Я беременна. Муж против

Подумайте сами для себя, хотите ли вы этого ребёнка? Воспитывать будете его вы, вставать по ночам будете вы, финансово обеспечивать тоже будете вы. Будьте готовы к тому, что муж может не поддержать вашего решения. Возможно будет развод. Тогда у вас на плечах будет ещё учеба старшей дочери. Когда ребёнку будет 10 лет, вам будет уже 50

Ну а кто не уследил что сперматозоиды до яйцеклетки добрались? Объясните ему свою позицию, что вы брать грех на душу и жить с этим не сможете дальше. Скажите что сделаете тесты плода, если без патологий то будете рожать. Скажите что нет никакой гарантии, что этот ребенок будет нести такие же негативные эмоции, как его дочь. Попросите быть с вами пока вынашивание, а дальше смотреть по ситуации, когда ребенок родится.Сходите вместе к психологу.

Ну какой он тебе муж?

У вашего мужа вполне может оказаться плохая наследственность по части психиатрии - вы готовы, что ваш общий ребенок может иметь аналогичные проблемы, как и его дочь?

Нет, не готова. В этом я честна. У дочери мужа проблемы начали проявляться в школьном возрасте.

Да в 60 лет работать чтобы одной дочери учебу оплачивать, да еще и хххреачить на жену в декрете и младенца..... Врагу не пожелаешь.
Что там у автора супруг миллиардер?
Родит она и хрен он на пенсию вообще выйдет, так и сдохнет на работе

Ответственность общая, да. Аргументы мужа мне очень понятны, он долгое время мучался с дочерью и последние пару лет его окончательно измотали. Я всегда дорожила нашей близостью, это первое разногласие, серьезное. На многие вопросы я ответить сама себе не могу. Я не готова к воспитанию ребенка одна.

У меня пока нет уверенных ответов. Я хочу ребенка в семье, где есть мы, как сейчас. Так вероятно не будет. Муж скорее всего не бросит нас, он порядочный и верный. Скорее этим отделением его морально раздавлю я. Мне 50, мужу 70… меня не смущает нисколько возраст. Мне бы хотелось переубедить мужа…

может не просто так ребенок пришел, когда с дочерью мужа начались проблемы...Если вы сами готовы, и обеспечить, и на ноги поднять - дерзайте.

Но меня больше возраст мужа смущает, у вас всё в порядке, вы ещё в тонусе, а муж может элементарно до 18-ти летия не дожить, ну и что отцу уже под 80 будет...

Мне тоже хочется видеть что то судьбоносное. Я готова на многие сложности. Но муж так и говорит что не доживет… он рационален и не принимает сам факт существования ребенка. Он не готов к проблемам которые могут быть, не финансовым, а как с его дочерью-психопатом.
И больше всего он настаивает на том что рождение ребенка это общее решение. И мы не хотели детей.

Тут один вопрос: наследственная у дочери мужа психиатрия или нет. Без разницы в каком возрасте она проявилась, тут только врачи ответить могут. И вам с мужем не шестнадцать, то есть плюсом идут риски возрастного родительства. Влипнуть можно по полной. Все эти разговоры про грехи - это не про грехи, а про зароботок церкви. Вам надо их процветание? Ну а чтобы убедить мужа надо предъявить ему веские аргументы в пользу того, что рождение ребенка сделает его жизнь лучше. У вас они есть?

Вы работаете? Почему за вашу дочь платит муж? Кто будет всех вас сожержать когда муж работать не сможет?

Это показатель того, что все решения по рождению детей принимает исключительно женщина..
А с позиции своих лет, тоже не стал рожать в 60 летнем возрасте.

Минимальный шанс, что случай дочери может перейти по генам. это может быть исключительно проблема его дочери, ну слабая психика, возможно где-то упустили, чего-то не выдержала, такая вот судьба у человека, мы не знает какой была мать, как проходила беременность и детство.

и во-первых, это могут быть гены умершей жены. во-вторых, 100% гарантии нет, вы можете на эту тему пообщаться с лечащим врачом.

Это не диабет, болезни такого рода по наследству не перейдут просто так, к тому же это будет и часть ваших генов, т.е совершенно другой набор характеристик. Поэтому подобный вопрос на вашем месте, у меня бы даже не встал.

Мужику 60 лет...какой рожать
..она в любом случае одна ее воспитывать будет .а через 10 лет ещё и мужа.

Психические болезни ох…. енно передаются по наследству. Не ребенок будет больной, так ребенок этого ребенка. У меня дочка с аутизмом, люблю её, но моя жизнь перечеркнута.

Есть подозрения, что болезнь наследственная. И именно в этом проблема - я не могу аргументировать толком, кроме как принять жизнь внутри себя.

