Ребёнок мужа от первого брака

А вы точно хотите своего ребенка? Возможно вам не стоит выходить за него замуж. Его ребенок теперь и частью вашей семьи будет. Я вам нисколько не осуждаю. Просто подумайте как вы сможете все вместе ужиться. Стоит ли тогда вообще рассматривать брак?

Никак. Либо терпите (хотя раздражение все равно рано или поздно "прорвется"), либо ищите другого.

Ваш не будет обделён тк он всегда будет рядом с папой. А тот уже не имеет такой возможности. Относитесь проще. Не нервируйте себя ;)

нельзя те замуж за него

ребёнок есть, он не испарится, не лезь к мужику с дитём - не дано тебе это

Ну так вы и не обязаны его любить, но поставьте себя на место своего почти мужа, думаю вам было бы очень не приятно его такое же отношение к вашему сыну.

Если бы да кабы, она не ***, ей надо бежать от этого рспэшника немедленно, иначе испортит себе жизнь!

Ну какое венчаться? Куда так торопится?
Вы хотите быть на 2,3 месте, а ребенок общий будет какое место занимать?
Ой бестолковые. Потом плакать и злиться будете, автор. Не торопитесь!

Пока маленький вам с эмоциями справиться бyдет сложно, тк много внимания. Лет с 10 можно поговорить с мужем, чтобы хороводы при жене не водили. Нужно пытаться понять, что если к нему относятся хорошо, это не значит, что к вам плохо. Вообще ситуация сложная, чтобы относиться проще надо абстрагироааться, заняться чем то своим, чтобы не обращать внимание. Можно исповедоваться, поговорить с батюшкой.

А ребенок нормальный? Воспитан хорошо? Как себя ведет? Если ребенок не пакостничает, приличный человек, то почему бы не полюбить продолжение любимого человека?!!!

Да, автор, хорошей жизни у вас не получится с такими вводными, вам действительно не дано , как правильно пишет гость. Вам нужен мужчина без ребенка. У меня есть несколько подруг, кто вышел замуж за мужчин с детьми, так вот живут хорошо те, которые сами по себе очень детей любят, одна учительница, вторая воспитатель детсада, третья детский аниматор, они детей обожают всех, характер такой. А где женщина обычная, типа вас, те жалеют очень что за детного вышли.

А вы его(реб) мужчины и не примете. Тем более если там есть мать. И ребенок избалованный. Даст дрозда вам, когда подрастет.
Да и денежные средства туда будут уходить, а вам фигу.
Устраивает? Тогда женитесь. Но потом не ной.

Но вот Вы когда выходили замуж были в здравом уме и трезвой памяти? Или нет? Вы же видели что ребенок у него УЖЕ был? А сейчас Вы хотите сделать вид что его нет.

А какая необходимость венчаться??? ЗАГСА уже недостаточно??? Или вы прям глубоковерующая??? Если так, то возлюби влижнего своего. А если нет,то понты с венчанием неуместны.

Если вы любите этого мужчину и собираетесь строить с ним жизнь, вам надо принять данную ситуацию и смириться. Вас никто не заставляет любить этого ребёнка, но ваши ровные, спокойные отношения с ним помогут всем. Вам нужно мудро поступать и вы сохраните отношения с вашим мужчиной. Если вы заведете совместного ребёнка, знайте у вашего мужа всегда будут двое детей и смысла ревновать нет.

фотосессию в беленьком платьюшке со свечечкой захотелося? А как ты перед богом встанешь, лгунья, полная не любви, а ненависти и злобы?

А за что можно ненавидеть такого маленького ребёнка?

За что можно ненавидеть 4х летнего ребенка? Думаю , что с такими чувствами вам не нужно связывать свою жизнь с этим мужчиной

А вы точно верующая?

Как вариант, переезжайте с мужем в другой город, видеться с сыном он будет не часто. А так, на мой характер, с маленьким чужим ребенком тяжело. Я долго свыкалась с наличием сына у моего будущего (на тот момент) мужа, при этом парню было 15, он был вполне адекватный. Но я собственница и детей не особо люблю. Сейчас ему уже за 20, живет он в другом городе (он переехал), когда приезжает, приходит в гости, нормально общаемся. А с таким отношением к ребенку, у Вас еще куча лет будет головная боль. Подумайте, надо ли Вам это....

Не надо идти за него замуж, ребёнок после брака никуда не денется, тем более венчаться, венчание-это про любовь, а тут только злоба и негатив, вы просто такая, и замужество за детным не ваш путь, не каждая может принять детей мужа и не каждый примет детей жены.

