Муж хочет забрать ребенка бывшей жены

Я бы забрала малыша, но себе. Это как решение рожать или нет, всегда надо сначала решить что для себя. Дай Бог конечно всем всю жизнь вместе прожить, но бывает по разному, муж уйдет а дети с мамой. Поэтому решение только если вы хотите еще одного сына и он становится полностью ваш. Дети это очень сложно и физически и морально и материально, их надо просто любить.

Мне кажется вы не то видите. Трепетное отношение не к ее ребенку, а к брату СЫНА. Подумайте.

Не нужно мужья привыкли делать за чужой счет

Маленького в приют !!!!!

Очень сложная ситуация, конечно. маленький ребенок быстро к вам привыкнет, тут муж прав. он так же прав, что братьев разлучать нельзя. Здесь очень много сыграет роль как старший брат(не написали сколько лет, который сын от мужа) отнесется к тому, что папа его родного (по матери) брата сдал в детдом, раз его отец такой неблагонадежный. и мальчик это видел, раз жил с отчимом. Я думаю, года через 2 вы маленьких делить не будете, если перешагнете через "ЕЕ СЫН", да морально тяжело. но разлучив старшего и младшего, старший подсознательно будет ненавидеть вашего родного сына, просто потому что у него есть мать, а его брата вы лишили этого, и вас он всю жизнь будет ненавидеть за это. НО как и все сказали, что ваш муж обязан вам помогать воспитывать и обслуживать трех ( а в итоге 4-х) мальчишек. удачи вам

И свалит всех детей на вас.
Жалко ему и будет загребать жар вашими руками

Братьев нельщя, полубратьев можно. Когда чужое *** начнет наркоманить, воровать, убивать, разница очень заметна будет, а вот когда это *** сломает жизни всем, вообще все видно будет, но поздно

Сначала хорошо подумать самой. Очень хорошо подумать. Сможете ли вы принять чужих детей.
Дать ребенку надежду на семью, а потом передумать - это ужасно.
Если вы действительно не готовы к этому ( а вы скорее всего не готовы и вряд-ли будете готовы), даже не думайте начинать. И никто не смеет вас осудить. Это дело каждого отдельного человека - принимать чужого ребенка или нет.
А потом поговорить с мужем. Очень хорошо поговорить. Проиграйте в голове все возможные варианты. Будьте тверды. Не думайте, что стерпиться - слюбиться. Люблю его - полюблю тех детей. Нет, это так не работает. Если женщина не может стать матерью чужим детям, значит не может. И никто не имеет права ее к этому принуждать.Я понимаю, вам сейчас очень тяжело.
Мужа можно понять, он хороший человек. И вас можно понять. Вы не должны приносить свою жизнь и года в жертву.

А младший точно от непонятного дяденьки (с полностью пропавшими родственниками),а не от мужа по старой памяти?

вот поэтому надо оформлять опекунство на обоих. а то, что он чужой, найдутся всегда умники и при усыновлении объявить. может, можно ему фамилию отчество поменять, чтоб вопросов не было, но опекунство

В детдом там хоть по квартире получят.

Тут вам не помогут, т.к. вы не описали характер мужа. Насколько этот человек готов взять 100% заботу о этом ребенке, так что бы вы не участвовали в стирке и уборке за всей этой дружной компанией. Так же вопрос по поводу старшего 18 летнего. Готов ли он воспитывать своего брата. От уже достаточно взрослый, если ни сидит в гаджетах ни он ни папаша, все отлично вдвоем справятся. Вам останется только наладить дружеские отношения. В любом случае мужу скажите сразу что он своим детям и мама и папа, раз принял такое решение. Ваша помощь только добрым советом))))
На заметку, знаю ни одну семью в которой отчимы вели себя с падчерицами абстрагировано, даже шоколадку не купят на НГ. Я конечно до таких крайностей не говорю доходить, но все же мужчина должен понимать что его дети его забота.

Когда моего мужа увела его бывшая жена, которую он всегда любил и ставил в пример, не нужен был, а после 5 лет их развода стал нужен, я даже не стала сомневаться и сделала приворот на любимого, обратилась я к известной ведьме, она мне сказала каждую ночь смотреть в зеркало, буду видеть его и чем ближе он будет рядом со мной тем ближе он в жизни ко мне, на 9 сутки он в зеркале стоял рядом со мной, обнимая и целую, но это уже было в жизни. Страшновато было видеть любимого в зеркале эти 9 суток, но результат того стоил. А бывшую его я наказала, теперь она и близко к нему не подойдёт, за своё я буду всегда бороться до конца, и метод и помощницу уже знаю, WhatsApp 89998087017 ведьмы кому нужно, и не надо боятся обращаться к любым силам когда на кону семья, любовь, дети. Повенчаны мы теперь самой судьбой до конца жизни своей с любимым.

