Один брак на всю жизнь?

Включать голову это как раз про двоих людей. Вы не включили, он не включил - получите и распишитесь как говорится. Кому от этого хорошо стало? Вам? Ему?

Реально. Так было у меня

Да. Если жена была девственницей. Других вариантов нет.

Вот Будда мог скорбеть сколь угодно, а я земной человек, я живу радостно и это мой выбор. И моя семья тоже такая. Причем тут ваша мать с шестью мужьями?) у меня не 6 мужей, а второй и уже очень много лет, надеюсь до глубокой старости. Обиды ваши на маму понятны, но не проецируйте их пожалуйста на других людей . У них своя история. А соморефлексия это когда сомы рефлексируют?

И да, совершенно она права, что не хочет страдать. Психически здоровый человек этого не хочет. Другое дело, что ей не стоило рожать так много детей, ей явно не хватило желания, умения и времени воспитать их широкомыслящими и терпимыми людьми. Но кстати, она бы не воспитала вам так и в единственном несчастном браке с вашим отцом.

вы повторяетесь. Я сделала ошибку, поняла, приняла к сведению и во второй раз не совершила ее. люди, женящиеся в сознательном возрасте так же порой не могут предугадать вступая в брак, куда это их выведет. Тоже разводятся. Реже, но разводятся.

Один брак на всю жизнь? - да
Это реально? - да

18 лет вместе. разводимся. не хочу жить, как соседи

реально, так и должно быть. Единственный верный вариант брака

Вполне, если он удачен
Если хорошо люди живут, то разводиться им и незачем, чего б и всю жизнь вместе не прожить.

А кто вам сказал, что с другим будет веселее? Новизна в сексе? Так у нового мужика так-то тоже не сбоку и не квадратный, ничего неожиданного и удивительного вы там не найдёте. Меняется только антураж, но его можно менять и с одним партнёром.
Общение? Но чем дольше ты с человеком общаешься, тем больше точек соприкосновения, "продолжающихся" тем. А с новым знакомым часто и не знаешь, о чем дальше говорить, после пары дежурных фраз. Неужто вы ни разу не замечали, что со старым другом всегда интереснее, чем в новой компании, неужто думаете, что с мужьями иначе?
Быт? Новый партнёр - это новые бытовые привычки, придётся либо искрить в контактах, либо подстраиваться.
И да, вы 20,30и70 лет подряд спокойно едите одну и ту же пищу - белки, жиры и углеводы. Мышьяк ради разнообразия вы не грызёте. И ничего, не скучно?

Там человек повёрнут на получении ярких эмоций и считает что это должно быть всё время. Вот буквально 24 на семь. Не понимая, что жизнь это не только взлёты, но и падения и периоды затяжной стабильности, в народе именуемые как "испытание бытовухой". Стало скучно пошёл/пошла искать новую игрушку. Наигрался/наигралась - следующую.

Мы с мужем тоже больше 25 лет вместе, и очень удачно. Понятно, что это ещё не срок,даже в счастливом браке всякое может и в 50, и в 60 лет произойти, и я вполне допускаю, что развод возможен в любом возрасте. Про чего похуже и думать не хочу. Но уверена, что даже в случае развода или вдовства не вступлю в новый брак: это риск в плане имущества, риск для наследников, определённые юридические нюансы. Мои личные привычки, которые отлично сочетаются с привычками моего мужа, могут пойти вразрез с привычками другого. Ещё знакомиться с кем-то, проверять и тестировать - просто лень. Все, что можно получить от совместной жизни, я и так уже получила, и неизвестно, будет ли новый брак так же хорош, как этот. Думаю, маловероятно, такие стопроцентные попадания редко встречаются, и точно не дважды на одного человека. Так что незачем и рисковать.
А мои родители 50 лет вместе. Свекровь рано потеряла мужа, они прожили лет 15, но больше так и не вышла замуж. Во-первых, к детям отчима вести не хотела. А во-вторых, говорит, прочие мужики все равно - не покойный муж, и новый брак был бы уже суррогатом и фальшивкой, попыткой заменить того, кого не вернёшь. А значит, оба были бы несчастны.

