Жалею очень, что рано родила двоих детей

ах романтика бытовухи^^

Ну обратно вы их не засунете, поэтому надо учиться жить дальше. Думайте, какое образование вам получить после декрета - это минимальный залог вашей независимости и самореализации. А пока - просто терпите. Через два года отдадите младшего в садик, и станет чуть легче.

Вы такая косноязычная и недалёкая, если честно. Смысл сейчас жалеть...

Что делать?... роди еще парочку... что тебе терять то уже)))

Автор, сейчас вам кажется, что всё плохо. Но это совсем не так! Нужно потерпеть, пока мелкий подрастёт, только чтобы за эти пару лет не забеременеть ещё раз)

Терпеть до выхода младшего в сад. Есть возможность закончить учёбу заочно? И работать, работать, думать потом в первую очередь о себе

Поздно. Жизнь загублена. Детки это крест на всю жизнь

Вся измызганная, покакули, в растяжках и венах

Ох не знаю, старшая в саду, а легче никак. Да и пока он пойдет в сад, я тронусь умом(( образование я никакого не смогу продолжить, потому что я пойду работать если это вообще удастся, тк если оба будут так болеть никакому работодателю я не сдалась. Учить меня некому и на это не будет времени, муж считает что оба должны работать

Как думать о себе? Я постоянно с детьми и по дому. Младший вообще без меня не может, все с ним. Мать меня не понимает, говорит чего тебе надо, муж дети, все нормально. Когда жалуюсь, она начинает одергивать, типа ты прекрасно живёшь, все сейчас у вас есть, удобства, стиралки, дети муж помогает. Муж действительно помогает по вечерам и выходным, дома с нами, никогда никуда не уйдет, дочь очень любит, когда она с ним она хорошо себя ведёт ,и он не верит что днём она такая скандальная. Муж не пьет, работает. Но почему такая тоска?(( Такое ощущение, что я родила и стала другим человеком, которому дети не нужны, я не понимаю где был мозг, что я могла в такое влезть

Вам сейчас сложно из-за младшего дома. Когда оба будут ходить в сад или одна уже в школу, а второй в сад, тогда станет легче. И неважно, что считает ваш муж. Очевидно, что это не ваш мужчина. Ищите возможность получить образование. У вас еще нет диплома, вы можете поступить на бюджет. Начните постепенно готовиться. Поступите на заочку, чтобы можно было параллельно работать на какой-нибудь низшей должности. Выучитесь и найдете работу получше. Не вешайте нос) Лучше прямо сейчас погуглите специальности заочного образования, куда захотите поступить)

И еще через пару лет ты будешь не только в старых вещах, но и выглядеть замученной женщиной за 40, в отличае от однокурсниц, которые будут работать и вкладываться во внешность. Зато получила что хотела!)

Отличный совет, кстати!
Насчёт мужа может я бы не согласилась :) Может и с ним всё наладится, когда ребёнок подрастёт! Будет всё у вас прекрасно, обязательно. Не замыкайтесь на мрачных мыслях сейчас. Наладится всё.

Вы знаете, на двух стульях сложно усидеть, как говорится. Учебу вам не нужно было бросать, шли бы на заочку. Была бы сейчас и семья и образование, и возможность устроиться на работу в перспективе. Цените, что имеете. Муж ваш - нормальный человек, раз не дал вам аборт сделать. А вы беситесь от однообразия и скуки. Займитесь: восстановитесь на заочку. Завершите образование. Ну да, трудно будет. Но зато у вас семья уже есть, в отличие от многих. Дети подрастут, станут школьниками, а вы пойдете "в светлое будущее" на работу. Вот тогда и поймете, как там на самом деле хорошо. Это несколько отличается от постов в инстаграме. Но для этого придется пошевелиться, а не ограничиваться нытьем в сети. Мужа вы презираете. А за что? Он у вас, по крайней мере, работает. И умеет, судя по всему, ценить то, что есть. Хотите большего: так сделайте хоть что-нибудь сами. Раз вас ваше нынешнее положение не устраивает - меняйте. Заочно-то учиться вы сможете и дома сидя. Начните с себя. А не вините мужа, детей. Старшая у вас, очевидно, ревнует к младшему. В каждой ситуации можно найти, чем быть недовольной. Пахать как лошадь на работе, пусть и престижной, не имея при этом времени не то что на личную, а просто на обыденную жизнь, тоже, поверьте мне, не особо радостно. Просто об этом как-то не принято говорить, да и вообще, лучше акцентироваться на светлых сторонах жизни.

