Как перенести эту боль?

Возможно так

Такие, как ты, на.се.рут. в душу, а потом ходят рыдают, слёзы льют, пожалейте бедолажку. А потом снова пойдет поясать на тех же граблях.
Таких, как ты, не надо прощать, надо гнать поганой метлой и больше никогда не видеть.

Зато ты изменял в открытую, думал, наверное, куда она денется, больная, с двумя детьми.
Молодец дама. Пня тебе под зад. Будешь с поблядуньками жить.

Нет не изменял. Я тут почитал разные темы и сложности в семье. Парни или мужья на много хуже ведут себя и ничего девчата с ними. Да я сам удивлён. Вот например есть такие мужья ведут себя как моя жена:) Обижаются мужья не разговаривают. Спят в машине, на полу. А девчата бегают за ними. Думаю надо же, а у меня всё наоборот. Правда я с женой сплю на кровати.

Мне показалось из написанного автором, что его жена - первоклассный манипулятор! Прям гуру! Она прикрываясь болезнью (депрессией, как я поняла), годами не работает и внушает мужу чувство вины, используя его ошибки в своих целях. А может и не делал он ничего супер страшного, но она все выкручивала, так, что он доводит ее до депрессии. А он скачет перед ней на цыпочках, боясь развода, которым она его постоянно шантажирует, зная как он на это реагирует. Вот он уже собрался к 8 марта бросить все к ее ногам. Браво ей!

Били жену?

Здравствуйте! Внимательно старалась разобраться в вашей проблеме и тпытала неоднозначные чувства. Но важное во всей этой ситуации- ваше раскаяние,понимание причин и следствия. Не хватает только принятия случившегося. Я женщина,но очень хорошо вас понимаю. И пройдя немало испытаний и предательств в жизни,хочу вам сказать: если ваша жена так одержима мыслью оставить вас хотя бы на время, она это сделает,её ничего не остановит- это свойственно её психотипу плюс депрессивное расстройство,которое затягивает человека на самое черное дно. Она сейчас как раз там и уже давно. Вот ей точно нужна помощь специалиста и уже не психолога,а посильнее. Поймите вы и это. Прошлое уже не изменить,но она погружена в него и не принимает настоящее. Ваши старания не приносят результата,значит нужно отпустить ситуацию. Вам обоим очень больно сейчас и нет взаимопонимания. Ранее вы не слышали её, теперь у неё не получается услышать вас. Уже даже то,что она готова ради удаления от вас на долгое время оставить своих детей,говорит о тяжести её психологического ( или психического) состояния. Похоже,что жена бежит не от вас,а от самой себя... Хочет,пусть едет. Да,вам будет очень больно. Я сама испытала такую боль,когда через тебя переступают и уходят. Это невыносимо! Это огромные душевные страдания! Но они не есть конец! Вы устоите,переболеете,просто сами снимите с себя " семь шкур" и как птица-феникс возродитесь! Переживя эту боль,вы станете другим. И жена разберется со своими мыслями и желаниями. Мы не сразу понимаем,для чего происходят некоторые события нашей жизни против нашей воли,оно становится понятнее потом,спустя время,когда видишь,как дальше развиваются события. Чтобы развязать туго затянувшийся узел ваших отношений,нужно перестать хотя бы,крепко вцепившись,его затягивать. Попробуйте все осмыслить и принять так,как идет. Время покажет,куда все вывернет. Иначе вы будете и дальше сводить друг друга с ума. Соберитесь,время для самобичевания закончилось! Вы и жена все преодолеете!

Не исключаю. Сильно напоминает поведение моего бывшего мужа.

А вот теперь ответьте честно себе на вопрос: сможете ли вы всю жизнь плясать под её дудку и молчать.есть люди,ты принципе которым лучше одному. Может стоит её отпустить. Ради нее.

