Разводимся. Как вернуться к жизни?

Используй Санчас(гугли!) а Василии это спасатели мужчин,они всегда забирают де.рь.мо из нашей жизни!поставь ему дешёвой водки и радуйся,что легко отделался от предателя! Ещё будут комбэки,можешь поиздеваться над ней не хило))))

Только о возврате (комбэк!)не думай,принимать бабу после чужого члена,это чистой воды куколдизм,уважай себя!

У меня так, живу с бывшим, не понимает меня, я прикалываюсь, а он мне надо быть серьёзной и давай мне про машины рассказывать. Или я ему душу открываю, а он только обвиняет меня без попыток понять и решить проблему. Искры к нему нет, потому что он не наслаждается моментом, не веселится, не знает как разобраться с проблемами, а только ноет. А мне нужно, чтобы он меня слышал, успокаивал, предлагал решения проблем. Дурачился со мной, а не называл двинутой. Так вот, моего дартаньяна посадили. Он меня выслушивал, не в чём не винил, оправдывал, предлагал решения проблем. Только я достаю сигарету, он мне подаёт зажигалку, а у бывшего несколько раз спросить надо, он увлечён только своими мыслями, не обращая на меня особого внимания. Новый веселился со мной, шутили вместе на все темы, а с бывшим только на пошлую тему зашло, он меня сразу сдвинутой извращенкой называл и жизни учил. Так вот, пока ты для неё не станешь подобным дартаньяном, тот не исчезнет. Живите втроём а там видно будет, может со временем он ей тоже надоест.

Слушай тут вопрос ребром стал , как спалил переписку и сразу в лоб всю вслезах вы еб**** ответ нет …. Только общение , душу там лечила как было выдано мне…. И тут после развода пускай попробует по играть в любовь если получиться . Я то тоже настроен в конце месяца брать квартиру … ну не во все тяжкие по крайней мере . По крайней мере у меня там куча друзей и знакомых . Буду отвлекаться как могу . Да а принимать обратно, слушай друг оленить да не собираюсь но если всё почувствую расскаинье ,минимум из за сынишки попробую.

Ну если там ей романтика, взаимопонимание и поддержка, извините, зачем ей возвращаться в отношения, где этого не хватало?

Ну как бы всё это было и у нас верно ?) просто бытовуха, ребёнок работа, и всё стало заезжено и пресно. Вопрос в другом что внутри семьи было глубокое уважение , доверчивое отношения, взаимовыручка до последних месяцев 8-9… И за прожитые годы вложенно в друг друга, и были в разных ситуациях. Вот и гуляют мысли эйфория уляжеться и что-то попробовать возрадить …. Правда если и у самого что-то не измениться за это время.

Чтобы вернуться к жизни, нужно жить , жить и опять жить. Если ничего не делать , ничего не произойдет.
Заставляйте себя куда-то ходить, что-то покупать, чем-то интересоваться, на курсы, на подработку, на фитнес. Гоните сами себя что-то делать. И жизнь обрастёт новыми людьми, новыми интересами , новой реальностью

Отпустите её. Пусть искрится, как петарда, с тем мужчиной.

Сами подайте на развод, без истерик и разговоров. Скажите, что вам некогда выяснять, у вас дела, не хотите вникать. Захочет вернуться - не соглашайтесь, так себе перспектива...

канал на ютубе "психология отношений" как раз по этой проблеме и читай все коменты под каждым видео...мне только этот канал помог выкарабкатся...я со своей 18ть лет прожил пока нож в спину невсунула...

и еще ... ничего назад уже невернешь это конец... сам через это прошел...нужно хотя бы год полного инора и необщатся савсем и в другой город желательно уехать...отношения не заводи а только секс и чем быстрее тем лучше ... возврат ее ничего не даст ибо будет еще хуже...а ей сейчас на тебя наплевать ибо у нее там с васьком во всю любовь...просто ищезни и ребенку даже незвони ...успеешь с ребенком современем наверстать упущеное с ним время...смени номер телефона и плюс удали все соц сети что бы и не знала что с тобой и где ты ...и сам не вздумай узнавать как она и что с ней ...меньше знаешь быстрее отойдешь...

