Подостыли чувства в браке. У кого так?

Случайно отправилось это. Дальше вторая часть сообщения)

Получается, с красивой женой откажетесь заняться сексом/романтический вечер провести, пойдёте с некрасивой скучной?
Найти того, кто нравится не так легко. Важнее качество, а не количество.

Что значит красивая?
Попробуйте питаться одной гречкой лет 10....вот примерно то же самое происходит с супругами в браке.

Вот интересно, у вас есть опыт в браке или это чисто теория? Сколько браков разных было, что делаете выводы?

Сами путешествуйте, с подругами.
Вы только сейчас поняли, что нельзя растворяться в человеке, что надо иметь свои занятия, хобби, если у вас с мужем разные интересы?
Чем больше читаю ваши посты, тем больше удивляюсь вашему замужеству, как будто насильно вас в брак тащили, он вам и изменял и секса не хотел, и ребёнка требовал, и проблемы с психическим здоровьем . Куча проблем, а вы спрашиваете почему чувства подостыли? А разве они такие горячие были в самом начале?
Будете жить и мучиться этим вопросом всё время, потому что как постелили себе, так и спать будете, кого в мужья выбрали, с тем и жить придётся.
Могу только сказать, что так далеко не у всех, настоящие чувства не проходят, даже, если кто-то один не очень любит путешествовать, к примеру, то он будет это делать, чтобы доставить удовольствие и порадовать своего партнёра и радоваться не самому путешествию, а тому что счастлив его партнёр. Я достаточно ясно объяснила, но хоть пыталась донести до вас, что значит счастье в семейной жизни?

Про то, что нельзя растворяться в человеке, знала всегда, но не всегда знание=осознание.
Да, сейчас понимаю, что мужа можно было выбирать и получше.
Очень долго у меня была созависимость, проблемы с самооценкой. Мои родители всю жизнь ругались, отец матом маму покрывал, раз в три месяца собирались разводиться. Не было примера хороших отношений. В детстве была в основном замкнутой, депрессии накрывали. С родителями не было эмоциональной связи здоровой, взаимопонимания, хотя в целом они меня любят и детство было хорошее. Родителей я не обвиняю, я взрослый человек и уже могу самостоятельно все анализировать, ответственность за мою жизнь только на мне. Но начиналось все так. И в нем я нашла понимание, близость. Это было как наркотик. Не могла отказаться от встречи с ним, даже если обижал и что-то было не так. Не видела картину объективно и тем более не могла действовать в здравомыслии.
Он в целом надёжный, понимающий, очень эмпатичный человек. Но сейчас понимаю, что это была созависимость, и мы достаточно разные. И что я была ведомой. В начале отношений он вел себя некрасиво очень часто.
Сейчас ситуация такая, что мы женаты, есть ребенок. Он очень изменился. После женитьбы и рождения ребенка стал ответственным. У нас общие интересы, похожий юмор, всегда можем нормально обсудить какую-то проблему. Он умеет поддержать, когда плохо. С пониманием относится к моим недостаткам (у меня бывают срывы, депрессии, непринятие ситуации). Делим быт. Деньги зарабатывает, звёзд с неба не хватает, но знаю что положиться на него можно.
Но есть вещи, которых мне не хватает, те же путешествия например, и то, что его очень тяжело сдвинуть с места, он пессимист. Даже не путешествовать, а просто куда-то сходить, развеяться. Максимум - это возле дома погулять. И вы правы, он такой был изначально, куда глаза мои смотрели)
И вот сейчас всплывают всякие мысли. Что по-разному на жизнь смотрим.
А что с этим делать не знаю. Как правильно поступить с учётом того, как все сложилось.

