Муж ночует у родителей с дочерью

Бывший муж не привязан настолько к сыну, вот вас и гложет.
Забирал бы к себе с ночевкой, тогда всё казалось бы нормальным.

Автор, я считаю- вы правы.

Да, это полный идиотизм.
По нормальному было бы, забирать дочку, к примеру, с пятницы до воскресенья, но проводить с ней время, естественно, дома, а не у бабушек. Бабушек ездят навещать. Когда у вас появится общий ребенок, детей ведь надо познакомить, подружить, а не прятать друг от друга.
Или как на это муж смотрит? Дети будут не знать о существовании друг друга и бабушку будут навещать по графику? В общем, мужа понесло куда-то не туда. Надеюсь, он хоть сколько-то вменяемый и готов пересмотреть такой образ жизни.

Наши дети общаются (мой сын и его дочь), но при этом в выходные они предпочитают с дочерью уезжать к его родителям. И нас туда никто не зовёт. Хотят побыть с дочкой и внучкой…

При чем здесь ночевки? Ночевки это норма. Я сомневаюсь, что норма - ночевать у родителей с дочерью. А не в своем доме.

Муж у вас и в командировки не ездит, раз должен спать только дома?
Крепостной крестьянин.

Если для Вас норма - ночевать у родителей по 2 дня, Вы можете просто сказать об этом. Не надо ничего додумывать и выдумывать. Вопрос задан конкретно и чётко, приведено много подробных фактов. И отец моего ребёнка тут совершенно не при чем. Я не против ночевок дочери мужа.

Мое мнение, очень нездоровая история. Вы либо одна семья и всей кучей делаете все вместе, т.е. вы, муж и все ваши дети от всех браков, либо не семья и каждый сам по себе. Может девочка ревнует, ей не хватает папы и она не хочет его делить, это нормально. Все это решаемо. Но чего в итоге добивается папа идя таким путем, я не знаю. Это только к разладу приводит. Поговорите с мужем откровенно, что вам это категорически не нравится. Сходите вместе к семейному психологу или к детскому психологу, чтобы специалист вам помог найти решение, которое всех устроит. Надеюсь, муж согласится.

Первое : почему бы вам туда не ездить с ними, если вы уж не можете побыть одни. Я вашего мужа понимаю и бабушку тоже.
Второе : да это же круто что он ездит , потому что есть возможность отдохнуть друг от друга , посмотрите на ситуацию под другим углом. Устройте себе выходные для себя , балуйте себя 2 дня , побудьте с собой на едине , поделайте какие то практики. Я например не могут все время прилипнуть к мужу , Меня это душит. А как пявки жить это не дело. Хочется поскучать друг за другом. А не вот эта бытовуха и рутина.
Считаю ситуацию нормальной вполне , он вам не раб и не собачка , так же как вы ему. У нас всех короткая жизнь и давайте проводить ее так как считаем нужным. Делаем вещи от которых кайфуем. Есть канешно границы , но ваш муж их не нарушил. Съездите один раз с ним , может вам понравится. Желаю вам всего самого лучшего ❤️ пусть у вас все будет хорошо ❤️

Большое спасибо за Ваше мнение. Мне кругом все твердят, что это нездоровая ситуация. И я сама воспринимаю это так, вне чужого мнения. Просто подогревает это ещё и то, что кому бы я ни рассказала - у всех округляется глаза. Я уже сама не могу понять, это просто моя дурь или человек расставляет приоритеты так, что я остаюсь на последнем месте после родителей и дочери…

Похоже, он не хочет проводить время с Вашим сыном.
Может я ошибаюсь.
Если Вам кажется, что что-то не так - Вам не кажется.

Это сын автора от первого брака.

Да нет, проводит с ним время в будни. Заботится. А в выходные уезжает от нас. И там проводит по 2, иногда 3 дня. Я не против, чтобы дочка приезжала к нам. Я была бы и не против вместе с ними ездить к родителям мужа. Но нас с сыном туда не зовут. Как будто делимся на 2 разные семьи. Они там все выходные напролет развлекаются, ездят за покупками, гуляют. А мы отдельно. И порой за выходные даже не позвонят нам. Пару раз в ватсапе напишет и всё. То есть прям жесткое разделение досуга.

