Крик души! Не пойму, что у меня происходит с женой!

Это как раз стереотип про "мужика" и "жалуется".
Мы все живые люди, и у нас есть эмоции. И лучше их выливать вовремя.
Хуже кто держит все в себе, а потом стрелчется или вешается- вот это слабость.
А высказаться- это, наоборот, смелость надо иметь.

И кстати! Если решите провести эксперимент этот, то и место ее на кровати займите, рядом с ребенком. А ее на диван.
Она начнет вас понимать а вы ее.

Вам надо к психологу и я сейчас вас не пытаюсь задеть. Вы возможно поменяете свое мнение по поводу ваших отношений и этот вопрос, который встал остро окажется совсем не важным. Нужно действовать. Конечно можно выговориться,но это лишь временное облегчение. Нужно устранить причину

Давайте в принципе напишу, раз уж пошел на откровенность, хоть и виртальную...
Посуду мою как прихожу с работы - каждый день. В принципе, после обеда и вечером стараюсь ее мыть постоянно. Не демонстративно, дабы считаться примерным. Я не готовлю, да. Поэтому стараюсь посуду мыть каждый день.
Пол в доме раз в неделю мою целиком и сам. Ну а с учетом того что дома есть милый пес - я его каждый день мою.
Старшая дочь - утром в школу и после обеда со школы забираю сам. Получается все по дороге, удобно.
Белье - крайне редко, но простые полотенца глажу. Свое нижнее белье стираю сам.
Все вопросы быта, такие как оплата коммуналки, тяжелые сумки, оформление документов за исключением парочки решаю сам. У нас две машины, и одна исключительно для того чтобы быть у нее под боком.

Самое главное - вообще не считаю это заслугой! А считаю нормальным - помогать во всем на что хватит сил. Да с детьми не то слово как тяжело. У нас с младшим за 2 часа психологически так можно вымотаться, что лучше 2 дня тряпку из рук не выпускать.

Я не знаю - у меня действительно тупик, я Ведь не в чистом виде жалуюсь. Тема так сложилась просто и выглядит как будто я жалуюсь. Тупик в том, что неуместность моих требований мной во многом понятна! Не такое это великое дело - мытье пола и посуды. И что делать с этим, не знаю прежде всего я сам.

А отдыхать вы без детей ездите?

Да ну, причем тут задеть! Однозначно к психологу, на расстановку! Причем не "плохой и холодной жены" а своей головы! Я овен, я эмоционально порывист, у меня интуитивно-эмоциональное поведение! Я сейчас чисто для себя , рьяно стучу по клавишам!

Я понимаю, что по большому счету моя любовь к ней, мои хлынувшие чувства к ней с новой силой могут быть уже и не ко времени и не к месту. Каждому овощу - свой сезон. Сейчас абсолютно точно сосредоточиться на трех пунктах - 1) работа с психологом 2) срочно уйти в какое-то полезное, динамичное хобби, которое не столько занимает времени ( я ни при каких обстоятельствах не отвернусь от дома, от быта, если только сама не захочет со мной расстаться ) сколько занимает эмоций и погружения 3) я хочу кое-что изменить именно в МОЕМ взаимоотношении с детьми! Не в "нашем', не "применительно к ситуации" - а именно в моем с ними отношении.

Успехов! Нахожу этот план правильным.

Я как раз примерно такая жена.
Мужу мне хватает ласки, близости эмоциональной и физической.
Люблю ли я его? Не знаю. Он для меня как брат уже, как родственник. Нету страсти у меня к нему.
Если он захочет уйти, держать не буду. Если хочет быть рядом, пусть будет. Тоже 2 детей. И всем от меня чего то надо постоянно. У меня нет личного пространства. Всем нужно моё внимание, Ещё и муж часто выносит мозг с требованием чувств и нежности. После этих разборок желание одно: что бы он куда нибудь ушел от меня. И его я понимаю, у него есть потребность. Я разрешаю встречаться с другими. Его раздражает, что я не ревную. И опять вынос мозга.
Вот вам ... Скорее всего эмоциональное истощение.
Разборки ни к чему не приведут. Вам только терпеть и принимать всё как есть. Я не знаю как я сейчас могу вернуть страсть внутри себя к мужу.

Это ужасно.

И у нас так было, мы с мужем из этого состояния смогли выйти. Но мы оба этого хотели.
Не опускайте руки! Это все временно. Дети вырастут, уедут, будете путешествовать двоем, ухаживать друг за другом... а без него, с чем вы останетесь? С пустотой?
Будет другой мужчина, например, будут другие проблемы с ним, и вы их так же не решите, если не умеете решать проблемы.

