?! Почему вы настолько не уверенны в себе, что вас бесят дети мужа? Вы, автор, прекрасно знали о его дочке до замужества, о том что она есть? Какого хрена тогда пошли в брак? Я еще понимаю когда подбешивают маленькие дети мужа, потому хотя бы, что в моменты встреч с ними многие вещи ложатся на новую жену, по уходу за этими чужими детьми. Но 16 летная девка или парень как может бесить! Она такая, у них с отцом такие отношения, это не ваше дело абсолютно, что она у него просит и как себя ведёт, тем более пишите, что ваш общий ребёнок ни чем не обделён. Отстаньте тогда и разберитесь сначала со своей низкой самооценкой и неуверенностью в себе.