Сын хочет жить в нашей квартире вместе со своей женой - мы против

Ну вот у меня перед глазами прямо живой пример. Родители - оба бюджетника, бывшие учителя. И сын. Собрался жениться, надо помочь с квартирой. У них были какие-то накопления - копили как раз с целью помощи сыну для старта, плюс продали наследную дачку от родителей мужа, и часть суммы взяли в долг (не в банке). Ну и тести добавили часть, и получилась небольшая двухкомнатная квартирка с заделом на то, что в будущем появится ребенок. Все хорошо, все довольны. Ребенок появился очень быстро)), а еще через год они разошлись. Сын "благородно" не стал делить квартиру, оставил все бывшей жене с ребенком. Родителей, правда, немного обидело, что с ними не посоветовался, так как там вложены их деньги, но промолчали - все ж внук. Кстати, внука бывшая невестка после развода стала морозить от них, то не могут приехать, то заняты, то не могут принять у себя, то вообще трубку не берет...
Сын вернулся к ним (у них тоже двухкомнатная), жил, через полгода познакомился с девушкой и ушел с ней на съем, еще через полгода женился, снова будет ребенок, и снова нужно жилье. А им помочь уже нечем. Они уже пенсионеры, болеют. Все, что могли, выгребли для прошлой его семьи, да еще до сих пор долг выплачивают по капле, который брали на ту квартиру, и продать тоже больше нечего...

Жили так в подвешенном состоянии, пока не родился ребенок, и молодых со съема попросили. И сын собирается переехать с ребенком к ним в их двушку, или предложил, чтобы родители, если не хотят с ними, пусть уходят в съемную однушку или комнату, можно найти такую, чтоб с пенсий им хватило оплатить, а он будет подкидывать им денег, если будет не хватать, "по возможности".
Мать когда мне рассказывала - рыдала... Не знаю, чем закончится.

Ну он же не по документам оставил значит делить ту квартиру а к себе не пускать. Надо было купить комнату на свое имя и отселить а дальше сами сами.

Неужели сын такой меркантильный?

Я ей предлагала то же самое. Она говорит, что плакала, обсуждала это с ним, он категорически отказывается: "Я слово дал", и вроде даже бывшей теще обещал, что не будет делить. И запретил ей звонить тестям. Проблема в том, что у нее не получается сказать: "Ну и иди тогда в *опу", и самоустраниться, потому что он прямо претендует вселиться с семьей в их квартиру - заработки просели + ребенок, снимать стало не за что, да и не каждый сдаст. Она пока намертво стоит. Но сколько это протянется - неизвестно. Муж у нее сейчас в больнице, свалился с гипертоническим кризом. А сын давит на жалость, манипулирует чувством вины - с маленьким ребенком жить негде, зима близко)). Невестка из многодетной семьи, где младшие еще школьники - там вообще без вариантов. И денег помочь на съем им нет.

Ну вот сколько здесь пишут, что нельзя дарить детям квартиры, но все не доходит до людей

Я просто уверена, зная их, что сын их доломает, и вселится с семейством. Вопрос нескольких дней, максимум недели. Там со стороны сына идет массированная атака и манипуляция - родители уже чуть ли не виноваты, обрекают семью сына с маленьким ребенком остаться на улице, в голоде и холоде, и прочая прочая...
Вот дали старт, как говорится...

Ну почему негде - можно к бывшей жене всем вместе. Квартиру обещал не делить? Так он и не делит.

Ха-ха, надо предложить)). Я думаю, он еще боится за свою репутацию. Он несколько снобоват, не знаю даже откуда у него. Он тоже учитель, как и его родители, и жена первая тоже учитель. Т. е. они из одного профессионального круга, и если он совершит демарш, то будет резонанс в этих кругах, жена бывшая постарается. А он позволить себе не может))

Учителя вроде никогда не славились высокими заработками. Надо профессию менять, ежели любит понтоваться, и зарабатывать совсем другие деньги. Ну или детей не строгать бездумно.

Ну это такой результат воспитания. Ситуация не про нерадивую невестку, которая отсудила квартиру, а про сына, который «думает обо всех», кроме своих родителей и думает именно за счёт ресурса этих родителей.

Согласна. Если сыну держать лицо перед знакомыми так важно, что он готов родителей чуть ли не под мост выбросить, вопросы во многом к воспитанию этого парубка.

