Старшая дочка впадает в депрессию, видя, что у мамы все хорошо

Да и какую я вину должна заглаживать? Что не любила ее отца? Я ее загладила уже сполна тем, что не разводилась много лет, жила с ним под одной крышей, хотя даже домой ноги не несли.

Да блин не должна мать жить в угоду дочери, вы сами это желание от дочери придумали и сами за это осудили.
Мать ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ ребенка. Все.
Тут этого не было. Дочь выдела отсутствие выражение любви к ней и видит сейчас проявление любви к другому ребенку. Вот она за это выражение (игры в бадминтон, дорогие игрушки) и цепляется,потому что отсутствие любви очень сложно объяснить

А вы ее СЛЫШИТЕ???????
Я вот вас читаю, и думаю, у вас с интеллектом все ок?
Ну ясно же, что дело не в духовке и не в кухне, это ПОВОДЫ высказать вам свое недовольство и ОБИДУ, а вы про обиду не слышите, вы слышите "в бадминтон не играли, игрушки дешевые, кухня старомодная и духовка не работает"
Вы своим комментарием показываете, что вообще не чувствуете дочь (бедная, каково ей вообще маленькой было, с такой бесчувственной матерью, которая реагирует только на формальные вещи).
Учитесь читать между строк, если реально хотите разобраться

Ничего подобного. Просто дочь такой человек. Она сама по себе такая. Такие всегда будут с кем то соревноваться, ревновать, завидовать. К братьям, сёстрам, племянникам, кому угодно, таким всегда кажется, что им мало внимания. Я даже тут читала, что ревнуют свою мать к ее внукам от брата или сестры - типа слишком много внимания племянникам, кормит племянников и прочее. Это вот такие люди пишут. Поймите, какашки внутри, а не снаружи. Даже в семьях алкашей иногда вырастают нормальные дети, которые выбиваются в люди и потом тянут всю семью. Но вы будете это отрицать, кивая на внешнее

Зашибись. Да я из-за страха потерять дочь много лет жила с нелюбимым мужчиной. Последние годы брака даже ложилась спать в зале, на диване, что б не рядом с ним. А сейчас - ради себя. Ради себя я сейчас живу, поэтому и плохая.

Она с угрозой выкидыша должна была ехать? Это не эгоизм? Офигеть

Вот такие молодые да ранние скороспелки, как авторша, это девочки определенного склада характера и мышления. Ей гораздо важнее что она вся такая вкусная самка, лет с 10 про это только и думает. Ей не интересна учеба, ей не интересна маленькая дочь, зато очень и очень интересно мужское внимание. Что в 15, что в 45. Это у них на первом месте и это руководит их поведением. Именно поэтому она бросилась в 40 лет доказывать в том числе и юной дочке, и бм и себе, что ее пися ещё огого, и что со счетов ее списывать рано, именно отсюда идёт соперничество со старшей дочкой, и я уверенна если мамаша хоть краем глаза заметит у нового мужа блеск в глазах при виде ее молодой дочери, доча эта под разными предлогами будет от мамашиной семьи отодвинута, нм будут в красках описаны все недостатки старшенькой придуманные и нет. Ничего эта девочка своей мамаше не объяснит, все слова будут восприниматься как зависть конкурирующей самки, молодой и опасной, дочке только утирать слёзы и уходить

Вы жили с нелюбимым мужчиной из за других мотивов, не врите тут.
Это очевидно.
Мотивы ваши-дочь не любили, уже тогда чувствовали вину, но любовь дело такое-нельзя заставить. И из чувства вины уже жили с отцом, типа вот хоть это то вы сделали, ради точки, хоть это смогли, и себе это в подвиг записали.
И забавно, что вы, взрослая (типа) женщина, себя представляете жертвой какой то коварной игры и ситуаций, которая устраивала ваша дочь. Прям дочь-стратег и политический игрок, так хотела вас запутать и надавить и заставить с отцом быть (ну не смешно самой?) вы играли в эти поддавки, чтобы иметь вторичную выгоду в виде козыря, которым вы будете крыть претензии и упреки за нелюбовь к старшей дочке: вот мол, я жила ради тебя жизнь себе портила. И вот вы этим козырем прикрыветесь

Дочка знала, что папу я не люблю. И когда я хотела проводить время с ней, она туда приводила отца. Что б время со мной не проводить. Вынуждала меня сидеть с ним в обнимку не раз. Это было жестоко. Мне было очень больно осознавать, что дочь просто издевается. Но я терпела и ждала пока она повзрослеет, что б уйти от него.

