Муж не может простить моё прошлое

Она чувствует боль когда это происходит, но ее не терзают потом картинки прошлого. Главное чтобы чувств к другой не осталось. А если секс без чувств, ну переживет не только ей же одной "для здоровья" без любви перепихон нужен.

Ну, что , мужчины, ну вот мы и приехали.

Конечная остановка.

Читаем внимательно свой Приговор.

foma.ru/pochemu-suprug-ne-pervyj-partner-a-tot-s-kem-raspisali-povenchali.html

Почему супруг — не первый партнер, а тот, с кем расписали/повенчали?

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Много читала о браке, зарегистрированном и венчанном... И Библию читала и читаю. Не могу понять, почему брак — это именно регистрация или венчание (что они дают и демонстрируют, это прочитано и понятно)? Почему факт добровольного вступления в интимную близость (и будут двое одна плоть) не есть факт брака? Например, два человека, оба имевшие девство, без регистрации и венчания, начали жить вместе и родили ребенка — это не брак. А менявшие постоянно половых партнёров люди зарегистрировали «после загулов» юридически оформленный брак — и это брак и семья? А потом развелись и снова зарегистрировали отношения с другими — и это опять брак.

Чем больше читаю Ветхий и Новый Заветы, тем больше прихожу к выводу, что первый и единственный половой партнёр и есть муж/жена. А все остальное — блуд и/или прелюбодеяние (разницу между блудом и прелюбодеянием понимаю).

Такой подход:

сразу может пониматься людьми как барьер для похода в бордель или секса для развлечений (если перед Богом только первый является мужем/женой (кроме измены и/или смерти одного из супругов другого быть не может), и вносит изначально какую-то ответственность за выбор и сам факт начала половой жизни,
обрядовость (для гражданского брака), да и потом таинство венчания появились, очевидно, позже, для названия того, что брак по сути, браком. Даже в христианстве возникновение самого христианства и таинства венчания разорваны во времени,
и в Ветхом Завете есть слова о том, что если по каким-то причинам мужчина женщиной овладеет до оглашения брака, он считается ее мужем.
Отсюда даже венчание людей, если хотя бы один не девственен до венчания (за исключением измены или смерти предыдущего партнёра) (прим. — к девственным отношу также даже уже живущих до венчания, но не имевших до этого других), по сути, написанное в Библии нарушает.

Права ли я в своем восприятии, и если нет, то почему?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Протоиерей Андрей ЕФАНОВ

Божие на Вас благословение!

Да, безусловно, Вы правы в своем восприятии и это и есть самая естественная позиция: человек становится мужчиной/женщиной только в супружеском союзе, соответственно, такой союз с другим человеком (включающий в себя и физическую грань отношений) — это и есть брак.....

-----------
Вот и всё

А что тогда у нас у всех?

Беззаконные Потрахушки ?

Первый это Муж.

А "муж по паспорту" - левый хрен с горы.
Терпила.

Вот поэтому мы дохнем.
От безнадёги.

Знаете, ребята, хорошо, что мы здесь все вместе собрались. Вместе как то легче что ли.

Поймал себя на такой мысли, что раз я не один такой, а это абсолютно массовая, глобальная БЕДА, и таких как мы с вами , за Земле, не тысячи, не миллионы, а миллиарды мужчин, то воспринимается всё это дерь,мо всё же немного полегче.
Как там поётся в песне Машины времени ?
"Легче - гуртОм" )

Я корю себя за то, что как модератор я очень эмоциональный чел. Лучше быть спокойней. Но чтобы не быть таким переживающим, надо смотреть на всё сверху, со стороны, а не быть внутри этого всего

Ладно.

"Прорвёмся" - как говорит мой тесть, очень хороший мужик.

Придумаем сообща что нибудь, и справимся.

Вот, есть еще умные и думающие женщины. На этом сайте уже вторая!

Бог добрый.

Верю поэтому, всё будет в итоге у нас хорошо, дорогие мои друзья, мужчины и женщины.

Все мы плывём в одной лодке, и делить нам нечего

Как говорят если человек не знает истории прошлого у него нет и будущего. Прошлое б, лядское прошлое жены ну ни каким боком а скорее всего раком ну ни прибавит очков в копилку семейного счастья. Не ну в одно очко жены прибавляло и не раз

Если бы я поведала прошлое, то замуж бы точно не вышла🤣😇

Вот эти закономерности, Мужчины ищут Девушек, а бу-шки ищут аленят удобных.
А потом узнают правду и разводятся.
Что лучше?

Подозреваю, что Гамлет со своей разведется. НО, она сказала ему правду, если бы соврала - однозначно развод! А в данной ситуации он сам вернулся к ней, к уже чужой жене. И теперь расплачивается своим страданием. НО это был его выбор. Но он не знал о последствиях. Петля Мебиуса...

смеющийся ангел...

С любой стороны ж.o.п.a.

Во первых никогда не искала алененка, зачем? Не приемлю сопли.
Он понимал что я не целая, и принял решение.
Я не б..ядь, партнёров было всего двое, но очень часто и много.
Именно эти подробности я опустила.
И за нашу совместную жизнь я была хорошей супругой.
Сейчас свобода. Мне нравится

Зато в супружестве я была очень хороша

Была...