Тут проблема не в детях, а в муже, который за вас решает, что вам излишнее, а что нет. Если б был понимающий и заботливый, то не было бы всё так ужасно. И Мама ваша обесценивает ваши проблемы и переживания. Что делать? Перестать говорить откровенно с этими людьми, сесть и подумать хорошенько как сделать так, чтобы в будущем обрести финансовую независимость и при необходимости свалить из этого брака.

Возьмите себя в руки. Все обязательно наладиться, дети подрастут и обязательно станет легче, первый год в саду практически все дети часто болеют, но уже в следующем году ребёнок будет ходить в сад гораздо лучше, а там и следующего в сад отправите. Поговорите с мужем по душам, сьездите куда-нибудь всей семьей просто прогуляться например в какой-нибудь парк, пригласите гостей к себе или сами сходите куда-нибудь. А на инсту чью-либо забейте, у всех свои радости и свои проблемы, и поверьте и в 30 если бы вы родили было бы тоже самое в Инстаграмм все равно будут фото подруг у которых в этот промежуток жизни поездки и тд

Вы же можете заочно учиться! А работы сейчас полно удаленной, поэтому даже мамочки с саудовскими детьми уже не такое табу для работодателей

Может ваша мама может иногда тоже вам приходит помогать? Старшую можно попробовать отдать на какие-нибудь танцы, многие говорят, что это даёт детям выплеснуть эмоции и они ведут себя спокойнее

Дело в том что даже если бы вам кто нибудь сказал о том что вас ждет, то вы бы все равно не поверили и покрутили у виска говорившему в ответ со словами "это все не правда, со мной такого не случится. Вы мне завидуете и ничего не понимаете. Я уверена в своём муже на 100%, что он будет хорошим отцом.". ...

Удивляет, когда женщине с двумя маленькими детьми дают советы из серии да ты пойди образовываться, освой онлайн бизнес, обучись, построй
себе фундмент для карьеры ии тп. Это советуют или женщины без детей, или с тихим подарочным ребенком с которым помогают бабушки. Или забывшие,каково все это. Потому что я с одним гиперактивным мелким не то что думать не могла о каком-то образовании и бизнесах, у меня считался шикарным день когда я могла элементарно выспаться, принять душ, поесть хоть раз не объедки после ребенка урывками, а полноценный обед и покакать когда хотелось мне, а не когда муж или мать могли сидеть с бешеным годовасом, везде лезущим и все пожирающим. Какое нафиг Образование, когда ребенок неделями мог выть и орать, а его не спускаешь с рук, садишь в кроватку, машешь игрушками, поешь песни, параллельно готовишь и убираешь, а вечером приходит муж и орет, что все не так и вообще я должна как мать знать, че там ребёнок орет и сама виновата. Ни о каких фундаментах карьеры и независимости сейчас речь не идёт у автора с двумя погодками. Ей надо самое главное сберечь себя, нервы и здоровье. Орет муж -игнорьте, как будто это просто соседи включили плохое кино. Филоньте где можно, где не видно не убирайтесь,. Покупайте полуфабрикаты, сачкуйте везде. Отключайтесь , думайте о хорошем. Мужу один раз спокойно скажите, что если он будет вас прессовать, вы уйдете, вам будет несладко да, но и сейчас не сахар, а также подадите на алименты на двоих детей и на себя пока детям нет 3лет. Ваша жизнь будет не сахар, но и его не мед. Просто скажите это, чтоб он знал что вы держите в уме это. А карьера и вуз это пока очень далеко и мало реально. Не стоит забивать этим мозг пока. Должны быть закрыты ваши базовые потребности, сон, еда, отдых. Такая как сейчас замотанная вы никакой карьеры и образования не построить, и мне смешно читать оптимистичные советы подбери ка себе вуз, ага

А вас мама воспитывала или бабушка? По сути в 21 год вы сама еще ребенок. Вот и сложите на маму тоже ответственность. А сама на каблуки и учиться, тусоваться, потом работать. Кто придумал так рано семью заводить? Не ваша ли мама? Вот пусть и помогает. В 90-е таких проблем не было, как сейчас. Школа, сады, колледжи, медецина были бесплатные. Воровства такого не было. Так что пусть она сказочки не фантазирует. Это ее ответственность в том числе. Вы все ее дети. На выходные детей к маме однозначно сдавать.

Милый, автор! Понимаете, жизнь - она как зебра, вроде бы известная истина и банальная, то чёрная полоса, то белая. Вырастут ваши малыши и многие будут завидовать вам. Подумаешь, подруга получила должность администратора, я таки вас умоляю, вот это карьера!!! Я тоже рано родила, правда, второго, через 6 лет. А те, кому я завидовала, потом завидовали мне. Поверьте, жизнь наладится, подрастёт дети, выйдите на работу, постарайтесь закончить институт. Успехов вам!!