Мне кажется, сравнение неверно. Друзья интересны старые, с юности и детства. Они эпизоды в нашей жизни, приятные.А партнер это партнер. С ним объединяют другие чувства. Сексуальные отношения. Ежедневные эмоции. Дело не в скуке, а с том что люди просто становятся чужими. Они не стыкуются никак. Мне с моим вторым мужем и поскучать приятно, и позажигать. Все приятно делать с ним вдвоем.а с первым и в богатстве, и казалось бы хороших отношениях было плохо, задыхаться начала. Абьюз ведь может быть неочевидным даже самому терпящему его.

а в адрес разведенных и детных лучше?)

Ну не знаю. Я 15 лет в браке. Секс всё так же есть, ходим за ручку, под руку, в обнимку, свободное время всегда вместе проводим семьей.

Конечно реально. Я знаю немало семейных пар живущих по 30-40 лет вместе. Некоторых уже в живых нет, прожили всю жизнь в одном браке.

Ответственность надо иметь. Или я хотел 3 детей, их сделал, а потом передумал? Надоели они мне? Возись и воспитывай сама, а я пошел?

зачем таким переменчивым людям создавать семью?? Надо жить свободно, куда подул ветер, туда и понесло. Без привязок браками и детьми.

В прошлом веке?

Вы не путайте время, которое сейчас. Разводы более 80%

Реально, если к выбору подходить с головой

Людей без недостатков не бывает. Просто в мужья/жены надо выбирать человека, к чьим недостаткам ты относишься спокойно. А для этого человека нужно очень хорошо узнать до брака и вообще до каких бы то ни было близких отношений

В браке 44 года, без любовниц и любовников. Взрослый сын и внуки. Совсем не скучно вместе. Самый дорогой мой человек. Хотя и ссоры случаются и бесит, но лучше человека для меня нет.

да, если вы друг другу идеально подходите взглядами, душой, телом, принципами, ценностями. если будет любовь, будет за что ценить, уважать и боятся потерять.

Так ведь наоборот, ежедневные эмоции, если они приятные, только укрепляют связь, люди становятся родными.
А если они становятся чужими - это ж не просто так, это значит, что у них годами копились разногласия, непонимание.
Этого можно избежать, говоря о своих эмоциях, сразу обсуждая все спорные моменты, сразу обозначая, что для вас обоих недопустимо, что принципиально важно, приходя к решениям, которые так или иначе обоих устроят. Кто владеет информацией, тот владеет миром: если муж и жена точно знают, что вот этот поступок вызовет негативные эмоции партнёра и напряжённая атмосферу в семье, они сто раз подумают, надо ли его совершать. А если все же надо - как донести до партнёра, что это необходимо, и в этом нет цели его обидеть. В моем случае работает.

Согласна.
Нет людей без недостатков, но есть недостатки, которые мы прощаем себе. А значит, должны быть готовы простить их и другим. Так что прежде чем беситься на супруга из-за какой-то мелочи, стоит вспомнить:а сам-то ты так делаешь?

А чего б вместе не носиться? Жить свободно вдвойне интересно, когда есть верный компаньон для всяких авантюр.

Да и вообще, любые перемены тем и интересны, что есть с кем поделиться эмоциями, обсудить все происходящее, разделить эффект. И именно с близким, кто стопроцентно поймёт. Одинокому человеку они зачем? Ну переварил он эти перемены сам в себе, рассказал посторонним, а они ему:"и что?"

Развода часто нельзя избежать, потому что обычно один человек в паре не желает услышать и понять. Ну или понимает, но ему комфортно таким какой он есть. Если бы это было просто решить разговорами, разводов было бы меньше. У вас типичная ошибка человека, с первого раза попавшего в брак удачно. Вам кажется, что все так могут, стоит только поговорить. Но нет, не все. С первым мужем я бы ни о чем не договорилась, знаю, пыталась и пробовала. в браке обнажилось что все выстроена на неправильном фундаменте. Поговорить и решить можно только с искренне любящим, желающим так же сохранять и улучшать отношения

Абьюз это уже совсем другая история. Тут ничего не поделаешь, только бежать.

