Семейный скандал. Что можно предпринять?

А можно какой-нибудь пример семьи без чернухи? Опять одно и то же

Предпринять можно только аборт и развод, если хотите жить счастливо.

Мамсик без своей головы на плечах, да еще с алкоголизмом в наследство, это ге то, сто нужно нормальному человеку.

То есть вы ушли от мужа, предали его. А виноват он и его родители?
Что предпринять? Возвращаться в ваш дом, говорить, что вспылили и хотели бы стать лучшей женой для своего мужа. И наконец полюбить и научиться уважать и быть благодарной родителям мужа.
И всё у вас наладится.

А пока вы не уважаете родителей мужчины, как муж может чувствовать себя любимым рядом с вами?

Да конечно, предала. А он не предал? Жена беременная, а он морозится. Автор, он мамсик, проглядела ты. Всю жизнь будешь маяться. Посоветуйся с врачами и, если можно,делай аборт и разводись с припадошным, все равно жизни не будет

Устройте примирительный ужин, скажите я устала от склок и скандалов, мне хочется чтобы мы жили дружно, надеюсь что вы пойдете мне на встречу. Придется побыть покладистой хотябы на ужине если реально хотите помириться и не выяснять кто прав, кто виноват, иначе будет скандал еще больше. А с мужем наедине потом все обсудите, желательно без истерик и манипуляций беременностью

В ходе скандала с его родителями, его родители меня выгнали, а муж не заступился. Поэтому я и ушла. Муж полностью сторону родителей принял, хотя я не считаю виноватой себя абсолютно, просто под алкоголем им захотелось приехать к нам в дом и поругаться. Приехать обратно я не могу - у меня забрали ключи, как минимум. Муж на контакт сейчас не идёт, говорит что во всем виновата я

Была у врача, врач аборт не рекомендует. Это добавляет паники в ситуацию

Пробовала подобное раньше. Родители в штыке, разговаривать со мной не хотят, видеться тоже. Только когда им надо что то через него просят и лезут в отношения наши, настраивают, домой приходят к нам, когда нас нет

Я хочу чтобы этот кошмар уже закончился, но не понимаю как с такими людьми вести себя

Живите на съемной пока. Готовьтесь к рождению ребенка. Когда муж придет к вам( если придет), спокойно с ним поговорите, что вы его любите, но вышли замуж за него, а не его родителей. Если побежите сейчас мириться, то так и будете вечно униженной.

Так они вас и с ребёнком будут часто выгонять. При малейшем несогласии с ними, с алкашами. И муж не заступится. Они вас хотят прогнуть. Какая жизнь вас ждёт?

Ну тогда с ним лучше расстаться. Ничего хорошего из этого не выйдет.

У вас с мужем семьи нет, семья есть у него с родителями. Зачем вам это? Родите только хуже будет

Ок, тогда уже другой вопрос.
Ну вы же сами себе выбрали не мужчину, а мальчика. Ребёнка, зависящего от родителей. И его вы не любите.
Так зачем выходили замуж? Он не изменится, пока не изменитесь вы и не полюбите его с его судьбой и его родом.
Тогда стройте свою жизнь. Если будете рожать, ребёнку только не говорите, что папа плохой.

Жаль, значит уже совсем все запущено. Пока только жить отдельно и ждать реакции от мужа, вы ему написали, теперь он должен сделать шаг, это вопрос времени. Как раз и у вас есть время для размышления, подумайте сможете ли вы в дальнейшем мириться с нападками со стороны его родителей или как то повлиять на то чтобы изменить их отношение к себе (чем вообще вы их не устраиваете?). Вам бы лучше переехать подальше от них, но это совместный вопрос. Если вашего мужа все устраивает и он ничего не собирается предпринимать, стоит ли с ним вообще жить?