Муж оставляет Вас на каждые выходные? Мне бы это точно не понравилось. Зеркальте ситуацию. Скажите ему, что ваши родители скучают по внуку и отправляйтесь к сыном на пару дней на недели с ночёвкой, оставляя мужа в одиночестве. Пусть на себе испытает, что вы чувствуете.
Рожать от такого мужчины категорически нельзя. Иначе в Вашей семье будет ещё больше антагонизмов и обид, которые в итоге непременно приведут к разводу.

Да просто он любит первую жену и естественно дочку!

А я и не удивляюсь что все вам так говорят. У меня с мужем например прекрасные отношения , но окружающие бабы все время пытаются мне ветереть что у меня там не ок , и там что то не так , деликатно стараются то намекнуть что меня муж не любит или не ценит. Или предрекают мне какое то плохое будущее. При этом вообще не зная ничего о наших отношениях потому что я нифига никому не рассказываю уже. У других женщин проблемы и чтобы не чувствовать себя такими ущербными они пытаются найти у кого хуже и как то обесценить чужие отношения , чтобы почувствовать себя на их фоне лучше. Самоутвердиться за чужой счет.
Так что не верьте никому , даже лучшим подругам - время такое , все больны завистью и брызгают ядом. Они не виноваты , просто в таком обществе живем. Не рассказывайте ничего никому , сами решайте свои проблемы. Остальным говорите что у вас все отлично. Советы принимать только от очень адекватных людей, которых сейчас почти нет. Попробуйте об этой ситуации на время забыть , не думать о ней , ни с кем о ней не разговаривать. Хотя бы месяц. Кто то будет спрашивать - говорите Все наладилось мы поговорили и все решили. Больше не разговаривайте на эту тему. Я думаю ваше состояние поменяется , проблема уменьшится или улетучится. Еще важно в отношениях проговаривать свои эмоции и не держать в себе. Но по доброму , без претензий деликатно поговорите на эту тему с мужчиной. Скажите что вас это все тревожит , и давай найдем вместе какое то решение. Может я с вами поеду один раз , и мне полегчает. Но думаю разговор этот должен состоятся после Месяца забытья о проблеме , если она еще вас будет тревожить. И женские выходные для себя устройте хоть раз пока его не будет , может вам понравиться 😍😍 я время от времени делаю и балдею 🥰 на этих выходных муж уехал в командировку , я отдыхала , сходила на маникюр , с подружками на коктейль, составила себе карту желаний , проделала практики разные, вела утренние страницы ( кстати классная штука загуглите ).и так далее

Это ненормально! Свои выходные он должен проводить со своей семьей, т.е с вами! И вообще это странно, не хочу вас накручивать, но… короче я бы закатила скандал. Не может жить без дочери- не фиг было разводиться. Не торопитесь от него рожать, при таком раскладе нервы он вам изрядно потреплет

Для меня норма - не устанавливать дурацкие нормы.
И отец вашего ребенка очень даже при чём. Если б он так же сильно любил сына, то вы знали бы, что бывают такие любящие отцы. А то вышли за детного, думая, что все мужчины холодны к своим детям, как ваш бывший.

1) я бы отпускала. И проводила время со своим ребенком и занималась собой, пока мужика дома нет.
Мне его дочь не нужна с ночовкой ( и даже днем).
2) я бы не стала сейчас рожать общего ребенка. Потому что если разойдетесь, будет легче.
3) такое может продолжится даже лет до 13 дочкиных .
Значит мужу комфортно быть у родителей с дочерью на это время. Побыть 《своей семьей 》.

Главное, сейчас не рожайте от него.

поздравляю вас с открытием, кэп.

Знаете, а я мужа вашего понимаю.
Он хочет побыть там с ними, как было раньше.
И если бы была такая возможность ,я бы тоже ночевала у родителей со своим ребенком. А муж бы 2 дня 1 раз в 2 недели побыл бы один (со своим ребенком). Ничего бы с ним не произошло.

Остальные же дни ваш муж дома.

Ну, и вы с сыном развлекайтесь. Не обязательно же все вместе с мужем делать. Ну, а если для вас это обязательно, то вы ошиблись с выбором мужа. Не в первый раз. Бог троицу любит.