Муж тоже так думал? Поэтому это в прошлом?

Причина разлуки не моя частная жизнь.
Очень сложно.

Между прочим, мужу бывшему и сейчас иногда даю....
Даже стоял вопрос чтобы восстановить отношения, но много воды утекло

Какая востребованная женщина!

Дают бери, бьют беги

"В очередь, сукины дети,в очередь !"

(С)

Если оба одиноки, почему бы и нет! беру-даю...

Только мы здесь совсем о другом!!!

Точно! Почему бы и не выпустить пар, если дают)))

Как мы, мужики, оживились от запаха халявного секса :)))

Хорошая женщина, нужная!
Печально, что поголовно почти все такими стали...
бесх.ребетными, почти жив.отны.ми...

Анекдот.

Подходит к поручику Ржевскому юный корнет и спрашивает его:
- Поручик, скажите, как вы делаете предложения дамам?
- Все просто, друг мой.
Подхожу и говорю ей:
"Мадам, разрешите вам впендюрить".
- Поручик, ну ведь за это можно и по морде.
- Можно и по морде.
Но обычно впендюриваю.

Я по себе скажу да это сидит во мне и это уже никуда не денется. Как только жена немного охладела что-ли, ко мне сразу вмиг эта боль усиливается и все. Женщина порванке должна во стократ сильней любить своего мужа за то что кто то другой её распечатал. Что она не сохранила свой цветочек для мужа. Получается муж увы и я такой живём не с цветочком а с пластмасовым цветком венком.и самое печальной что порванке не видят никокой вины беды перед мужем. Я так скажу ты всю жизнь должна мужу мыть ему ноги в тазик е и пить эту воду. И это не только в переносном плане

Что вы на женщину напали, свободная, нужная, востребованная, без лишних извилин. Дает. Муж попользовался и слился. Почему бы и нет)))

А, давайте, правда анекдоты...
А то слишком тоскливо

Запись в дневнике у девушки:
— Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
— Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.

----
Хм

Подцепил как-то мужик девушку неплохую. Переспали.
На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

--------

"Мне было 14. Я шла с тренировки через парк. Некому мудаку лет 25 приспичило неожиданно устроить мне прощание с девственностью. У него перелом челюсти, а у меня девственность на месте и заявление о нанесении вреда здоровью средней степени тяжести. Благо в полициии разобрались и заставили его заявление забрать. Ибо нехер пытаться насиловать девочку, которая идет с тренировки по русскому рукопашному бою." (С)

Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке. Она, прильнув:
- Милый, когда мы поженимся? Он:
- Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой
есть четыре "Д". Она:
- А что это такое?
Он:
- Ну-у, э... это девственность, деньги, диплом, дача. Она, вскочив:
- Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех "Д", я бы с таким
"Г" тут не сидела!

))

Жених с невестой лежат в постели. Он: - Дорогая, давай займёмся сексом? Она: - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает: - Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты голос старой бабки: - *** двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!..

-Сколько нужно транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?

- дайте ей велосипед.

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверушку, сдохнет он у нас…

Ну да, смирение мужа перед прошлым жены.
Я понимаю, если скрыть разгульную жизнь до супружества, и потом супруг узнает подробности, это больно.
Но у меня другая ситуация.
Я никогда не скрывала что жила с мужчинами до супружества, хотела замуж, не спорю. Но не случилась.
С кем жила, и сейчас говорю же не против вернуть назад, несмотря на то что он знает где и с кем я была.
Прощает? Не знаю.
Я уже давно ягодка, но пока востребованая

Первая брачная ночь у путаны.
Она решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать.
Вдруг и жених начал кричать.
И так до конца.
Лежат они после этого, он ее и спрашивает: - Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницей была.
А ты чего кричал?
- Да страшно, когда яйца куда то проваливаются!

Про извилины прям обидно

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

"В свои 44 он был девственником , но уже импотентом"

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние…
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
— Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы…
Тут девушка расслабилась и пошла дальше ровным шагом.

В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
- Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!!
- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!!
- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-пyтaнa.... ещё девственница!!!!!....

))))))

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка ***: один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку ***. Юноша попробовал надкушенный кусочек *** – *** оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек – *** оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Ты только что поел ***...

Мужику надоели зрелые женщины, решил он снять себе что-нибудь по-моложе. Пришел в ночной клуб, увидел скромно танцующую девчонку лет так 18.
"Подъехал" к ней, пригласил за свой столик. Конъячок, водочка - девочка готова.
Мужик:
- Поехали ко мне.
Д: (опустив глаза)
- Ну, не знаю.
Подъехали они к дому.
Мужик:
- Может поднимимся?
- Ну, не знаю.
Поднимаются домой. Там пивасик, водочка, виски. В общем догоняются, девочка готова.
Мужик:
- Пойдем, я тебе спальню покажу.
- Ну, не знаю.
Приходят в спальню. Мужик растилает на кровате самое большое махровое полотенце.
Д:
- А это еще зачем?
- Ну как, ты ж наверное еще девственница.
- Намотай себе на х%й, чтоб в холостую не работать!!