Устала от придирок мужа

Обыкновенный абьюзер. С таким только кардинально. Не нравится тарелка- разбей ее, не нравится салат выкидывай в ведро. Швабру всучи ему в руки и пошли его на хутор или к маме. Пусть идёт и ей мозк выносит.

Поверьте, этот человек не изменится. Эта потребность питаться Вашими эмоциями только усилится, а Вы будете реагировать все тяжелее, невроз и депрессия обеспечены в скором времени. Здесь не важно, кто работает, а кто нет.У него есть позиция, она не изменится. А потом он начнет руки распускать и говорить, что Вы сами во всем виноваты. Я знаю, о чем говорю, проходила. Собирайтесь и уходите, даже если идти некуда, все равно уходите, ибо лучше не станет. Это домашний тиран, для него имеют смысл только такие отношения.

Похоже на абьюзера нарцисса. У них с головой что-то, хотят все контролировать. У меня жил такой. Выносил мозг - почему у меня соль мелкая, он привык солить крупной. Представляете? Или - мама когда котлеты жарит накрывает их тарелкой. А ты почему не накрываешь?
В общем в итоге у него псих отклонение я выявила. А мамаша его скрывала это. Еще в детстве проявилось. Мамаша думала что какая нибудь неопытная не заметит и возьмет это чудо. Отправила мамаше на доделывание недоношенногго.

Брак должен быть комфортен для обеих половинок, если это не так то это БРАК!!! Если мужчина не может сделать что то для себя (помыть пол, нарезать салат, вынести мусор и т.д.), зачем Вам этот мужчина?! В семье нет обязанностей женских и мужских, есть обязанности общие! Не нравится, как лежит-переложи, не нравится, как помыто-вымой ит.д. Зачем Вам большой ребёнок в доме? Отправьте обратно к маме. Не сумела воспитать в сыне мужчину, пусть воспитывает дальше!

Закатите ему истерику, что мало зарплаты домой принес. Плохо в сексе удовлетворил. Сосед жене уже третью шубу покупает, а он и одну вам никак не купит. Фигура у него не та, у мужика мускулы должны быть развитые, а у него каша. Машина дешевая, почему не купит дорогую. У Васи вон уже бэха. Он это все должен. Онжемужиг! Иначе для чего он вам?!

Типичное ближе-дальше. Одну мою знакомую муж мог у ударить, обычно это были тычки или легкие пощечины, мог начать скандалить с ней при гостях, оскорблять, кинуть бытовым предметом, тарелкой, стаканом. Но потом были валяния в ногах, подарки, слезы, бурные ночи, просьбы о прощении. Она терпела его пока он пьяный не погиб на ЖД.

Предлагаете автору мужа на вокзал или жд переезд сводить? :)))

Так ведут себя неудачники, те кто на работе и в карьере не состоялся вот и лезут в мелочи. Посмотрите старыф фильм с Джулией Робертс - в постели с врагом, там муж тоже даже полотенца по порядку ровнял и мог ее ударить если был беспорядок в доме по его мнению

ДОСТАНЬ ЕГО ПРИДИРКАМИ, ПУСТЬ СТАНОВИТСЯ ИДЕАЛЬНЫМ МУЖЕМ.В ЧЁМ ПРОБЛЕМА ТО, НЕ ЗНАЕШЬ КАК ДО НЕГО ДОКОПАТЬСЯ. СПРОСИ СОВЕТ НА ФОРУМЕ.

Ну тогда скажите ему что вы его недостойны и слейте его в унитаз.

Так а вы ему ответьте - если тебя такого сумасбродного бывшая жена, зависимая ребёнком, терпеть не смогла, думаешь я, никак от тебя не зависящая, терпеть буду?!

Вообще, мой муж тоже иногда такие бздыки выкидывает ))) я наутро беру общие деньги И С НАСЛАЖДЕНИЕМ ИХ ТРАЧУ) и даже если у нас кушать, условно, будет нечего, я всё равно буду их тратить.

Как я это объясняю - ты испортил мне настроение. Я должна его улучшить. Правда, я иногда покупаю что то себе, но чаще - в дом.

У нас это работает, может, и вам подойдёт.

Категорически плюсую!