Спасибо, что почитали мою семейную историю. И я думаю вы не ошибаетесь. Всё похоже так точно как вы пишите. Мне вчера удалось с ней немного поговорить. Меня немного отпустило, мне легче. Но вот сейчас в 4 утра проснулся и лезут эти мысли и спать не могу. Пишу сейчас сюда вам. Да она лечиться уже не только у психолога. Да скорее всего так и будут продолжаться молчания, обиды и темы разговоры о разводе. Молчания по несколько недель. Я очень тяжело переношу это. После этого спать не могу, есть не хочу. Да я нашёл себе семейного психолога. Буду разговаривать. Надеюсь мне это поможет. Да я решил не держать её. Но приходя домой с работы знаете, что я жду? Жду когда дети и жена бегут меня встречать. А сейчас только дети бегут. Жена сидит в другой комнате и не разговаривает. И так каждый день. Меня это изматывает. Я ей не нужен. Я понял она меня не любит. Она для меня ничего не делает. Я чувствую себя потребителем. Только, чтоб работал и приносил деньги. Я решил не трогать её, постараюсь,но всёравно меня тянет к ней. Пусть едет куда хочет. Похоже, что будем жить просто под одной крышей как соседи. Говорит если бы не дети, то давно бы бросила тебя. Спасибо вам. Мне правда тяжело даже это писать и признать тот факт, что происходит в нашей жизни.

У вас есть дети и это классно.последние несколько лет нашей с бывшим мужем жизни я ему была как чужая. Всё реже мы сидели вместе у телевизора и вроде как была я замужем и в то же время одна. Если бы не дети. Только поверьте жить под одной крышей с человеком, который тебя не любит и любить его вообще невыносимо.вы думаете что детям нужна такая семья? Нет. Им надо чтоб их родители любили друг друга. Замечательно что дети любят Вас подумайте ещё раз. Может быть им лучше с Вами. Всё это пройдет. Надо просто снять оковы этой наркотической зависимости. По другому я это и назвать не могу. Когда разумом понимаешь, что отношения Вас убивают, но порвать их не можешь. Но это возможно. Нужно лишь желание жить и любовь к себе. Поверьте человеку, который вылечился. И ещё. Когда в душе пустота, когда муж вдруг стал чужим - не факт что нет кого-то сочувствующего. А Вы сидите и вините себя. Когда я узнала о наличии другой женщины, то испытала... Честно скажу облегчение. Потому что поняла, что дело-то вовсе не во мне, как он пытался мне внушить, а в нём. Я тоже обидчивая и истеричная. Но стоило меня обнять, и я сразу таяла. Только вот... Когда узнала об измене, любовь сменилась ненавистью, а его прикосновения стали противны. Это и был конец. Это было начало другой классной жизни, где меня ждала свобода! Ради детей постарайтесь разойтись полюбовно. Мои дети потеряли отца. Из-за него. Не из-за меня. Они стали бывшими для него вместе со мной.

Эх,ну что тут сказать. Тоже было так. Рыдал, в ногах валялся, с веревкой ходил вешаться, когда я начала вещи собирать. Я простила, все таки дети маленькие были. Но знаете, простить то простила, но не забыла. Да и мне потом припоминал как я хотела уйти. В итоге после 17 лет брака развод. Без сожалений. Автор, может все же стоит отпустить? Разбитую чашку не склеить, увы.

Вчера купил большой букет красивых цветов для жены и одну розочку для дочки. Сегодня утром пока все спали я собирался на работу и тихонько рядом с кроватью положил большой букет цветов. Также и дочке в другой комнате. И ушёл на работу в ожидании хоть получить какую-нибудь реакцию на ват сап. С утра на меня напали эти оковы наркотической зависимости, потому что жена проснулась, но ничего не пишет. И я начинаю расстраиваться, переживать. Очень трудно контролировать эти чувства. Я хочу избавиться от этих чувств, но не знаю как. И вот пол часа назад пишет мне жена. Спасибо дорогой. Цветы прекрасны. Вы знаете от этих слов как мне хорошо стало и меня опять отпустило. Я больше не хочу бегать за ней. Буду стараться сдерживать свои чувства и если опять обидеться по какой-то ерунде и будет заводить тему о разводе, то этот раз пусть разводиться. Но думаю она не решиться развестись, только грозит, так и будет жить и играть в молчанку.