Мы живем на две страны, я ушла с работы по договоренности с мужем и в данный момент учусь. Муж платит добровольно. Финансовый вопрос остро не стоит, муж эмоционально не готов стать отцом. Он признался что детей не любит и не хочет.

То есть женщина выбирает себя? А где тогда МЫ? Если бы муж склонял к аборту или просто не хотел… я бы не раздумывала… он с болью и горечью признается что нет сил любви на ребенка. Я люблю мужа, мне важны его чувства

У сестры мужа тоже больной ребенок, не так серьезно, но инвалид на всю жизнь.
Я готова к риску но вдвоем
А он нет
Мы прошли страшное пытаясь поставить диагноз его дочери, меняли врачей, препараты, подходы, жили в ощущении небезопасности пока не решились определить в центр.
Я бы все отдала чтобы муж видел в рождении ребенка хорошее что то и светлое

Какие нах подозрения? Это и есть наследственная болезнь!

можно сделать анализы на все возможные патологии, который берут из днк околоплодных вод. но на раннем сроке что-то обрывать из-за страхов мужа наверное не совсем верно, опять же это только в голове, по факту вас еще не обрекли ни на что.

Так 40 и 60? Или 50 и 70? Разница очень большая.
Как чужие люди могут решить вашу проблему? Кто будет содержать вашего ребёнка через 10-15 лет?

Да, потому что эмбрион находится в ее теле. Если мужчина не хочет ребенка, он предохраняется. Да хотя бы вазэктомия.
У конкретной женщины - моральная трудность, хотя, в принципе, ей можно ответить, что это не ее решение, а мужа - это он решил убить «ребенка». Только знаете что, был случай, когда муж раскаялся, а потом жену же и попрекал - мало ли, что он сказал, «окончательное решение приняла ты», значит, она виновата.

Вы готовы к риску вдвоем, а он нет - коротко и ясно. Что тут еще обсуждать? Рожаете ребенка с угрозой патологии (плюс возраст усиливает фактор патологий плода) = теряете мужа. Выбор за вами.

Да, все верно. Я готова к риску вдвоем. Я готова и к риску одна, но меня гложет чувство предательства мужа. Он не просит делать аборт не кричит не принуждает. Просит сделать выбор и все.

А где здесь предательство? В упор не вижу.
Вы сами написали, что детей совместных не планировали. Таким образом муж ничего вам не обещал и пяткой в грудь себя не бил, это вы сами нафантазировали.
А муж думает головой, а не маткой, он-то как раз понимает все трудности и риски и не хочет их, как минимум для себя не хочет.
Имеет полное право.
Так что решать Вам, потянете ВЫ лично больного (возможно) ребёнка и обучение старшей?
Не надо пытаться завиновачивать мужа, у него тоже всего одна жизнь и он не хочет ни детей, ни проблем.

Сказать чтоб заткнулся и не портил своей кислой мордой здоровье будущей матери. Лёгкой беременности и родов Вам🌹

Так и говорите - я выбор сделала, попрошу на меня не давить и глупые вопросы мне больше не задавать! Вы хотите этого ребёнка, и он должен разделить с вами эту ответственность.

Не надо было связывать свою жизнь с эгоистом... со старым эгоистом.

Не надо убивать своего ребёнка из-за прихоти самовлюблённого старикашки :)

Ребенку будет 20, а Вам 60. Ещё сможете помогать деньгами, пока учится, так? Мужу будет 80, а может уже не будет мужа. Но Вы то легко поднимите ребенка, сможете обеспечить, так? Тогда рожайте! Или думаете в случае чего старшую загрузить?

Сами Вы ребенка не обеспечите, т.к. скорее всего достаточно не зарабатываете. О будущем его Вы не думаете, которого не дадите. Только о себе и о глупостях с канала спас думаете. Эгоистка-заводчица, а не мать.

Какие эмоции, эта дочь психически больна. У мужа , возможно, плохая наследственность, к тому же он выдохся после лечения дочери. Сил у него нет. Есть и риск того, что и этот ребенок может быть с патологиями, которые при тестах не выявятся.

То есть вы собираетесь повесить на него, измотанного больной дочерью, еще одного ребенка. Он из-за вас может инфаркт получить.

Это очень безответственная и эгоистичная женщина, не все такие.

Это с вашей стороны предательство и какое-то помешательство. Вы же договаривались о том, что детей не будет?

Я бы рожала, раз уж так вышло. Возможно у вашего мужа это первая такая реакция и страх, со временем примет ваше решение.

