Свекровь тянет деньги мужа на бывшую

А теперь представьте, что всё выдумано от и до. И мы все подопытные. Ради получения реакций и написания работы во славу защиты диплома))) Я сей момент не исключаю.

Их так автор называет. Мой ответ ей был.

Думаете, малой сьедает больше 16,5% от папиной зарплаты 😳
У нас - нет. Гораздо больше уходит на разные бытовые вопросы типа кредитов разных, машин, содержание дома, продукты, одежда взрослых и развлечения.

Ты очень удивишься узнав, что про тебя твоя свекровь за глаза рассказывает. Ты там тоже ленивая, которая ребёнком не занимается и на шее сидишь у ее сыночка. Трат кроме алиментов будет много, тебе от злости зубами скрежетать и скрежетать. А вообще обожаю таких вот , выйдут за мужика с ребёнком а потом на исходят в ненависти к ребёнку и его маме

А думаете нет? Дети в этом возрасте очень быстро растут, постоянно нужна новая одежда.

Так ты тоже авторка обманом залетела и на шею мальчику молоденькому повесила, а сама пьёшь, гуляешь и не работаешь. Обеспечьте ей!

Ты авторка так небось и залетела

Ну что ещё она написать то может, наркоманка уголовница забеременела обманом на шею повесила ребёнка никто не хотел, не то что она фея прекрасная свет в окошке ребёнок любимый и желанный. Так все новые жёны рассуждают, классический пример. Вы голову то хоть включайте немного

Многие женщины выходят замуж за мужчин с детьми, но вот чтоб так ненавидеть сына мужа😳 любить чужого ребёнка никто не заставляет, но уважительно относиться -этаже сын твоего любимого мужчины, в нем течёт та же кровь! А автор настолько озлобленна, что наводит на мысль. Непросто так она кидается на этого мальчика и бегает оспаривать алименты. Она чувствует угрозу в маме мальчика, комплексует перед этой женщиной. Морально автор совершенно незрелая истеричка. Знаю много женщин кто замужем за мужчинами с детьми. Все с детьми ладят, берут на отдых. Папы там платят не только алименты, а оплачивают и образование в вузах и никому из моих знакомых дам и в голову не приходит закатывать «истерические припадки».
А знаете почему? Там уверенные в себе, мудрые и самодостаточные женщины, которые знают себе цену. Истерить из-за алиментов и денег мужа выше их достоинства.

А автор нам тут лапшу вешает на уши о состоявшейся карьере, своих доходах, устраивая припадки из за трат на ребёнка. Нет у автора ни карьера, ни достойного дохода своего. Были бы финансы так себя бы не вела. И на отдых в Праге уж точно бы не копила.

Вот вот а то у автора муж ее мальчик молоденький, а она аж на старости лет по 40

Тоже складывается мнение, что автор мужа в загс пузом заманила.

К психологу ей точно надо.

У меня максимум процентов 10 на тот момент ребёнок сделал. Но я 8 лет готовилась к ребёнку и покупала распашонки, штанишки, комбинезончики и всякую лабуду на оба пола до расточки 122. Так что ребёнок ходил не модный. А если важна мода, то, да, наверное, сьедает.
Причём потом знакомой все отдавала по мере роста ребёнка (разница в возрасте детей 1 год) либо пару раз надеванное, либо, вообще, с бирками. Она тоже не брезглвала. Детей лет до 4-5 (как раз размер 122) легко дёшево одевать, если это в культ не возводить. С 5 лет начинается только «я такое не надену, оно же лошадью, а нужен ЕДИНОРОГ, ты что не понимаешь?» 😂

Вот-вот. Я тоже готовилась долго к своему. И не только на одежду собирала, но и на всякую косметику там, коляски, кроватки, шезлонги и матрасики, мобили и игрушки. Плюс подгузников набрала впрок много на 2 размера. Пеленки я сама нашила (умею это дело), плюс ребенок желанный. Много лет мечтала, поэтому нашла одного из лучших врачей по ведению беременности и наблюдалась, четко соблюдая все предписпния врача. И гипоксия была, и маловодие, и обвитие. На клексане сидела, а он не из самых дешевых препаратов. Плюс капельниц немерено было и витаминов всяких, лекарств. И всё это мы оплачивали с мужем вдвоем, потому как партнеры мы. потом уж только мужа стала приобщать полностью на свое содержание. Муж оплатил вип-палату и рассчитался с врачом за операцию. Приняли в роддоме, как родную и это тоже заслуга мужа.

Не понимаю тех, кто говорит что сына мужа я ненавижу. Я к нему скорее никак не отношусь, как в том анекдоте: а ты к геям как относишься? - А я к ним не отношусь...

Тут пишут, что мол ты живешь на 80% от зп мужа, а ребенок там на 20%. Почему тебе не хватает? Это неверная арифметика. На 80% живут 3 человека - сам муж, я и ребенок.