Т.е. все 12 лет выедал мозги жене, не иначе были упрёки что ты её содержишь, пренебрежение.... Не измена, говоришь? Так порой физическую измену можно простить, а душевную боль ничем не вылечить. Поздно заламывать руки и биться головой о стену. Когда у человека вместо души осталась выжженая пустыня - советы не помогут. Сами виноваты....

Это ж как надо было изгадить душу человеку, что от одного только вида приступ начинается?!

Вы за 12 лет много любви дали жене? Вы всё это время жили как говорится "в одни ворота", а теперь рассуждаете о взаимности?! ВЫ сломали её, её душу растоптали! Вы хотите получить теперь признания в оюбви и заботу отчеловека, которого ВЫ уничтожили собственными "ногами"!

Согласен. Грешный я. Для меня это было большим уроком.

Понимаю всё. Сам себе противен.

А Вам зачем такая жизнь?

Со мной такое было. Видела его и трясло всю . От одного воспоминания. От голоса его. Если так, то это точка невозврата.

Позвольте с вами не согласиться. В этой семье проблема в отсутствии истинных чувств к мужу. И поверьте,их нет не по причине " растоптали". Любовь- настолько сильное чувство,что не поддается никакой логике,рассуждениям,умозаключениям,обидам,законам нашего бытия.Она вне всего этого. Ведь любят не за что-то,а вопреки! Ведь истинно любящая женщина ( как и мужчина) способна многое вынести и простить,перебросить через плечо этот полный мешок обид и идти вперёд с мужем. Женщина так устроена,что увидев в муже раскаяние,внимание,заботу,ласку,готова тотчас принять его в свои обьятия, и пусть все останется в прошлом. Она всегда верит и надеется на лучшее. Но так поступает любящая женщина. Вот только представьте,сколько женщин, прочитав эту историю,ждут от своих мужчин сожаления и понимания неверности своих поступков,покаяния! И многие этого так и не дождутся. Но будут жить,мучиться,но продолжать любить. Любовь не прекращается по нашему желанию,она в нас,но от нас не зависит. Она либо есть,либо ее нет. А в семье нашего автора со стороны жены нет никаких чувств. Идут просто психологические игры,манипуляции. Вот стоит автору стать в позу,набраться резкости и самому объявить о разводе, запустить этот процесс,как быстро все закончится,и мнение жены поменяется,и мужа замечать начнёт,и побоится его потерять. А если еще он с кем- то просто общаться начнёт, то она сразу поймет ценность семьи. Это поведение собственника. Поговорить бы с ней да втолковать,что в семейной жизни бывает всякое,но нужно работать над собой и освобождаться от прошлого и смотреть вперед. А остаться одной никогда не поздно. Вот только сколько таких смелых потом себе локти кусали и весь мир ненавидели!

Вот смотрю на вашу семью и вижу двух уставших, измученных,загнанных в угол супругов. Ваши отношения выедены полностью и исчерпаны на данном этапе. Они инерциальны и непродуктивны. Вы изводитесь и топчитесь на месте. Так может долго продолжаться. А вы,герой рассказа,изведетесь и дойдете до психосоматического расстройства. Для исправления ситуации подойдут два варианта: 1. Вы уходите в режим тишины. Желательно разьехаться,по возможности,не видеть друг друга,не общаться.Остаться наедине с собой,все обдумать,погрузиться в собственные ощущения и послушать себя. Каждому из вас,но не пересекаясь. На это нужно немалое время,но прояснит понимание ваших отношений. 2 вариант ( по желанию,что вам ближе) Вам нужны резкие,жизненные события,которые просто вас обоих встряхнут,приведут в чувства и в итоге объединят или разьединят ( ну,что ж). Нужно начать действовать. Или идите вместе в церковь и не раз,или к психологу,или наперегонки подавайте на развод,или любое общее дело вселенского масштаба. А вам,наш герой,хватит себя терзать,а жене дуться! Тоже мне завелась,неделями молчит! А жить тогда когда,молодость уходит? Или у вас есть еще одна жизнь? Разговор короткий: у нас семья,я был виноват,каюсь,все для вас сделаю и буду жить ради вас- это моя цель,мой смысл дальнейшей жизни! Вы у меня -ВСЕ в этом мире! Я с вами.Время подумать было. Живём,значит живем,как семья! Нет- значит расходимся! Но имитация семьи никому не нужна! В конце концов,вы же взрослые люди,а не дети в песочнице с обидками. Разговаривайте конкретно и по существу. Это отрезвляет. У вас дети растут. И вы должны быть сильны духом,чтобы их поднять и в жизнь взрослую впустить,а не доканывать друг друга до конца. Я с вами говорю резковато,но откровенно, так как хочется скорейшей развязки ваших проблем. Но принимать решение и совершать поступки только вам! Добра вам и любви!

