Кризис среднего возраста у мужа

Подменой понятий как раз занимаетесь Вы.
"Мне нужна моя семья", но каким образом? Присутствием этого человека в моей семье. Но он не в рабстве. Он имеет право уйти из семьи и это предусмотрено законодательно. Требовать она может через суд - да и то только то, на что есть соответствующая статья.

Кто вам сказал, что вы на месте мужчины меня могли хоть как-то заинтересовать? Чтобы куда-то бежать, надо еще оказаться на этом самом месте) Каждый выбирает по себе... От первого мужа, например, как раз я убежала куда глаза глядят - он вот не считает меня ужасной женщиной. до сих пор пережить до конца не может, уж тому почти 20 лет как развелись. Разные бывают люди, каждый как умеет так живет. Я вот одну пару знаю - вообще диву даюсь. У жены болезнь такая: если выпьет хоть немного - пропадает из дома на несколько дней. в загул уходит, и никто не знает, где ее искать. Двое дочерей у них. Мужик - вот прям реальный конкретный такой мужик, никакой не рохля. Живут так уже лет 30. Он все терпит. Я его спрашиваю: как так-то - а он: нуа мне что делать, у нас две дочки. Если у нее болезнь такая - вот что сделаешь? И представьте, он свою жену ужасной женщиной не считает)) И роняя тапки не бежит. Так что ужас ужасу рознь) Субъективная переменная характеристика)

Да вообще-то полемика не в этом. Вы - или какой-то другой умный гость - советовали Автору "наконец-то обратить внимание на свои желания и цели, сконцентрироваться на них и уже тоже заняться их реализацией". вот я объясняю. что в ситуации автора такой совет звучит как издевательство. потому что с вероятностью до 99% эти самые цели и желания в данный момент сфокусированы на задаче сохранения семьи. Что автор и подтверждает, в том числе. И вот здесь следует воспользоваться формулой великого Кэрролла: чтобы прийти к холму. нужно двигаться в обратном направлении.

И что мне теперь делать? У него каша в голове, страдаю я. Съехал на съемную квартиру, живет один,говорит скучать некогда,стирает,убирает теперь и гладит сам. Говорит даже не скучаю, некогда. Думает о ребенке, возвращаться говорит не хочет, встречаться не готов, но при этом на просьбы "давай подождем и дадим время друг другу" со мной соглашается.

Бездетный брак - Вы только, пожалуйста, не обижайтесь! - и семья с ребенком - это две разные вселенные, работающие по совершенно разным законам. Это как если бы мы такие прилетели бы на Марс - и ну им там рассказывать, что правильная сила притяжения - которая у нас))) У Кастанеды очень хорошо про это сказано. "Когда человек имеет ребенка, этот ребенок забирает острие его духа". Если ты не готов жертвовать этим - и соответственно, теми законами существования в мире, про которые совершенно справедливо - ДЛЯ ВАС, понимаете?) - пишете Вы, просто оставайтесь без детей. Так устроен мир. если в одном месте что-то прибыло - в другом непременно убыло.

Автор, соглашается - уже хорошо. Посмотрите на это время как на подарок Жизни лично Вам. Сделайте то, о чем Вы давно-давно мечтали, но никак не решались. Может, это стрижка какая-то) Может, поездка, что-то есть такое же. о чем Вы мечтали в детстве? Загляните в себя вот прямо сейчас - возьмите и забудьте, что у Вас муж. дочь, семейный кризис... Вспомните себя девчонкой: вот ЧТО так хотелось, чтобы прямо дух захватывало, и вы такая: ну неееет, у меня такое точно не получится... ?

Тем более, если есть дети, надо быть ещё мудрее, а продавливая другого человека на свои хотелки вы можете получить только неприятие к себе и желание скрыться от вас как можно быстрей.

Да уж, автору 30, а как ноющая бабушко, противно читать

вас никто не заставляет читать! не нравиться, не читайте. я пришла сюда за помощью,как и все остальные, а клевать меня не нужно и без вас плохо!

Выполнять то, что сами ему предложили - подождать и дать друг другу время.
Чего вы кипятитесь? Не можете пережить, что он живет счастливо без вас?
Наоборот, радуйтесь, что муж проходит школу жизни, а это всегда в плюс.