надо брать детей. по любому. зачем спрашиваете. действуйте. вам еще кучу документов оформлять. а вы время теряете здесь

Когда моего мужа увела его бывшая жена, которую он всегда любил и ставил в пример, не нужен был, а после 5 лет их развода стал нужен, я даже не стала сомневаться и сделала приворот на любимого, обратилась я к известной ведьме, она мне сказала каждую ночь смотреть в зеркало, буду видеть его и чем ближе он будет рядом со мной тем ближе он в жизни ко мне, на 9 сутки он в зеркале стоял рядом со мной, обнимая и целую, но это уже было в жизни. Страшновато было видеть любимого в зеркале эти 9 суток, но результат того стоил. А бывшую его я наказала, теперь она и близко к нему не подойдёт, за своё я буду всегда бороться до конца, и метод и помощницу уже знаю, WhatsApp 89998087017 ведьмы кому нужно, и не надо боятся обращаться к любым силам когда на кону семья, любовь, дети. Повенчаны мы теперь самой судьбой до конца жизни своей с любимым.

Я могла бы согласиться - во первых дети это хорошо. вас примерно такой же. примерно одна и та же одежда, та же еда. в чем там напрягаться - старший тоже подрастет и в свой путь отправиться. Еще не известно кем станут дети! Вдруг Джонни Деппом или Томом Крузом!

но он брат его сына. для сына это брат - семья.

Автор токо не относитесь к малышу как вот эти что про гены пишут. Когда цветок поливаешь и говорить что он красата он растет, а когда обсираешь и все ждешь когда гены же вылезу - ну как назовешь так и поплывет. не слушайте тупых баб из средневековья! Гены как Аркан таро - на высоком уровне он шикарный иллюзионист, на низком алкаш машенник.

Ваш муж хороший человек и ему жаль малыша. Можно оформить опеку и растить ребенка.

А какой тут выбор вы сами видите? Муж у вас - хороший человек, вообще-то

Чокнутая что ли, младший ребёнок вообще не от мужа, задним местом наверное читала, а потом пишет ахинею всякую

Зачем? Берите в опеку, парень жилье потом получит.

Пускай этот старший брат тогда и усыновит своего братика) тогда обид никаких не будет с его стороны

Вот она меркантильность, лезет со всех щелей.

Мужа потеряет и все, как можно реновать к покойнику?
Если у автора такая ситуация произошла бы, она хотела бы чтобы ее сын в детдоме оказался? Ребенок не виноват, а муж достойный человек, пособия все выплачиваются оформите опеку, разные в жизни ситуации бывают, кто знает как повернется

Так этоине сын мужа,вообще левый нагулок

Хитровыделанный мужичок-то Ваш муж, повесит на Вас заботу о его детях и станете Вы служанкой уже четырем мужикам! Молодец, конечно! Заботливый! Вам нужен этот детский дом? Думаю, что нет. Подумайте!!!!

Вам вопрос нужно решать только с мужем.расскажите ему все свои страхи и может быть вы друг другу поможете

Здравствуйте! Конечно сложно воспитывать чужого ребенка, но пока он маленький что то свое ему можно заложить, как раз с подростком будет гароздо сложнее, тут личность уже сформирована.
Опять же всё в глазах смотрящего, лично я бы согласилась с мужем и приняла этого мальчика, ведь они братья, и пусть похож на мать, не стоит в нем разглядывать черты лица матери, он похож сам на себя. Для вашего ребенка это друг/брат в дольнейшем, будут вместе расти, воспитываться. Да сложно, тяжело, но они быстро растут, взрослеют, дети ведь не всегда маленькие, в два года уже более самостоятельные, а когда вместе ещё быстрее развиваются. Если готовы смотреть на все с этой стороны то стоит забирать обоих. Если нет, если в тягость то ни к чему хорошему это не приведёт.
У моего мужа тоже двое детей, уже взрослые, одному 14, другому 16. Старший не от него, но он относиться к нему как к своему. Приезжали они к нам пару раз на лето, разбросанные вещи их по квартире, не мытые руки, черные пятна на стенах как раз от грязных рук, козявки на стенах, на шторе. Это как раз говорю о заложенном воспитании. Случись что с их матерью муж заберёт их сюда, а с ними приедет и вся эта грязь. И я готова их принять, и придется перевоспитывать, а это сложно на самом деле, тем более с подростками, не думаю что муж позволит им жить в детдоме, да и я понимаю что там нет ни чего хорошего.

А может не чужой? Почему так хочет записать на себя? Простите, мысли в слух... У нас есть семьи с приемными детьми. Дети эти потом получают хотя бы жильё.. А родной, не родной они всё равно рано или поздно узнают...