Автор, вы классная! Вы мне нравитесь!
Больше всего я рада тому, что у вас здоровая психика и вы чувствуете боль и понимаете, что его поведение неправильно и неприемлемо. Это первый важный шаг к спасению.
Я сталкиваласт в своей жизни с абъюзом, много изучала его и могу написать диссертацию на эту тему.
Вот что я хочу сказать.
1. Вы никогда не сиожете переиграть абьюзера. Вступая с ним в конфронтацию вы начинаете играть по его правилам, но вы играете и эта игра не соответствует складу вашей психики, она ей противна, вы не сможете играть долго в то время как абьюзерское поведение аашего мужа является типом его личности. Он не играет, он живет. Поэтому все советы " Наори на него", " попобуй ему обьяснить" , "скажи ему то, это", "устрой скандал" не сработают. Он сразу же переиграет вас.

2. Однажды был проведен экспертмент. Руку человека опустили в кипяток и очень медленно нагревали воду, доведя до состояния кипятка. Рука получила страшные ожоги, но человек ничего не предпринимал, т.к. тело адаптировалось к медленному нагреву.
С абьюзом происходит тоже самое. Градус давления увеличивается медленно и жертва адаптируется, не замечая усиления насилия. Однажды она оказывается с проломленной головой и не понимает как это могло произойти.
В этом кроется большая опастность абьюза.

3. Единственный правильный способ общения с абьюзером-это его слив. Не нужно ничего пытаться ему обьяснить, открыть глаза, донести, переубедить, вымолить жалость и сочувствие. С ним нужно рвать отношения и все. И никогда не возвращаться.

Автор, почитайте книги Патриции Эванс "Вербальная агрессия". Она вам многое обьяснит и поможет.
Я в вас верю!

Хочу добавить. Я сама состояла в отношениях с абьюзером 9 лет. Я подвергалась психологическому и физическому насилию. Муж избивал меня, я была вся в крови, он хаатал меня за горло и орал: "Ты меня любишь? Любишь меня, ссука!" Чтобы он не убил меня я хрипела и кивала головой "Да-да, люблю"
Никто не мог мне помочь, тогда не было форумов, психологов, а мама советовала продолжать держаться за штаны...
С тех пор прошло много лет. Я асе-таки ушла от психопата мужа, и создала счастливую семью, основанную на любви, доверии и понимании, а бывший муж умер через 3 года после нашего разода.

Вы точно жена?Очень похожа на прислугу.Вы не хотите послать его на небо за звездочкой,а самой свалить в светлое будущее?Тучка,у Вас уже самооценка занижена до уровня городской канализации,извините за сравнение.Бегите,он не изменится,самое ценное это время,так не тратьте его на таких мужчин.Удачи!

Браво! Лучше и не сказать! И Вы совершенно правы! От себя: либо он не суёт свой нос не в своё дело, или будет делать всё сам. Но я бы ушла от такого. Представляете, как такое можно годами терпеть? Я нет.

Что пудов дева по гороскопу

Ваш муж болен.Если хотите дальше жить с больным человеком и вам его жалко- живите, но заранее забронируйте себе место в клинике неврозов.Если вы не будите обращать внимание, то скорее всего он начнет распускать руки. Можно конечно попытаться возглавить всю эту ситуацию и вести себя с ним , как с психом. Но это надо уметь.
Вспомнила в фильме Отпетые мошенники там была сцена: " Рупрехт! Ты опять бил в кастрюльки? Тебе какая больше нравится - красненькая или беленькая сегодня?" Есть определенные методики - уменьшение размера, отношение как к ребенку, отзеркаливание и т.д. Это очень тонкая работа, это хождение по лезвию - психованный ребеночек - эпиллептоидный психопат может и огреть или булыжничком прямо в глазик...