Развод это рай, это новая сладкая жизнь. (Прочла только название темы, ибо читать такую простыню лень)

Эй мужик да ты чего а если пошла прыгать по х…уям то это всё не остановить где твоя мужская гордость в конце концов, дальше что куколдом станешь гони ш…люху к чертям….

Если вы её не свыслушивали банально..то гормоны тут вообще не при чёс...Послушайте сатью даса на ютубе...мужу надо как минимум 20 минут в день жену выслушивать...иначе найдётся другой с кем она может выговориться

1. Мозги потихоньку на место становятся от года до двух. Особенно быстро, если начинают совместно жить и сравнивать с прошлым.
2. Такое было. Но женщина уходит с ребенком, она не теряет семью, поэтому тянет слабее, чем одинокого мужчину. Но если двери открыты со стороны мужа открыты, то возвращение возможно.
3. Санчас - хороший способ. Заместительные отношения только усилят хаос в душе. А если еще ребенок случайно получится. В общем, пока не отпустил в душе бывшую, новая не рекомендуется.

Вы сами должны чувствовать, были ваши косяки в отношениях? Грубо говоря, в отношениях должен быть фокус на партнера. Понимали ее, чувствовали, не посылали нах с ее желаниями? При разводе - фокус на себя. Партнера временно задвинуть, забыть, не учитывать. Не отслеживать. Думать о себе.
Хороший повод проанализировать свои ошибки в отношениях. Потом пригодятся при любом развитии событий. Хотя бы новая семья не пойдет по прежнему сценарию.

За год точно страсть пройдет, и она уже с открытыми глазами сравнит вас. Если тот д’Артаньян жадный или истеричный, вернётся стопроцентно.

Если в течении полугода не вернется, ты потом сам ее не захочешь, бытовуха там все разобьет

Мне лично сказать нечего. Но вот , прочитала и вспомнила. В прошлом году слушала лекции Сатьи дас, просто так, и запомнила его совет. Надо начинать сначала, с ухаживаний, встреч. То есть, когда вы поговорили и решили еще раз попробовать , вы совершали ошибку, возвращались в ту же самую точку, когда решили разойтись. Ничего не поменялось и вы продолжили отдаляться дальше. Начинайте дарить цветы, подарочки, приглашать и т.д.
И, насчет, выслушивать. Да, он говорит обязательно. Так женщина сливает негатив. Можно слушать и, даже, не вникать в смысл. Кивайте, поддакивайте, и ладно. Вам к психологу, а не разводиться. Сохраняйте семью.

Заманали со своим Сатьей Дасом.
Он не имеет психологического образования и несёт в массы древнее знание, которое лишь отчасти полезно. Получается неплохо только благодаря его стенд ап подходу, где все хихикают, как дурочки.

Я бы все отпустила и постаралась жить в спокойном ритме и не паниковать, тем более я думаю что целый день на работе, а может съездить в отпуск и посмотреть на все глазами постороннего человека.

Моя ситуация. Только длилось не 4 месяца, а несколько лет, да и Д'Артаньян был не один. Но все на свете кончается. Коничлось и мое терпение. Я "расслаблялся" 8 месяцев. Потом собрался в кучу, уехал, все бросил - дом, работу, связи, друзей - все без исключения. Сына, 15 лет, тоже оставил с мамой, только алименты остались. Оборвал все контакты и пять лет выстраивал жизнь заново. Начал с себя - бросил курить, отказался от алкоголя, закончил еще один колледж, потом еще один ВУЗ. Со временем нашел женщину и все начал сначала, но уже без детей. Теперь все хорошо.
1. О бывшем она начнет думать лет через 5-6, когда "кризис среднего возраста" пройдет. Ждать не имеет смысла.
2. Как есть: первые полгода очень хотелось вернуться или позвонить хотя бы. Умом понимал, что делать этого нельзя. Один раз позвонил сыну, но он, услышав мой голос, положил трубку. Больше я не пытался говорить с кем-то там. Пришлось очень жестко себя держать, чтобы никаких вариантов не возникало.
3. Я пытался найти утешение с другими женщинами. Не помню сейчас сколько их было, но толку от этого не было. Весьма бледный секс и постоянные сравнения в глове. Не стоит этого делать, чтобы потом не жалеть. Надо сначала вернуться в форму.
Теперь о результатах. Прошло 20 лет. Я в полном порядке - квартира, машина, свой бизнес, новых детей нет, да уже и не надо - после 50-ти это уже не так интересно. Сын приехал ко мне через пять лет в гости и каждые два - три года приезжает. У нас хорошие отношения. Но, насмотревшись на наши отношения, он не хочет жениться, и даже говорить об этом не хочет. БЖ осталась одна. Все Д'Артаньяны, как были, на конях, ускакали вдаль и она на опредленном этапе даже приехала в гости к моим родителям, неожиданно воспылав к ним родственными чувствами. Они ее приняли (я живу отдельно), поскольку она все - таки мать их внука. Все было вежливо, но холодно. Я за 20 лет ее не видел, никогда с ней не говорил даже по телефону. Все было непросто для меня, но результатом я доволен и не жалею.