Младшего пусть муж на себя и записывает, вы при чем? Не вздумайте усыновлять, а то и останетесь в случае чего и со своим и с чужим, а муженек сольется

Там один свой, а второй "чужой"

А если чужого усыновит, ребенок еще будет и наследником наравне с родными детьми.

Пост от 2019 года, прошло 3 года.
Интересно, итого как разрешилась ситуация?
Автор , к сожалению, в тему больше не заходила

Вся печаль в том, что старший ребенок очень привязан к маленькому братику....А дети есть дети, у них бывают конфликты, и старший всегда будет на стороне младшего братика. Вашему ребенку будет очень сложно с ними, а вам будет вдвое тяжелее.

Есть такая категория мужчин, которые упиваются своим благородством, а жену заставляют обслуживать свое благородство. Вы готовы всю оставшуюся жизнь сдавать экзамен на соответствие образу первой жены? Поверьте - это очень тяжело. Порой создавалось впечатление, что тебя если бы было можно поменяли местами с первой женой. В данной ситуации это как раз именно так и происходит в вашей семье. Ее он ставит выше вас и ваших чувств и только по этому хочет забрать второго ребенка. Он не будет воспитывать этого ребенка, все ляжет на ваши плечи. Вам это надо? Уходите. Прошла через этот ад. И любовь прошла. Там ребенок тоже был не родной. Когда разошлись, поменял несколько жен, но не участвовал уже в жизни ребенка, а когда выросла девочка - начали общаться, разочаровался. Не видитесь на эмоции мужа, хочет воспитывать - пусть воспитывает сам. У вас свой маленький ребенок, вам его надо растить и воспитывать, жизнь длинная. И я вам даю 100% гарантию, что при разводе, ваш ребенок будет получать от отца только алименты, он не будет стремиться общаться с сыном. Потому что он застрял в своем первом браке. А вы ему помогали там находиться. Общаться с первым сыном он должен был один, вам там делать было нечего. Это не мысли злой тетки, это жизненный опыт. Живите своей жизнью и интересами своего сына. Матерью для них вы все равно не станете, поведение вашего мужа вы правильно оценили - она незримо будет присутствовать в вашей семье, в вашей постели, в вашей жизни. Включите мозг. Принять такое решение страшно трудно, колени подлетают к подбородку от страха. Пройдет лет пять и поймете что все сделали правильно. А муж пусть воспитывает детей от первой и любимой жены.

ничего нельзя заложить уже в рожденного ребенка.

Просто у автора подозрение,что этот ребенок ее мужа.

Судя по поведению вашего мужа, он отец этого малыша, и вы это подозреваете, просто не озвучиваете. Вы это чувствовали и раньше, сделайте тест на отцовство или хотя бы предложите мужу сделать его и по реакции поймете все и решение примите со спокойной душой. Если Бог не кладет на ваше сердце мир, значит не все чисто у вашего мужа в этой ситуации, лукавит ваш муж.

Ребенок не ЕГО,но он себя так ведет,что начинаешь сомневаться.

Первы

Первый ребенок от мужа, второй вообще чужой! Вы возьмете чужого ребенка не глядя ?

Много и разных советов...Но никто не подумал о том, что автор может захотеть второго ребенка...своего, родного!! А тут уже трое и все на её шее, поскольку муж РАБОТАЕТ ЗА ДВОИХ, а крутится одна жена. Да и гены мальчика тоже могут выкинуть выкрутас такой, что, прихватив своего сына, убежишь на край света!! Такие примеры есть и немало. Да, детей жаль, но жизнь одна и ну ооочень хочется её прожить счастливо!!!!

Ничего не имеет? Если отправите малыша в детдом - будет иметь.

Когда есть внутреннее отторжение к ребенку, то не стоит его брать.

Я считаю что ничего страшного в этом нет.Если бы он хотел то вернулся бы при жизни к бывшей жене.Значит ему с вами хорошо.А детей даже и из детдома берут и они потом родными становятся.Ваш муж вас оценит даже не сомневайтесь да и вы привыкните и его ребенок вам тоже родным станет.Только не наделайте глупостей иначе можете потерять семью.

отпустите свои тревоги и домыслы ,муж за ваш поступок об усыновления мальчика будет в двойне вас уважать и оберегать а ребёнок будет вам подарком от судьбы

Очень хороший совет эксперта. Перечитайте еще раз. Если все будете обговаривать с мужем, все у вас получится. Удачи вам, любви и взаимоуважения.

Я бы не смогла, даже родного принять,чужих детей мне не надо, и своих не отдам. Я осталась в 39 лет вдовой. Живу одна. Детей выростила. Придложения жить были..Но с их багажом..Я отказывала. Проработала 46 лет в салоне красоты с женщинами, мастером, наслушалась...Но решать вам.

Ребёнка надо спасать от горе-папаши-зека, Автор, Вам за это воздастся. Со временем эту ответственность на себя возьмёт и старший брат, если правильные установки вложить