Думаю, родители его просто настолько залюбили, что он вырос эгоистом по отношению к ним☹️Даже сам их поступок о многом говорит: сделать все, чтобы у сына было жильё, без проблем записать на него и тп. И сейчас реакция мамы довольно мягкая, именно в его сторону

Если квартира родительская, почему командует сын?

Я так понимаю, давит на то, что у него ребёнок.

У родителей надо спросить.

Понятно, что тема разводка и Автора давно нет, но если сын решил жениться, его право. Но пусть решает квартирный вопрос сам

Он не командует, он давит. Это такие люди, что отказать ему она не сможет физически, вот в чем дело. То, что она там что-то не хочет, имеет значения ноль. Он просто приедет с сумками и ребенком в руках, и женой рядом - и поставит перед фактом. Она не сможет выгнать его из квартиры - ну как это? Она не сможет. Да и мало кто бы смог. А выгнать отдельно его жену с ребенком - у нее не поднимется рука, да и он не даст. Ну, то есть, вот так. Там без вариантов. Это ее сопротивление - это трепыхание и попытка отсрочить неизбежное. У нее уже в голосе обреченность и предчувствие того как они будут все там жить...
Я ей посоветовала прямо наплевать на его "договоренности" и долбать его на раздел той квартиры, мотивируя тем, что когда он сам имущество заработает, и вложит свои деньги в него, вот тогда он может его дарить, благотворить куда и кому хочет. А пока в этом имуществе нет его ни копейки, распоряжаться в одно лицо им он не имеет морального права.

А надо реально не плакать, а жёстко ставить вопрос.
Дорогой, тебя ждём всегда, ребенка тоже пожалуйста, правда возится с ним сам будешь, а вот жену - извини, жить она здесь не будет.
Решай вопрос как хочешь - снимай, с прошлой семьёй дели, но тут ее не будет и точка.

Тут не соглашусь: с чего бы им ждать его с ребёнком без жены? Ставить вопрос, так нормально: у тебя своя семья, за которую ты взял ответственность, не имея ничего за душой. Выкручивайся, милый, теперь сам.

Согласна. Его дети, его жилплощадь. Тем более, что жилплощадь уже есть.

Потому что сам он придти всегда вправе, по крайней мере пока он там прописан (а тем более, если вдруг доля есть).
И ребенка прописать и привести имеет полное право.
А вот жену - фигушки, только с согласия всех собственников.
Сфначка сейчас может пытаться на закон давить, вот и следует до него донести, что если и будет по закону - то штука это обоюдная.

Ну проаисан и что с того? Прописка не дает право на долю. Если квартира куплена, то никаких долей там сыначке нет .

В нынешних условиях важно не только долей не выделять, но и не прописывать детей в основном жилье. Доля или комната под прописку в опе мира - лучший вариант. До 18 лет детки быть прописанной там же, а потом только детка и его/ее дети. Моральный шантаж пресекать немедленно, менять замки и дитачке пинка. Научился ахаться - чемодан, вокзал, самостоятельность.

я так поняла, что квартиру вы получили, а не купили и очень странно, что Вы считаете, то это только ваше с мужем, пусть сын и не участвовал в приватизации, его треть в этой квартире есть, так что Вам или отдать деньгами, если хотите остаться в этой квартире, или продать и отдать третью часть сыну (не следует забывать о том, что вы не вечны и не факт, что обиженный вами сын будет ухаживать за вами, (обычно этим занимаются снохи - а вы будете ей нужны -?), и надо ли вам вдвоем трехкомнатная квартира и почему такой негатив к внукам?

Ничего ни невестка, ни ее приплод делать не будут в плане ухода за свекрами. Поэтому пинка сыночке или минимальная выплата с последующим вычеркиванием из жизни. Расстанется с женой - валит на теплотрассу, а не к родителям.

Ох, и трудно быть свекровью. Тещей быть лучше. Почему бы ему к теще не пойти жить?

Я рассталась с мужем 20 лет назад. К тому времени мой бывший был уже женат на другой и умер. И кто думаете ухаживал за прежней свекровью? А ухаживала я, а не нынешняя невестка

Чисто из альтруизма? Молодец, купите себе медальку, вы уникум.

Жаль стало старую, больную, беспомощную женщину

Это только к одной стороне претензии или к родителям жены тоже?