Дорогая Анна, вы не огорчайтесь -- возможно, мужу нужно больше времени, чтобы принять эту новость, чтобы появились какие-то другие чувства, кроме страха за будущее. Конечно, вы хорошо знаете мужа, но есть люди, которым даже для радостных новостей нужно время (я сама из таких, поэтому понимаю его). А еще некоторые мужчины могут просто не понимать, что такое аборт, как он делается и что это на самом деле такое (даже того, что ребенок на любом сроке -- это уже человек). Такое тоже бывает.
Может быть, вам обратиться на горячую линию поддержки беременных для бесплатной консультации у психолога? Таких линий сейчас много, выберите, какая нравится, и посоветуйтесь со специалистом -- вам помогут подобрать правильные слова и верно построить разговор с мужем. У психологов, которые там работают, большой опыт и похожие случаи в их практике точно были.
Всё будет хорошо, вот увидите! И поздравляю вас с малышом💗

Возраст усиливает риск мутаций, но не наследственных заболеваний.

И не надо забывать, что мужу не 30 лет, а 60 или 70, автор что-то и сама не помнит, в одном посте 60, в другом 70 и ей уже 50. Довольно странно.
"Мне 50, мужу 70… меня не смущает нисколько возраст. Мне бы хотелось переубедить мужа…" пост №8.

Да, меня именно это терзает. Что он и без того измотанный не выдержит

Я боюсь так смотреть. Это так, да. Но ценность человеческой жизни перевешивает сейчас разум.

Спасибо Вам большое

50 и 70 нам будет через 10 лет ( в контексте вопроса )
Сейчас 40 и 60 - текст поста

Анна, я была в вашей ситуации, когда отец ребенка отправлял на прерывание. Но я не пошла, сохранила жизнь своего малыша. Он сначала ушел, но когда ребенок родился- вернулся и души в нем не чает!
Вы правильно говорите, что нельзя лишать жизни уже живого малыша, защитите его!!
Вы обязательно справитесь ! И совесть чистая будет..
покажите мужу фильм Право выбора или Безмолвный крик..
там же маленький человек уже!!
Сил Вам и терпения! Легкой беременности и родов! 🙏🏻

К сожалению, разговоры об аборте, когда Вы говорите что не хотите его делать. не могут говорить о том, что муж любит. То, что он помогает хорошо, но где любовь, если он готов рисковать Вашим здоровьем, не говоря уже о неприемлемой для Вам моральной стороне вопроса? Желание смерти ребёнку и о доброте не говорит, к сожалению. Какая-то видимость хорошего за фактически совершенно другим человеком. Простите, что так прямо, но надо это учитывать в разговоре с ним.

Во-первых, скажите, что дети в семью приходят не ко всем и если дан вам двоим, то на пользу семье. Укрепит любовь между вами. Да и Вы сами не хотите лишать жизни малыша, который продолжение Вашего любимого мужа. Вы просто не представляете как это сделать можно, любя человека и убивая его продолжение. Для Вас это несовместимые понятия.
Да, вы оба не молоды, но тем и радостнее что ещё в состоянии дать жизнь новому человеку. А от него ждёте любви не на словах, а в принятии Вас. Если он не хотел детей, то интим должен быть с предохранением всегда и не одним средством. Если позволяли себе не предохраняться, то нужно нести ответственность, как взрослые люди.
Если он переживает по наследству, то может составить завещание, чтобы не возникало споров и недомолвок.
Аборт никого счастливым сделать не может. А если Вы сделаете его против своей воли, то отношения разрушатся в любом случае. Учитывайте это заранее. И это будет даже если физических осложнений не будет, хотя в большинстве случаев они всё равно бывают, тем более в возрасте, когда итак гормональная перестройка начинается. Морально не вывезете. Будете его обвинять в случившемся и ждать подвоха всегда. Доверие пропадет. К сожалению, по опыту двух подруг это вижу. Обе в итоге развелись, одна на антидепрессантах уже долгое время.
Срок маленький ещё есть время всё обсудить. Надеюсь найдёте решение. Мудрости Вам и сил!

Божьи планы всегда лучших наших! Постабортный синдром еще никто не отменяо и статистика разводов после абортов ужасающая, Вы не сможете простить аборт себе, автоматически начнете обвинять себя, затем мужа, что не поддержал, уговорил и т.д. Попробуйте к священнику с ним сходить или к психологу, в конце концов это Ваш выбор, только Вам жить потом либо с рожденным ребенком или последствиями аборта
Верного выбора

Анна, там живой человек - ваш ребенок!
Ни один из аргументов мужа не стоит жизни человека!
Не просто так к вам пришел этот малыш..
может он будет вашей опорой в жизни и радостью !
Даже не думайте, сохраняйте его, берегите ! А муж тоже примет и порадуется еще !
Не переживайте насчет психических отклонений - у моей подруги муж шизофреник- дети нормальные!

Может именно этот ребенок будет помогать сестре, конда мужа не станет