"Ты меня не слышишь, мало романтики, ты не погружаешься в мой мир, мы стали как брат и сестра и нет искры… "

Это все бред, навеянный романтическим интересом на стороне. Восприятие ранее любящего тебя человека меняется полностью, когда появляется сильная симпатия к другому. Поковырялся в носу - ты отвратительный, не заправил кровать - свинья, посмел высказать свое недовольство - тиран и т.д. Даже прошлые переживания воспринимаются теперь по-другому для нее - "ты всегда был плохим, накопилось, не выдержала". Большая ошибка пытаться стать "идеальным" для нее. Во-первых, это в принципе невозможно, во-вторых, измотает тебя и обязательно со временем спровоцирует "срыв", в-третьих, раздражение по отношению к тебе будет накапливаться и разрыв станет более оправданным в ее глазах.

Если ты хочешь вернуть ее в будущем, есть только один способ. Для начала, нужно расстаться при как можно более доброжелательных отношениях. Скажи ей, что не планируешь искать новые отношениях, что разочаровался в женщинах и хочешь сосредоточиться на карьере/учебе. После этого полностью прекрати общение с ней, просто исчезни из ее жизни как минимум на полгода. Сошлись на командировку или отпуск, если она будет навязчива. Будет очень трудно только первые 2-3 недели. Часто боль будет спровоцирована желанием близости - не держи это желание в себе, удовлетворяй его доступными методами. Посвяти эти полгода саморазвитию: займись спортом, развитием профессиональных навыков, найди новое хобби, начни откладывать деньги на покупку того, о чем вы вместе когда-то мечтали. Возможно, через несколько месяцев ты сам уже не захочешь восстанавливать отношения с ней, но у нее начнется совсем другой период: новые отношения остынут и она начнет все чаще вспоминать о тебе. Если вы расстались доброжелательно - она начнет сомневаться в том, что сделала правильный выбор, будет пытаться выйти на контакт раньше времени - не отвечай, пусть почувствует себя слегка невостребованной, а тебя, напротив, самодостаточным и уверенным в себе. Когда пройдет достаточно времени - напиши сам, назначь встречу, но только по достаточному поводу: день рождения, новый год, открытие нового интересного ресторана - по интересам. Не намекай на романтику, просто хочешь пообщаться, т.к. давно не виделись. Старайся как бы ненавязчиво показать ей, как ты изменился в лучшую сторону, чего добился. Создай атмосферу интереса к ней: внимательно ее слушай, задавай уточняющие вопросы, хвали за успехи, делай легкие комплименты, вспомни смешные моменты из прошлого и вообще, оставайся бодрым и веселым. Если она и способна полюбить тебя снова, то только при таких обстоятельствах – и это случится скорее, чем ты можешь себе представить. Все начнется с того же, с чего и закончилось: начнутся ссоры с ее новым избранником. Просто подде

Просто поддерживай ее, вставай на ее сторону. Она может чувствовать себя виноватой перед тобой, поэтому не жди, что первый шаг сделает она, поэтому просто будь решительным в нужный момент.