Вы его спрашивали ? Если да, то к вам будет такой вопрос : "Какого черта вы его о чем-то спрашивали ?"
Если нет - то откуда вы так решили.
В независимости от того, что тут говорят, что он по женщинам, что он *** и пр. Не слушайте никого. Все нормально. Просто ему сейчас ОЧЕНЬ ХРЕНОВО. Вы просто столкнулись с НАСТОЯЩЕЙ депрессией у человека, а не просто с каким то упадком. И кстати, как я понял - вы это вполне ощущаете и даже встаете на защиту мужа, в независимости от того, что остальные его дерьмом поливают.

Повторю - он сам себе не помощник, более того он сам себе вредит. Вам в эту минуту, надо возглавить вашу семью. Вы делаете серьезную ошибку, если спрашиваете его о чем-то. Возможно у вас в семье так было заведено и это нормально. Но в трудные моменты, как этот, вы должны взять на себя ответственность стать первой в семье. Подчеркиваю, ему психологически очень хреново и вы это чувствуете.

Как итог, берете и настойчиво просите его научить разжигать костер. Возьмите гитару, даже если играть не умеете. Или попросите его научить вас ловить рыбу. Купите перед этим две удочки, пофиг какие. Купите снасти. Даже если вы купите полный бред - это уже включит в нем охотника или рыбака. Т.е. вопрос ставится ПО ФАКТУ. Даже если он откажется - вы отправьтесь на рыбалку и оттуда попросите помощи. Включите, заведите в нем мужчину, как вы это сделали 12 лет назад.

Все у вас получится, главное всякой фигней голову себе не забивайте и не слушайте всякий бред.

ВОт поэтому Автор пришла на форум, хочет получить какие-то неглупые советы, что ей делать, от людей, кто сталкивался с такими ситуациями. А ее давай шпынять да обижать - дескать, она за мужика цепляется. Правильно и делает, что цепляется!) Просто надо по-умному цепляться)))) Автор, еще раз: у Льюиса Кэрролла в "Алисе в Зазеркалье" есть золотая формула на этот самый случай, который у вас. Помните, Алиса очень хотела попасть в дом на холме, но сколько бы ни шла, он никак не приближался? И тогда ей посоветовали двигаться в обратном направлении) и она не заметила, как оказалась там, куда стремилась. Отвлекитесь от вашей семейной ситуации. Сконцентрируйте энергию на другом. Повернитесь в другую сторону. Вам надо сделать так, чтобы муж за вами стремился, а не Вы за ним. а значит, надо начать двигаться ОТ него)) Парадокс - но работает.

Что делать?? Жить своей жизнью не пробовали?? Или без штанов не умеете? Вы жить хорошо хотите? Радоваться, улыбаться, получать удовольствие от жизни? Ребенка растить? Или у вас все вокруг его ч#ле#на вращается? А он пусть себе как хочет, вы его умолять, что ли, хотите, чтоб с вами был? А теперь сами подумайте, даже если он пересилит себя и придет, он вам такой нужен? Вы сможете ему доверять, старость с ним встретить спокойно, болячки свои на него свалить, ведь неизвестно, какая у вас будет старость. Разве ж на него можно рассчитывать хоть в чем-то? Болтается как г#о# вно в проруби

кризис - это отмазки. у него явно есть другая

Я всегда была сильной и это неправильно((( Он не чувствовал со мной себя мужчиной, я это понимаю сейчас. Мы и на рыбалку ездили, я умею рыбу ловить,инструмент держать, баню и дом строили вместе, я все сама умею, а сейчас хочу быть слабой. Приехала на дачу, сказала что пилу поломала, попросила помощи, попытался объяснить что и как, не получилось. Попросила соседа в итоге,как он и сказал. Сказала что проблемы по мужской линии, не хватает мол тебя, не могу, не умею. В итоге сошлись на том,что будет приезжать на том,что будет приезжать на дачу помогать, но без меня. Видеть пока не хочет( не готов( я не знаю как на него повлиять, чтобы он понял что и мне тяжело. Я понимаю, он душит эмоции сейчас. Что делать/не делать, совет с мужской точки зрения...

Она так не умеет, у ней весь интерес в жизни штаны, пусть даже на нее плюющие. Ну, это же семья!

