Старшая дочка впадает в депрессию, видя, что у мамы все хорошо

Грёбаный плагиат американских форумов, где обсуждается фигня типа игрушки разной стоимости для своих и чужих диточек ..
Им там в Янкилэнде обсуждать больше нечего ..
Все живут в относительном достатке ...
Остаётся только по мелкому завидовать цацкам чужих отпрысков и обвинять мерзкое и жадное *** ...

Я тоже не понимаю. Что за ограничения то?

То есть мало того, что я не разводилась с мужем, я должна была ещё и сексом с ним ради дочери заниматься. Такая дочка-сутенер. Круто. И я плохая мать из-за того, что не спала с тем, на кого указывала моя дочь.

Ваша каторга в жизни произошла от вашей пустой башки, а не из-за ребенка

Это абсолютно закономерный и лочиный этап, это по статистике так, что дети токсичных родителей только после появления своих детей начинают со временем понимать в какой семье они жили, потому что раньше сравнить было труднее. А сейчас когда свой ребёнок, то поведение матери осознантся в другом свете. И явно видно, что не в вашу пользу. Вам ещё предстоит пройти все этапы негодования вашей дочери, и любящая мать будет в первую очередь принимать чувства ребёнка, а не свои. У вас к дочери тяжёлая токсичность. У вашей дочери ещё впереди осознание, что ей лучше будет без контактов с такой матерью, отчимом и "сестрой" вы и семья вашей дочери не просто чужие люди, вы для неё опасны в эмоциональном плане. У вас одни претензии к ней и никакой любви. Жаль, видно она до сих пор этого не понимает и тратит время и нервы на тщетные надежды, донести до вас свою боль, вам на неё глубоко фиолетово. Вы только о себе думаете. Вы никакая не жертва жизни с не любимым мужем, её отцом, вы получатель вторичной выгоды: роли матери жертвы ради дочери. Вы именно этим пытаетесь купить сочуствие публики и понимание вас. Но это не жертва, это попытка получить репутацию святой матери. Типа я для тебя столько терпела, теперь ты мне должна. У ребенка заложено, что он оправдывает родителей, а если вы до 40+ дожили и не поняли этого, то значит вы не повзрослели, а просто остались ребёнком 42 лет, таких больше половины страны, печально

Это не нормально хотеть более 1 ребёнка? Я очень хотела ещё детей. Да и она часто спрашивала, почему одна в семье. Но из-за неё же у меня не было возможности иметь других детей. Когда она выросла и у меня появилась возможность, я сразу и родила. Или мне из-за ее капризов нельзя было больше рожать детей? Или рожать тогда, когда ей того хотелось. Она все детство выпрашивала младших себе. Да и в старших классах часто говорила, что мы ещё молодые, что она уедет из дома, что нам нужны ещё дети. А когда через пару лет после этого всего я беременею, то уже «на старости лет». Да, это не нормально, когда внуки старше детей, согласна. Но и выключать свою жизнь только из-за того, что дочь родила - перебор. У меня и так ради неё жизнь на паузе много лет стояла.

В чем конкретно заключается ее тяжёлая токсичность по отношению к дочери? Ох уж эти диванные психологи

ее желанием чтобы доча радовалась, что наконец то автор от нее избавилась

Ваша дочь не была виновата, что вы как взрослый человек, выбрали такого первого мужа и не смогли обеспечить взрослые решение митаюуации, это у вас все виноваты, особенно дочь. Вы не понимаете, что вы абсолютно не критичны к себе и чрезмерно критичны к ней. У вас нет эмпатии к дочери. Она фактически росла с чужими людьми, как в детдоме. Алкоголики не бывают здоровы изначальный, это вы выбрали зависимого человека, это вам было выгодно зачем-то. Так реализована ваша контролирующая основа личности ( и ваши "высоты" в работе тому подтверждение), дочь не виновата в том, что росла не в семье, а в конфликте. Это полностью ваша ответственность перед дочерью. И перекладывать на ребёнка ответственность за свою жизнь взрослый не станет, это позиция ребёнка

Нормально радоваться за свою мать вообще то. Доча взрослая замужняя баба с ребёнком . Пусть уделяет ему внимание, в бадминтон играет и булки печёт, короче пусть покажет как надо

Так сейчас то вы что предлагаете?