Пустой номер. Уходя надо уходить, а не строить планы на будущее. Да и смысла в таких планах никакого: "Кто предал раз..."

Это красиво на бумаге, но расставание с любимым человеком вряд ли сделает тебя счастливее. А вышеописанный способ вполне рабочий, его мне подсказали на одном психологическом форуме, к которому я обратился в момент отчаяния. Сам это пережил, сейчас счастлив быть с любимой и быть любимым.

Ничего, я пережил. Все нормально. А у тебя все еще впереди. Агония - не настолько приятная вещь, чтобы стоило ее продлять. С другой стороны некоторым нравится страдать. Я предпочитаю решать вопрос сразу, по-мужски, и обжалованию не подлежит. Можно тянуть и что-то пытаться делать, пока еще не разбежались. Но жить, имея за спиной уже конкретного предателя и ждать удара в спину - это не по мне.

Хочется, чтобы мужчины поняли две вещи: женщина существо эмоциональное. Поэтому ей необходимо взаимодействие на уровне эмоций (чтобы успокаивали, выслушивали, говорили приятное, использовали слово "люблю" иногда). И второе - нормальная женщина не будет долго любить человека, который ее не любит. А если она не получает эмоционального ответа, то понимает это как отсутствие любви. И она начинает искать ее снова. Другой мужчина - это крайний случай (и это здоровый выход из прежних отношений, если новый мужчина дает любовь в отличие от бывшего).
Чаще чувства сублимируются в сериалах, детях, собачках, беспробудной жратве.
Суровый немногословный мужчина с толстым кошельком - это прекрасно. Но это не про любовь. Это продолжение формата папа-дочь. И в этом случае поиск любви не закончится.

Ты слишком критичен. Иногда, как женщины, так и мужчины допускают ошибку. Сердцу не прикажешь. Просто грань между случайным флиртом и сильной симпатией очень легко перейти, особенно когда инициатива проявляется не с твоей стороны. А когда появляется симпатия к другому, тут же появляются ссоры и претензии к настоящей половинке. Не каждый может понять, в чем причины всего этого и вовремя остановиться, что и приводит в итоге к расставаниям.
Другое дело, когда есть принципиальные противоречия. Например, когда твоя половинка заранее подыскала себе партнера "получше": побогаче, поздоровее, помоложе. Тогда да, такие отношения не нужно пытаться сохранить.

А ребёнок чем виноват, что родители разбираются со своей жизнью. На год ушёл мой отец, всю жизнь для меня был как предатель

Считаю, что их в любом случае не нужно сохранять. У подлости нет срока давности, а измена - это, прежде всего, подлость. Право на ошибку я признаю, но ошибка - это здесь и сейчас. И если простили, то больше об этом не говорим и, разумеется, не повторяем. Ошибка не может длиться 4 месяца или 4 года, подлость может. Но подлость прощать нельзя - она обязательно повторится. Думаю, ты это узнаешь на практике.

Ну что ж, у вас всегда есть возможность продолжить поиск. И лучше, если вы будете осуществлять такие мероприятия, не находясь замужем, чтобы никому не навредить. А то как-то странно получается: то вы существа эмоциональные, вас понимать надо, а когда совершаете подлость - то мы и так обойдемся, нас понимать необязательно. Или как там у вас в таких случаях с взаимодействием? Временно отменяется?

Очень рекомендую лекции по семейным отношениям. Знаю пары которые были на грани развода но всё обошлось. https://golosved.com

Очень рекомендую лекции по семейным отношениям. Знаю пары которые были на грани развода но всё обошлось. https://golosved.com