Автор, очень вас понимаю, у меня у мужа тоже есть ребенок от отношений с другой женщиной причем он факт этот скрыл, более того после их расставания с бывшей он сильно запил, встретился со мной и мы стали решать проблему с алкоголем, уже 4 месяца не видимся, жду его из реабилитационного центра. Сын в другом городе, это немного облегчает, но я чётко поставила позицию и мужу и его матери, факт ребенка принимаю, держу нейтралитет, пусть муж, общается, видеться, но знать и рассказывать мне про сына ничего не надо. Я трачу силы, деньги на его лечения, не для того, что бы он расстрачивал энергию для другой семьи. Сформируйте свою позицию, отстаивайте её, не бойтесь быть плохой, мало ли кто что о вас подумает, да если есть возможность надо переехать в другой город. И поменьше обращайте внимание.

И мужа, я своего очень люблю, жду скучаю, знакомы не долго, а тут 6 месячное расставание,я ему сюрпризов наготовила, телефон новый купил, аквариум заказала, отношение у меня к нему самое трепетное, это я к тому, кто пишет автору, что она не любит. Любит, но детей, его принимать не обязана, а в первую очередь должна думать о своей семье.За счастье надо бороться и ничего не бояться.

Спасибо, Вы из всех комментаторов самый адекватный человек! Все будет хорошо, мне кажется люди сюда пишут чтобы услышать поддержку от тех, кто понимает о чем говорит, а не ересь, написанную остальными.

Но,она не ***. У нее нет детей,поэтому и представить такую ситуацию она не может.

За то,что приходится делить синим любовь мужа. По моему, это очевидно.

Автор, опомнитесь, потом будет поздно, что Вы делаете!
Я вдода 45 лет, моему сыну за 20. Живет со мной, так как не желает оставлять одну. Со мной познакомился мужчина 48 лет, разведенный, у него двое разнополых детей по 7 лет. Он боялся, что не приму. Дети приходят к нему на выходные и я тоже. У нас скажем так гостевое общение. Так я с ними нашла общий язык, им очень нравится. Гуляют со мной за ручку с двух сторон, папа идет рядом, ездили 1 раз вместе отдыхать на юг, в пятницу вечером заезжаю за ними к их матери, забираю, едем к их отцу, вечером в воскресенье я еду домой, завожу их к матери по пути. Спросите люблю ли я этого мужчину, как покойного мужа? Нет конечно! Я никого уже не буду так любить, как мужа, но я дорожу этим мужчиной, он хороший. Раз он мне дорог, значит дороги и его дети. Я не буду строить козни сама себе! А Вы автор любите мужа, венчаться собираетесь и такой грех держите на душе. Дети ни в чем не виноваты, что разошлись их родители. Они сами страдают.

Автор вы даже не ориентируйтесь на ответы разведенок, бывших, вдов, которым уже не рожать. У моего мужа такая же бывшая, издевалась над ним,изменила,усилий не прикладывала, а теперь как многие брошенки,пишут надо общаться, дети это святое.Да пусть наши мужья общаются со своими детьми, но делают так, чтобы нас это не касалось. Живите любите на радость себе и семье.И если вы настоящая, мудрая женщина нашли, своего мужчину, которая ценит семью, быть завистливой брошенкой, вам не придётся.И ваш мужчина вас поймет.Вам надо ограничить, а лучше прекратить общение с ребёнком, а муж пусть общается с ним, не надо себя насиловать, это ваша жизнь.На свекровь вообще внимания не обращайте, вам с мужем жить, третий в семье лишний.

А венчаться идите , не думайте про грешность, Бог нас всех любит и простит, если на то пошло,все мы его дети.И судить других людей, это один из тяжких грехов, это я про тех кто пишет, как вы с таким грехом в церковь пойдете, сами грешите, когда осуждаете автора. И если вы с мужем решились на венчание это о многом говорит, я когда мужа встретила, почти сразу поняла, что хочу с ним обвенчаться.Побольше уверенности в себе.

Тут наверно хочется праздника и показать себя во всей красе. Если бы была верующей,вопроса про ребенка не возникло бы.

Что тут сказать, насильно мил не будешь. А где мама ребёнка?

Ты ненормальная. Для свекрови этот ребёнок родной внук, она не обязана им пренебрегать ради очередной подстилки-невестушки. Лучше не ходи в храм. Это не для тебя место. Ты не женщина, раз ненавидишь ребёнка за сам факт его существования. Мужику надо от тебя подальше держаться!

Детей чужих не бывает. Если не принимаешь ребенка мужа, значит не надо за него выходить. Ребенок не исчезнет, он всегда будет между вами. Вы своим неприятием отравите себе жизнь.