Нет, ненормально радоваться тому что она не была любимым ребенком и от нее наконец-то избавились. Особенно если это сделала родная мать. Это вообще ни разу не радость

Вы издеваетесь - в 25 лет наконец то избавились? Надо до 50 с погремушкой бегать или что? Ее вырастили, замуж выдали, полквартиры отдали

автор все равно ничего не будет делать

неа, надо было ее с детства любить.
и до сих пор любить, по той простой причине что она ее дочь

Вы сами устроили фасадную семью, давая дочери извращенное понятие семьи, она вам как могла пыталась объяснить, что фасадная семья это не нормально. Зачем вы её изображали? Что ради дочери, это ложь. Вам так было легче. Что ребёнка одной не тащить, и кк сбагрили замуж, так сразу облегчились. Именно из-за таких матерей, дочери делают неверный выбор и становятся жертвами абьюзеров и терпят, потому что в родительской семье их не ждут и идти им некуда. В вас от мамы ничего нет, вы эгоистка и токс. И вторую дочь вы "любите" пока её отец деньги даёт, если ж ого не будет, то и она сразу плохой станет и ваше отношение к ней будет как к первой. Вся ваша "любовь" это просто плата за финресурсы, это купля-продажа, но семьи у вас и второй нет, это опять фасад. Почитайте про фасадную семью

Я не избавлялась от дочери. Я всегда ей рада. Двери моего дома всегда для неё открыты. Но я не могу всю свою жизнь ей посвящать. Она уже взрослая, у неё своя семья.

Фасадная семья это и есть детдом

Жертву дочери как раз строит мать

Я вообще не поняла возмущений, что мать посмела ребёнка родить, когда у неё уже внучка. По моему это классно! Я лично знаю такую семью, с моим ребёнком в одну группу ходили мать и дочь с детьми одного возраста. Все было здорово там! Забирали по очереди, очень удобно. Дети дружат, возраст один, это ж как можно интересно общаться, вместе собираться, ходить куда то, праздники устраивать, на ночёвки детей брать то к одному, то к другому. Но нет, строим обиды и недовольства

не рады. Отвратно пишете про нее здесь

Здесь не было нормальной семьи

Так любила как могла. Сейчас напишете, что как то неправильно любила)

Не мритесь, это будет лучший в жизни подарок ей. Такая "мать" хуже врага. Про дочь подстпвлчоа вообще молчу, быть такой эгоисткой, что думать только осеье и не понимать, что любой ребёнок неосознанно хочет помирить отца и мать, это уровень страха смерти. Бедная девочка, как она жила в такой "семье".

ну так а сейчас вот так ей ее любовь возвращается.
Как мать ее любила, вот такие плюшки матери сейчас и летят.
Все в общем-то вполне объяснимо и закономерно. Но автора не устраивает

+1

Но вы не знаете что происходит внутри, их ощущения. На публику они могут надевать дежурную улыбку. Может дочь там тоже не рада что мать растит дочку вместе с внучкой.

Вам достался бракованный ребёнок и возврат не проходит? Как можно сказать про ребенка, что он портит? У вас ожидания от ребёнка как от куклы? Не совпали с реальностью ожидания?

Это у вас розовые очки и ожидание что дети всегда ангелочки. Дети могут ещё и как гадить, пакостить и прочее - но их все равно любишь

Да с чего блин она не рада!? То одна на подхвате, то другая, дети дружат, вместе играют, друг за друга горой - одни плюсы у нормальных людей. Вы везде какие то травмы ищете

Глупость какая. И еще пытаетесь жизни учить. Мамадорохая! Обиженки детектед выплали.

автор вот за это как раз любить перестала

Может и так. Но это мои предположения. Везде травмы не ищу. Ошибаетесь.

У вас на паузе стояло не из-за неё, а из-за проблем с адекватным вобором партнера для секса и неумением предохраняться. Это вы свою жизнь так устроили сами выбор делали, а потом все виноваты: секс партнёр, дочь от него. Все плохие, одна вы жертва, вы уже бабушка, а мозгов так и не появилось

В том, что не учитывает возрастные особенности ребёнка, обвиняет во всем, не было принятия ребёнка, поддержание фасадной семьи: где только имитация семьи. Но, думаю вам не понять о чем речь