И он как раз идёт во многом на уступки сейчас, чего не было раньше, когда встречались. Чтобы меня порадовать. Но... Эти уступки - это типа согласиться, чтобы ребенок это с нами, а не у бабушки. Или там к родителям моим поехать помочь. Или на работу отвезти. Или там чтоб я купила себе что-то, на самом деле достаточно базовые вещи, типа украшения заказать, одежду хорошего качества, но для него это реально уступки, т.к. он не любит тратить деньги. Себе вообще такие вещи не покупает, на еде своей экономит.
И понимаю, что человек изменился, научился находить компромисс и ради других чем-то поступаться. Но в то же время это реально базовые вещи...
А вот в путешествие поехать не то что со мной, я сама не могла поехать, т.к. для него это дорого, считает что на это деньги на надо тратить. В Турции отдохнуть или в Болгарии, я не говорю там про Мальдивы или что-то из премиум сегмента. Еле уговорила, и то после таких разговоров то и настроение ехать такое себе уже было.
Не знаю, зачем это все пишу, наверное для вас и так очевидно, что отношения нездоровые)
А как прийти сейчас к здоровым сложно понять. Развод? Или продолжать вместе, потихоньку работая над собой и над отношениями? Вроде не так уж все и плохо, а с другой стороны некоторых моментов ну уж очень не хватает.

И свой опыт есть и опыт друзей,знакомых.

Вылезает женский классический вопрос: - А тому ли я дала!?)))

Да, автор, запутано все у вас. Конечно сейчас поздно после драки кулаками махать, как говорится...Но не нравится мне ваш мужчина, ну что это такое, уговаривал вас забеременеть, а сам гулял в это время? Так ведь получается? А сколько лет ребенку, извините пропустила. Тут понимаете горазде все сложнее, чем чувства подостыли. Он вроде тупо использует вас, как бы ему было удобнее. Потом какие-то постоянные переписки с другими будучи женатым и с ребенком... Я удивляюсь как вы вообще его до сих пор не послали! Хотя понимаю вы с ребенком, тяжелее расстаться... Но мне кажется ничего хорошего у вас с ним не получится к сожалению...

А он мне в лоб сказал у нас ничего общего кроме секса! Я офигела тогда, потому что я считала, что у нас есть много общего! Стал больше заниматься своими делами, мы стали мало времени вместе проводить, нам стало не о чем разговаривать, и тд и тп. Ну а сейчас он добился своего: я и секса с ним перестала хотеть! Надо думать башкой, чё говоришь! Я просто не могу от него уйти прямо сейчас, но я над этим работаю. Со мной так нельзя обращаться!

Ну да, вот и пошли разногласия...

Да ф*г его знает! Некоторые я слышала, в браке жить не могут, а без брака все нормально. Женятся/разводятся по три раза, а потом в итоге вместе живут... Но мы ж не знаем как там все у них... А главное: если вместе живут, это не значит, что счастливы!

Да, помню шутки: вы смотрите американский фильм, если партнёры после 20 лет брака страстно целуются каждые 20 минут. :)

Да, к сожалению корень наших проблем из детства. Пока разберёшься что к чему - жизнь прошла. У меня к сожалению так. Сейчас для молодых много информации, можно что-то изучить самому, разобраться. А когда я росла интернета не было. И примера отношений тоже не было. Я даже долгие годы считала, что это нормально. А где же нормально: когда все детство отец пьяный домой придет, мать бежит в нашу комнату с сестрой, мы спим маленькие, она включает свет, мы просыпаемся, и представьте маленький ребенок просыпается и перед ним перекошенное пьяное лицо отца, который орет как недорезаный непонятно что, швыряет предметы и выгоняет вас из дома! Так себе детство, а сейчас невроз и несколько психосоматических заболеваний, которые ничем не лечатся! "Спасибо" маме с папой за такое счастливое детство!

Да, мужчина ещё и жадноватый. Причины этого тоже могут в детстве. Я помню пыталась что-то читать, когда попался жадненький мужчина. Но обычно это не лечится. Женщины многие советуют манипулировать ими через секс. Но я считаю это нездорово и ни к чему хорошему это не приведет.

Путешествия это уже не так важно, были бы деньги, сами можете попутешествовать, всегда найдутся такие же одиночки-женщины.
Сколько есть семей, что один любит горы, а другой подводное плавание и находят себе друзей по интересам, живут дружно - отдыхают врозь.