Жизнь прожить- не поле перейти!
Брак- это тяжело. Это ежедневный труд над отношениями. А с детьми работать над отношениями, вдвойне тяжелей. Как правильно поступить в конкретной ситуации, на форуме не скажет никто, т.к. мы не знаем всех деталей.
Возможно психолог поможет, но без обоюдного желания сохранить семью, думаю ничего не получится.

Ну я в схожей ситуации, у нас с женой замечательные отношения, но вот секс её почти не интересует. Что-то щёлкнул в голове, и всё...
Так и живём.

Да нет конечно - специально это все не вернешь! Искренне и вам сочувствую. Я в этом плане не то что согласен, я полностью поддерживаю. И в отношении своей жены - свою вину во многом вижу. И все это мытье посуды и пола мелочи в плане помощи, если те же дети держат на эмоциях так сильно, что иногда лучше бы целый день физическим трудом занимался.
Наверное стоит и вам, да и мне откровенно просто обсудить и понять - нужен я или нет. Без обид и ни в коем случае намеков на что либо - но как то у вас легко прозвучало то что вы не возражаете что он встречается с другими и вы с легкостью готовы его отпустить. Немного показалось, что помимо ситуации у вас был какой-то взаимный негатив ? Возможно муж это не видел негативом со своей стороны.
А я вот и говорю - ментальный тупик! Я предлагаю сделать все что можно именно для нее, и сделать все, чтобы мы были вместе не только с детьми. Но к сожалению , пока получается то что вы читали выше. Я не знаю, значит и я во всем не прав. Возможно и выглядит оно декларативно, что я говорю о ней, а получается о себе и это не что иное как требование определенного отношения к себе. Но блин, если этого отношения и нет...

Автор, я Вам напишу причину, если Вы честно опишете
- ее день с момента подъема и до момента засыпания;
- Ваш день.

Скорее это говорит о том что он невротик и любит пострадать. Жена не идет навстречу, отталкивает его, а он все больше и больше ее любит
Вместо того чтобы уйти и позже встретит женщину, которая его примет и полюбит. Но там же не будет страданий, а ему они нужны раз столько лет так живет

Автор, вы так и не отписались: вы вдвоем с женой путешествуете без детей? Если да, то меняется ли ее отношение к вам в таких поездках?

54, 2-е детей, много и часто готовите дома, но нет посудомойки?😳
Почему? Они сейчас копейки стоят (столько же, сколько стиралки-автоматы, без которых сейчас никому в здравом уме обходиться не приходит в голову).
Далее, ежедневная готовка - это очень энергозатратно, я год в отпуске по уходу за ребенком и в этот карантин готовила и готовлю не только завтраки/ужины, но и обеды, т.к. муж работает из дома, так вот при том, что у меня посудомойка, готовить я умею и не режу один овощ по 15 минут, это существенная дополнительная нагрузка. В выходные мы всегда ужины заказываем в тех рестиках, в которые ходили до карантина потому, что я тоже человек, и мне нужен отдых, мой муж считает это правильным.
Когда последний раз был хоть один день, когда Ваша жена могла не готовить совсем?

Есть такой тип людей!
Им кажется, что они страдают, а на самом деле, они сами жаждут драмы, и придумывают ее, и счастливы в этом.
Это эмоциональные люди, когда все спокойно, то им скучно..
Помните ..."а он мятежный ищет бури"...
Когда жена просит ее оставить в покое, конечно НАДО, оставить ее в покое! А не раздражать действием.
В этой ситуации я одного не понимаю, что все-таки у них первично, что он стал для жены братом (1), или что он человек, которому физически необходимо много внимания, он его недополучает, поэтому давит на жену, а у нее от этой духоты идет отторжение (2).

Может быть и то и то одновременно
Давление всегда бесполезно в отношениях

дорогой мужчина!муж и отец!
расскажите, пожалуйста, есть ли у вас личное отдельное пространство не в плане отдельного кабинета в вашем доме, а увлечение или хобби, которым вы можете заниматься независимо от детей и вашей супруги. во время этого занятия вы можете переключить свои мысли, сублимировать частично свою эмоционально-сексуальную энергию в этом хобби. из вашего рассказа я поняла ,что вы все время проводите с семьей, быт,дом...дети еще школьники. расскажите, проводите ли вы время со своей женщиной без детей? как это происходит и где?
может, вам важно вернуться в самое начало ваших отношений? когда они только начали зарождаться...проанализировать?

Чтобы сохранить любовь, нужно, чтобы муж и жена друг для друга были важнее, чем дети. Дети тоже важны, но вы в первую очередь доожны быть мужем и женой, а цж потом родителями.