а почему ей не завидовать, если она реально была обделена?
Какашками ее мать регулярно наполняет

То есть мало того, что я не разводилась с мужем, я должна была ещё и сексом с ним ради дочери заниматься. Такая дочка-сутенер. Круто. И я плохая мать из-за того, что не спала с тем, на кого указывала моя дочь.

Мать - типа аниматор, должна печь булки с 25- лёткой? Не смешите, таким с маленькими детьми занимаются. Она уже похоже и рада будет, если дочь ее везде заблокирует, так не блокирует ведь))

Ничего подобного. Просто дочь такой человек. Она сама по себе такая. Такие всегда будут с кем то соревноваться, ревновать, завидовать. К братьям, сёстрам, племянникам, кому угодно, таким всегда кажется, что им мало внимания. Я даже тут читала, что ревнуют свою мать к ее внукам от брата или сестры - типа слишком много внимания племянникам, кормит племянников и прочее. Это вот такие люди пишут. Поймите, какашки внутри, а не снаружи. Даже в семьях алкашей иногда вырастают нормальные дети, которые выбиваются в люди и потом тянут всю семью. Но вы будете это отрицать, кивая на внешнее

Это абсолютно закономерный и лочиный этап, это по статистике так, что дети токсичных родителей только после появления своих детей начинают со временем понимать в какой семье они жили, потому что раньше сравнить было труднее. А сейчас когда свой ребёнок, то поведение матери осознантся в другом свете. И явно видно, что не в вашу пользу. Вам ещё предстоит пройти все этапы негодования вашей дочери, и любящая мать будет в первую очередь принимать чувства ребёнка, а не свои. У вас к дочери тяжёлая токсичность. У вашей дочери ещё впереди осознание, что ей лучше будет без контактов с такой матерью, отчимом и "сестрой" вы и семья вашей дочери не просто чужие люди, вы для неё опасны в эмоциональном плане. У вас одни претензии к ней и никакой любви. Жаль, видно она до сих пор этого не понимает и тратит время и нервы на тщетные надежды, донести до вас свою боль, вам на неё глубоко фиолетово. Вы только о себе думаете. Вы никакая не жертва жизни с не любимым мужем, её отцом, вы получатель вторичной выгоды: роли матери жертвы ради дочери. Вы именно этим пытаетесь купить сочуствие публики и понимание вас. Но это не жертва, это попытка получить репутацию святой матери. Типа я для тебя столько терпела, теперь ты мне должна. У ребенка заложено, что он оправдывает родителей, а если вы до 40+ дожили и не поняли этого, то значит вы не повзрослели, а просто остались ребёнком 42 лет, таких больше половины страны, печально

Ваша вина в том что вы ребенка не любили, и она это чувствовала.
Куча детей выращены мамами одиночками, но они купаются во внимании и любви своих матерей.
Вашей крошки со стола достались, а теперь она видит, как вы пируете, и главный торт с розочками-у другой дочки, а старшей по прежнему крошки, тыжеужебольшая

В чем конкретно заключается ее тяжёлая токсичность по отношению к дочери? Ох уж эти диванные психологи

Вы понимаете хоть, что зависть это нехорошее чувство, с которым надо бороться? Это как сказать - а почему не завидовать подруге, у которой грудь больше и которая красивее?))

В том что мама оказывается жертва, типа она страдала ради старшей дочери, чтобы якобы дочке было хорошо.
А когда ради тебя страдают, а ты смеешь быть недовольным-ты плохой и неправильный. Чувствуй себя виноватым.
Манипуляция и действительно очень завуалированная и токсичная.
Если вы этого не видите, вас или ждет много неприятных сюрпризов в жизни, или вы сама автор таких манипуляций и мастер искажений

А у вас любовь=не пьет, не бьет, не насилуют? Супер, сочувствую вашим детям

Родила б ей брата или сестру в детстве, она б изревновалась вся и возмущалась бы, что ее любят меньше. Хотя может наоборот нормальной бы выросла, а то привыкла, что она центр Вселенной, все внимание ей, а. Утро надо же, у матери своя жизнь появилась. Вы реально не видите, что она просто одеяло на себя пытается перетянуть из за того что наоборот была залюблена и избалована? Как можно не любить ребёнка, который в семье один (до 20 лет!), у неё даже конкуренции никакой не было

Я не избавлялась от дочери. Я всегда ей рада. Двери моего дома всегда для неё открыты. Но я не могу всю свою жизнь ей посвящать. Она уже взрослая, у неё своя семья.

"Молодой девушке" 25!!! Она сама жена и мать!!! Сделали из неё умственно отсталую какую-то!