И как это проявляется? Секс реже и общаются меньше?
Например, подруга в браке 15 лет, всё как раньше.

Значит вашей подруги повезло,но это не точно)

А вы пессимист как видно, и любовь свою не встретили, не всем дано любить по настоящему.
Как только кто-то пишет про счастливую и долгую жизнь в браке, сразу в ответ "просто повезло".
А ведь кто-то не дожидается, а берёт того кто есть, надеясь перевоспитать лентяя, маменькиного сынка, любителя скакать по бабам, выпить, потусить с друзьями, жадного и т.д.
Затаскивают в загс животом, готовят, кормят и поют, содержат, а потом вдруг бац, а счастья то нет.

Любви нет,вас обманули 😉

Я мужа люблю.
И знаю бабушку, которая вспоминает мужа, глядя на портерт, говорит, какой хороший был. Он умер в 91 год.

У кого как, а у нас уже 55 лет любовь и согласие ещё со школьных лет.
Это вы обманываетесь, наверно, так легче принять, что личная жизнь не удалась, что все изменяют, становятся противными, непривлекательными, сварливыми, желание пропадает сексуальное и всё в таком духе. Не собираюсь вас переубеждать.
Здесь ведь не только несчастные женщины сидят, и молодые наивные дурочки, которых обманывают или они обманываются сами.

Большой срок 55)) Скорее всего, так и есть, каждый по своему опыту судит.

А у вас не вылезает?) Или не паритесь даже, сразу бежите втихаря от надоевшей гречки в кафешки уличные за другими, новыми блюдами? Ведь по вашему судить, этот момент неизбежен. Или ни разу не было серьезных отношений?)

Спасибо за понимание. Ребенку 5 лет.
Да, изменял и в то же время уговаривал на ребенка.
При чем когда начали встречаться, очень активно рассказывал, как это плохо - измены, ревновал очень. Я вообще почти перестала с другими мальчиками общаться (не в романтическом плане, а просто), стала замкнутой.
Сама не знаю, терпила наверное.
Наверное когда узнала про измены, если бы не было ребенка, ушла бы.
А так решила сохранить полную семью. Слава Богу, обстановка в семье здоровая, не считая того что говорила, ребенок папу любит.
Я тогда ещё в поиске для себя ответов на какие-то жизненные философские вопросы увлекалась темой Библии, канал один смотрела на Ютубе. А там говорится естественно, что надо прощать. И это наверное правильно, если человек раскаялся искренне. Только вот что дальше будет в таких отношениях)

Повторяю,этот момент неизбежен у 99% пар!(большой процент разводов в подтверждение к данной теме)

Ппц(
Видимо совсем не ценит, раз так сказал. Вы правильно поступаете, нет смысла держаться за эти отношения...

Да, много есть причин по которым вместе могут жить: удобно, привычка, имущество делить неудобно, ради детей...

Сейчас действительно много литературы) Можно в себе разобраться, найти способы что-то изменить в своем восприятии. И по итогу создать жизнь, которая будет приносить радость.
Но продираться через травмы, вбитые в подкорку, непросто(( На уровне подсознания все работает.
Действительно жаль, что раньше не было столько информации. И было в этом плане сложнее.

Наверняка из детства.
Но он сам понимает, что это ненормально, говорит что тратить деньги это для него мучение) Осознает эту проблему, но не всегда может эти эмоции унять

Да, вы правы. Надо самой себе организовать интересный досуг, необязательно ж подле мужа сидеть постоянно.

Думаю, эти 99% даже и не пытались улучшить отношения. Повторяют, что жена как гречка, вместо того, чтобы сделать романтический ужин и сказать комплимент.

Ну так извечный вопрос, и чё делать то?)

Это точно...
Если так чисто потребительски относиться, надоела/надоел - выбросил, так можно и всю жизнь проскитаться, не познав истинной близости, любви, тепла

Если бы знать,что делать,тогда и разводы будут на отметке минимум!
Никто ещё не решил эту задачу!