А там не ребенок живет на 20%. Он и не должен так жить. Он должен жить на то, что ему даст и мама в том числе. И мама должна обеспечивать хотя бы себя. А не ждать, что мой муж будет ее долги погашать. Быт и коммуналка - это дела семейные. И решать их тем, кто живет в семье. Семья мужа со мной. Поэтому ему и мне платить нашу коммуналку, а никак не чужой тётеньки... Считаю это неразумными тратами и не нашей заботой. Вот и всё

Да и всем, кто придумыаает что-то обо мне и наговаривает. Ну могут делать раз нравится так

А теперь представьте, что малой остается с мамой, у которой все эти бытовые вопросы есть, а источника дохода нет. Кто ж ей виноват?

Ну это ваши домыслы, мне это ни к чему. Вы можете и в единорогов верить, раз так нравится. Тут дело ваше

С психологами работа связана была, но самой никогда не требовалось. Никакого треугольника Карпмана тут нет. Моя семья - не цирк уродов. Простоя непозволю из семейного бюджета оплачивать долги бывшей мужа. Я их не набирала.

А свекровь там доиграется, что я поставлю вопрос ребром: раз уж плохо на мужа влияет - с мамой общение сократить сначала до минимума. А если продолжится - свести к нулю. И я уверена, что муж поддержит меня в этой ситуации. Убеждена, что окружение надо выбирать очень тщательно, не быть капрофагом. И даже если это мать, сказать следующее: ‘Я тебя конечно осень люблю, мама, но после диалогов с тобой я сам не свой и мне общение с тобой дается сложно морально. Ты либо не грузи, либо я с тобой общение буду заканчивать’.

И дело не в том, что я предвзято к свекрови отношусь. Мне ровно на нее. Просто если от нее худо мужу и через него мне надо лавочку прикрывать. И находить источники позитивного влияния, лечить негатив положительными эмоциями и впечатлениями. Вот и будем работать в этом направлении. Но сначала токсичное поведение мамы из жизни убрать надо. Это даже не обсуждается.

До свекрови добралась👍
бж нах, сына нах, свекровь нах... все со всеми разобралась! Правда разводка... автор специально "подкидывает" дровишек в тему... херь какая-то

Это мнение ошибочное, но только вам решать, какие мнения обо мне складывать.

Я противник вести мужчин в загс на аркане. Просто потому что а как потом жить, зная, что тебя не любят, а живут из чувства долга? Не моя это история. Предложение мне делалось до моей беременности. Причем со словами: надо быстрее, боюсь, как бы не увели. В шутку конечно сказано было, но суть такая. Да и я себя считаю партнером хорошим. Без ложной скромности скажу, что люблю и умею жить достойно - с заботой о доме, муже, ребенке и стараюсь иметь доход, даже в декрете. Чтобы муж не рвал жилы, как заработать, а имел возможность делать это с любовью к своей профессии.

Но это не значит что позволю чужим людям свесить мне на шею свои ноги. Все люди взрослые. И каждый сам отвечает за свое благополучие. Если уж я смогла обустроить наш быт и достаток, значит это доступно не мне одной. И не такая уж это невыполнимая цель

Ну развод так развод. Зачем тогда читаете ветку? Развод ведь ))

Добралась, да. Токсичных людей надо исключать из нашего уютного энергетического поля. Иначе можно и психосоматическое здоровье породвать.

Нужна маме помощь? Окажем. А негатив сливать мужу в уши - он для мамы не сливной бачок. Пусть уважает моего мужа и заботиться о его психологическом здоровье - тогда и общение наладится. Маме надо это понимать

Вашему мужу тоже надо понимать, что он мамин негатив вам в уши сливает, попутно сдобрив своим негативом.
У вас своя позиция есть, у вас маленький ребенок, вы кормящая мать, а муж все-равно ходит и жалуется, канючит, треплет ваши нервы

Прекрасно жили, когда исключил общение с бывшей и не было мамы. Где-то года 2 счастливой жизни, плодотворной, кстати. При которой многое изменилось к лучшему. Отношения только крепли.

Ссоры начались, когда мама стала бывшую подменять в своем перманентном нытье о том, как внуку и бывшей живется тяжело. Нацелено кстати не на то, чтобы бывшая работу искать пошла, а чтобы мы на себя взвалили груз ее долгов и проблем. Зачем нам это, не подскажете?

Хата действительно Не моя. Это хата бывшей. Нй и платить за нее ) логично ведь

Да ты, холоп, всё не уймешься? 😅😅😅

Вы-то партнер хороший. В свою квартиру привели, даже в декрете имеете доход, нытье мужа слушаете. А вот ваш муж партнер никудышный

Ребенок это еще и время. Не могу с вами не согласиться. А мой ребенок желанный и раз муж живет со мной и нашим ребенком, то и любимый еще ) Я ж не виновата, что муж любит меня и ребенка, правда? Мне приятно )

Так это вы должны сказать, зачем вам это?

Люююбит. Так любит, что все свои проблемы на вас свалил.