Вы 100% правы, какое счастье, что есть адекватные и проницательные люди, которые не впечатлились "трагикомедией" автора

Да, в семьях алкашей вырастают нормальные дети. Потому что деваться НЕКУДА. Либо спиваются также. Вы знаете что они чувствуют? Быть алкоголиком и рожать это не есть норма. Не надо это пропагандировать ради Бога

В тексте нигде не видео, что автор пытается обвинить старшую дочь в своих страданиях. На форуме написала, с чего вы считаете, что она ей в лицо это постоянно говорит? Автор нашла своё счастье и хочет просто нормально и спокойно жить. Ей незачем манипулировать. На какашки исходит как раз дочь

Нет, просто 1) ПРизнать вслух перед дочерью, что ее не любили и свою вину 2) Попросить искренне прощения 3) Предложить поделиться той любовью, которая есть сейчас со старшей дочкой, а не отдавать все только младшей только что родившейся.

Но автор в жизни этого не сделает, потому что она всю ветку не способна признать, что она плохая, и подчеркивает что она классная а когда была мамой не очень она это просто потому что обстоятельства так сложились (хотя она сама эти обстоятельства с ранним сексом и рождением себе и организовала). Но ответственность взять за это-не, не способны, лучше дочь старшую инфантилкой обзовем

Приехать и встретить дочь у роддома с букетом цветов, нанять клининг, чтобы помыли квартиру к выписке и заказать пару блюд - это опасно для беременной? Никто не заставляет драить квартиру и готовить самой, да и автор не пишет, что в больнице лежала. В конце концов еще папаша у дочери есть, наверняка и другие родственники. Но так чтоб дочь некому было из роддома забрать и в квартире пусто и грязно - дикость. К зятю тоже большой вопрос конечно и где его родители.

Когда угроза выкидыша - надо лежать. Если не сталкивались, не говорите ерунду

Вам и Вам подобным уже миллион раз написали, что 1) дочь любила и любит автор. Как умела любила. Разлюбила её отца (на ровном месте таких, кто не пьёт-бьёт разлюбить сложно, значит было что-то). Многие годы доказывала свою любовь своей жертвенностью в угоду дочери. 2) Прощения просила, пытается объясниться снова и снова. 3) Продолжает делиться своей любовью, только любовь разная к детям с разницей в 20 лет. Понятно, что с дочерью, которая сама уже мама, сюсюкаться не станешь, с ней уже давно на равных пытаешься общаться.

Если дочери всего этого мало.... Это её проблемы. Я собой так манипулировать, как автор, не позволяю. Чего и ей советую.

"Этой девочке надо ограничивать общение до минимума с мамашей"
Eбббaтb девочка! 25 лет!!!
Правильно, ограничить. Пусть захлебнется своей желчью в одиночестве! Муж сбежит вместе с ребёнком от такой чумы!

Ой, вы знаете, это просто тип людей такой. Это дочь токс и нытик, а не мать. У таких всегда все вокруг во всем виноваты, только не они. Бывают люди как солнышко, а бывают эти. Не надо свои внутренние какашки оправдывать нелюбовью (была там блин любовь) или ещё чем

Авторша взрослая тётка! Уж явно у неё жизненного опыта больше, чем у ее дочери в 25. Причём тут умственная отсталость, все претензии дочери к матери обоснованы, все она правильно воспринимает. Мамаше о писе своей гораздо больше думает, чем о дочке, у таких дети это инструмент для удержания мужика рядом.

конечно, надо бороться. Но в сотый раз повторю - это проблемы автора как решит? Если дочь будет с этим бороться, то с матерью она сильно контакты ограничит. автор этого добивается?

Вы совсем д**ра? А надо перед покупкой духов позвонить дочке и спросить цену ее духов???? Чтобы, не дай Боже, на рубль дороже себе не купить?

Очевидно, умереть, чтобы дочку осчастливить

Чтобы люди были как солнышко, на них кто то должен посветить)
Ребенок белым листом рождается.
И раз выросла такая "неправильная" дочь-надо уметь посмотреть правде в глаза и признать, что эти какашечки, которые так неприятно пахнут и тебе в глаза лезут, ты сама испражнила и в ребенка загрузила.
А теперь просто неприятно это признавать, давно это было. проще откреститься и сказать: ты сама взросла и мама, забудь что я в тебя какашки положила, я хочу от тебя только розочки получать!

