Дети мужа от бывшей жены

То что вы не хотите с ними общаться это нормально.
А вот мужу вашему сидеть с ними придётся. И если вас устроит, что вместо работы он будет сидеть с детьми, то все норм

13 и 7 лет..уже взрослые дети.что с ними сидеть?они сами себя могут развлечь,максимум это приготовить для них нужно.а вот когда у отца выходные будут,то пусть их развлекает.на каток,в кино и т.д.ревноваиь не нужно.это его такие же дети,как и ваш общий ребенок.и они не виноваты ни в чем.так что смиритесь,общаться они должны в любом случае.

Вы же знали что у него есть дети, когда замуж выходили? Думали что они исчезнут? Адаптируйтесь, раз заранее не договорились о том, кто будет заниматься детьми.

Я вообще до ребёнка детей не любила. Сейчас свою дочь люблю. Но чужих тяжело переношу.

Я сразу сказала, что возможно я и не смогу с ними общаться так как я не люблю чужих детей . Когда начали жить. Ну как то не очень будет если они будут со мной а я с ними даже разговаривать не разговариваю привет да пока...

Так никто вас и не заставляет их любить.вы в одной комнате,они в другой.они уже взрослые,могут и сами по себе(сами себя развлечь).муж пусть в свой выходной их развлекает.

Если вы придумали, что мне чисто его дети не приятны, то нет. Я такой человек, что не люблю детей, не люблю когда гости приходят с детьми, когда чьи-то дети находятся в моем доме меня это очень напрягает. Не знаю почему я такая но я пыталась пороть я с этим, то тогда я начинаю злиться, психовать...

Не её (бывшей жены) дети, а дети вашего мужа, не чужих же ему подсовывают. Он такой же родитель, как и мать, так что заботиться обязан, а Вы о существовании детей знали - нечего ныть и возмущаться.
Но, Вы этих детей любить и обслуживать (да даже общаться с ними) не обязаны. Так что не хотите и не нужно, сами поживите этот месяц в другом месте, или пусть он с детьми живёт отдельно - смотря чья жилплощадь.

Не выходите замуж за ***.

Автор если квартира ваша просто не пускайте чужих детей. Приведет муж и оставит, вызовите полицию и сдадите туда, а там и опека подключится, вставят и папаше и мамаше. Если квартира его, то придется их терпеть, терпеть не значит общаться с ними или их обслуживать. Утром встали и приготовили поесть себе и своему чаду, а детям мужа ничего, сами пусть готовят и едят и не развлекаете их никак, никуда не водите, в комнату где они сидят не ходите, сами занимайтесь своими обычными делами. Или вообще уедьте на это время к саоим родителям погостить, а муж сам пусть разбирается. После одной такой поездочки дети сами больше никогда к вам не приедут, слезно будут умолять мамашку взять их с собой или к бабушке отвезти, только не к вредной жене отца, котррая их не кормит и не ублажает

Я уже думала поехать в гости в этот момент. В прицепе она может привезти детей своих к своей маме к родителям моего мужа, а мой муж может их от туда брать по выходным... Наверное я ему предложу это

Да блин я просто не представляла, что меня такое ждёт... Вообще в начале отношений он мне говорил про своих детей если хочешь они не будут приходить к нам я буду с ними видеться у своих родителей либо ещё где нибудь....

Вы серьёзно? 😄 Рассмешили... Ну я так тоже не могу... Как вам объяснить я бы с удовольствием так, но так же нельзя... Блин я так тоже не могу... Самый лучший вариант самой свалить... Ой блин надеюсь вы так пошутили...

Причём здесь бабушки, если у этих детей есть отец и это его обязанность?
Дети не устраивают Вас, соответственно не детей изолировать от их отца в угоду Вам, а Вас от детей (то есть это к Вам муж будет заглядывать на пару часов в выходные, если бабушки согласятся посидеть с детьми).

Че за жесть...автор желаю,чтоб с твоими детьми так себя вели.

А в чем разница в принципе? Все ровно когда он на работе он не с ними он работает по 12 часов. Выходные дни он берет их у родителей и с ними проводит время У нас дома. Я говорю о том что когда он на работе пусть дети будут у бабушек с детишками, а после берет их.

У бабушек с дедушками *

Ну да жёсткий совет...

Разница в том, что дети не маленькие уже и им вполне достаточно, что отец будет проводить с ними 8 - 10 часов в рабочий день (да даже просто на ночь приезжать), но это будет отец, а не бабушки. Нужно с присмотром - пожалуйста живут у бабушки, но и отец после работы ездит туда весь месяц и выполняет свои обязанности.