Прочитала Вашу историю... ЭТО МОЯ ИСТОРИЯ...Я ТАК ЖИВУ...Квартира общая(вместе на неё зарабатывали),а я как будто прислуга, даже хуже... Иногда возникает такое чувство как будто меня безродную, бездомную в свои хоромы привёл,приютил,обогрел,и теперь я всю жизнь должна ему. Я не хозяйка,я даже в магазине не могу выбрать товары, какие хочу, без его согласия. Он вроде бы не запрещает,но если не хочет их покупать,сделает всё, чтобы я психанула и отказалась,добивает морально. Писать все притеснения нет смысла, всё равно что автора процитировать.И возраст тут не играет роли,как написано в одном комментарии,мы, например, ровесники. Я даже не могу распоряжаться своими деньгами, всё у него,мне лишь небольшая сумма на ежедневные расходы... Хочешь что-то приобрести? Скажи,купим вместе.Полный контроль расходов,а я ведь не домохозяйка,я работаю и получаю не меньше его, иногда и больше. Пытаясь разобраться в конфликте(проблемы нужно обсуждать, где-то вычитала...одна фраза:"ты на скандал нарываешся?". Голос угрожающий,продолжу боюсь что ударит, угрозы были и не раз. Я стала нервная,часто плачу в ванной от бессилия. В одном комментарии написали,что он специально подрывает жене самооценку, чтобы она от него никуда не делась. Согласно полностью. Моя самооценка не то что на нуле,она уже ушла в минус. Почему я это терплю? Не знаю. Наверное как многие из нас думаю,что смогу его изменить...он то меня ломает и удачно, может и я что то сломать в нём смогу. Он часто стал повторять:"люди не меняются". Это значит что он такой какой есть,а я должна быть такой какой надо ему. А я не хочу... Начала огрызаться,стало больше конфликтов. Указываю на его огрехи,выкрутит всё так,что я же и виновата,я не дала сделать ему то то и то то, желание видите ли отбила вопросом:"а что ты делаешь?,а почему так,а не так?". Оказывается я лезу с советами,а я просто спросила,мне просто было интересно. Наверное действительно лучший выход из ситуации это ВЫХОД ИЗ ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ. ДАВАЙТЕ СДЕЛАЕМ ЭТО!!!

Вам же уже сказали, все это люблю-прости, обыкновенные манипуляции. У него не раздвоение личности, а заниженное эго которое он поднимает за счет вас. Откуда у него опыта больше вашего??? Он что раз 5 женат был??? Или школу илеальных жен закончил??? Не устраевает что-то делай сам, гоавное чтоб устраивало вас и не ведитесь на люблю-немогу. Это психологическая атака на вас, мол он вас так любит, а вы такая подлая не хочете ему приятное слелать. А представте дети будут, он и за счёт них самоутвеждаться будет.

гоните в пень этого старого озабота...Он ещё и на 12 лет вас старше???...да он вас деньгами осыпать должен и завтраки сам вам в постель носить....а он ещё и прислугу из вас пытается сделать....гоните гоните...не пожалеете...увидите как начнёт бегать за вами и сопли пускать, поржете с его истерик

Развод и девичья фамилия. Нахрен он сдался, пуп земли. Пусть сам себе готовит салат и мнёт шею.

Отправьте вот это вот подальше. Он пьет вашу кровь и наслаждается этим, а все эти "да я же луууубя!" это психологический прием. Кроме того, он прямым текстом признается, что ему нужна не жена, а рабынька, которая к приходу царька полотенца развесит по линеечке, как учил великий. А вам это зачем надо?

Отправьте вот это вот подальше. Он пьет вашу кровь и наслаждается этим, а все эти "да я же луууубя!" это психологический прием. Кроме того, он прямым текстом признается, что ему нужна не жена, а рабынька, которая к приходу царька полотенца развесит по линеечке, как учил великий. А вам это зачем надо?

Да он дурачок!
Понятно, что он любит и тобой даже доволен, но у него в голове есть идея, что он тебя совсем под себя воспитает и будешь ты мисс совершенство.
Я бы на твоём месте попробовала по- разному - истерику, что делать все так, как в его голове ты не можешь, ты ж не ясновидящая и не будешь, потому что так, как делаешь ты не плохо, а не по "евоному". Расстроить я и плакать, что ты так больше не можешь. Плакать долго, желательно несколько дней. Отказаться что-либо делать, потому что какой смысл - все равно все не так.
То, что жить так невозможно - это точно.