Чушь не несите! Когда 12 лет серут в душу, тут ни о какой любви речи не идёт, нельзя любить человека, который делает тебе плохо так, что ты даже болеешь. Это называется по-другому, например, стокгольмский синдром, но не любовь! И по себе не судите, что ,,любящая,, женщина простит все, стоит ее только по головке погладить после всех унижений, которые выжгли в душе все хорошее по отношению к этому человеку. Любовь - это светлое чувство, а вы мазохизм называете любовью. И за свои поступки надо отвечать, а не ныть на форуме. А если хочешь вернуть ( не факт, что вернётся ) жену, надо делами и днём и ночью доказывать, что ты изменился, а не на словах. И здесь, сударыня, вы очерняете жену, а муж прям зайчик.

Возможно,вы правы. И огромное количество лет брака и терпения,в котором 1 год можно смело считать за 5,так и не смогли помочь мне разобраться,что такое любовь,привязанность,зависимость и самоотдача. Видимо,все испытания так и не прояснили эти понятия... Возможно. Но! У каждого свой жизненный опыт и свои круги ада. И я рассуждаю и пытаюсь помочь, исходя из того,через что сама прошла. Мы разные по характеру,по мировоззрению и на одни и те же вещи смотрим по-разному. А еще поступки наши напрямую связаны с нашей волей и силой духа. В семье нашего героя и у вас могут быть другие взгляды. И принимать решение им самим. А мужа я не выгораживаю. Знаем таких. Но важно осознание ошибок и раскаяние. Вижу,что старается исправить всё. А жена его все-таки взрослый человек. И вот эти обидки и длительные молчанки-это по-детски,бегство от реальности,от выяснения отношений,от мужа,детей,от себя... Это несерьезно. Ей надо определиться в своих чувствах,переживаниях,мыслях и желаниях и прекратить изводить себя и семейных. Если она не может очистить от обид свою душу и психику,не может оторваться от прошлого,значит надо делать выбор в дальнейшей жизни и приходить к какому-то решению,а не скрываться от этого. Но еще не факт,что она освободится от этого груза,когда останется одна с детьми. Готова ли ее психика к радикальным переменам. У неё,похоже,серьезные проблемы и их нужно лечить независимо от наличия мужа. Ну,а если нет,то она искусный манипулятор! Чужая душа- потемки! И мы не жили в этой семье. И в ссоре всегда виноваты двое. Хочется,чтобы у них наступил мир. А прощать нужно- это жизнь!

И еще. Прожженные деспоты прощения не просят и не каятся. Им глубоко наплевать на чувства женщины и даже на её любую болезнь. Они просто добивают до конца и никогда не осознают содеянного. Вот тогда нет смысла разговаривать и что-то решать,нужно просто бежать и спасать себя и детей. Здесь другая ситуация, не все потеряно. Все еще можно исправить. Нужно желание обоих. А то,что мужчина написал на форум и поделился,не судите. Он запутался и отчаялся. Ему нужно выговориться и осознать все происходящее правильно. Много мнений ему в этом помогут. Пусть лучше так,чем он вновь наделает ошибок. Мужчины по своей сути слабее женщин,менее стрессоустойчивы-это известный факт.Часто их мужественность-это только красивая картинка.

Бил жену наверняка, теперь скулит. Кухонные бойцы всегда так. Если жена не сбежит, опять бить будет.