Уважаемый автор, очень сочувствую Вам. Но Вы попросили "без лицимерия".. Поэтому напишу Вам все честно.
1. Женщины изменяют не только из-за гормонов... По себе скажу, что изменяла только в одних отношениях и совсем не потому что хотелось/гормоны/новизна и т.п., а именно назло конкретеому "человеку" (никак не могла до него докричаться, достучаться и т.п.) + он сильно меня принижал, и хотелось почувствовать, что я еще "катируюсь на рынке"... Короче женщина в обиде и злости может много глупостей натворить (((
2. Про вернуть все... В моей жизне было несколько камбегов. Хотелось все вернуть и в ту же секунду, и спустя неделю/месяц/год... Короче, все зависит от настроения и ситуации... Но в то же время, когда обратно окуналась, то понимала, что так не хочу, не могу... И получались "тиски": как раньше не нравилось, без человека тоже плохо, а как раньше+обыда+чувство вины еще хуже. Короче, мой жизненный опыт в этом вопросе был не позитивным.
3. Про то как сейчас поступить... Тут вобще сложно советовать... Психологи скажут, что надо отгоревать, наверное... Но тут стоит сделать так, как велит Ваше сердце... Но только не пить много, не принимать запрещенные препараты и предохраняться.

Все наладится 🙏

>чтобы успокаивали, выслушивали, говорили приятное, использовали слово "люблю" иногда
Не поверишь, но мужчинам тоже все это нужно. Разница лишь в том, что женщины воспринимают это как обязанность для мужчины, и не может смириться с тем, что хорошее отношение вообще-то надо "заслужить", то есть давать что-то взамен. Ну или хотя бы просто говорить о том, чего не хватает. Если мужчину полностью устраивают отношения, то он обязательно захочет порадовать свою женщину.

у вас с женой сложная история. Не понятно, что она добирала на стороне и почему не уходила. Может, у нее просто потребность всем поголовно нравиться. Искала исключительно секс на стороне, который дома был плох? Это далеко от нормальной и психологически здоровой женщины. Поэтому ваши выводы не коррелируют с ситуацией. Обычно женщина, найдя взаимную любовь, не может жить с прежним мужем и уходит. Как у автора.
И то, сначала она ощущает нехватку эмоциональной близости в семье, потому потихоньку начинает "морозиться" (мысленно прощаться с партнером), потом уже начинает искать другого.

и уход из семьи при появлении новой любви я не считаю подлостью. Жить в семье с нелюбимым, лишать его счастья на счастливую жизнь, удовлетворяя при этом все свои желания на стороне, - это подлость.

Знаете, гипотетическая и реальная ситуации - это разные ситуации. Я не знаю чего искала БЖ на стороне, но, поскольку это было не один раз, то это не про любовь, и, поскольку все ее "интересы" получали меньше меня, то это не про деньги, а поскольку у меня с "этим" делом всегда было нормально (не моя оценка), то это не про "это". Я не знаю, зачем это вообще было нужно, поскольку ее выигрыш от всего этого равен чистому нулю. Дом? Ну отдал. Теперь она ломает голову где взять деньги на ремонт - дому 30 лет, пора уже. Где еще есть выигрыш - додуматься невозможно. В итоге она осталась одна, сын, насмотревшись на все эти драмы, наотрез отказывается создавать семью и у меня язык не поворачивается доказывать ему, что семья - это хорошо. В итоге все ваши теории не работают, практика - она, знаете, позлее будет, позубастее теории.

Да? А сколько новых партнеров можно любить одновременно? Двух, трех, четырех? Женщина всегда подведет теоретическую базу под грех и подлость, независимо от того, считаете вы это подлостью или нет. Никто из вас не поступает честно - ну, разведись, расстанься и пожалуйста, иди налево, направо, или на месте прыгай - кто чего скажет? Нет, вы сначала нагадите так, что частенько в морге оказываетесь, а если пронесло мимо него, начинаете наукообразную базу подводить. По отношению ко мне это подлость чистой воды - именно так я к этому отношусь.

суть в том, что вы жили с не нормальной, не обычной, невротизированной, психически травмированной женщиной. И конкретно ваш случай надо было разбирать сразу при первой измене у психолога. А не прощать, терпеть и надеяться, что она станет "нормальной" сама по себе. У нее не типичное поведение.
А вы пытаетесь свой случай применить на всех остальных женщин. Когда очевидно, что на измену решаются немногие. Да еще при полном согласии и взаимопонимании в семье.
А уж если решились, то муж эмоциональный инвалид, атмосфера в семье тяжелая, и жена уже много раз поистерила, пометалась и сотню тортиков сожрала от непонимания и холодности. Потом муж начинает вспоминать: ну да, я косячил, есть моя вина. И при таком раскладе есть шанс на восстановление отношений.