Ничего подобного. Просто дочь такой человек. Она сама по себе такая. Такие всегда будут с кем то соревноваться, ревновать, завидовать. К братьям, сёстрам, племянникам, кому угодно, таким всегда кажется, что им мало внимания. Я даже тут читала, что ревнуют свою мать к ее внукам от брата или сестры - типа слишком много внимания племянникам, кормит племянников и прочее. Это вот такие люди пишут. Поймите, какашки внутри, а не снаружи. Даже в семьях алкашей иногда вырастают нормальные дети, которые выбиваются в люди и потом тянут всю семью. Но вы будете это отрицать, кивая на внешнее

На обиженных воду возят. Детский сад.

Типичные фразы совковских эмоционально холодных недалеких родителей

В нормальной семье -мать дочери не конкурентка. А дочь матери. Это родные люди, которые всегда вместе и в горе, и в радости. Вот и всё

Диванные эксперт-психологи подоспели))

"Она сама по себе такая"
Не бывает самих по себе людей. Иначе не было бы смысла детей растить, учить, объяснять и воспитывать-зачем, если влияния нет никакого и дети сами по себе какими то становятся ( по вашей логике)

"ревнуют свою мать к ее внукам от брата или сестры - типа слишком много внимания племянникам, кормит племянников и прочее"
Ну так если вы поближе ситуацию увидите, там станет очевидно, что мать забивала на этих людей, а других любила, поэтому и ревнуют и завидуют. Все логично.
А вы считаете, что дети как инкубатрские, и потом один, ПОЧЕМУ то не ревнует, а другой ПОЧЕМУ то ревнует....Почему же? А! точно! Они просто сами по себе такие! И ни чьей ответственности тут нет.
Так и на детей маугли можно сказать: они сами по себе такие выросли, при чем тут какие родители? родители святое, а дети сами по себе! плохие дети=виноваты сами дети.Ну класс.
Я в принципе по вам поняла,какой вы родитель (родительница). Сочувствую вашим детсям

Когда вместо аргументов идет обесценивание, это означает, что я попала в точку и крыть это больше нечем, кроме как сказать, что все дураки)

В тексте нигде не видео, что автор пытается обвинить старшую дочь в своих страданиях. На форуме написала, с чего вы считаете, что она ей в лицо это постоянно говорит? Автор нашла своё счастье и хочет просто нормально и спокойно жить. Ей незачем манипулировать. На какашки исходит как раз дочь

Да что- то после всего прочтённого даже и мириться с ней больше не хочется. С мужем не разводилась просто, да. Я ей папу в семье сохраняла, а не мужа себе. В отпуск перестала ездить потом, дело в том, что дочь меня в отпуске несколько лет подряд подставляла. Мы договаривались с ним, что берём отпуск по очереди и по очереди проводим время где-то с ребёнком. Но оникаждый раз обманывал, а она ему сообщала, где мы и он приезжал портить мне отдых с ребёнком. Я была готова с ним по-дружески общаться на тему дочери. Но он все время меня к интиму склонял. Про дочь говорить ему было не интересно.

Автор, надо было делать только одно - аборт. И не е»»ться в 16 лет, хоть я и не ханжа. Бог вам судья за воспитание дочери. Никогда вам не понять боль нелюбимых детей. Да, вы виноваты. Что делать? Сказать все прямо. Это больно, но так нужно, чтобы ваша дочь смогла наконец переступить через это и забыть вас. Те, кто писал здесь об эгоизме и какая дочь плохая не хочет порадоваться за мать сразу видно выросли в нормальных семьях. Виноваты вы с вашим экс мужем в том что чпокались когда не планировали семью, потом родили ненужного ребёнка и теперь пытаетесь повесить этот груз на дочь. Аборт почему не сделали?

Посочувствуйте себе, потому что у Вас любовь = рабство. Рабы могут вырастить только таких же рабов. А я не раб!

У вас видно свои трагикомедии в жизни и вы переносите это на Автора. Тоже небось обиды лелеете десятилетиями и родители виноваты, что у вас что то не получилось

Автор, надо было делать только одно - аборт. И не е»»ться в 16 лет, хоть я и не ханжа. Бог вам судья за воспитание дочери. Никогда вам не понять боль нелюбимых детей. Да, вы виноваты. Что делать? Сказать все прямо. Это больно, но так нужно, чтобы ваша дочь смогла наконец переступить через это и забыть вас. Те, кто писал здесь об эгоизме и какая дочь плохая не хочет порадоваться за мать сразу видно выросли в нормальных семьях. Виноваты вы с вашим экс мужем в том что чпокались когда не планировали семью, потом родили ненужного ребёнка и теперь пытаетесь повесить этот груз на дочь. Аборт почему не сделали?