Оно конечно так-то оно так... Есть варианты: 1. мужик не выносит всякие рыбалки и охоты. 2. Мужик не умеет разводить костер. 3. мужик понимает, что жена вот это все специально затевает (да и кто бы, честно говоря, не понял))))) вот жила себе такая жена, никого не трогала - и тут вдргу как ломанулась на рыбалку в лес костры разводить)))))))))) мой бы муж не просто понял - он бы меня с этой рыбалки спас, потом мне уши надрал, а потом окончательно собрал вещи и свалил бы минимум на полгода, чтобы неповадно было такие коленца выбрасывать))) ) Может, вы в отношении кого-то и правы - но это уж совсем лопух должен быть какой-то)))

спрашивала и предлагала встретиться и сходить куда-нибудь,ответ сами знаете

Да она маньячка, автор этот. Семью, говорит, любой ценой. Пофиг, что ей на голову гадят, семья превыше) хотя я не понимаю, какая нафиг семья, где она ее тут увидела?

Кстати, никакой это не парадокс. Жена тоже должна подавать хорошие примеры своему мужу, особенно в его трудные минуты. Но если в такие моменты истерить - то это практически гарантировано приведет к серьезному и зачастую безвозвратному охлаждению отношений.

вы это проходили? от обратного к своей цели?

Да вы не пришли сюда за помощью, у вас психология жертвы, и менять её вы не хотите. Вам человек плохо делает, уже не первый раз, а вы за него цепляетесь. Вы ему не нужны он не дрожит над вами, не боится потерять, но вы готовы любой ценой сделать его счастливым с собой рядом... Страшно

я стараюсь не истерить.. пытаюсь его поддерживать,даже в том,что он сейчас один себя обхаживает. Пытаюсь с ним на контакт выйти, поддержать. Я его очень люблю, хочу заботиться о нем,как и раньше... он будто не понимает что делает,не знаю,оттолкнул меня от себя, и так уже 3 раз

А чего ему не согласиться то? Ваша просьба подождать к никаким действиям его не обязывает. А вот то, что к ребенку не приходит, видеться не хочет говорит о том, что нет времени. Явно сильно занят. Вероятнее всего другая женщина. Пробует начать новые отношения, вы пока как запасной аэродром. Хотите узнать точно, проследите за ним. Если не готовы снять "розовые очки", сидите и думайте, что у него кризис и депрессия. Кстати, деньги дает?

Буду упираться, т.к. невнимательно меня видимо прочитали. Ошибка в том, что вы "спрашивали и предлагали куда-нибудь", а не ставили его перед фактом. Как простой пример (но неправильный - просто пример) - покупка двух горящих туров в ту-же Турцию, строго на него и на вас, причем без возможности переоформить его тур на ребенка. Т.е. безвозвратный вариант - по факту. Но Турция как пример не очень - но просто понятен.

Вы выше писали про пилу. Он вам не смог пояснить, как её чинить и вы у соседа узнали. Честно говоря, вы его этим очень ущемили, т.к. " он, близкий вам человек, не смог помочь вам в том, в чем СОСЕД, другой мужчина, оказался для вас спасителем". Т.е. вам нужно, чтобы именно он вам помог, именно он был для вас мужчиной мечты.

Палатку, лежаки, спальники, котелки и вперед, в лес. Тем более лето. Даже если вы знаете, как разжигать все костры мира, требуйте с него научить вас, показать как это делается в лесу. Причем стоя перед ним уже в снаряжении. Заодно вы покажете ТВЕРДОСТЬ своих намерений. И все у вас получится. Многие через это проходят (но не все бесследно).

Вы ж не понимаете, она люююбит, и теперь решила, что ее муж когда-ниьудь обязательно ее оценит. А ему реально пофиг, живет и не тужит. Есть такой тип женщин, они своей любовью душат, а больше в жизни у ней интересов нет. Любов и семья. Таких хоть головой о стену приложи, а они все равно будут спрашивать: а что мне делать, я хочу с ним быть, мы семья

Хаха, это не средний возраст)) это *** возраст!