Не факт. Я прощала мужу многое, но не измену. И узнав о его предательстве и лжи лишь лишний раз убедилась, что не зря убрала его из нашей жизни. Бороться за него не стала. А зачем? Зачем тебе тот, кто тебя не любит

В вашей ситуации вы абсолютно правы. В семье автора,хотелось бы,чтобы этого не было. И вообще мы смотрим на проблему автора,исходя из его рассказа. За помощью обратилась не его жена, а он. Он всего лишь спросил,как перенести эту боль, поверхностно поведав нам свою историю. И похоже,у них не так все однозначно. И говорить о том,что он её мучил 12 лет,неверно: сколько лет это длилось и как именно,автор не указывает. Он лишь сообщил,что их браку 12 лет. Все прочее- это додумки читателей форума. Суть в том, что он признал свои ошибки и хочет всё исправить и просто просит помочь ему с этим справиться. А насколько все плохо в их семье и как далеко все зашло,известно лишь им самим. И не нужно фантазировать,кто и что там делал,если об этом не было сказано. Так и до пыток додуматься можно. Нужно внимательнее читать и вникать. Он сейчас на пути исправления и важно с него не сойти и больше ничего не рушить. А как им жить дальше,решат сами. Просто на данном этапе он попросил поддержки.

Отпусти её дай ей развод пускай валит на 4 стороны побереги свое здоровье детей оставь себе потому что она больная не работала время лечит может встретится достойная женщина эту забудешь главное дети с тобой будут

Вчера пока был на работе,позвонила мне, предложила вместе поехать в магазин за продуктами. Встретились на улице и как будто ничего "такого" не было. Взяла меня за руку и пошли в магазин. Общались. Дома поужинали и мы продолжали общаться не выясняя ничего. Но на самом деле не всё так спокойно как мне бы хотелось. Уйти в режим тишины? Будет такая возможность у нас, но не сейчас, но в скором времени поедет в другой город на две недели. И я поговорю с ней на счёт этой тишины. Если захочет, то сама решит насчёт звонков. (Цитирую слова Натальи из форума: Я буду жить ради тебя... Ты у меня всё в этом мире.. Я с тобой.. Время подумать было.. Живём значит живём как семья.. Нет-значит расходимся.) Этот вариант я тоже использую. Она видит, что я стараюсь, меняюсь. Но на сколько этот раз её хватит и не скажет ли опять о прошлом и опять о разводе. Я не могу быть во всём идеальным и боюсь её в чем то обидеть. Посмотрю как она себя сегодня будет вести...

Ничего ты не сделаешь, поздно уже. Перегорела жена твоя, теперь хоть в лепешку расшибись - ничего не вернешь.

А как она жила с тобой столько лет, пока ты ее "не ценил"?!

Ключевое - ТЕБЕ казалось! А ей?!

Простить - не значит забыть. Вообще, правильно она делает. От таких, как вы надо бежать, теряя тапки и не вестись на "раскаяние" и слезы.. А вам голову подлечить надо. У психиатра.А то сначала критикуем, а потом рыдаем....

У жены депрессия. Причем из-за него. Уедет от му@ка и все норм будет

Что значит "так подвержена"?! Вы знаете, как он к ней относился? Сам же пишет - не поддерживал, критиковал постоянно. Довел до нервного срыва. Манипулировал тем, что "куда денешься, тебе идти некуда, да и кому ты такая нужна".... А теперь рыдает. Это у мужика с психикой беда,а не у жены. Она еще долго продержалась...

Вы точно мужчина?!

А вам в лом было понять, что для нее ерунда, а что нет?

Странное у вас понятие о любви...

Почитал все ваши сообщения. И так всё уже понял. Жаль, что время не вернуть. Я хочу, чтобы у неё всё было хорошо. И если ей со мной так плохо и не может забыть прошлое. Тогда расстаёмся,не держу её уже. Мне самому тяжело, что всё так получилось.

