Старшая дочка впадает в депрессию, видя, что у мамы все хорошо

Непутёвая мать аборт сделала бы или в детдом сделала, а не носилась с дачей, как с золотым яйцом

Сепарируйтесь, и если не жмёт ваша установка что "вы всё сделали и не должны", то помогите финансово хотя бы её ребёнку.

За "***" дизлайк, а так по делу.
Родина им дала всякие методы контрацепции, а они детей в 13 делать. Это недосмотр родителей и отсутствие вменяемого секс-просвещения. Гормоны играют, рабы рождаются.
У меня тоже оказалось что матери нужен чисто номинально, лишь бы не умер. Теперь с меня поддержка чисто финансовая сколько могу, остальное пусть сама, типа взрослый человек.

Вы такая же обиженка или дочь автора? Взрослой дочке надо своей семьёй заниматься и быть хорошей мамой для своей дочки. Её сдали в детдом или бабушке? Нет. Растили, кормили, воспитывали. А теперь она взрослый человек, её жизнь в её руках. Или пусть и к папе тоже претензии предъявляет, они же вдвоём семью не сохранили и дочке образование не дали.

Вы просто избаловали свою дочь в детстве вот она и строит из себя жертву.

Автор, не обижайтесь но вам скорее всего не понравится мой комментарий.
Я вижу время от времени настоящие счастливые семьи, и сказать я хочу что там всегда счастливы и родители, и дети. И если так выходит, что мать вдруг счастлива, а дочь лежит в депрессии, то это Уже значит что в ваших отношениях что-то не так. И вероятнее всего, что-то не так уже давно. А вот что именно, это уже лучше вам знать.Наверное

В нормальной семье -мать дочери не конкурентка. А дочь матери. Это родные люди, которые всегда вместе и в горе, и в радости. Вот и всё

"Но дочь регулярно ноет, что квартира требует ремонта. И плита у нас лучше, чем у них и диван не продавленный.
Поймите, ей всего мало. Я очень старалась первый год, когда ушла от мужа и у дочки начались нервные срывы по этому поводу."

Это всё следствие, у меня было так же, когда не мог понять почему есть люди, а у меня всё не так, пока сам себя не разобрал по частям откуда я и зачем, было больно, очень, зато сейчас легче но не сильно.
Вам либо всем вместе к психотерапевту минимум на год, либо сепарация как я уже говорил, и да никакой подачи на алики в старости.

Дизлайкайте, когда матери было очень плохо (когда я подыхал полгода и год ангедонии, плюс убитый ходил на работу, ей было плевать), я подал ей стакан воды (с ацетоном), сейчас я считаю что ничего этой женщине не должен, так как не было ни любви, ни защиты ни подготовки к пониманию базовых вещей в этой жизни, хотя про нищее детство не могу её винить.
Теперь меняю имя, фамилию (чтоб не подала на алики) и укатываю в закат.

БЛТЬ!!!! А ПАПА в чём преуспел????

свои грехи пусть пересчитает сначала!

Папы тоже те ещё, но выбирают их матери.
В моём случае моя - вдова, но наслушался в детстве что я такой же как он, в итоге я такой как она, холодный, пусть пьёт из своей же чаши раз она считает себя взрослым человеком.

Да что- то после всего прочтённого даже и мириться с ней больше не хочется. С мужем не разводилась просто, да. Я ей папу в семье сохраняла, а не мужа себе. В отпуск перестала ездить потом, дело в том, что дочь меня в отпуске несколько лет подряд подставляла. Мы договаривались с ним, что берём отпуск по очереди и по очереди проводим время где-то с ребёнком. Но оникаждый раз обманывал, а она ему сообщала, где мы и он приезжал портить мне отдых с ребёнком. Я была готова с ним по-дружески общаться на тему дочери. Но он все время меня к интиму склонял. Про дочь говорить ему было не интересно.