Вы глупая женщина,напугавшаяся небольших проблем.Ваша мама права,сейчас
Столько удобств бытовых,которые экономят время,в нашу молодость их не было и мы не были.Мне 60,а сыновьям 40 и почти 40.Смотрю на них и душа радуется,а сколько в детстве пережили и болезней и капризов.Вы не понимаете своего счастья

Знаете, автор, а кто-то устал тусить и ходить по ресторанам с подругами и работать на хорошей работе 5/2, и хочет семью и в декрет. Поэтому цените то, что имеете. Универсальный совет - если не можете изменить ситуацию, поменяйте к ней отношение, и всё вскоре наладится!

ага,понравилось "скоро младшего отдадите в садик и будет легче")))))) а в садике у одного воспитателя из 25.. зачем такие как вы рожают..

Писать и жаловаться вы научились, а думать и учиться нет.Есть психологи, есть книги, подруги у которых дети чуть старше ваших и поболее опыта.А может быть вы просто любите страдать?

Накатывает такое состояние и с большими детьми... а я б хотела вернуть то время ,когда дети маленькие были ..а так пробежало время моментом.

Поживите для себя-- сплавьте их от глаз, родителям или временно в детдом- или воще отдайте бездетным-- да выход всегда есть .. только представьте, как вы отдадите бездетным.. насовсем .. я не представляю , как это рожают погодков несколько лет .. --- как-то живут же ..

Интересно, а вы чем думали , надо было либо предохраняться, либо аборт ,другого не дано .

Как Вы правы! У мамочки просто депрессия, ей надо высыпаться, общаться и т.п. я с одним ребенком чуть не чокнулась, он у меня гиперактивный.

подрастут, начнётся школа, расходы на это, на то. Потом в 15 лет трудный возраст. Потом деньги на учебу собирать и постоянные переживания. Если устроится самостоятельно - хорошо, а нет, то помогай жильё купить и финансово помогай. Дети в большинстве случаев это на всю жизнь забота. Зато пустоты в жизни нет. Но наверное всё таки это не вопрос счастья. Один мой знакомый говорил: "Хочешь быть счастливым одинь день - напейся. На какое-то время - женись. Хочешь быть счастливым навсегда - имей хороших друзей".
В вашей ситуации - посвятить свою жизнь семье, мужу и детям. В этом тоже счастье. Можно и путешествовать, отдыхать, учиться и многое другое при этом, главное не смотреть на вещи слишком радикально, а стремиться к балансу во всём.

Автор, по мне вы счастливый человек, это и есть жизнь. Дети это то самое главное, что вы сделали. Никакая работа, тусовки и инстаграмм не сравнятся с этим. Это все мишура, выдаваемая за действительность. Вы это поймёте, но попозже, после 40 лет. А сейчас поверьте на слово! Любите, приласкайте своих деток и пусть весь мир подождет))))

Не надо смотреть на инстасамок и завидовать чужой жизни, обычно кто жизнь на показ выкладывает На самом деле в самой жизни пустота. А у вас дети подрастут, все наладится, у всех этот период тяжелый.
Не зря говорят жизнь прожить не реку перейти.

Исповедь еще одной дуры, ты когда удовольствие получала, думала о последствиях?

Я вас очень понимаю.сама рано родила.тоже как и вы смотрела на других и слезы лила.тогда мне было 20.сейчас мне почти 40.поверьте ничего не поменяется.в каждом возрасте ребенка свои проблемы.у вас была одна надежда-это муж.но к сожелению из них помощники никакие.

Вопрос номер 1! А какого хрена сдавать старшего малыша в сад если вы еще в декрете?
Вопрос номер 2! А не обнаглел ли ваш муж? Вы его на место поставить не можете? У меня 4 детей и я вышла замуж в 17..Я диплом получила позже...Пожалейте себя...Когда старшая дочка не будет ходить в сад то болет все перестануть...А то что дети капризные то - это из-за вас..Вы нервная вот и они...Мужу скажите пару слов...А сами забейте на него..Пусть муж сам себе есть готовит, а вам советую: Заберите детей и поезжайте хотя бы на дачу..Проведете время с детьми и вы увидите как - это прекрасно быть Мамой...Не надо под мужа Подстраиваться..Пусть помогает...Он детей заводил, а не вы...

Осталось автору третий раз залететь и слушать вопли мужа : Про аборты и не думай, с такой жить не буду!!! .

Автору тоже радоваться на пенсии? Сыночки в примаки пошли и можно жить для себя и невесток поучать ?