Вы не обязаны принимать чужого ребёнка, это не ваша проблема, но зачем вообще вы в это впутались? Искали бы без ребёнка человека.

В смысле семьей? У ребенка наверняка мама есть, там и его семья.

Официально алименты и встречи на нейтральной территории. Вы и не обязаны его принимать.

У моего мужа есть ребёнок от первого брака. Начал сильно меня раздражать когда я сама забеременела. Когда мой ребёнок родился - с каждым месяцем ребёнок мужа бесит меня все больше, я мужу сказала о своих чувствах, долго не решалась, но терпеть не стала - сказала что мне некомфортно в обществе его ребёнка, и я не хочу чтобы наши дети общались. Из разговора выдоился скандал, он не согласился и сказал что дети будут общаться. Отношения развалились, думаю дойдём до развода. Тут варианта два - Вы либо всю жизнь терпила (молчите в тряпочку и делаете вид что все хорошо), либо расстаётесь. Мой вам совет…пока нет общего ребёнка - уходите…Мой печальный опыт об этом говорит. Если можете терпеть и лицемерить - ваше право. Я вот не могу терпеть.

Здесь нужно взять себя в руки и принять то, что у него есть ребёнок. Даже будучи вашим мужем он не перестанет быть отцом. Вы не обязаны его любить, но и ненависть этот ребёнок тоже не заслужил. Относитесь спокойнее и вам самой станет легче. У моего мужа есть ребёнок от первого брака. Изначально приходила к нам в гости, оставалась на ночь. Потом стала вести себя по хамски, смотреть на меня с при зрением и пр. Ей мать вбила в юголову что если не будет меня, товсю зарплату он будет отдавать им. Девочке 16 лет и давит на жалость что им с мамой не чего кушать и пр. Свекровь со слезами на глазах её жалеет. Я приняла решение держаться в стороне. По поводу денег всегда говорю что должен выделять без фанатизма и что я никого содержать не собираюсь. Когда вранье ребенка раскрывается, спрашиваю как так получилось и куда смотрел и о чем думал раньше. Когда делает мне пакости и строит козни говорю мужу прямо, что бы присекал. Когда начинает жаловаться тоже присекаю и говорю что сейчас к нему вернулась бумерангом её избалованность. Муж знает что у меня к ней нет любви, но я отношусь к ней нейтрально. Каждую субботу встречается с ней, а я занимаюсь своими делами и не достаю звонками.

Поддерживаю. От решения сегодня, будет зависеть вся жизнь завтра. Какая она будет, решать нужно сегодня. Ребёнок от первого брака ни куда не денется, дай б** ему здоровья конечно.

Я бы вам советовала 100 раз подумать.

Я полюбила мужчину с 13 летней дочкой, он долго разделял наше с ней общение, пока я не забеременела. Потом он просто привел ее к нам домой и я, мягко сказать, офигела. Она ничего вообще не делает дома сама, играется в игрушки, наряжается котом и скачет по всей квартире. Меня хватило на 2 недели и я поставила ультиматум, пока не рожу - не приводи.
Родила, сейчас моему ребенку практически год и он опять стал приводить свою первую дочь. И это каторга. Она до сих пор ничего не делает сама по дому, теперь еще и истерики по вечерам. Полный неадекват. Легче не становится вообще. Я думаю, что выйду с декрета, стану на ноги и уйду. Так жить невозможно. Можно полюбить чужого ребенка, но не любого!!

ой, ду .. на вы, комментатор! Чем больше вы его опекаете, тем больше он будет опекать своего ребенка!!! Это мужчина должен опекать вас, а не наоборот. Испольшуют вас как пить дать. Мужчине нужна женщина, чтобы о ней заботиться, а вы все его инстинкты заглушили, вы для него ресурс.