Вы описываете в точности моего мужа. Мы прожили 16 лет и у нас 2е детей. Счастливой эту жизнь назвать нельзя. Я выгляжу старше своих лет, мое здоровье безвозратно испорчено. Нервная система истощена. Мне было страшно остаться одной с двумя детьми. Сейчас я понимаю что страшно было оставаться с ним. Таким ничего не объяснишь, у них нет жалости, сочувствия. С годами он становился все более циничным и жестоким. Но я себя утешала, ну не пьёт же и не гуляет.
Я просила его уйти и оставить нам с детьми квартиру. Идти мне некуда. Иначе бы ушла. Сейчас нахожусь на том этапе, что либо развод либо загнусь. А я хочу быть рядом со своими детьми как можно дольше.
Не терпите, уходите. Не сливайте свою жизнь в унитаз. Она у нас одна.

Если так плохо дома, значит где то хорошо, и потом где письменные договорённости, что и как должно быть и наконец вопрос, вы в соболях ходите, на мальдивах уикенд удался? Если у вас среднестатистический муж, откуда такие барские замашки? Должна, не должна, странный вопрос, женщина должна только то, что она сама хочет сделать для любимого человека, подчёркиваю, сама хочет. То же самое касается и ограничений и отказов от чего либо, только сама, только в добровольном порядке. А спинку такому абьюзер лично я с удовольствием помяла бы скалкой и по голове нежно погладила бы сковородкой, но решать вам, хотите, прогибайтесь, спасибо никто не скажет, ведь вы должны.

Зря, с такого ко зла, не только сарафан, но и путёвку На отдых к сарафану вытрясти нужно)))

Да нормальная ты жена, а вот он - в его нормальности большие сомнения. Да брось ты его !

он тебя ломает..."качели" - это называется, погугли в сети, много интересного найдешь

я вышла из таких отношений, будучи, как нынче говорят "без ресурса".
У вас хоть работа есть, уже хорошо.
Я к концу брака была вообще никакая, почти уничтожена. И то выползла.
Предупреждаю - чем дольше вы с ним живете, тем больше вас потом будет мотать маятник - туда-сюда. Будете еще от эйфории, что ушли к сожалению мотаться душою. И только спустя время отпускает окончательно.
Читаю ваши строки, узнаю себя прежнюю. И поражаюсь, что вот это за недуг? У нас ведь тоже есть отклонения, раз мы к таким притягиваемся?
Если хотите еще построить жизнь без него, то надо уходить. Чем скорее, тем лучше - время бесценно. И быть готовой к тому, что будет по-разному первое время. Но потом однозначно лучше. Вы ЖИТЬ начнете.
Я как в тумане и дурмане провела годы с бывшим. Не отрицаю то хорошее, что было, но отдаю себе отчет, что хорошее бывает во всем, независимо от ситуации. И когда погружаюсь в непонятки, то одергиваю себя - посмотри, в кого ты превратилась, будучи рядом с ним. В гавн.о. Тебя смешали с ***.м (меня)) И сразу отпускает от "ностальгии".
Многое в жизни решаемо, надо только решится.

Это кино было такое:Ты мои жёлтые ботинки почистила, а капусту пошинковала, а ботинки почистила. Ты на час раньше меня приходишь с работы, что ещё ты сделала? А жена сказала, что ботинки почистила и капусту пошинковала и сходила в ЗАГС развелась и вышла замуж за другого.А муж спрашивает, а ему ботинки почистила???? Вам совет идите в ЗАГС и выходите замуж за другого.

Это потребительское отношение, а не любовь - вот и весь ответ

Автор, у меня знакомые так 20 лет прожили: все он учил её идеальной женой быть, вот почти как у вас,э. Она тихая и послушная была, домашняя. А после 20 лет такой жизни она в окно вышла, с 7го этажа. И всё. Он безутешный вдовец, но что то никто его сильно не жалеет, кто знает немножко, как они жили, как он всю жизнь ей мозг ел . Оно вам надо??? Вы уже чувствуете усталость..., а что будет потом? Зачем? Будете счастливой и довольной жизнью, радуйтесь солнышку и жизни и не позволяйте зануде Вас кошмарить. Я редко пишу такое, но лучше Вам самой позаботиться о счастье для себя - без него.

Видимо бывшая жена была поумнее, закидоны терпеть не стала и ушла от него.
Ну а вы терпите и подстраивайтесь. Как только убьёт окончательно вашу самооценку, разорвёт ваши контакты с друзьями и родственниками, вот тогда хлебнёте по полной программе, придирки покажутся цветочками.
А так, судя по всему, вас все устраивает. Да и на сайте пишите, чтобы вас пожалели ( какая вы молодец все для мужа, а он непорядочный).

