Старшая дочка впадает в депрессию, видя, что у мамы все хорошо

хватит вспоминать ее отца. никто не снимает с него ответственности.
тема не об этом

Уж какая есть.

а ну рада так рада

Вам бы хотелось, чтобы она страдала? Дочери очевидно тоже.

а вам бы хотелось чтобы дочь радовалась, что она больше не страдает?

Так это как бы важно. Во втором браке Автору не надо по 12 часов пахать, вот и уделяет время ребёнку, и в бадминтон может поиграть. Все взаимосвязано

возможно. Это как ответственность с автора снимает?

Это вы о чем то своём сейчас. У Автора все хорошо, а дочери надо все проработать для себя самой, а не для Автора. Тяжело жить с какашками в душе

Снова все верно !

Вы даже не видите, что одну дочь вы считаете семьёй, а вторую нет. У вас две дочери. Но про одну выговорить семья, а про другую, что она и её муж уже вам не семья. Ваша мама также делала? Вас это устраивало?

нет, я об авторе.
Если ее дочь от какашек в душе избавиться, то присутствие матери в ее жизни очень ограничит. Автор и в теме кучу какашек на нее вылила.
Ее дочери безусловно тяжело с такими какашками в душе жить

Половину отвественности снимает. Доча не может понять, что мать была вынуждена пахать и к вечеру полумертвая? Поэтому и внимания было мало? Со мной в детстве тоже мало занимались, мама много работала, я росла как трава. С внучками моя мама занимается в разы больше - время появилось. Мне надо устроить скандал?) Но я ж как то в детстве ещё понимала, что человеку и так тяжело, жалела ее, старалась помочь. А здесь у дочи вообще отсутствует эмпатия по отношению к матери

Ну так и обьясните дочери, что репетиторы пасынку и дорогие игрушки младшей оплачивает их родной отец, не вы. С ее же отцом у вас были другие возможности, точнее их отсутствие. Вы не могли тогда мало работать, чтобы больше уделять ей время и доходы были другие. Все претензии к папе. А уход в обиды, какие то забастовки в виде отказа от еды и так далее на глазах у своего ребёнка и мужа - это только разрушение себя и своей семьи. Скажите, что вы ее любите, но терпеть подобные обвинения не намерены. Помощь я как понимаю, она принимает, и тут же в лицо плюет. Я б сказала, раз мать такая плохая, поживи без меня и моей помощи. Не маленькая, тем более.

нет, не снимает. Родители должны оба заниматься ребенком.
Отец со своей стороны, мать со своей.
После того что автор тут про дочь написала, какую-то эмпатию ждать от дочери бред полный

Об этом. Именно это и нужно донести до дочери - что если в семье папаша достаточно зарабатывает, то и радостная мама всегда рядом и игрушки дорогие и репетиторы. А у дочи как раз претензии только к матери.

откуда вы знаете что только к ней? если даже только к ней, что с того?
автор сама себе мужа выбирала и добровольно с ним жила.
И сама выше ушей накосячила. Да, там и отец видимо не совсем хорошим был и что? Автор была плохой матерью с этим и разбираемся.
Придет сюда отец ее жаловаться, тогда с ним разбираться начнем

Ну ты и *****, прости Господи
Недолюбила ребёнка, пихала всю жизнь от себя, а ей разгребать травмы оставленные лично ТОБОЙ всю жизнь, смотря на то, как мамаша сюсюкается с ЛЮБИМЫМ ребёнком

По статистике, из таких семей, где дочь нелюбимая, рано выходят замуж, до 23-х лет, думаю тут тот же самый случай
На выписку ты, мать года блин, хотя бы сраный шарик могла купить ей, и помочь с готовкой, нооооо «она с мужем моим не ладит», ути-пути
СЛОВ НЕТ ПРОСТО
«Подкладывала» под своего отца - это чисто психологическое, она РЕБЁНОК в первую очередь который хотел полную и любящую семью, и думала в силу детской наивности, что так она исправит то, что между вами с бм было
А ты вместо того, чтоб хоть раз поговорить с дочерью по душам, на форумы пишешь за советами и дочь грязью поливаешь, нашлась тут святая киззда, фу, как же ты отвратительна для любого здравомыслящего человека

Так, каков привет, таков ответ, чему тогда удивляться? Вопрос в том, что у матери нет осознания. Какая она была мать, в её вообрадении все было супер и теперь не понятно, чем дочь недовольна

А с чего вы взяли что она своей жизнью и своей семьей не живет? И того и другого быть не может одновременно? Вы такая узколобая и ограниченная?