Так что же вам мешает?

Мне ничего не мешает. 😃

Аытор, а вы разницу совсем и никак не улавливаете??

Привести ребёнка ночеватть туда, где родные, любящие её люди, где фактически второй дом, где душевно комфортно и тепло; или туда, где получужие тётя с мальчиком, которые не против её присутствия в их доме?

А общего ребёнка вам, по-видимому, рожатть не стоит. Вы растите своего сына, муж растит свою дочь - всё по-честному.

Автор, а что.
Мужу с дочерью воообще позволительно осттатться с собственной дочерью наедине?? Или он это должен делатть в основном в присутствии третьих лиц (вас с сыном). И зачем родителям мужа ваш мальчик. когда они соскучились по родной внучке, а без вашего сына точно перебьются.

Вы сказали, что если бы была возможность - тоже уходили бы ночевать. Так уходите)) есть проблема? Или свою семью разрушать не хотите, а советы даете легко?))))

Какая чужая тетя? Это жена папы. С которой девочка общается. И которая относится к ней хорошо.

А я совета и не спрашивала у вас, автор.
У меня проблем нет. И, надо будет уйду. Я не боюсь разрушать свою.
Да и у вас, не семья.

Советы это те что это вполне нормально что муж уходит ночевать? Не рожать общего? А. ну если такие, то да...советую. 😆 советую не трепать мужику мозг и пока не рожать общего.

Жена папы к ней относится хорошо; а бабушка её ЛЮБИТ, скучала всю неделю и теперь счастлива её видеть. Девочка тоже любит свою бабушку и уже соскучилась. Так понятнее?

Вот именно так это и решаемо.
Так, как оно естть сейчас. Частть времени папа с дочкой проводят только вдвоём или с бабушкой и дедушкой. Благодаря этому девочка видит, что папа ЕЁ, она ему не менее дорога, чем прежде.
А к психологу пусть сходит автор. Может, специалист её убедит. что всё в порядке. И небо на землю не падает, когда муж только со своей дочкой, а она только со своим сыном. Без глупых воплей "какая же мы семья".

А при чем здесь ночевки мужа там? Приехал, поиграл с дочерью, провёл день, оставил ночевать у бабушки, вернулся в свою семью. Я не совсем понимаю зачем спать с почти 7 летней девочкой в одной постели при наличии жены.

Потому что и дочь его семья. Про общую постель вроде нигде не сказано, но если и так, это не преступление. Почитать девочке на ночь сказку, утром вместе проснутться. позавтракатть, продолжить общий день.

Убегатть, кидатть любимую роодную доченьку туда, где пацан автора, на котороого он уже и так за неделю нагляделся, мочи нет?? Шутите.

Никаких детей с таким папашкой.

Сходить к психологу настоящему, а не с бумажкой от курсов.
Сначала одной, а потом вместе с мужем, и выяснить проблему кто как понимает нормальную семейную жизнь с детьми мамы, папы и будущим общим.
Странно, что не выяснили это до брака.

До брака я обозначила, что мне бы хотелось, чтобы мой муж спал со мной. А не с детьми. Предложила ему забирать его дочь на выходные, днём к бабушке и дедушке, ночью муж с ней вместе к нам. Или наоборот, днём с нами, вечер и ночёвка у бабушки. И второй день так же. Он обещал, что со временем наладит такой график выходных, что пока дочь не готова, родители не готовы и бла бла бла. По итогу за почти 3 года ничего не изменилось. Задаю вопрос - отвечает, что скучает по ней и хочет быть с ней и днём и ночью. А бабушка тоже делиться не хочет своим общением. И самое удобное это уезжать туда с девочкой. Чтобы всем было хорошо.

Я не могу сказать, что мне нечем занять это время с сыном. Конечно, есть. У меня есть и работа, и хобби, и с ребенком мы занимаемся. Можем спокойно и долго существовать без мужа)))) Но ведь не в этом дело. А в приоритетах мужа, которые задевают меня.

Ты у него на 10м месте, пусть и он будет у тебя на 20м месте.

Так папашка он как раз нормальный, своим ребенком занимается. И второго родного полюбит. Вот любви к пасынку не стоит ожидать, но у него и свой отец есть.