здесь мы видим только одну сторону...человек описывает все события и свои переживания, ориентируюясь на свое эмоциональное восприятие и состояние, а это очень суб'ективно. хорошо бы узнать, как видит этого мужчину его супруга...возможно, подсознательно...детская травма действует...развод родителей в детстве оставил глубокую не заживающую рану в сердце и душе 7 летнего мальчика...она переродился в страх уже взрослого мужчины... в любом случае, человеку сначала нужно дойти до сути, разобраться в самом себе...

Нет, ничего такого нет к сожалению.
Да, я конечно работаю на 2-х работах, есть другие занятия, но они удаленного характера, и дома я стараюсь быть сразу как только освобождаюсь.
Тут выше спрашивали - ездим ли мы без детей. К сожалению нет. Есть определенные причины, по которым детей оставить просто некому. Последний раз вместе где то вдвоем мы были в августе 2007 года, в Пуле, в Хорватии.

Именно женщина в браке перетягивает внимание с мужа на детей. А дальше отношения развиваются так, какой у мужа характер.
В этой ситуации очевидно, что у жены характер сильнее, муж мягкий. Он уже отвечал, что не может ее "зажать в углу"...
Если бы у мужа был бы жесткий характер, то он взял бы свою подушку, вернулся в свою кровать с дивана, а ребенок лег бы рядом в детскую кроватку, или в отдельную комнату.
Но он же этого не делает!

Ваши отношения сжирает быт и рутина.
Вы начинаете им проигрывать, автор!

Давайте опишу. Но не по принципу - "мой день, ее день", а в общем формате

Просыпаюсь я в 6 утра примерно, ничего из рук вон выходящего - собираюсь на работу, гуляю с Бобиком -:), завтракаю. Рабочий день у меня начинается в 8. Он с 8 до 16. Пока не было карантина - соответственно старшую дочь завозил в школу, а по пути с работы из школы забирал. Школа у нас хорошая, с пансионом. Ребенок до 2 часов учится, до 4-х делает уроки в школе с учителями. Не для хвастовства пишу, но просто это платная школа, детьми хорошо занимаются - и старшая таким образом ни на кого из нас не ложится грузом в плане учебы. Так, иногда совсем по мелочи, проверить как стих выучила...
Они с сыном спят не намного дольше, как правило до ухода на работу уже успевают встать. Да, до 16 часов она с ним сейчас дома, так как карантин. До карантина с переменным успехом на полдня водили в садик. Ну как бывает с садиками сами знаете - 2 дня походил, 4 болеем.

Около 4 - 5 мы собираемся дома. Да, она готовит, все делает, но при этом успевает побыть сама с собой, мы тихонько ходим мимо и стараемся не мешать смотреть сериалы, что то поделать.
3 - 4 дня в неделю она к 5 часам уходит на работу. С первым ребенком было совсем все глухо, до 5 лет почти не отпускали и не отлипали. Тут я понял что так нельзя, и уже с полутора лет отпустил и всячески посодействовал тому, чтобы она хоть на 3 часа в день шла на работу. Она врач, как и я, ведет прием, консультирует. Как раз для того, чтобы переключиться, почувствовать какое-то профессиональное развитие ей хватает. Ну как она говорит. Профессию она любит. Материальной необходимости работать целый день с утра до вечера у нее нет - ровно в свое удовольствие.

Ну соответственно я с детьми дома. ИГраю, занимаюсь своими удаленными проектами. В рабочую неделю мы рано ложимся спать, и начинаем укладываться около 9. Так как школа, ранние подьемы. В выходной обычно ездим в пригород к родителям - там дача, частный дом, баня, все дружненько тусуемся -:).

Все таки правы люди которые пишут что с рождением детей жизнь в семье меняется в худшую сторону .
А их ещё осуждают.

Субботу я работаю.

В остальном - ничего необычного. Квартира у нас далеко не однокомнатная, возможность забиться в угол, посидеть с сериальчиком чтобы никто не трогал более чем есть. Стараемся не досаждать, но ребенок конечно бывает бегает "подайте то, подайте это". Но ему 4 года - вроде все жизненно понятно!
В течении года - в отпуск без детей уже писал, пока к сожалению не ездим. С детьми стараемся несколько раз за год выезжать на Алтай, раз в год обязательно вожу в Анталию, покупаться в Средиземном море.