Карина, вы - не терпила. Вы просто не очень умная женщина.
Не знаю чего вы там в итоге добились своими ультиматумами, но вряд ли чего-то хорошего. Потому как вариантов тут немного. Муж имеет право на общение со всеми своими детьми. И ваш ребёнок тоже имеет право на общение с братьями/сёстрами по отцу/матери. Тут муж прав на 100%. И если мужчина в такой ситуации твёрдо настроен отстаивать права своих детей на общение, как и свои собственные, то его новой жене придётся либо осознать и принять эту ситуацию, либо будет развод. А после развода - если муж такой принципиальный и ответственный - он всё равно может через суд определить график общения с вашим общим ребёнком, будет периодически забирать его и рано или поздно познакомит со своим сыном/дочерью от первого брака. То есть по итогу мужчина всё равно сделает то, что планировал,только вот его вторая жена тоже станет разведённой женщиной с ребёнком, как и его прежняя супруга. Не, после этого можно, конечно, пробовать чинить препятствия для общения отца с ребёнком, но принципиальный мужчина может обратиться в суд, и бывшую жену оштрафуют, а в итоге предоставлять возможность для общения всё равно придётся. Вот чего добьётся вторая жена. Естественно, она может переехать подальше, чтобы отцу было сложнее видеться с ребёнком, вот только кто от этого выиграет? Ребёнок второй жены просто будет расти без отца, а вот с ребёнком первой жены мужчина как виделся - так и будет видеться.
Ясное дело, что есть ситуации, когда мужчине либо пох на своего ребёнка, либо он прогибается под хотелки второй жены и прекращает общение с ребёнком от первого брака. Но, если он изначально хотел этого общения, то в глубине души он потом не простит ни себя, ни вторую жену за то, что пошёл на поводу у неё и её истерик на данную тему. И это обязательно отразится на отношениях. Да и нужен ли второй жене ТАКОЙ муж, который в угоду новой женщине бросил своего ребёнка? Сможет ли она ему по-настоящему доверять и уважать его после этого?

Не обязана только в том случае, если жильё её собственное, а не общее. В противном же случае мужчина имеет полное право привести своего ребёнка к СЕБЕ домой. Правда обслуживать своё чадо в бытовом плане и уделять внимание он тоже должен сам. Вторая жена это делать не обязана. Но приводить в свой дом он имеет право.

Нет, ребёнок является часть семьи отца. Это только жена может стать бывшей, а дети бывшими не бывают.

Ваши советы автору и ей подобным не помогут Почитайте внимательно что пишет она о своих эмоциях и вы всё поймёте. У вас с ней разные ситуации. Цитирую:"..принять, полюбить не получилось. Присутствует только ненависть, потому что ОН ЕСТЬ" Вот её основная проблема.- это ненависть к 4-летнему ребёнку мужа просто потому , что он есть на свете. .И тем, что муж будет общаться со своим сыном/дочерью на нейтральной территории, она не удовольствуется. Ей надо, положа руку на сердце, чтоб этого ребёнка вообще не стало, чтоб он испарился. А так она всё равно будет психовать - и из-за алиментов, и из-за их общения, и из-за того, что от этого ребёнка у мужа потом будут внуки, а сам он - наследником.
К тому же, если это автор являлась инициатором отношений - а в современном мире молодые девушки часто стремятся стать женой не ровесниика, а взрослого ОБЕСПЕЧЕННОГО мужчины и наличие у него действующей семьи их не смущает - то, когда она видит его ребёнка ,на подсознательном уровне её всё равно гложет совесть. В таких случаях новой жене особенно хочется, чтоб этого ребёнка просто не было. Пока она была озадачена целью выйти замуж, она старалась не думать об этом ребёнке и/или надеялась, что ,став женой, она его от мужа отвадит.А когда не получается, она начинает злиться. А проблема-то в ней самой - ей не надо в принципе связываться с детными мужчинами, она не сможет спокойно выдержать даже сам факт наличия у мужа ребёнка от прежней супруги.
И вы тут всё первых жён какими-то брошенками называете, но по статистике именно женщины являются инициаторами развода. Основные причины - опять же по статистике - это измены и вредные привычки мужа. А мужья - они даже при наличии любовниц - крайне редко бегут разводиться по личной инициативе. Да , дети при расторжении брака чаще всего остаются с матерью. Но становится всё больше случаев, когда и с отцом. А если с матерью что-то случится, то ребёнка передадут папе. Потенциальным новым жёнам надо это учитывать. До начала отношений.

Для новых жён дети мужа от первого брака в 99% случаях являются неадекватами))
Не потому, что все они действительно неадекватные, а потому что это его дети от первой жены.
Да, иногда они действительно пакостят - а чего вы хотели? Тут взрослые тёти не могут себя сдерживать в плане отрицательных эмоций, а вы ждёте от детей, что они всё поймут и примут, как должное. А для них все последущие женщины отца - это причина, по которой родители не могут быть вместе - что бы взрослые не говорили и не объясняли. К отчиму отношение такое же. Все дети - за редким исключением - хотят жить со СВОИМИ мамами и папами. И все люди не горят желаньем возиться с чужими детьми и внуками. Учитывайте это при выборе пары и создании семьи, а также при желании отправиться в ЗАГС как для регистрации, так и для расторжения брака. Помните, что чужие дети по большому счёту никому не нужны, и став новой женой или новым мужем , можно с таким же успехом завтра стать бывшей(им). Тем более, что последующие разводы людям, как правило, даются легче , чем первый.