Никого он уже не полюбит. У него семья с его матерью - психологический ин’цест. А дочь это только прикрытие.

Ну, там уже понятно, какой свой.
Не видать мальчишке отцовской любви.

Вот это только твои проблемы что тебя это задевает и муж не хочет по вашей указке жить.
Вы ревнуете к дочери и к матери (свекрови) будете ревновать. Себя накручиваете.
Не хочет его дочь с вами там быть.
Вы теперь даже у ребенка признаки полов.созревания выискиваете. Не будет же он до школв с нец спать в 1 кровати.
Займитесь уже собой и своим сыном.

+. Мужику надо бежать, узурапаторша какая-то. Сейчас ночёвки мешают, потом считать деньги его будет и время отсчитывать.
А если общий ребенок появится, вообще крышу сорвет и мужика будет мучать.

Тогда авторше надо разводится. И им будет всем спокойней. Каждый при своих детях. И не будет мужу на мозг капать и злится.

Э, так вы и есть автор темы, а я-то подумала, чтто вы гость с ником автора.

Значит, это ваш перл "пусть тогда днём поиграет с дочерью, потом оставит её ночевать у бабушки, а сам возвращается ночеватть к НАМ, в СВОЮ семью." Лихо вы по местам всё расставили.)) Ваш сын от другого мужика вашему мужу, оказывается, семья, а собственная дочь как-то не совсем семья. Предлагаете мужу сообщаттть девочке "солнышко, меня же жена ждёт и любимый пасынок, а ты тут с бабушкой и дедушкой побудь; или если хочешь, поехали со мной к МОЕЙ семье ночевать.))

Ваш муж мужественно несёт свой крест - ежедневно лицезреет перед глазами вашего сына, старается бытть хорошим отчимом. Ваш долг платить ему той же монетой - не тянуть постоянно на себя одеяло и не воровать время. которое принадлежит дочке мужа.
С приоритетами всё в порядке. Или для вас случайно мужчина важнее вашего ребёнка?? НЕ совершайте непоправимую ошибку, не заводите совместного ребёнка. Иначе жизнь ваша и мужа превратитться в ад.

У вас всё инцест. То что можно любить и мать и дочь и жену в голове не укладывается? Ночевки, возможно, и излишни, но автор не написала, как далеко от них живут его родители. И почему то подозрение, что если бы муж приводил свою дочь с ночевой к себе домой каждые 2 недели, то автор бы создала тему, что устала от чужого ребенка. А так, радовалась бы, что не нужно никого дома принимать и есть возможность побыть одной и со своим ребёнком.

Автор, честно говоря, я не согласилась бы принимать и у себя дома чужого ребёнка , хочет отец общаться- пусть общается у бабушки, или на другой нейтральной территории. Поэтому этот момент сразу обговорила бы с детным мужиком, если не согласен, рассталась бы с ним скорей всего, мой дом не сборный пункт.

А какие у вас отношения со свекрами? Может им нравилась его бывшая жена, а вас они явно не принимают и не уважают. Сами подумайте, ваша свекровь должна понимать вас по женски, что вы чувствуете, когда он оставляет вас и ночует у них. Похоже, что и они, и ваш муж относятся к вам, как к временной сожительнице, а не как к жене и матери его будущих детей

Автор он хоть зарабатывает нормально? Обеспечивает вас с сыном? Если да, то ещё можно потерпеть ради сынишки, чтобы ваш сын ни в чем не нуждался. А если нет, то как говорится, игра не стоит свеч, пусть катится к своей дочери насовсем

Здравствуйте. Я сегодня вторую тему создала об этом. Там все подробно очень рассказала..

Слишком поздно он вспомнил, что дочь его семья, иначе брак бы не развалился)) мужики сначала ведут себя по скотски, а когда жена даёт под зад, сразу почему-то включают «любящего и идеального семьянина», как-будто кому-то что-то доказывают)) А где же ты раньше был такой любящий папаша и почему с тобой развелись?))) как впрочем и большинство свекровей, которые плетут козни против снох, не думая о внуках, а когда брак разрушен они сразу «любящие бабушки». Только поздно играть в семью, которой уже 👎 нет