Старшая дочка впадает в депрессию, видя, что у мамы все хорошо
Я родила старшую дочку в очень юном возрасте, мне только исполнилось тогда 17 лет. С отцом ее жила очень долго, хотя я его и не любила. Просто думала, что я обязана ради дочери сохранять семью. Несколько раз порывалась уходить, когда дочка подросла, но каждый раз с ее стороны были истерики, и я уступала. Это и была моя главная ошибка. Когда дочь выросла, я ушла от ее отца к другому мужчине. У мужчины есть свой сын-подросток (сам он вдовец), а также у нас родилась общая дочка. Ей сейчас 4 годика. Старшая дочь в браке, ее дочери 5 лет. Не прошло ни дня, чтобы она меня не точила, что я внучке уделяю мало внимания, что я с пасынком играю в те игры, в которые никогда не играла с ней. И так далее. Она все время сравнивает стоимость игрушек нашей дочери и своей, а так как мы с мужем зарабатываем хорошо, то, естественно, у нас и игрушки, и вещи, и отдых на порядок выше. Дочке это как кость в горле. Сейчас с ней поругались в пух и прах, она мне не звонит уже 3 дня, я ей тоже…. И мне легче. Но позвонил зять и сказал, что дочь в депрессии все эти дни, не ест, не спит. Вот что мне делать? Убиться что ли, чтобы она порадовалась? #дочь#отношения
Так дочь уже свою семью создала. Взрослая. Живет отдельно. Естественно, с неё другой спрос, у Автора как бы маленький ребёнок ещё есть и это сейчас ее семья. Да, такова жизнь. Тут кстати на вумане молодые девчонки хором кричат, что семья это муж и ребёнок, а родители и все остальные просто родственники)
Дочь прибежит как миленькая) Повзрослеет. Я даже не сомневаюсь. И может сможет с мамой отношения строить как взрослая со взрослой, а не как капризное вечно недовольное дитё, которому что-то недодали. Вряд ли из неё любящая и благодарная уже получится, это не всем дано. Ну и Бог с ней)
Даже если и не прибежит, пусть уж повзрослеет поскорее.
Вы поверили в эти манипуляции? Два дня не ела не пила, лежала пластом из-за того что мама в бадминтон с кем то сыграла?😂 Или что там в тот раз было? Вам не смешно? Тут не 2 дня должно пройти, а 2 года, а лучше 5, чтобы у этого «ребёнка» мозги на место встали
А как вы в принципе видите себе жизнь 25 летнего замужнего человека «с матерью»? Она что, маленькая девочка? Пусть занимается своей жизнью. Многие в таком возрасте вообще с матерями в разных городах живут и раз в год видятся. Я, например
Так только ваше и важно видимо, а ее второстепенно. Давай дочь, трать на дорогу в 2 раза больше времени, не жалко. А вот потесниться месяцок мамаше не комильфо.
Т.е. только дочерино должно быть важно, а на себя наплевать можно?
А мать родная не должна была дочь из роддома встречать? Серьезно? У меня даже свекровь приперлась, которую я и видеть-то не сильно хотела, и то совести хватило.
Не обязательно любящую и благодарную. Достаточно, чтобы капризами не изводила. И как она ситуацию исправит? В бадминтон с ней играть пойдет и репетиторов наймет? Возможно дочь просто была избалована в свое время бабушками и дедушками, так как родители были вчерашние школьники, основным воспитанием скорее всего занимались они, а мать так была, на подхвате, потому не особо ей авторитет и по жизни задолжала.
Если я правильно помню, дочь днями со свекровью находилась. Возможно, и избаловали ее.
А дети не хотят тоже постараться быть нормальными людьми? Или стараться должны исключительно родители?) А детям можно до пенсии дуть губки и быть обиженными?
И своих детей подкидывать стареющим родителям на воспитание, поскольку детство в пятой точке играет.
То что вы не привили дочери интерес к учебе и тд это во многом ваша вина как родителя.
Папа, значит, не родитель? Он ничего прививать не должен? Так и запишем.
Пелвитори
[1969920954]
#1670
Дочитала до стр 6 до поста с угрозами суицида. У вашей дочери психическое расстройство, ей необходима психотерапия. Рекомендую курс "новое рождение" с ютуб канала "Решение жить". Вам, ей, обеим- не важно.
Что касается вас, то как мне кажется, вы ее не любите, упрощенно говоря, так и признайтесь ей в этом (желательно, после того, как она курс пройдет).