Да,теперь уже странное. Оно изменилось с годами,когда приходилось умирать вместе с тем светлым чувством,о котором в романах пишут,а потом возрождаться и жить дальше. Вы думаете я не понимаю жену автора или осуждаю её? Тогда вы невнимательно читали мои отзывы. Я прошла сама через все это и не раз,и в более тяжелой форме. Когда не в комнату хотелось уйти,а из этой жизни... Когда внутри всё было мертво и я не понимала,почему я дышу... Да,когда-то и я верила в светлые чувства и даже была свидетелем таких отношений других семейных пар. И сейчас верю,что есть чистая любовь... Но реальная жизнь показала себя во всей красе, со всех своих сторон. Как бы больно ни было,пришлось это принять. И пришло понимание, что и любовь человеку дается разная,такой мощи,какую он сможет потянуть. Но не стоит забывать,что от любви до ненависти один шаг! И это тоже сильное чувство. Его еще нужно "заслужить". Самое страшное чувство- это равнодушие,безразличие...Здесь уже шагать некуда. Жизненный опыт меняет многое. Приводит к мудрости.А наши герои ещё так молоды. Так не хочется,чтобы было поздно,когда придет прояснение в голове. Пусть у них все будет хорошо или так,как они того пожелают. И еще один момент. По-моему,наша героиня уже выздоровела и в порядке. Так как находясь в настоящей депрессии, человеку не до чего нет тяги и желания,а тут веселые прогулки по магазинам. Там,по ходу,что-то другое. Нам автор все больше подробностей выдает...

Не держи ее разводись после развода она сама посмотрет на все это по другому имногое поймет дай ей время а сам не пей работай живи и все наладится вот увидишь

Спасибо за ваш отзыв. Хоть и очень больно читать. У неё действительно депрессия...не буду описывать. И я всё осознал, понимаю. Не надо больше меня осуждать, мне и так плохо. Плохо от того, что натворил. Вы говорите где я был раньше? Да не понимал я этого... Теперь плачу каждый день, утром, в машине, на работе, перед сном,правда никому этого не показываю. И не надо спрашивать, ты мужчина? Я со своими чувствами и переживаниями. Но я когда поплачу, мне становиться немного легче. Я думаю, что я сойду с сума. И мне хотелось с вами поговорить и не слышать слова осуждения. Я так хочу общения с ней, но вчера толком не о чем не говорили.

Если вы внимательно перечитаете мои отзывы, увидите,что лично я вас услышала и поняла. Именно потому,что я пережила то же,что и ваша жена,и еще более,я вас,наш автор,понимаю.(?!) Да,это так. И поймет это далеко не каждый. Я понимаю боль и вашу,и супруги. И продолжаю настаивать,что у вас не все потеряно,если вы все осознали и хотите все исправить!Вы можете отследить в отзывах,как меня за мою позицию "распяли".Но каждому не угодишь. И однозначные выводы тоже делать проще,чем разобраться и попытаться помочь обоим. Можно все разрушить. Но это должен быть осознанный шаг,обдуманный,с пониманием того,что будет дальше,что ждет,что и кому придется преодолеть. Вы стали причиной душевной боли жены и именно вы должны стать источником её исцеления! Но она тоже должна пожелать выздороветь и освободиться от боли! Если вы общими усилиями не придете к этому,значит дальнейшая судьба вашей семьи иная. Опять хочу повториться,что вам ОБОИМ нужно быть сильнее и выкарабкиваться из той боли,которую сейчас проживаете. Иначе вместе с женой будете долго пить одни и те же таблетки от депрессии. И перспектив в этом не будет. Перестаньте плакать, уже достаточно. Наберитесь терпения и воли и помогите своими поступками вернуться жене к нормальной жизни и к вам. Она тоже должна быть сильной- еще вся жизнь впереди,всякое будет... Если со временем ничего не выйдет,то... будет просто другая жизнь. Но она обязательно будет. Мы не знаем, какие повороты судьбы нас ожидают. Если придется пережить еще большую боль,вы ее перенесете и выстоите,станете другим! И жена ваша станет другой. Так жизнь,не щадя,ломает и меняет людей. И нужно любой ценой устоять и остаться человеком! А кто не понимает этого,просто далеки от настоящей реальности. И,как вы поняли,неблагодарное это дело-писать на форумы. Взгляды и подходы у всех разные и надо быть готовым к разным реакциям. Я никогда не участвовала в подобном,а вам захотелось ответить. Вот тоже осуждения получила. Для реальной помощи лучше поговорить с кем-то близким.