Очень бы хотел такого взгляда со стороны, что может быть я действительно делаю не так. Да я кстати и мыслей не держу о том, что я какой-то молодец, даю и сериал посмотреть и на работу съездить а меня такого хорошего не ценят. Сейчас ходит к психологу - пожалуйста - разгружаем время и график и домой минута в минуту.
Вот вам просто день, просто базовый жизненный уклад, без проблем -:)

Родители на даче есть, почему нет возможности двоем без детей слетать заграницу, перезагрузиться? Вернуться в то время, когда вы были двоем и счастливы?

Есть посудомойка -:). Все в быту, во всяком случае на среднем уровне налажено...

76, нет, напишите, что конкретно с утра до вечера по часам делает она и Вы.
Когда мой муж стал засекать количество времени в день, которое он лично тратит на ребенка и быт, у него отпали ВСЕ вопросы.
У нас сейчас есть и хороший секс и качественное общение, но они появились тогда, когда у моего мужа, в первую очередь, появилась благодарность за тот труд, которым занимаюсь я.
Когда мать «в минусе» ей нужно дать энергию, а не требовать ее отдать, Вам это неочевидно?😳

Вы что то не договариваете, не раскрываетесь до конца.Новые чувства возникшие к жене на данном этапе это не просто так. Подозреваю, что этому есть причина.Скорее всего какое нибудь событие, которое заставило Вас посмотреть на жену под другим углом. Вы до этого более менее нормально относились к ее особенности, и возможно считали, что ее отношение к сексу не изменится при любом мужчине. Но это событие показало Вам то, что она возможно может раскрыться , но не с вами! Потому вы пытаетесь стать лучше, что то доказать. Возможно вы узнали про флирт. А еще можно капнуть в ее начало сексуальной жизни, возможно там был человек гораздо старше ее или доминант , совсем не положительных качеств, зато напорист и груб. И совет выше с игрой, я подчеркиваю - игрой в насилие, возможно что то раскрыло в ней. Это всего лишь один из вариантов предположения первопричин.

вот именя возникает такой же вопрос. если родители живут в пригороде, можно с ними договориться , чтобы дети с бабушкой и дедушкой провели хотя бы пару дней. тем более , сейчас лето, каникулы, отдых. родители могут расслабиться исключительно вдвоем;)

81, еще добавлю, из того, что Вы написали, я прочла, что у Вашей жены вообще нет времени, которое она проводит без Вас и детей не на работе😳😖. У меня бы уже кукушка поехала от такой жизни. У нас нет няни и помощников, но у моего мужа есть понимание, что хотя бы раз в неделю мне нужны 2 часа времени, которые я провожу ОДНА, и которые трачу НЕ на быт и общение с ним и ребенком.
Добавлю, я ОЧЕНЬ люблю и мужа, и ребенка, но это не мешает мне желать отдыхать от них периодически.

Автор, а ваша жена случайно не логичный рассчетливый трудоголик, которая всю работу должна делать очень хорошо ? У меня с мужем те же проблемы, только наоборот, это он от меня бегает. Потому что при любом намеке на секс тут же начинает анализировать, надо ему это или не надо, есть у него время или нет, сложный ли завтра день или можно расслабится и тому подобное. Естественно, все желание после таких раздумий у него пропадает.

То есть по просьбе и договору он не может, нужна спонтанность, расслабленное состояние - тогда у нас все прекрасно.
И тоже разводится друг с другом не хотим.

Опять же, если Вы плюсом ее к ее бешеной загруженности еще и «в темечко клюете», как ей может в такой ситуации захотеться заняться с Вами сексом/поговорить?😳
Вы сами хотите общаться с тем, кто Вас «долбит»?

Если она сама на себя повесила эту бешенную загруженность, автор тут вообще ничего не сделает.
Вы не знаете, что такое трудоголик, у которого в жизни главное - это Дело. Это маньяк, который даже из отдыха делает себе работу. И самое главное, ему самому такая жизнь очень нравится

в сообщении выше вы написали...
"овен, я эмоционально порывист, у меня интуитивно-эмоциональное поведение!"...
а ваша женщина ...кто по знаку зодиака и вы можете описать ее темперамент, характер...может, быть она не настолько эмоционально порывиста, а ваша полная противоположность ..или все эмоции переживаются внутри. учитывая двух детей в семье, одному из которых, на данный момент 4 года, всю энергию женщина отдает детям...и если долгое время вы были на втором плане...спали отдельно от супруги, сейчас невозможно обратить вспять эту ситуацию или очень быстро изменить ее именно в соответствии с вашим эмоционально-интуитивным поведением. попробуйте поставить себя на место супруги. не просто проиграть эту модель...а именно пережить...от и до...дети, быт, решение разных вопросов и проблем, взаимоотношения с детьми, забота о них. поменяйтесь местами...переживите, попробуйте увидеть себя ее глазами...