Пример про истерику - это просто пример. Это не про вас лично.
То что он вас отталкивает, это не удивительно, все-таки 12 лет вместе. Представьте себе - вы каждый день в течений 12 лет видите одно и тоже лицо, которое не молодеет с годами, у которого зубы и волосы падают... Естественно у многих наступает тоска. Тоска по молодости, тоска по прошлому. Как вы наверное заметили, это вполне может быть тем, что и привело его к настоящей депрессии. Это жизнь - бывает. Просто вам сейчас нужно ему грамотно и чутко помочь, как человек, который знает его вдоль и поперек 12 лет.

Он вас больше не любит и встретил другую женщину. 32 это не средний возраст. Средний это 40-45

30-50 средний 50 60 пожилой

давай катись отсюда

*** за 30

Тем более, оставьте его в покое. Дайте ему отдохнуть от вас. Предложение Алекса поехать на мотоциклах и почувствовать себя мужиком убьёт в нем мужика окончательно, т.к. это будете ОПЯТЬ Вы, которая ему уже надоела хуже редьки.
Вот он уже САМ готовит, убирает, гладит - ну разве это плохо для него? Почему вы не хотите порадоваться за него? Не так уж ему и плохо, как вы здесь рисуете.

так не пиши тут пенсионерка

так и есть

сейчас он построит второй брак и придет к тому же что было и в первом

мвахахахахаха

Замечание кстати верное. Но немного уточню - при поезде ей тоже придется стать уже другой. Измениться. Чтобы он увидел в ней не свою обыденную жену и мать своих детей - а чтобы он в ней увидел любовницу, хотящую приключений и готовую к ним.

Автор, для вашего так называемого мужа все проще простого, он живет, как удобно ему. А вы же тут развели целую психологию, тему целую наказали, мол, я не такая для него,
что же делать, как спасти...Он такими вопросами не мучается. Мне было бы противно мозолить глаза левому чуваку, который мной не дорожит. Вы, конечно, можете это все спасать, быть ему вдумчивым другом, понимать его психологию и все такое, но он другим не будет, как ни прискорбно, и на вас ему откровенно начхать, вы этого не хотите понимать просто

Да. У меня получилось. Иначе бы не советовала.

Мы (я, вы, еще несколько человек тут) даем один и тот же совет, но с разных сторон и с разным определением (я слишком мудрено описываю :-) ).

Вы не поняли,он сам мне предложил к соседу обратиться. Вам бы понравилось если бы вы не хотели пока сближаться с женой,а она придумывает новые возможности для встреч и ставит перед фактом. Он просто никуда не поедет и точка. Знаю я его,выкину деньги на ветер а он останется дома сидеть у себя

Наоборот,к ребенку приходит,даже предложил ее оставить у него. Деньги на нее переслал

Вопрос как и чем,если ему не хочется разговаривать на эту тему и помощь ему не нужна. Он харахорится передо мной,что у него всё хорошо

Просто забить и не разговаривать?что еще? Тяжело даже думать...

Ну вы же недевственницей вышли. Вот он и пошёл свою искать.

Хотела написать практически слово в слово, опередили меня! Автор, уважайте себя, я еще понимаю он в первый раз ушёл бы, а то у него уже в систему это входит. Это у женщин депрессии нет, им ребёнка воспитывать нужно, и никуда уйти не получится, конечно если она не маргиналка, а у мужчин все просто, на него видите ли депрессия напала, он отдыхает и размышляет, пока пока вы с ребёнком зашиваетесь......

Я заранее извиняюсь, если слишком запутанно или мудрено отвечаю.
Без разницы, что он предложил. Вы должны сделать так, чтобы он никуда не девался от своей роли "мужчины". Он сейчас слаб и не чувствует себя таковым. Поэтому он вас может и к соседу отправить и еще к кому угодно, т.к. он чувствует, что с ролью "мужчины" не справляется. В кризис и упадок, эти чувства обостряются и грозятся перейти в натуральную депрессию, что уже произошло.
Вам нужна настойчивость, упорство и повторюсь ТВЕРДОСТЬ намерений.

Я вам сразу сказал, что это затратная часть. Да, он может обидеться, упереться. Но вы должны повести его за собой. Да, есть шанс что он упрется и деньги уйдут впустую. Не расстраивайтесь - вы себе и ему докажете, что он вам как ЛИЧНОСТЬ ценен и важен и что он для вас намного важнее денег и что любовь между вами выше всяких рублей. ВЫ еще после этого поругаетесь не раз, на эмоциях :-) . Но дадите четко понять, что вы тверды в своих намерениях. А это важно, для человека, который ослаблен депрессией.