Вот сразу хотела написать, но решила подождать и оказалась права. Нашлась противница Сатьи дас. Я в таких случаях отвечаю, пусть человек послушает, у него будет свое мнение, понравилось-нет, а не ваше.

Это женский вариант. Мужчины другие.

Все мы крепки задним умом. К сожалению, у моего брата случай почти один в один. И даже прожили одинаковое количество лет, только там у них детей не было. Он поступил также как я - и у него теперь все в порядке. Его БЖ тоже одна, только родила от кого-то. Так что у меня есть все основания для обощений. Извините, но теория не работает уже в двух случаях из двух. Никакой уникальности нет, как видите.

я вас поняла. Вы бы предпочли, чтобы женщина уходила сразу, как ей стало некомфортно. Чувства поугасли, кризис, финансовый спад. Но это надо очень хорошо уметь понимать себя, анализировать, чувствовать, когда это временный кризис, а когда конец всему. Периоды "заморозки" бывают в любом браке. Сразу никто не сваливает. Мужчины тоже, кстати. Просто кажется, что придется всю жизнь проживать в этом безнадежном болоте. Что делать? Как исправить? В этот момент и появляются всякие Д'Артаньяны, которые показывают, что может быть хорошо за пределами семьи.

Объяснение мне понятно, но сути дела это ведь не меняет: муж заботится о своей семье (я говорю о нормальных мужьях, без отклонений), но жене что-то не нравится, начинаются скандалы, потом уходы, потом походы налево, потом "фестивали" и прочие прелести женщины, которая "пошла вразнос". Но Вы это подлостью не считаете, для вас это просто потому что ей стало "некомфортно" и она не умеет себя понять сразу. Ну, может и так. Ну а мужу и детям это за что? Почему они должны проявлять понимание и терпение и ждать, когда женщина разберется в себе и десятке своих партнеров? А почему бы ей не придти к мужу и детям и не сказать им честно и прямо: мне с вами некомфортно, но я не знаю еще что это - меня просто накрыло и скоро пройдет или это все. Вы тут поживите сами, а я пойду, погуляю месяцев 6, разберусь во всем. И мужу отдельно "Только ты меня пока не выписывай. Мало ли что." Так было бы лучше? А почему бы женщине просто не вести себя порядочно? Почему бы ей не сказать, что она хочет изменять, но во избежание трагедий, предлагает развестись? Или ничего не говорить, а просто развестись? Вместо этого Вы предлагаете мне разбираться, а что же ей так не понравилось, что она так себя ведет? А не много чести будет?

А ты что, после того как у неё гормоны улягутся, собираешся эту шаболду поюзаную прощать? Тряпка ты, а не мужик. Даже советовать тебе ничего не хочется, так твоя жизнь и пройдёт, она будет убегать к очередному, а ты будешь эту ша..лаву назад принимать

Так так))
Вы с братом выросли в одной семейной модели. Выбрали себе женщин по этой модели. Папа был суровым и молчаливым человеком? Мама любит котиков и поесть? Теория вырисовывается.
Ладно, это шутка.
В моем случае мы расставались по согласию. Меня отморозила эмоциональная холодность, наложившаяся на жуткую усталость. Я решила, что это конец. Готова была на все лишь бы не видеть больше. Пожили год отдельно. Муж пометался в надежде найти что-то другое и ничего не менять в себе. Понял, что другое ему не нужно, и решил поменяться, чтобы вернуться обратно. Ходили к психологу. И только тогда я начала более-менее понимать себя, что происходило, и как мне надо. Муж очень изменился. Короче, последние годы все хорошо.
Но мой совет: не понимаете партнера, хватайте его и идите к психологу. Не готовы ради него разбираться, значит, партнер не нужен. Пусть она там сама барахтается со своими неврозами. Валите.

Повторю, если в кризисный момент появляется некий третий (любовница, любовник), то это еще можно объяснить. Десятки партнеров у нормальной женщины объяснить нельзя.
Если завел третьего, то нужно уходить. Сидение на двух стульях объяснить нельзя.