Интересно еще, куда собственно ВАША мама смотрела, когда позволила несовершеннолетней родившей дочери жить с нелюбимым мужчиной, вместо того, чтобы взять опеку за внучкой на себя хотя бы частично. Корни проблемы идут оттуда.
Пелвитори
[1969920954]
#1671
Здесь вы перекладываете ответственность с себя на ребёнка. Ребенок пытался помирить отца и мать. Отношения между родителями влияют на дальнейшее отношение человека к себе даже больше, чем отношение родителей к нему. Это психология. И не надо навешивать на ребенка (амозг человека, его префронтальная кора, отвечающая за осознанное принятие решений окончательно формируется как раз к 25 годам) ответственность за то, что он пытался помирить родителей. И считать этот порыв душевный за пакостность
Да любила я ее. И внучку люблю. Просто как-то не так, как ей надо. Я не могу всецело принадлежать им. Я радуюсь внучке, всегда ее и потискаю и проболтаю с ней. Наличие у меня детей не отменяет любви к внучке. Но, да, в маленькой дочке я просто растворилась. Но я из-за любви к дочери не имела возможности быть счастливой в молодости. Неужели я не заслужила толику счастья в зрелости? Это и есть материнская любовь - не жить, а существовать, что б дочь ни к кому не ревновала?
Вам следует помочь дочери сепарироваться от вас эмоционально. Для этого и нужно разделить ответственность. До условно 18-21 лет ответственность лежит на родителях. Сейчас уже нет, поэтому требовать в возрасте самостоятельном от вас внимания она права не имеет никакого, но ее травма не даёт ей повзрослеть, психотерапия желательна обеим...
Пелвитори
[1969920954]
#1673
Налицо слияние с отцом, оч плохо, отец сломал психику, но дочери сложно это самой осознать. Я рекомендовала курс, там и отца разберёте от и до. 2 года прошло, даже больше, я пока на 8й странице, так что развития сюжета пока не знаю
Пелвитори
[1969920954]
#1674
Гость
Как я ей детство испоганила? Что под ее же давлением с ее папой не разводилась? Кстати, ни разу она мне не сказала, что «зря ты с ним сразу не развелась» или что-то в этом духе. Претензии только в стиле - чего же тебе не хватало, для чего ты семью разбила. Мужа моего воспринимает как разлучника. Очень плохо к нему относится. Хотя мы с ним уже 7 лет вместе, могла бы и привыкнуть.
О, перекладывание ответственности. "Под твоим давлением". Неправдочка. Вы могли уйти от нелюбимого мужа еще до того возраста дочери, в котором она была способна оказывать давление. Человеку сложно по жизни нести груз не своей ответственности, которую на него психологически незрелые родители навешивают. Когда она эту ответственность внутри своей психики вам отдаст, полетит как птичка. И да, отца отдельно разбирать надо, тот еще манипулятор. Но дочь ваша не виновата, стрелы все на отца переводите сразу.
Пелвитори
[1969920954]
#1675
Гость
Глупости, меня мама в детстве уродкой в лицо называла и откровенно не любила, родила по залету - во взрослой жизни мне не было до этого никакого дела. Некогда мне было про токсичную маму вспоминать и свои детские обиды, у меня были дела гораздо более важные - строила свою жизнь так как я хотела и такую какую я, взрослый человек, хотела. А эта никчемная доча не хочет ничего, кроме как обвинять мать в своих детских обидах, будучи уже сама взрослым семейным человеком. Пустышкой дочь выросла и эгоисткой.
У вас все просто и ясно, и это гораздо лучше. А там на словах люблю, а на деле нет.
А чем 38 поздно? В этом возрасте и внешность, и здоровье в норме. Как раз наоборот самый возраст рожать
Пелвитори
[1969920954]
#1677
Гость
Понимаем. Вы нанесли своему ребенку глубокую психологическую рану в детстве и получили на выходе тяжёлого, душного и проблемного взрослого. Но вы не понимаете, что в этом виноваты вы сами и пришли сюда жаловаться и искать сочувствия. Но ваша дочь заслуживает большего сочувствия, хоть она и нерадостный, тяжёлый депрессивный человек.
Да ☝️
Гость
[4221921535]
#1678
Я вас понимаю но и дочь вашу, ей где то не хватило, может сейчас спросить что она от вас хочет? Может вам в двоем время проводить?