Будем работать над этим :) Никудышным бы не назвала, но простодушным бесхитростным добряком, не умеющим маме отказывать - да, пожалуй. Можно ли назвать некудышным мужа, если он все же умеет зарабатывать? Даже не столько именно бабки заколачивать, а именно занимается полезным делом и созидательным трудом. Для меня это тоже значение имеет. Я ценю, когда люди умеют создавать. А не просто ходят на работу с 9 до 6...

Ни нада ) поэтому и не будем платить. А брат, раз дал маме денег, пускай теперь у мамы и возьмет. Со слов свекрови, она лично вернет взятый долг. Поглядим.

Если вы про материальное, то это он сам с усам. Морально да, есть момент. Но мы обсудили это. Верю, сто всё будет хорошо.

Знаете, я вообще частенько думаю, что женщины по природе своей существа более совершенные. Лол, может я латентная лезбиянка? Ахах но сам факт: женщины как-то умнее, способнее, сильнее, проницательнее, пахнут вкусно, в конце концов ))) мужчины однозадачны и как-то попроще (если не сказать примитивнее). Могу ошибаться, но такое наблюдение

Относительно жилья. У мужа есть же жилье, это не проблема. У них семья любопытная в отношении мужчин. Дядя, Двоюродный дед, брат, еще какие-то родственники по материнской линии (именно мужчины) приняли целибат будто . Ну то есть умышленно отказались создавать семью, оставшись холостяками, зато активно занимались или занимаются саморазвитием и строили карьеру, получали научные степени, жили для себя любимых, изучали иностранные языки, ездили по миру. Но как говорят в их семье род мельчает. Вот двоюродный дед ему жилье оставил, дядя живет один а трешке. Это я к чему? К тому, что у мужа не стоит вопрос с жильем настолько, чтобы жить с нелюбимой женщиной на ее территории. Это скорее было мое желание. Во-первых, я делала в этой квартире всё для себя именно так, как мечтала. Каждый уголок с любовью. А во-вторых географически мы ближе к моим родителям тут. Да и Район мне нравится - всё в шаговой доступности. Так что я бы не назвала мужа корыстным.. Простодушным да

Еще и наследственность сомнительная , столько мужчин в роду и все без семей, без детей?
Ваш решил за всех размножиться и поотношаться?

Призервативами ваш муж не умеет пользоваться?

Муж у меня существо позитивное и веселое ) Он добряк и простота, в нем совершено нет какой-то злобы, агрессии, негатива. Думаю, его таким профессия сделала. Или он выбрал такую профессию, потому что вот такой. Программисты, сами понимаете, народ особый. Мыслят как-то нестандартно, а я его проводник в реальный мир, где есть и быт тоже ))) Иной раз смотрю на него: уж не аутист ли? Потому что чем-то напоминает героя Дастина Хоффмана в фильме ‘Человек дождя’ 🤣🤣🤣 (лол, надеюсь, муж никогда это не прочитает) По простоте душевной рассказывал, да. Но мы это обсудили.

Думаю, это явления никак не связанные между собой. Чем же это сомнительно? Ну решили люди себе жизнь посвятить, а не семье с женами и детьми. Это ведь личное дело

Наследственность как наследственность. В роду ботаников много. Если способность учиться передается с генами я была бы только рада )

Ну вы зная всё про прошлое этой семейки, все же решились стать ее частью. Как говориться видели глаза, что брали, теперь еште, хоть повылазте.

Я не стала частью той жизни, я создаю свою жизнь. Да и к мужу у меня претензий нет.

Видели видели. Я не против. А почему только новым женам надо мириться с бывшими? Бывшим тоже надо тогда учитывать, что есть новая жена, ребенок, семья и не ждать, что их содержать будут

А первый раз замуж пошли без любви?

По любви. Детей не было.. А я хотела всегда своих

Также и тратит на нового 16

Он столько и тратит. Остальное на себя и меня. Тут семья 3 человека ващет

(100 - 16.5):3 = 27.8(3)

Нормально вы подсчет включили. А ничего, что взрослому человеку больше, чем дитю надо?

А если бывшая хотела иметь притязания на доходы мужа больше , чем судом положено, так надо было и жить с ним, сохранять семью. Не сумела? Получи, что положено и всё. А то устроилась. Живет с дитем, а муж будет туда больше чем пол зп отдавать. Просто потому что она забыла, что за коммуналку платить надо. Добро пожаловать в реальную жизнь, где надо работать, чтобы жить без долгов )

Не уверена. У меня на одни только смеси улетало дай бог. Какие-то специфические кисломолочные прописывали. Плюс дети растут быстро, одежду менять надо. Мне же необходим минимум. Плюс развивашки всякие.
Вам больше надо, у вас и пассивный доход есть. Что вы в расчёт только мужа включаете?

Рассказать тебе сказку про белого бычка? (с) Докучные сказки с утра до вечера...
В отрыве от именно вашей неработающей БЖ. По закону она должна иметь 25 процентов. Всё остальное, а именно уменьшение суммы, это уже манипуляции. В которых участвует настоящая жена.

Не по закону именно 16,5

Нет такого. Выше уже механизм описали не раз.