И да, вы спросили, мне бы понравилось если бы вы не хотели пока сближаться с женой,а она придумывает новые возможности для встреч и ставит перед фактом. Конечно нет - 12 лет видимся, какие нафиг встречи ??? Вы одну тонкую деталь незамечаете - вам надо стремиться не встретиться для обсуждения насущных проблем, т.к. он уже от всех задолбался. Вам надо повести за собой человека, чтобы он сам захотел за вами пойти. При этом вам тоже придется поменяться - 12 лет вместе - это все-таки 12 лет вместе.
Вот блин - опять мудрено все написал.

За такое потом дети своих матерей искренне проклинают, т.к. ребенок потом чувствует(узнает) в матери ИСТОЧНИК РАЗДОРА семьи. Не думаю, что вы хотите познать, что такое, когда от вас ваш ребенок отказывается. А когда этому ребенку 18 исполняется - он о вас не вспоминает. Никогда не вносите раздор в семьи - это все равно отразится на вас. Всего вам наилучшего.

Почитала. Все понятно. Любовная лодка разбилась об быта. Увы, у вас все было однообразно. Игра в благополучную семью. Никакого драйва. Да и познакомились вы молодыми. Не нагулялся он. Слишком быстро и неосознанно вступил в брак. Какой там средний возраст? Он, по своей сути, ещё мальчишка. Ему бы с парнями тусоваться, а не кофе с чаем дома распивать. Разойдетесь вы. Он потом пожалеет, а может, и нет, но точно разойдетесь

Ему просто повезло, что ребёнок ещё маленький и много не понимает, опять же мама вероятно щадит и не говорит, что папа устал от семьи и хочет пожить отдельно и отдохнуть от них, причём заметьте не в первый раз. А вот если бы ребёнок был постарше и все это происходило бы на его глазах, возможно мнение о папе у него сложилось бы не самое лучшее, заодно и о маме которая не знает, как вернуть фактически второго большого ребёнка, которому эти игры походу вполне себе нравятся....
Автор просто зависима от мужа и имеет ещё маленького ребёнка, был бы ребёнок взрослее, возможно и вариантов кроме возвращения мужа было бы больше

Нет, нет, нет. Я понимаю, что в душе вы на стороне своего мужчины. И вы понимаете его ситуацию. Просто вы растеряны и вам трудно понять, чем вы можете помочь. Это нормально. И не слушайте тех, кто говорит, что у вас муж какой-то там изменник и козел, что вот вас пока так оставил. Но вы же понимаете, что он не бездушная машина и у него есть сердце и оно может болеть (как физически, так и душевно). У вас много общего.
Это многие проходят. Вам просто надо взять лидерство в свои руки, а т.к. видимо опыта в этом у вас было немного - это вам непривычно. Наоборот, вы должны быть активность и твердость духа проявлять. Найти какое-то новое увлечение, уехать в поход. Вы давно в походах были ? Ну для себя хотя-бы приключение сделайте. Муж к вам и потянется.
В тяжелое время, ослабленные люди тянутся к сильным духом. Вам придется пока взять на себя эту роль :-)

А вы разве ещё не почувствовали, что надоели ему? Удивляюсь я... Хотя нет, сама была на вашем месте. Хотела вернуть любыми способами, а получалось только хуже. Вам правильно советуют - займитесь своей жизнью. Отпустите мужика. Но что-то мне подсказывает, что и это его не вернет

Вот не могу не согласиться с вами, что автор от мужа зависима. Поэтому, когда наступил момент, когда муж пал духом - наступила растерянность. Это у многих бывает, тут главное как жена тонко сможет помочь мужу, т.е. вовремя вытащить из психологической ямы. Тем более муж вполне возможно не хочет быть в данный момент токсичным для семьи, т.к. его депрессия травит всех ближайших ему людей. Я думаю ему самому будет тошно, если при ребенке будут скандалы в семье, безразличие и пр.
Вообще депрессия - страшная вещь. И если есть упадок - лучше до настоящей депрессии не доводить.