В браке 32 года - двое детей .Но про нас неинтересно читать , я это предвижу ...

Тогда нервы надо лечить.
Сорок лет человек не бесил, все отлично было, и вдруг начал? Тогда проблема явно не в отношениях, а в голове. Ну или партнёр бесил изначально, но недовольная сторона его терпела из-за денег, жилья, детей, ну а когда дети выросли, муж на пенсию вышел и деньги приносить перестал, появилось свое личное жилье (наследство от родителей, например) - тут-то и перестают притворяться.

Согласна. Договориться можно только при желании двух сторон. Ну и при понимании, что вы друг другу все же нужны и дороги.
А тот собеседник, который высказывал позицию, что, мол, 20 лет с одним человеком - это скучно, думаете, заинтересован в переговорах?

Вы не учитываете что люди в пожилом возрасте могут меняться, у многих портится характер или тихо разрушается личность. Вполне может начать бесить.

Да не надо иметь ответственность. Надо хорошо думать головой, прежде чем вступать в брак и тем более заводить трех детей. И делать это с тем партнёром, с которым тебе интересно и приятно жить. Тогда возиться и воспитывать детей, жить с супругом будет радостью, а не долгом.

А, ну и чётко про себя все понимать, конечно, что тебе от жизни надо и кто тебе подходит.

человек значит не встретил того с кем бы мог представлять всю жизнь до старости и не покрываться мурашками от ужаса. Да, люди разные, мне и это нормально. Но кстати, это скорее всего молодой человек написал. Он себе представляет старость и глубокую зрелость как будто он тот же самый, полный сил и желаний ,только выглядит старше))) он же не осознает, что там и энергии и желания менять всю жизнь уже может не быть) там бы спина не болела , какие там новые замужи)))

Вот нашли проблему. Если люди хотят жить в разных локациях, чем плох гостевой брак. Если мужа потянуло в горы, ну и пусть лезет в горы, а жена тем временем по выставка походит, на которые мужа не затащить, а ей хочется. Муж и жена не сиамские близнецы и не обязаны отказаться от личных интересов и иметь только общие, главное, чтоб баланс соблюдался,

Выходить из зоны комфорта интересно, когда ты там ещё не был.
А когда ты её уже построил, то закономерная реакция:"я не для того полжизни трудился, чтобы все бросить"

Так и второй не молодеет. Но с тараканами друг друга они уже свыклись и изменения для них не очевидны, если человека видишь каждый день. А кроме друг друга, кому эти вредные старики нужны? Другим таким же бабушкам и дедушка, с новыми незнакомыми тараканами? Это вряд ли. Детям да, нужны, но у тех первостепенная задача - внуков поднять, и жить они могут не близко, приезжать нечасто. Так что либо вдвоём вредничать, либо в поликлинику ходить, чтобы в очереди поговорить

Реально, если мужчина не будет менять жен каждые 10 лет на «помоложе»

От 80 до 90% разводов у нас по инициативе женщин

Правильно пишете. А когда очередных жен меняют на новых, как они истерят и рыдают. И детей своих пихают, хотя сами же мужу запрещали общаться с первенцами

Тогда надо снимать проститутов и проституток. А если влечение прошло - его и не было никогда.

Ты ее бросишь ради красивой сексуальной стервочки, как сводный брат моего мужа. Мозги ему зассали этой девственностью, ну он выбрал по совету мамы страшную серую мышь, зато не гулящая (с). Ну и встретил он в 35 любовь всей своей жизни, экс девственница отправилась к маме с тремя детьми

Ну если у нас женщины изменяли бы как мужики, инициатива исходила бы от вас))

Да ,с евреем или армянином
Они преследуют только это ,а не прыжки по кроватям ..
У них это позор..
И мужчины после 30 неуютно себя чувствуют без жены .. спешат жениться .так положенно

На русских ЖЕНЯТСЯ!!
и те ,и те ..есть примеры .
Простоьнадо ,чтобы не мальчик был ,у которого семья против ,а мужчина 33+

Кхм... А если ребенок надоел? Или мама с папой?
Вы себе как часто родню обновляете?