Надо понимать, что финансы разные, поэтому и игрушки разные и все прочее. Давайте наше детство из 90-х сравнивать с детством наших детей и дружно выкатим нашим родителям претензии

Вы если честно откровенно туповатая. За своими тупыми теориями ничего не видите. Откройте глазки и прочитайте как есть, в не выдумывайте отсебятины

Возможно. но любовь можно и нужно отдавать своему ребенку в любые года. Этого автор не сделала

Автор пишет, что только к ней. Другой информации нет. Ок, была плохой матерью, по вашим словам. Тогда бы ей было пофиг на переживания дочери и темы бы не было. А раз есть, то значит все же не плохой, скорее не идеальной. Вы много идеальных знаете? И думаете к ним не бывает у детей претензий? Бывают и у всех. Уделяла бы все свое время только дочери- та обвинила бы ее в гиперопеке, отсутствии свободы, неустройстве личной жизни по вине матери...Недостатки всегда можно найти, идеальных родителей не бывает, это жизнь и это живые люди с их эмоциями, недостатками, усталостью...Но не нужно зацикливаться на этом постоянно, сравнивать, без конца подпитывать свои обиды. А дочь автора только и ищет повод , любую мелочь чтобы подкрепить свой негатив. Зачем? Тем более уже сама мать. Так ли сама идеальна? С дочерью конечно надо проговорить все обиды, сказать что ее всегда любили и любят, что как умели и могли себе позволить так и обеспечивали ее и не надо обвинять, что сейчас мать стала жить лучше.

Об этом автор сам написал, никаких фантазий. А если вы нетулпвоивпете причинно-слндственную связь, то у вас как и у автора не развита эмпатия и не зрелая позиция, когда все вокруг виноваты, и отсутствие критичного взгляда на себя

Ну и как она старшую вырастила? Постоянно обижая что в детстве что сейчас. У вас вообще соображалка работает хоть немного? Здесь тема о том что есть конфликт матери и дочери, а не про то что она ее вырастила. Ну реально немножко головку то включайте прежде чем писать

То же самое могу вам написать

Дочь просто пытается показать, как ей было больно, в надежде что ты поймёшь и раскаешься, поговоришь с ней, проработаешь свои ошибки, извинишься в конце концов!
А от тебя толку по сути ноль целых член десятых, она, к сожалению, пока не видит, что тебе наплевать

Какая ты отвратительная, инфантильная ходячая плодячка, о третьем она думает, ля
Ты с первой сначала реши, а потом плодись, дура глупая

Вот именно, ошибок поналепила скороспелка, ноги понараздвигала школьницей, а теперь дочь у неё во всем виновата.

Ну сотрите себе память. Сидит вспоминает и параллельно пишет что не возвращается к этому

А вообще читаю я здесь и понимаю, что что то глубоко не так с нашим обществом. Я давно в Европе живу, тут многие подрабатывают с 14-15 лет и очень рано из дома сваливают в самостоятельную жизнь. Ребята, так должно быть! Ребёнок не должен камнем всю жизнь висеть на родителях! Родители путешествуют и ведут свою насыщенную жизнь, а не у ног дочерей сидят и внуков нянчат. А у наших сплошные претензии и выяснения отношений до пенсии, противно. Ребёнок - гость в доме, накорми, одень, и отпусти. Нет, блин, не вылетают птенцы, а даже если вылетят, то мёртвой хваткой продолжают держаться

Вот про выписку с вами согласна. Дочь родила, как не приехать, не помочь. А тут автор даже не в курсе была, что дочь некому из роддома забрать и муж напился.
И что новый год дочь одна с ребёнком встречала, так как муж где то гулял. У дочери проблемы в семье, может таким образом пытается до матери достучаться, что ей помощь нужна...

МГИМО не Бауманка, а как сдают неуспевающие все знают

Она имела право спокойно жить всю свою жизнь! Никто её не заставлял в жизни, она если бы реально захотела сделала как ей надо. Вот например сейчас она не делает как хочет дочь, а тогда прикрывалась тем, что дочь не хотела чтобы она от мужа уходила. То есть когда надо, она прекрасно пепесиупает через "желания" дочери.

И что понимать под спокойной жизнью? Скажем если после рождения ребёнка и достижения им 25 летнего возраста он идёт далеко и на долго это спокойствие, то будет ли спокойствием, когда ей будет 70+, и уже вторая дочь уйдёт далеко и на долго, а она останется одна беспомощной старухой? Думаю нет, она запрет о том, что вот она для неё и булочки и посты с фото в соц сетях, а та тварь такая забыла мать старушку и не помогает.