Сдай детей в детдома и живи в удовольствие своё. Сама не знаешь чего хочешь, поступила учиться не тем занимаюсь, хочю семью детей и опят не то. Мужа она презирает, на себя оглянись, ты все делаешь по сваим хотелкам виноватых нет.

Очень хотела кекса получила.Кто виноваь

Я одна воспитывала своего ребёнка с рождения. Когда ребёнку исполнилось 1,8 пошла работать и учиться на заочку по субботам. Думаете мне легко было? Кто хочет-тот найдёт возможность.

Подростет младший идите работать, по другому никак и если с мужем не наладиться разводитесь.

У вас у всех одна общая проблема на всех. Дырка руководит жизнью.

Скажу вам крамольную здесь вещь - пока дети не подрастут и не перестанут болеть, сидите с мужем и не накручивайте себя. В вашей ситуации вам реально неплохо)) не то чтобы я как ваша мать говорю, мол, че тебе еще надо))) но я говорю, что при любом вашем телодвижении может стать гораздо хуже, а вот лучше - вряд ли. Без образования, с двумя малыми детьми на руках, без особой помощи...
А вот у муж как то избыток авторитета в вашей жизни. Что вы все "муж не даст учиться, муж считает, муж орет..." пусть считает, пусть орет. Поставьте его перед фактом, что после декрета пойдете получать образование. И что сейчас будете к этому готовиться, так что выделяете себе время на посидеть в нете почитать по делу. Аргументируйте, без наездов. Мол, тебе нужна жена кассир в гипере до старости? Ты не на той женился. Если я сделаю карьеру, буду денег больше приносить и буду счастливее сама, что тоже в семье важно. Вот и давай, дорогой, придумаем стратегию, как мы это будем с детьми воплощать.
У мужа свое дело, пусть маленькое. Вы тоже должны обязательно подстраховаться, организовать себе "кормушку" в жизни помимо мужниной зарплаты))) мало ли кто против - вам жить вашу жизнь, вы за нее отвечаете. И кстати теперь еще и за детей.
В нормальной семье этот вопрос решаем. Стойте на своем.
Сейчас у вас нервно все. Но когда дети подрастут, вы, может быть, еще решите, что лучше вашего елисея никого на свете нет)) не гоните коней раньше времени.
Думайте о хорошем - зато через десять лет, в 30, вы будете уже в шоколаде, на работе никаких больничных, в поездках почти полная свобода))) жизнь впереди))) - а ваши подруги из инсты только-только сядут в памперсы и на детские больничные, да и то если повезет...))) или вообще заведут себе трех котеек и начнут рассуждать, что с мужом и детьми зелен виноград)))

Там третий декрет будет, потому что мужичок - размноженец и против абортов. Какое образование и скоро в шоколаде ? Шоколад там будет только в памперсах и чтобы мужлу все подано и нализано везде. Он уже так привык. Как только автор начнет про свободу и учебу, сразу будет залет.

Вот насчет сада - точно 100 процентов. Автор видимо решила, что так полегче будет - но реально сильно проще с двумя здоровыми дома сидеть, чем с двумя больными.
Социализация всякая в этом возрасте - наркоз для нищих))

Автор, радуйтесь! ваши дети скоро подрастут, станут самостоятельными, а ваши одноклассницы в это время будут сопли за детьми подтирать, а вы отдыхать))) разведетесь с мужем - да и хрен с ним, на мужиках свет клином не сошелся

Надо было за олигарха выходить!Обеспечена,муж помогает,на лево не ходит-с жиру бесишься! Судьбу гневишь!Как бы локти кусать не пришлось!

Знаете как говорят маленькие детки-маленькие бедки.Это все проходящее ,дети очень быстро растут.У вас эмоциональное выгорание,станет чуть легче если обратитесь за помощью к бабушкам детей или к самому папе пусть иногда дает вам возможность погулять часок другой в торговом центе,парке или кафе.Ну и почитайте в интернете про солнцезажигающие действия у каждого они свои, когда вы гаснете изнутри нужно снова себя чем то разжечь.Старайтесь не ругаться при детях,часто дети перехватывают агрессию взрослых начинают истерить и болеть.У мужчин другая психология они по другому относятся к быту,не пытайтесь что то доказывать ему,станьте взрослой и мудрой женщиной улыбнитесь,обнимите после работы,вкусно покормите,не нападайте с упреками,встретьте его ухоженной мужчины вск таки любят глазами, а потом уж просите помощи с детками.Это некий фундамент зрелых отношений.

Предохраняйтесь, что бы опять на забеременеть.