Вообще-то случаи разные бывают. У моего папы был дом, который снесли. Мы въехали в двухкомнатную квартиру. Почему это не мой дом? Я с детьми там жила на полном основании. Это такой же мой дом, как и мамин. После его смерти мы с мамой были прямые наследники этой квартиры.

Родители парня готовы помочь при участии сватов,одни не потянут...А молодые могут снимать жилье,многие так делают и даже странно,что хотят с родителями жить...

Это уже совсем мрак какой-то

У вас там доля была? Если нет, то не ваш дом. Если родители-собственники были не против, то это их добрая воля. Но не обязанность.

Да, была доля. Приватизировали на маму, меня и сына. Мама не была собственницей. Дом строил мой дед, до их совместного брака. Мама к этому дому не имеет никакого отношения

Если бы родители сами купили эту квартиру или получили бы её от государства до моего рождения, другой разговор. А квартиру получили благодаря моему деду. Я даже больше имела прав наэту квартиру, чем мама, но это к делу отношения не имеет. Мы жили там в тесноте, да не в обиде. Просто к тому, что случаи бывают разные и дети иногда имеют право на родительскую квартиру.
Такие случаи, например, когда давали трешку с учетом двух разнополых детей.

Мрак - это когда здоровый бугай планирует строгать детей в родительской маленькой трешке.

А как вы это поняли что получили а не купили??

да, выписывайте сына, либо делайте временную регистрацию, с временной вроде не могут без согласия вашего прописать ребенка, если родят. А вообще, комнату купите, если есть возможность и туда пропишите, даже если потом пропишет ребенка, ну пусть и сидят там, все не в вашей квартире и дали, что могли. Комнату на себя оформляйте, захотят сваты помочь - тогда другое дело, объединить ресурсы, а дальше сами молодые пусть шевелятся. Нарожать в квартиру родителей ума не надо, коли взрослые, самостоятельные, ну и ведите себя как взрослые самостоятельные.

Женилка выросла -адью,-снимают, у жены живут. Помогать только вместе с родителями жены. Вы не обязаны их дочери ничем.

А почему ни кто не задаст вопрос,как сами родители начинали жизнь?! Где? С кем? Сколько леь им было? Не все же начинают сразу зарабатывать и самостоятельно себя обеспечивать. А в те времена,многие жили не по лной семье в кватрирах!

Какая разница как начинали родители?
Какое это вообще имеет значение?

Какая разница как начинали родители?
Какое это вообще имеет значение?

Это сильно смахивает на рейдерский захват. Как пришла девица и со своими родителями решили отжать у парня и его родителей недвижимость

Пока они дети. А дети они до 18 лет🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️ А дальше - взрослые. А взрослым родители должны одно - дать попробовать дит без них. Ибо для того дети и рождаются, чтобы жить жизнь без родителей, когда те умрут🤷‍♀️

Классика. Жаль, что взрослые и глупые и безграмотные родители у молодого мужа.

С чего это? Семью обязаны полностью обеспечить родители жены.

Хороший рассказ

Ваши решения абсолютно верны, только стойте на своем, не отступайте! Я считаю, что мои родители не обязаны меня обеспечивать жильем. Они дали мне возможность получить качественное высшее образование, без необходимости подработок по ночам и тратами стипендии только на свои хотелки. Училась на бюджете. После вуза поехала в деревню, дали подъемные, отработала там 6 лет и уехала на север в небольшой городок. Здесь дали квартиру. И в ближайшем будущем планирую покупать квартиру РОДИТЕЛЯМ, вытащила их из деревни, а там наш дом стоит копейки. Поэтому и получается, что сами они здесь ничего не смогут купить. Значит это сделаю я. Я считаю, что это я должна им, а не они мне.

Полностью с вами согласна, правда с одним уточнением: вы можете помочь, если есть желание. Даже если родители девушки будут помогать, то вы не обязаны. Мне 55 лет и масса знакомых, у которых взрослые дети с высшим образованием, которые могут себя обеспечить. Но все хотят все и сразу и почему то считают, что родители им обязаны до последнего вздоха. Не поощряйте "хотелки" своего сына, т.к. лет через пять он может не постесняться и сказать, что он вас терпит с трудом и вы ему что-то не додали. Претензии с годами будут расти, а благодарность вообще отсутствовать. Существующий социум делает их эгоистами и потребителями.