То есть, "спокойствие" здесь имеется в виду, что я родила, теперь вы мне всю жизнь должны, хоть я вас посылала далеко и на долго. Это эгоизм, а не спокойствие, это рождение себе "домашнего скота". Которые должно служить и удовлетворять потребности родительницы, иначе такая корова не нужна ей

Если новый муж выпнет престарелую скороспелку куда она придёт?

вообще-то автору пофик. Иначе она бы своими мозгами дотомкала, что ее старшая дочь тоже хотела быть любимой. Она и здесь пишет грязь про свою дочь, что глаза вымыть охота. Да, идеальных нет. Но автор плохая мать исходя из ее же собственных высказываний о дочери. Автор сама постоянно дает поводы дочери для новых и новых обид. Зачем? потому что она не понимает, что дочь она обижает. А не понимает, потому что ее не любит. Потому и советуют всегда общаться с такими родителями по минимуму. Потому как не зачем до седых мудей убеждаться в том какой нелюбимый ты была ребенок. Разговаривать бесполезно. Потому что у автора разговоры с делами расходятся

Она взрослая женщина, вы ей ни чего не должны, у вас своя семья, поменьше уделяйте ей внимания и не распространяйтесь о своих покупках.

она на контрасте увидела какая вы мама с любимыми детьми и какая была с ней. Сложила 2+2, а вы продолжаете врать что якобы дали дочери всю любовь. Дело не в деньгах и тд. просто увидела и сравнила как тяготила вас она и ее отец, и как вы счастливы с новыми. Она выкинута из вашей жизни и вы ее никогда не долюбите. Она взрослая и вы хотите чтобы она "отвалила" в свою жизнь, ведь по вашему мнению в отношении нее вы отстрелялись. Но вы даже не представляете какой будет скандал, когда родится внуки от пасынка или общей мелкой, а ваша дочь увидит разницу любви к ее внучке и к внукам от "этих". Вот я бы вас заблокировала, на месте дочери, смирилась бы что вы не любите и не полюбите больше ее и ее детей. Вы как избавились, от бм и от бывш.дочери. Счастья вам конечно. Но жалко ее, она все не может поверить, что так мало значила. На ней в итоге груз вины, что вроде вашу жизнь испортила, она выкинута как балласт моральный, а вы когда она приезжает в гости - не можете ей и дня уделить, бросив всех хоть на день!!!!! Тупо день, испеките с ней эти булки дурацкие, вы обломитесь или вам совсем не хочется с ней наедине остаться? Мать - ни взять ни дать. Ужасно.

А что, должна всё одинаковое покупать? Своему ребёнку покупает что хочет, а внуку по возможности и желанию! У внука есть свои родители!!!!

Вы не понимаете.
Бывает в семьях есть любовь, теплота, близость. И при этом, детей обижают (нечаянно и по необходимости)-не покупают что хотят, заставляют, что то грубо говорят. В таких семьях вырастают такие как вы-они помнят обиды, но могут с ними справится, и как вы пишите, "не копить". Есть на то отвлечься и есть ресурс (опыт искренних теплых отношений в семье, где ты рос) это реализовать в своей уже собственной семье, только лучше.
А бывает по другому. Все ребенку дают материальное (а дочке автора и этого не обломилось), а теплоты, близости, доверия, контакта-НЕТ. Дети все тонко чувствуют. Как животные, чувствуют как их гладят-с искренней лаской или "на публику", так и дети, чувствуют, ласково на них смотрят, или с раздражением, бережно за руку берут, или грубо хватают, интонации (Одну и ту же фразу "все нормально" люди в дружбе и соре могут настолько по разному произнести, что очевидно все). И такие дети вырастают как раз с обидами, что ЯКОБЫ им что то не купили и не играли и не свозили, но эти все претензии-про отсутствие любви. И дочь просто не может не копить обиды. Эти обиды-суть среды, в чем она выросла. И видя сейчас ласки, взгляды, игрушки и сравнивая, что чувствовала она-ей тупо БОЛЬНО. А не просто достает блокнот и перечитывает обидки детские, как тут пытаются приподнести.