Это ваши фантазии

Нормально радоваться за мать, верно. Но тут не было нормально семьи и именно мать воспитала так дочь, значит не было примера что надо радоваться за близких, был пример ненависти к мужу и одни претензии к дочери, так чему она удивляется? Откуда взяться любви и радости за близкого? Если мать такая, то все абсолютно закономерно, а вот ждать иного, это глупо

канешн, она тут дочь ни в чем ни абвиняла

Взрослеть: -

переходя от позиции ребёнка, когда все вокруг виноваты, а я жертва к позиции, что моя жизнь это мой выбор, это я сама выбрала заняться сексом с таким человеком, проанализировать почему именно зависимого я выбрала, зачем мне это нужно было, почему не выбрала человека без зависимости. Осознать в себе контролирующую часть личности и пытаться изменять в себе это.

Проганаоищировпть свою родительскую семью, на предмет какие травмы у меня были получены, и как они влияют до сих пор на мою жизнь

Стать мамой, а не родительницей дочери, это означает поддержка, защита и опора, которые она не дала в детстве. Осознать и принять, что дочь абсолютно имеет право быть расстроеннной тем, что по сути не было мамы у неё, что жила она в проблемной семье, где не было тепла и уюта, взаимопонимания и любви и не ожидать от дочери того, что не дала ей. Понимать это, учитывать.

Детские травмы на всю жизнь, и поддержка нужна всю жизнь, тут речь больше о моральной поддержке, её так не хватает дочери

Вероятнее всего так, но хотя бы будет видеть, что альтернативное мнение существует. И может будет понимание, что раз есть проблемы, значит что-то не так в её поведении

Автор, доброго дня!
Гость всё правильно пишет, хоть и грубо… но в принципе, я вам также хотела написАть,
Вы неверно выбрали первого спутника жизни, да оно и неудивительно, как можно сделать правильный выбор в 17- то лет?)
Но крайней оказалась дочь..
признайтесь, хоть здесь анонимно- рожать не хотели, побоялись аборта и осуждения?
Надеюсь, дамы, читающие тему, сделают правильные выводы..

Детство у всех непростое. Я ни одной абсолютно идеальной ситуации не знаю, везде свои проблемы. И что?Половина матерей вообще в разводе и тянут все на себе, давайте их чморить, что нормальную семью детям не создали. В данном случае ребёнок вырос избалованным и эгоистичным, да вина матери тоже есть, так же как и отца. Но теперь то дочь взрослая, и пора ей уже своей семьей заниматься, а не старые обиды мусолить

Это формально открыты, а фактически вы рады от неё избавиться и жить спокойно, вы это написали и она жто прекрасно понимает, как и все здесь

И не звоните дальше
Дочь должно волновать, какие игрушки её муж их ребёнку покупает. Дурында какая то

Первый муж не взял на себя все заботы по обеспечению семьи, чтобы автор беззаботно в бадминтон играла с дочерью в то время. А новый предоставил возможность ей и время заниматься семьей и детьми, не думая о прокорме. Так что все претензии к хорошему папочке. Пусть автор так старшей дочери и обьяснит.

Так корову любят, лечат, кормят, *** чистят, тёплый сарай строят. Заботятся, но только не на равных, только для пользы, а если толку нет, то либо продают либо на убой. Но это не та любовь

А почему она не имеет право пожить уже спокойно? После 25 уже дети родителям должны помогать, а не наоборот. Я вам открою секрет - многие родители рады, когда дети вырастают и в самостоятельную жизнь выпархивают)) Вы думаете такое счастье неземное обслуживать здорового половозрелого лба до 50 лет, даже если это твой ребёнок?

Это автору никак не поможет, как вы не поймете?!?
Ну ок, проработает дочь свои обиды. Дальше что? Думаете с матерью у них начнется мир, дружба, жвачка? А с чего бы?
Обычно такие нелюбимые дети вообще с родителями общаться перестают или общаются на расстоянии вытянутой руки. Потому как это правильно и логично. Зачем с такой матерью общаться? чтобы что? Она не любила и не полюбит. Радоваться что без тебя у нее все хорошо? С чего бы? Слушать ее обвинения? еще чего!
А автор же ждет любящую и самое главное благодарную дочь

В моих словах был сарказм, я имела в виду, что дети могут быть неприятные, и сложные и тяжело, но все верно их любишь, понимаю что они не ангелы, что они твои гены и того кого ты выбрал в роли второго его родителя, и что ребенок это плод твоего воспитания