Спасибо Наталья за вашу поддержку, советы и за надежду на лучшее, мне бы хотелось этого очень. Мне даже показалось,что вы психолог. К сожалению нет у меня никого с кем бы я мог говорить кроме здесь. Я стараюсь для неё и старался,а после последнего разговора, когда напомнила о прошлом, то стараюсь ещё больше...Она не может забыть прошлое... С психологом ещё не разговаривал. Жду когда у него будет время для меня. Мне нужно с кем то постоянно поддерживать разговор иначе мысли приходят плохие...

Вы все делаете правильно! Все нужно исправить и наладить отношения.Обязательно поговорите с психологом. Хороший профессионал должен помочь справиться вам со своим внутренним состоянием. Вижу,что и вашей жене он нужен обязательно. Может,получится семейного найти. Только поймите,какой бы ни был исход ваших стараний,значит так должно быть. Нужно быть сильным! Помните об этом.Пусть в вашей семье наступит мир и взаимопонимание! И ещё: я не психолог,просто чувствую людей. А еще пришлось прожить много лет,как на вулкане,и сейчас так живу,многое пережить. Такой негативный опыт многому учит.

Хорошо, что вы есть на этом форуме. Если бы не вы, я бы остался совсем подавленным. Я нашёл хорошего семейного психолога,но не знаю сколько ждать его. Сегодня нашёл другого, но ещё не писал ему. Прихожу домой, жена подходит целует, но особо не общаемся, а мне так хочется с ней говорить...

Она обижена,надломлена,возможно,испытывает ещё эмоции,непонятные для вас. Но вы верьте,действуйте,не сдавайтесь! Ведь кто лучше вас её знает? Вспомните,найдите те нотки её души,которые вам когда-то были так близки,все то хорошее и прекрасное,что вас обьединяло! Вы ведь создали семью по любви и ради вашего общего счастливого будущего! Аккуратно и с любовью напомните ей об этом. Пусть все лучшее,что у вас было,вернется в ваши отношения. Делайте для неё много приятного. И говорите с ней,хотя бы понемногу. Только спокойно,не нервничайте. Пусть она почувствует,что у вас все будет хорошо и никак иначе! Она должна снова в вас поверить. А для этого вы должны прийти в равновесие,согласие с собой и всем миром,стать сильнее и увереннее. Она должна почувствовать в вас надежность и защиту,а не источник волнений и воспоминаний. Я уверена,вы сможете! Никак иначе!Послушайте свою душу и душу супруги,поверьте интуиции и вы найдете тот путь,который вас вернет к жене. Это ваше личное. Важно уже сегодня перестать волноваться,нервничать,а тем более плакать- это непродуктивные эмоции,они допустимы,но на некоторое время. А теперь у вас наступил этап медленного,но уверенного налаживания отношений. Ваша жена ведь тоже чувствующий человек. Она это поймет и со временем примет. "Не отрекаются, любя..." Это слова из песни Пугачевой. И они о жизни. Прослушайте эту песню до конца и все станет понятно. Спасибо вам за добрые слова в мой адрес! Много семей проходят кризисные периоды на грани развода,и большинство из них благополучно выходят из этого. Все налаживается,мирятся,преодолевают и идут дальше по жизни вместе. Всякое бывает. А я просто хочу помочь и вам с женой сбросить с себя этот груз обид,боли и печали и жить дальше,жить и ценить то,что имеешь в этом таком хрупком мире! Верьте!

Мне это форум в своё время очень помог

А може вам надо вместе к психологу сходить? Только... Результат может быть совсем иной. Мой бывший муж ездил к гадалке. Она ему возьми и скажи : с любовницей тебе будет хорошо, а с ней нет. А он так надеялся услышать другое! Сердцем и разумом чувствовал что поступает неправильно. Так что психолог психологом, а решение принимать и жить с ним вам