Или я не так объясняю или вы не так понимаете. Все бабушки дедушки все пару шагов от нас живут. Он как приходит с работы едит за ними и берет домой. Так наверное ясно объяснила..

А как на работу отвезти назад к бабушкам

Вполне, но опять же остаётся вопрос, дети с вещами к бабушке на этот месяц переезжают (а к вам соответственно приходят только вместе с мужем) или наоборот переезжают к вам, а к бабушке их папа утром отводит-вечером забирает?
Если первый вариант, то и папу к бабушке, ну вдруг дети не захотят к вам в гости (они-то тоже Вас любить не обязаны). Если второй, то как быть, если дети наоборот к бабушке идти не захотят, пока папа на работе?

Не любить чужих детей и не хотеть с ними общаться- это нормально. Ненормально было при этом выходить замуж за мужчину с двумя детьми. Вы же изначально знали об их существованию и понимали, что будут в том числе и вот такие моменты, как их визиты. Вы по сути дали на это свое согласие, когда вышли за него замуж. А представьте, если его бж не да Бог внезапно скончается? Они к вам не на месяц, а насовсем жить придут. Вы об этом не задумывались в принципе? Ну а теперь вариантов немного. Не хотите сидеть с детьми, значит выходите на работу, а сдетьми пусть сидит муж. Либо если хотите сидеть в декрете на обеспечении мужа, то сидите и с теми его детьми тоже. Вы видите какие-то еще пути выхода из ситуации?

Ну так пусть дети живут в своей квартире, а Папа приходит к ним. То что их мать скидывает их на отца, это вообще не ваша проблема, пусть ходит в квартиру бывшей жены и там обслуживает своих детей.

Я честно говоря развелась с таким мужем, даже несмотря на свою беременность.

Я не подписывалась селить в своём доме на все праздники-выходные-каникулы постороннего мне ребёнка, а поскольку бывший категорически считал, что именно Я должна за его отпрыском смотреть, то извините, это не ко мне.

Одно дело куда-то вместе сходить, провести время, но когда приводят ребёнка и спихивают на меня-до свиданья.

Пока он на работе, а если они не хотят к бабушке, а к нам то соответственно, они хотят идти к нам по большому проценту не то что в дом папы, а то что я здесь типо будет интереснее... Когда приходят они же общаются со мной, а я в ответ не молчу отвечаю им... Но в гости к нам рвётся только младший реьенок так как дедушки и бабушки почему та перестали его волновать внезапно... Хотите сказать идите из дома, а дети пусть сидят, так им нужен присмотр все ровно хоть они и не совсем маленькие....

Я тоже так считаю. Мы единомышленники ☺️

Автор, а бабушки и дедушки прямо горят желанием их взятть к себе на проживание длиной в месяц, и прям жребий тянут, кому этот приз достанется?? Вам проще потерпеть месяц, чем заставить свой брак трещать (если он вам дорог) и создавать у мужа коллекцию обид в отношении вас. Дети-тто хотть и не ваши, но ЕГО.

Вижу выход, то что я не обязана сидедеть и обхаживать чужих дитей... Мне своего хватает маленького пол года ребенку моему. Интересно же получается дети их, а я сижу... Может и мне свою дочь ей споавить и поехать куда-то все таки это сестра её детей сводная... Как вам такая идея?

А если что-то с бывшей случится и дети к нему перейдут... То я думала об этом... Я не с могу так жить я уйду.

Бабушки к счастью одыеватные у нас они всегда рады внукам и балуют их... Я ещё раз пишу я не прикаких больше условиях с ними сидеть не буду! Если вдруг ему это не нравится его проблемы. У меня нет обязанностей перед его детьми и мне пофек)

Было б вам по фиг, голубушка, не создавали бы вы тут тему. Так чтто не врите себе и нам. Поругались с супругом и явились сюда рассказывать, аки отчаянный кот Васька, что пусть знает, как вам его дети фиолетовы.

Раз вам наплевать на возможный развод, вы сама в состоянии содержать себя и свооего младенца, то нам тем паче всё равно.

Хорошо, хотть бабушки адеватные, в отличие от некоторых.
Однако любить и баловать внуков не значиит готовность полносттью на себя взять заботу о двух детях на месяц.

Авторша, вангую что будущая ***))))))

Совершенно верно.

А нормально, что ты связалась с РСПшником? Или не было своего жилья и решила поджениться?

Нормально.