Не совсем так. Сначала было все хорошо. Потом муж как то заступался, мою сторону понимал и принимал. Потом стал как бы нейтралитет держать. А с недавнего времени исключительно на их стороне, их словами рассуждает, видно что слушает их. Его это конечно не оправдывает. Просто поясняю ситуацию

Вы пишите, что его родители выпивают, а ваш муж выпивает?
В случае если он выпивает, то даже и не пытаетесь мириться, потом будет гораздо хуже.
Возможно что он и не пьет, но мы не знаем причины вашей ссоры, кто там виноват или не виноват, возможно даже и его родители и правы были. Не суть важно, вам в любом случае надо вдвоем разговаривать и договариваться что он уже взрослый человек, должен принимать регения самостоятельно и не тащить в семью других людей, пусть даже родителей. Вы же, если ушли молча, не переговорив с своим мужем, наверно не очень правильно.
Надо еще учитывать молодость вашего мужа, я предпооагаю в таком возрасте многие молодые люди после ссор и скандалов могут свалить не на один день. Сейчас для меня (40+) сейчас дико на такое смотреть исчезнуть и еше на звонки не отвечать, да и тех скандалов не трудно и нужно избегать. Я к чему про молодость, я сейчас осуждаю такое повеление, а сам в 20 лет мог легко уехать после незначительной ссоры (благо учился за 800 ки от дома билеты бесплатные до места учебы езди хоть каждый день) и не звонить, только после рождения ребенка осознал что семья, жена волнуется).

Ничего не сделаешь, если муж слушает их. Пусть дальше сосет мамину си сю, такова участь всех инфантилов и инфантилок пожизненно. Нормальный брак возможен только между взрослыми людьми, вовремя (начиная с пубертата и лет до 22-25) и успешно сепарированными психологически, физически и финансово от родителей. Это аксиома, это надо запомнить и выучить и никогда больше не связываться с теми, кто живет мамкиным умом, а не своим.

Не слушайте тех, кто говорит вам, что вы его предаете, это неправда. Вы же говорили с ним? Сами пишете, что сначала он пытался защищать, а потом соскочил? Все, ОН вас этим и предал. ОН ВАС.

Принимать предателя или нет - решать вам. В любом случае вы правильно делаете, что даете ему последний шанс. Это он должен прийти и извиниться за то, что бросил жену волкам на заклание. Вас выгнали, ключи забрали... Ну и кто кого предал? Не слушайте манипуляторов-комментаторов, это скорее всего пишут неликвидные для семьи мужчины.

Вам сейчас надо радоваться, что хотя бы есть где жить, крыша над головой есть! Ну и все. Аборт делать, я считаю, не надо, ребенок не при чем. Подрастет - объясните ему ситуацию, говорите правду, не надо бывшего обелять, ведь это ложь.

И да, вам тоже урок, авторка. Пожалуйста, присматривайтесь к людям максимально внимательно, и неважно, муж это или друзей выбираете, или еще кого. Пьющая семья? В сад. Не защищает вас? В сад. Это даже ДО брака видно, эти черты характера, просто будьте в следующий раз внимательнее, берегите себя.

А почему не рекомендует? Вдруг он сторонник пролайфа и недоговаривает / необъективен? Сходите ещё к одному врачу.

Опять ты со своим нытьём... или работай, а не сиди на бабском форуме

Алкашам устраивать ужин? О чем с ними говорить? Они стакан хлопнули и все забыли. Эта песня хороша - начинай сначала...

Сделай аборт и пошли семейку алконавтов на все буквы. И мужикашка твой будет алкашом. От осинки не родятся апельсинки...

Врачи всегда отговаривают. Сходите в платную, послушайте, что там скажут.

Спасибо вам за совет) Обязательно обдумаю его и, возможно, добавлю в свой график больше работы)

Нет, муж вообще перестал пить, как со мной познакомился. Я не принуждала, просто сама не выпиваю и он сказал что ему это неинтересно тоже. Я не могла переговорить с мужем перед уходом, потому что меня выставили из дома и его семья забрала мои ключи.

Мужа я не блокировала нигде, но он на контакт не идёт, ни о чем не спрашивает и не отвечает сам

Спасибо вам за поддержку. Когда в такой ситуации находишься, совсем не знаешь как поступить