Автор, надо было делать только одно - аборт. И не е»»ться в 16 лет, хоть я и не ханжа. Бог вам судья за воспитание дочери. Никогда вам не понять боль нелюбимых детей. Да, вы виноваты. Что делать? Сказать все прямо. Это больно, но так нужно, чтобы ваша дочь смогла наконец переступить через это и забыть вас. Те, кто писал здесь об эгоизме и какая дочь плохая не хочет порадоваться за мать сразу видно выросли в нормальных семьях. Виноваты вы с вашим экс мужем в том что чпокались когда не планировали семью, потом родили ненужного ребёнка и теперь пытаетесь повесить этот груз на дочь. Аборт почему не сделали?

Мало кормить и опу вытирать- ребёнку надо давать любовь. Нечего давать, когда нет любви и нет ума в голове. Оттого у нас столько больных детей и в последствии людей, общество больно. Я знаю, о чем говорю

Ты реально такая непробиваемая???? Да с чего ты возомнила, что родители тебя обязаны спрашивать, как им жить СВОЮ жизнь??!!!!

уже помогла, потому что оставила ей полквартиры

Да причина в этом)

Так не сводит почему то, все обиды строит, как дитя малое) Мать была бы только рада поуменьшить негатив в своей жизни

Вы не видите, что у нас все было не так. Я не гнобила дочку, никогда не говорила, что она нежеланная. Всегда говорила, что люблю. Пыталась придумать досуг для неё. Только она этот досуг портила.

Большая. Человек живет бОльшим, чем эмоции. Если иппалаась с ним, значит когда-то нравился. Если пытался свиданничать и ВСУЧАТЬ жене цветы, значит, не плохой муж. То, что авторша перестала течь по отцу своего ребенка, не делает ее несчастной жертвой. И не надо выставлять себя как несчастную мученицу! Еслиб колотил и абьюзил, тогда б я ее пожалела. А пока я только вижу, что его худшее преступление было - пытаться жене цветы ВСУЧИТЬ!

Драгоценная, с нелюбимыми не надо е(б)аться, беременеть, и заводить семьи.

Ошибка дочери только в том что она пытается матери объяснить свои эмоции. Когда мать ей говорит- какое щщщастье что избавилась от постылой жизни с тобой и твоим отцом и завела другую семью. Что ты про своего отца мне гундишь? Подумаешь отец родной! Вон лучше моего нового мужа люби! А пасынок какой у меня замечательный. Сколько мы денег в него вбухали. Не в тебя же дуру тупую вкладывать. А как я со своей новой любимой дочей замечательно время провожу. С тобой мне не так кайфово было.

Ну вот кто автору объяснит, что когда ее дочь это слышит у нее СВОИ эмоции. И не каждый человек будет молчать и обтекать. И уж тем более за маман радоваться. Вы кто ей это предлагает, нормальные вообще? С головушкой своей дружите?

Дополню. Это безусловно ошибка дочери. Я в темах о нелюбимых детям всегда пишу - родителям объяснять что либо бесполезно. Потому как для них УЖЕ большая жертва родить и воспитывать нежеланного и нелюбимого ребенка. А любить его и репетиторов оплачивать это для них что-то запредельное и дикое. Как и для автора. Вы ее реакцию посмотрите - штаааа? Я???? Репетиторов?? Оплачивать?? Родной единственной дочери???? Я????

Да хватит уже *** добралась до автора, по сути ты видно сама такая же приспособленка которой в е должны!!! Рот свой закрой вырасти сначала потом посмотрим на тебя сука такая правильную

Вот ты реальная сука

Не некую в неё нету, очередная пустышка которой видно родители не додали , все ее посты пропитана злостью , приспособленка очередная

проsралась? легче?

Вот это истина!

И после 35.

Браво!

Это ненормально когда дочь на год младше внучки!

Именно! Но тупым этого не понять. Оттуда у них и проблемы.

Что значит мало внимания её дочери уделяете и игрушки своей дорлже плкупаете? У её дочери свои родители есть, в чём проблема? А у вас вторая маленькая совсем дочь!

вы здесь столько гадостей про нее понаписали, аж глаза помыть захотелось

Пусть живет отдельно.

Перечитайте текст.