У Вас на самом деле стандартная проблема. Когда вы, как девушка или жена ещё не подсели на крючок - мужчина обещал одно (что не будет вешать своих детей, будет встречаться на нейтральной территории и т.д.). А когда вы родили, что для мужчин равно врали от него в зависимость, начал вас продавливать - вы же никуда не денетесь. К сожалению, таких мужчин больше, чем тех, которые всю жизнь держат своё слово. Можно много говорить, что сама знала про детей. Но и он тоже знал, что вы против совместного проживания. Мог бы честно сказать, что если жена уедет, дети переедут к вам. Вы бы уже думали, стоит ли с ним строить отношения. Но нет - легче обмануть, чем взять на себя ответственность за своих же детей. Я бы на вашем месте сказала так: мыпоженились с тем условием, что эти дети только твои и мне не нужны. Ты согласился. Поскольку ты нарушил своё слово, я на эти недели уезжаю к маме (подруге, на съём). Всё честно.

А что же автор перед бракосочетанием НЕ сказала громко жениху вслух "мы женимся с условием, чтто твои дети это только твоя проблема и мне они никто, знать их не желаю"?? Присовокупив при этом, что если с их матерью что-то случится (уехала надолго, страшно заболела, померла), то девай своих детишек куда хочешь - в приют, в чужую семью на усыновление, своим старикам (которые тоже не вечны и не полны энергии и здоровья). Глядишь, и мужик возможно отказался б от брака.
Зачем автор вышла замуж за мужчину, который по вашим словам изначально зарекомендовал себя, как непорядочный отец родным детям? И зачем автор от такого человека решила рожатть - неужели хочет такого же отношения от него и к своему ребёнку?!

Вообще-то автор сказала, что твои дети только твои. Или ему надо было рупором в ухо орать?

Даже в одной семье отношения к детям разное. Абсолютный бред считать, что как у одному, так и ко второму, тем более от разных матерей.

Именно надо было. Раз её счасттье и будущее на этом повязано. Чтобы не было, чтто один имел в виду одно, другая имела в виду другое. Потом поженились, родили ребёночка и ... сюрпрайз!

То естть, у автора не будет претензий, коогда он на их общего ребёнка забьёт ещё больше, чем на детей от бывшей жены? Она воспримет это, как должное.

Какой присмотр нужен старшему?, в чём конкретно за ним нужно присматривать пока папа на работе? Думаете он приготовить себе не способен или ночевать один боится? Ну так я Вас разочарую - в этом возрасте обычному ребёнку можно оставить просто деньги и спокойно уйти на сутки. С 7-летним под вопросом, всё от ребёнка зависит (ну и как отношения со старшим).
Именно что хочу сказать - собирайтесь и уезжайте из дома на этот месяц сами (если, конечно это не ваше жильё). Именно так поступить честно, не мешать мужу выполнять свои обязанности, но и самой детьми не заниматься (если не хочется).

А разве автор требует забвения на детей? Она просто хочет, чтобы ими занимался их отец, а не она два дня через два. То есть для вас незабивание на детей отцом = повесить их на новую жену? Нифуа себе! Решил жениться на свободной женщине - думай сам до свадьбы. А не кидай на молодую маму своих двоих отпрысков. Ты отец, занимайся сам.

Забывания* хотя забвение тоже ничего

Да большинству мужчин хоть ори, хоть к нотариусу веди - всё равно захотят повесить своих детей на новую жену

А свободная женщина по умолчанию есть дура последняя и думать головой не должна, с кем семью создаёт? Что выходя замуж за детного мужика, вполне вдруг окажется, что его дети появились в их квартире, и ей ничего другого не останется. как это безобразие терпетть и готовить жратву на всех. Потому что дети на Луну не улетят, когда она станет женой их папаши.
Она впрочем, может, сейчас предложитть мужу поселиться вместе с детьми у своих родителей на месяц. Автор в данный момент в декрете, муж зарабатывает деньги. Не та ситуация, чттобы ему условия диктовать. Учебный год уже начался, тут главное жрать им податть, коогда со школы придут.

Знаете, не так часто первые жёны мужчин умирают или спиваются, чтобы дети навсегда переехали к отцу. И даже в этом случае автор ничего не должна. Даже подать еду. Пусть папа думает о том, как ЕГО дети будут питаться. Автор в прекрасном положении - она предупреждала.

В настолько прекрасном, что поругавшись с мужем, сюда пришла за моральной поддержкой, хотя все козыри в её руках? Понятно.))

Хотя. впрочем не понятно. зачем замуж выходить. зная. что заведомо будет постоянная ругань по определённому вопросу и прямая перспектива быстрого развода, и также наличия у твоего ребёнка отца в виде пустого места.

И при этом большинство баб зачем-то скачут, как горные козочки, за них замуж, и рожают от них детей.