Раз Овены пошли)))
Автор, поизучайте соционику и психософию. Это долго, на первых порах по мозгам может шарахнуть так, что холодильники и цветочки станете типировать:), однако, на некоторые вопросы ответы найдете.

Автор, если не читали, простите книгу издательства самокат Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию. Она очень хороша: коллектив авторов обоих полов, реально работающие алгоритмы выхода из глубокой з.а.д.н.и.ц.ы.
Второму Вашему ребенку только 2 года, это еще очень мало, чтобы говорить, что он «не имеет отношения» к сложившейся ситуации.

В 90% случаев в семье не женщина «на себя вешает» потому, что ей это в кайф, а никто, кроме женщины не делает (не моя история, но вижу это в моем окружении).

Автор, вы уже начали посещать психолога. беседы с психологом идут вам на пользу? что-то изменилось? вы начинаете менять отношение ко всему происходящему в вашей семье?
что сами думаете об этом?
важно, конечно...у эмоционального мужчины ...разум подавляется эмоциями...с этим нужно что-то делать...научиться справляться с эмоциями в первую очередь...

А куда ребенка деть если он просыпается по несколько раз за ночь? В другую комнату и чтобы он там орал, а ты лежишь и слушаешь? Или бегать каждый раз в другую комнату? Хорошо. Оставить в этой же комнате, но в своей кроватке. Опять же, оебенок просыпается постоянно, а мужу в шесть утра вставать и на работу. Куда он поедет невыспавшийся, да еще за рулем? Я-то потом днем лягу посплю с реб, а муж е ба шить на работе будет с красными глазами. Советчики, б ля

4, неверно Вас поняла.
Но все равно это мало, особенно, если ребенок холерик😿.

да это же ребенок с неиссякаемы
источником энергии. шило в одном месте. проверено на себе. но и для таких детей всегда найдется щанятие для выработки усидчивости, сначала не надолго, но это только начало;) еще бы родители сами разобрались со своими собственными психотипами...

Ребенку, на минуточку, 4 года.
Это не младенец, кому сиську 5 раз за ночь давать надо. Если ребенок в 4 года просыпается и орет по 10 раз за ночь, то его надо вести к врачу.
Раньше, кстати, родители наши в коммуналках жили, там мужьям уходить некуда было, и все тяготы терпели вместе.
Я родила первого ребенка, гиперактивного, он кричал много, поесть даже не давал, не то чтоб поспать, так мой работающий муж вставал ночью и качал его, чтобы я хоть часок поспала. Речи об "уйти с поля боя" даже не стояло.

Автор, вы конечно умница. Вы работаете на двух работах. Вы уступили свое место в кровати сначала первому ребенку, потом плавно второму. Вы "ходите тихонечко", пока жена смотрит сериал, чтоб дать ей отдохнуть. Вы работаете поблизости с домом, чтобы "быть всегда в зоне доступности, чтоб помочь жене".
Вопрос: а что жена делает для вас?

93, у нас совместный сон (ребенку сейчас год) именно потому, что благодаря этому с самого начала муж, в первую очередь, мог ночью спать непрерывно минимум 8 часов, и благодаря этому нормально себя чувствовать.
Секс у нас из-за этого никуда не исчез: укладываем ребенка и идем в другую комнату на диван.
Секс в паре после рождения ребенка исчезает не из-за совместного сна с ребенком-младенцем, а потому что
один или оба в паре больше не хотят секса, в принципе/со своим супругом по самым разнообразным причинам. Когда я хочу, меня можно о.т.т.р.а.з.а.т.ь «на кухонном столе», если не хочу, можно наизнанку вывернуться, но выхлоп будет нулевым.

а как со спортом у вас отношения?
может, в спортзал на пару часов 2-3раза в неделю после работы или пробежка...а не сразу домой вам отправляться.

все женщины очень разные в плане здоровья , характера и темперамента до беременности и рождения ребенка.
после рождения детей некоторые изменения в женском организме происходят в плане физиологии ...в том числе влияющие на эмоциональный фон , настроение и поведение женщины, на ее внешность. это непреложный факт.
но если женщина все время будет молчать о своем измененном состоянии или игнорировать свои потребности и желания и дистанцироваться от мужа путем переселения его в отдельную команту до возраста 8 лет ребенку. мужчина так и не узнает, что же произошло, что изменилось именно на физическом уровне и в интимных отношениях...и как эти изменения преодолевать вместе. будет мучиться , как автор или будет искать другие способы для удовлетворения своих желаний.
нужен компромисс...