Я пробовала все эти способы. Говорю, что я не ясновидящая, чтобы угадывать все его желания - ответ "ты своим умом не можешь додуматься до очевидных вещей, тут не нужно ясновидение, это очевидные вещи, самые простые". То есть снова это я такая тупая, проблема во мне. Устраиваю истерику - "истеричка, глянь-ка какие сразу в тебе перемены, вот и твоё настоящее лицо, а строишь из себя одуванчик божий, а на самом деле фурия, посмотри на себя" и начинает ещё больше орать, давить, его не переспорить. Ухожу в нейтральную зону - начинает прощупывать фразами типа "о чем думаешь? чем озабочена?" Знаете, как будто обнюхивает меня и пытается выяснить, а "жива"ли я или нет, что вообще со мной творится, для того чтоб понять, "что за зверь перед ним теперь" и как ему самому себя после этого вести.

Зато ты ряха. Такие люди как её муж, найдут к чему придраться, даже если будет идеальная чистота...

Я не хочу вам грубить, но если уж на то пошло, пожалеть меня могут мама и папа, но никак не незнакомые тёти с сайта. Пишу я вовсе не за жалостью, а затем, чтобы понять, что норма, а что нет. Потому что правильно мне вверху написали - градус давления повышается очень медленно, и моя психика начинает воспринимать всё происходящее скорее как норму, а не как отклонение. Поэтому я и написала - чтобы услышать объективные мнения от женщин, то ли я такая хреновая и мне действительно нужно с собой разбираться, то ли это конкретное отклонение и так не должно быть. Когда постоянно в этом живёшь, границы норма-не норма стираются, и нужно чётко прояснить, какие требования нормальны, а какие нет.

Вот милая надо сначала пожить в быту, а потом замуж, я бы такому быстро поправила корону на голове,,,, лопатой, а если ребенок появится, это вечный кавардак, боюсь такой гнус не выдержит семьи, делай ноги побыстрее девонька

По поводу бывшей жены соглашусь с вами - была поумнее хотя бы потому, что будучи в браке с ним и с ребенком на руках быстренько нашла себе другого, который мозги ей выедать не будет. Отдельно радует то, что ему выесть мозги в свою очередь она смогла на ура - они вместе бежали в ЗАГС за разводом вприпрыжку, желая избавиться друг от друга. Понимаю, что хотите сказать, и отвечаю - свечку я, конечно, не держала, но информация точно правдивая. Чтобы выесть мозги такому человеку, как мой муж - это самОй нужно быть психологически очень сильным человеком. Она это смогла, и со временем устроила хорошо свою семейную жизнь. В общем, молодец ты, Катюха, мне бы твою силу и мудрость.

Не поверите, жила в быту - и хоть убей, ну вот не было такого кошмара. Были моменты, но они были редкими, и я всё списывала на усталость, раздражительность, неудачный день на работе. Я же тоже могу выкидосы какие-нибудь учинить, когда у меня пмс, правильно? Вот и по поводу его закидонов я думала, что это просто закидоны и не более. А сейчас понимают что это образ жизни, что это патология, а не периодические закидоны.

Это обесценивание. Самое страшное поверить что ты не первый сорт. Такое потом с психологом годами лечится, даже после развода.