Спасибо.
Моё мнение - мать отвратительный, эгоистичный токсик, ещё и безмозглая, кккомбо. Так, как она пишет о дочери всю ветку - глаза хочется святой водой закапать. Бедный ребёнок, искренне жаль. Из поломанных детей вырастают поломанные взрослые
Смысл теперь дочку упрекать что она не отпочковалась от горе-мамаши, если в душе девочка до сих пор ребёнок и пытается заслужить любовь этой Прости Господи мамаши? Обидно за девочку очень, а эта Прости Господи даже не стесняется поливать дочь говном, и критики она явно не ожидала, думала по головке погладят и скажут какая дочь конченая, а она молодец, пф

А у вас любовь=не пьет, не бьет, не насилуют? Супер, сочувствую вашим детям

Ой, вы знаете, это просто тип людей такой. Это дочь токс и нытик, а не мать. У таких всегда все вокруг во всем виноваты, только не они. Бывают люди как солнышко, а бывают эти. Не надо свои внутренние какашки оправдывать нелюбовью (была там блин любовь) или ещё чем

Нет, просто 1) ПРизнать вслух перед дочерью, что ее не любили и свою вину 2) Попросить искренне прощения 3) Предложить поделиться той любовью, которая есть сейчас со старшей дочкой, а не отдавать все только младшей только что родившейся.

Но автор в жизни этого не сделает, потому что она всю ветку не способна признать, что она плохая, и подчеркивает что она классная а когда была мамой не очень она это просто потому что обстоятельства так сложились (хотя она сама эти обстоятельства с ранним сексом и рождением себе и организовала). Но ответственность взять за это-не, не способны, лучше дочь старшую инфантилкой обзовем

Мать - типа аниматор, должна печь булки с 25- лёткой? Не смешите, таким с маленькими детьми занимаются. Она уже похоже и рада будет, если дочь ее везде заблокирует, так не блокирует ведь))

100% вы правильно все написали.
ТАкого, что мол я прекрасная мама, а это дети какие то неправильные-так не бывает. НИКОГДА.
Дети ваше зеркало.

Она с угрозой выкидыша должна была ехать? Это не эгоизм? Офигеть

Да блин не должна мать жить в угоду дочери, вы сами это желание от дочери придумали и сами за это осудили.
Мать ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ ребенка. Все.
Тут этого не было. Дочь выдела отсутствие выражение любви к ней и видит сейчас проявление любви к другому ребенку. Вот она за это выражение (игры в бадминтон, дорогие игрушки) и цепляется,потому что отсутствие любви очень сложно объяснить

А вы ее СЛЫШИТЕ???????
Я вот вас читаю, и думаю, у вас с интеллектом все ок?
Ну ясно же, что дело не в духовке и не в кухне, это ПОВОДЫ высказать вам свое недовольство и ОБИДУ, а вы про обиду не слышите, вы слышите "в бадминтон не играли, игрушки дешевые, кухня старомодная и духовка не работает"
Вы своим комментарием показываете, что вообще не чувствуете дочь (бедная, каково ей вообще маленькой было, с такой бесчувственной матерью, которая реагирует только на формальные вещи).
Учитесь читать между строк, если реально хотите разобраться

По вашим текстам видно, что вы "давили" из себя любовь, т.е. изображали а не чувствовали ее, и очевидно, что у вас не было контакта с ребенком близкого ВОООБЩЕ. Иначе бы донесли до нее и отношения с ваши с ее отцом и много еще чего. А близости не было, она смотрела как у сверстников полные семьи и пыталась как может, неумело, "склеить" вас. А вы как понурая корова терпели и вовлекались в этот бред и орден себе за это хотите и типа себя в жертву принесли.

Вот вы жизнь пожили и ума, я вижу, не нажили.
Вот 2 ребенка. Им дарят разные игрушки разной стоимости. Думаете, они на ЭТО реагируют болезненно????? НЕТ КОНЕЧНО.
Они через игрушки делают вывод о своей ЦЕННОСТИ. И если одному дорогую или редкую игрушку дарят и мне из перехода брелок-да, любой сделает вывод. что он не ценен, не важен, не стоит времени и усилий, на него жалко, а значит ЕГО НЕ ЛЮБЯТ.
Вот о чем вам говорит ваша дочь на самом деле, а вы недоумеваете (прям серьезно? не догоняете) и чего она не прекратит взрослая женщина и уже мама попрекать вас???? НУ вот вам тут многие написали что вы дочь НЕ ЛЮБИЛИ и НЕ ЛЮБИТЕ до сих пор, раз ЕЕ НЕ СЛЫШИТЕ и не ЧУВСТВУЕТЕ СЕРДЦЕМ.
Вам или в этом ей признаваться, каяться, и компенсировать,чем можете-или не корчить из себя озабоченную мамашу (ой, что же такое со старшей доченькой, тьфу)-и поддерживать нейтрально формальные отношения