По вашим словам складывается ощущение, что у вашей старшей дочери, к сожалению не было и нет мамы, была родительница с сознанием ребёнка, обиженного, покинутого, с травмами, но ребёнка. С функциями (физическими: накормить, одеть, потребовать), но без душевного принятия и поддержки. Очень хорошо понимаю Вашу дочь. И вас очень хорошо понимаю, очень сочувствую Вам и вдвойне вашей старшей дочери. Это сценарий. Это не в вас только дело, дело в родовых формах взаимодействия. Яблоко от яблони не далеко падает. Какие у вас были взаимоотношения с родителями?

И что по вашему надо было делать матери? Отказаться от женского счастья, посыпать голову пеплом и жить с мужем -алкашом ради дочери? Поверьте, все равно мать была бы плохая! Потому как дочь инфантильная эгоистка.

дык депрессия вашей дочери - проблема вашего зятя а не ваша...

она жила с мужем-алкашом ради себя

Совсем уже)) Не вам решать, когда и сколько рожать вашей матери. Вот они, единственные дети во всей красе - эгоисты страшные

Насильно мил не будешь, чего бы там не хотела девочка. Жизнь она такая, неидеальная

Автор хочет по другому

Такое ощущение, что старшая дочь у автора - это первый пробный блин, который комом. И отношение такое же. Дочь, конечно, тоже воспринимает все острее чем надо бы, но ее гложет обида за отсутствие той безусловной любви матери на которую может рассчитывать каждый ребенок. А теперь она видит, что пасынок получает то чего лишена она. Она, видите ли, плохо училась, ей репетиторы не нужны, а сыну мужа нужны потому что он лучше учится? А зачем? Или просто муж заинтересован в будущем своих детей в отличии от автора и не позволит своему сыну остаться без высшего образования потому что тот в силу молодости еще чудит? Младшая дочь тоже получает то чего не хватало старшей дочери, и дело не только в игрушках. В посте и комментариях автора сквозит делание что бы дочь провалилась куда-нибудь и больше не пришлось с ней разговаривать, на нее смотреть, вспоминать как облажалась и в жизни и в материнстве.
Старшей дочери надо просто признать, что отношения сложились вот так, принять это, переварить и жить дальше.

Ну класс отмазки, чтобы ничего не делать - заниженная самооценка. Теперь заниженная самооценка будет ей мешать ради своего ребёнка пошевелится. И круг замкнётся

Как жаль, что у вашей дочери нет поддержки близких. Особенно жаль, что вы этого не понимаете, и тоже не в гармонии от ваших взаимоотношений. Вы как соперница с дочерью, такое ощущение, что вы ей пытаетесь доказать, что она должна ненавидить родного отца, на контрасте описывая какой ваш нынешний муж лучше и её отца и её мужа. Ваша дочь не виноваты, что вы выбрали ей в отцы такого человека, это полностью ваш выбор и вам нести за него ответственность, не ей. Другой вопрос, почему у вас так случилось, это отдельная но не менее важная тема, особенно для вас и вашего душевного мира. Вы тоже не просто так оказались в такой ситуации, вы скорее всего также не получили поддержки родителей, потому и взять вам её неоткуда. Вы делите ресурсы с дочерью, это не по материнские, это скорее как сестра и конкурент за ресурсы родителей. Судя по ответам вы достаточно жёсткая, но такая вы не от хорошей жизни. Значит в вашем детстве было не до любви и поддержки. А главное принятии. Вы так и не знаете, что такое принимать ребёнка. Значит вас также не принемаои как ребенка, а как функцию воспринимали: быть удобной родителям, но соответственно и они также не могли это взять, потому что и им не дали. Нас таких 60% в стране, это исторический менталитет. К сожалению. И я не исключение, к сожалению

А кто вы? Вы так-то и не очень мать. Если бы в такой ситуации все родили соглашались, у нас бы ВУЗы полупустые были бы. А папашу, к слову, вы аами ей выбрали. Хватит вину перекладывать на всех вокруг.

От осинки не родятся апельсинки

ненормально стало рожать в 38 второго ребёнка? С чего бы?

Мальчик не вами был воспитан, потому у него другие оценки и гены у него другие, это я вам как человек живущий в среде нескольких рюпоколений педагогов говорю, то есть огромное количество примеров для сравнения у кого какие дети и от чего это зависит, г
оворю