Милая девушка! Если сейчас вы не уйдете,не найдете сил порвать отношения, но так чтобы навсегда,то я скажу вам как дальше у вас сложится с этим человеком. В течение года вы родите ребенка и поначалу все будет нормально,но потом придирки возобновятся : ты все не успеваешь,долго спишь по утрам,рано ложишся вечером,не обращаешь внимание на меня и тд.Иногда он будет резко разговаривать,потом откровенно грубить,через несколько лет начнет поднимать на вас руку.Все это будет перемешиваться с хорошими моментами и его словами : как он старается для вас.любит вас,а если и кричит,то потому что устает,он так на самом деле не думает.не обижайтесь на него и поймите его несчастного.может еще какую-нибудь душераздирающую историю из детства рассказать.Вы проживете так 15 лет ,мучаясь,страдая,это будет видеть ваш ребенок и папа будет ему внушать какая вы нехорошая хозяйка ,жена и даже мать,нничего вы не умеете и даже не хотите прикладывать усилия,он вас учит ,содержит,заботиться.Он будет давить физически и психологически.иногда давая передышки и устраивая поездки на отдых,покупая вещи и вкусную еду.каждый раз подчеркивая ,что никто вас любить так не будет,вы для него самое важное . У вас не будет друзей,да и отношения с родителями станут не очень,он будет настраивать вас против всех,потому что в одиночку вы в его власти.Через 15 лет у вас будет только одно желание -убежать,но некуда.Квартира и машина ,дом или дача будут записаны на него или его маму,деньги всегда только у него,потому что он не такая транжира как ты.Ты возьмешь ребенка и убежишь ,без вещей и денег,когда поймешь,что еще чуть-чуть и прибьет тебя.Сначала он будет кричать,что никому ты не нужна ,он отберет ребенка и лишит тебя прав ,найдет тебя .где бы ты ни была,а найдя начнет извиняться и уговаривать,чтот он все понял.все твои претензии справедливы,он поменялся за это время,все осознал.Будет валяться в ногах и давить на жалость и вспоминать все хорошие моменты. Он не изменится никогда. Измени свою жизнь сейчас

Охренел в край....

Общий смысл понятен, но больно уж я жалкая по вашему рассказу - чуть ли не на помойке мне придется жить. Начнем с того, что полностью по всем фронтам он меня не содержит, он тратится только на еду и иногда на какие-нибудь презенты - но это уже чисто по его желанию, я ещё раз подчёркиваю, что ничего у него никогда не прошу и могу спокойно жить без этого, это не вещи первой необходимости. Ребенка я за три года брака не рожаю сознательно - с чего бы мне за этот год внезапно взять и разродиться? Я не из тех, кто в любой жизненной ситуации или же сразу после свадьбы рожает. Ну и в-третьих, семейный бюджет, лежащий в банке, записан на меня, недвижимостью я обделена не буду - и от мамы, и от папы, и от бабушки с дедушкой. Как видите, мне есть куда уйти, меня не держит ребенок, мне не нужны его деньги, меня не держит ничего. Я просто хочу знать, что если я собираюсь заканчивать историю нашей семьи, то причина для этого должна быть объективной со всех фронтов.
Мне понятен общий смысл, но просто по вашему рассказу ну совсем уж печальная участь меня ждёт. Даже я в своей жопной ситуации понимаю, что ну не всё так трагично.

Вы до сих пор с ним и ждете нового повода чтобы уйти? Повод обязательно будет, но зачем его ждать, тратить свое время на абьюзера.
Он предложил вам к родителям съездить отдохнуть? Соглашайтесь. Пока он на работе соберите вещи которые вам нужны, езжайте к родителям и больше не возвращайтесь к нему. Когда спросит: "Ну что отдохнула, когда вернешься?", ответьте что поняли как круто жить когда тебе не делают мозги, не трепят нервы, не пьют кровь, не упрекают тупыми упрёками. И что возвращаться не будете. Конечно он начнет истерить, возможно и угрожать и приезжать, и прощения просить и умолять. НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ - это будет очередная манипуляция. Вам сейчас самое главное - скинуть с себя это бремя зависимости от абьюзера и разорвать с ним все отношения. Расскажите все родителям.
Такой человек не изменится и чем дальше, тем больше в вас будет нарастать раздражение и потом перерастет в отвращение к нему. Не мучайте себя, жизнь прекрасна.

А у него какие обязанности ,?

Прямо моего бывшего мужа описываете. У меня тоже абьюзер, еще и не работал. Однажды я сама нашла ему работу, договорилась о собеседовании. Он такой, поехали вместе! Я спросила, может ты один съездишь? А он такой сразу, у меня пропало настроение, не поеду никуда!
Много всего было. Тоже и придирки и вечное недовольство всем на свете. А как только решила развестись, просто другой человек стал. Сам все по дому делал и еще и улыбался, и даже ноги мне целовал. Еле избавилась.
Находясь внутри таких нездоровых отношений очень трудно на них посмотреть объективно и выйти из них трудно самой. Мне добрые люди помогли, иначе я бы до сих пор с ним жила. Вам тоже советую обратиться за помощью к родным и подругам.