В чём секрет адекватных семей?

Если бы вы были для её родителей как приёмная дочь, вы могли бы с ними советоваться и выстраивать свою семейную жизнь как они вам советуют. А так у вас может возникнуть проблема, а как её решить вы не знаете. Или можно было даже избежать этой проблемы, будь у вас родители как у вашей подруги. Построение хорошей семьи, такой, какую вы описали, это тонкие моменты, это мастерство, этому воспитывают годами в семье. Что-то вы можете перенять, садиться ужинать все вместе, например, но без тонких матери, без хорошей эмоциональной связи это будет насилие и принудиловка и мама тиран

Но какие-то ситуации она, возможно, поняла бы не до конца потому, что никогда не была в них. Например, её НЕ избивали в ДЕТСТВЕ, она не видела как её мама просит её сидеть тихо потому, что пришли мамины собутыльники и им не нужно мешать 🤷🏻‍♀️

Я поняла Вас. Согласна

Вы описали хорошо воспитанную семью.
Сексрет в хорошем воспитании.
Плохие семьи- дремучего воспитания,ментально близки животным

Но у вас же сейчас семья с мужем, вы уже выросли, наверняка и проблемы уже другие

У вас хорошая семья ♥️

У нас не так, мне проще в чем-то полностью подстроиться под желание мужа, зато в другом случае уже он подстроиться под мои желания, так и живём.

Сама не понимаешь? 😂 что там было про тупость?

зачем выходила замуж за такого проблемного?

вон даже КВН об этом шутит

Так я не за проблемного отца замуж выходила 🤷🏻‍♀️
А его сын понимает в чём отец был не прав и делает так.

Не* делает так

Учтите, что с возрастом мы больше становимся похожи на родителей

1) Отсутствие идеализации и умение расставлять приоритеты. Какие-то качества человеку в другом более нужные, какие-то менее. Надо уметь прощать за ошибки другого и задавать себе вопрос: а почему я этого человека ценю?
2)Выдержка, общие принципы, а так же умение дополнять друг друга. Где не может справиться один - там другой помогает ему от чистого сердца.
3) Переводить нытьё и гнев в позитивные эмоции - юмор, умение переключаться на другую тему.
4) Умение не быть созависимым, понимать обиду другого и побыть наедине с собой, не обращая внимания на эмоции другого если тот тоже хочет некоторое время побыть один и успокоиться.

Мой муж, перед тем, как познакомил меня со своей семьей, сказал, что они мне не понравятся. Что у них тяжёлый характер у всех. Но по началу те родственники были такииие милые. Носились со мной как с писаной торбой. И я сказала: «зачем ты наговариваешь на них? Они такие заботливые!». А, вот, через месяц после свадьбы там все показали себя во всей красе.
А у подруги моей обязательный пункт при выборе партнёра - посмотреть какая у него семья. Вот здесь она меня не поняла бы.
Хотя все могут ошибиться

Спасибо Вам за советы! 🌹

Но разве носиться как с писано тобой это показатель хорошей семьи? Хорошая семья это где каждый член семьи чувствует себя хорошо, а не те, кто с вами носятся как с писаной торбой

Ну, я так выразилась.
Перефразирую: чувствовала себя я хорош

Хорошо*

А на других плевать)

Когда выбирают вторую половину не пиской, а мозгами и не в розовых очках.

А без писки - это будут объектные отношения, где каждый член семьи - функция. Тоже мало хорошего.

Во первых: понять, что такое "семья". Уметь отличать ее от "свободных отношений" или "встречаний". Искусственно себя ограничивать: никаких попоенк с подружками/друзиями по клубам, никаких отпусков с подружками на морях с туркишманами, никаких других подобных соблазнов, дозволенных неженатым людям и т.д... Во-вторых, уметь себя дисциплинировать.
ОБА должны понимать, что у вас "теперь семья" и, места для праздного веселья и ведения разгульного образа жизни у вас теперь в ней нет. Если не согласны - не заводите семью! И вот если с ЭТИМ разобрались можно подумать и про все остальное. И поддержка будет, и забота, и взаимопонимание. Потому что больше НЕ О КОМ. Только друг о друге.

В том, что мы умеем друг с другом говорить, и самое главное - друг-друга слышать)

«Пока других мы тоже слышим,
Нас разлучить нельзя»
Как было в одной песне)

Совсем не обязательно писать стихи и петь под гитару и тем более ждать последнего члена семьи для ужина, чтобы быть счастливой семьёй. Смешно про ужин, а если кто-то работает допоздна или на второй смене, то все сидят голодные и спать не ложатся? Все ли знают своё гениалогическое дерево и не у всех есть гостиные. Это поверхностные признаки. У вашей подруги были интеллигентные родители и из таких же семей. И не работали они на заводах посменно, не приходили поздно ночью и не уходили на работу в 5.30.
У вас была другая жизнь, но это не значит, что вы не можете создать дружную и любящую семью.
Нет формулы счастливой семьи.

Найти нормального человека. Все, других вариантов нет. Если человек неадекват - никак вы его не переделаете, на х он вообще нужен, семью создавать с ним? С детства не понимаю любви к уро д цам всяким и любительниц пострадать. Лечите голову свою сперва, чтобы понять что любовь - это когда с человеком хорошо, а не все время плохо на ровном месте, а потом уже вступайте в брак с таким и будет у вас нормальная семья.

Эти люди сами выросли в адекватных и любящих семьях. Я же выросла в дисфункциональной семье. Родители ссорились между собой и на меня орали. Всегда завидовала семьям, где добрые отношения и любовь.

Эти люди выросли в " одной песочнице " плюс-минус одинаковые взгляды и привычки...их предки не пахали на заводе или в поле ....

Любовь, уважение и доверие, также пример родительской семьи и совершенно неважно образование и профессия.

Не осуждать,не высмеивать= первое правило и в стоицизме,и в буддизме.
Здесь и сейчас об этом не ведают: ценится " острый язычок".

Раньше люди жили в нищете, поэтому жрать садились все вместе,чтобы кто- то не съел больше.Следили друг за другом.Эта основная причина.
А уж " объединение" семейки во время трапезы придумали позже.
Какое тут счастье семейное за столом,если кто-то с температурой сидит: типа,потерпит,другой мчится к ужину.

Das Kapital K.Marx

Боже! Ну, я же ❗️НЕ❗️сказала, что есть обязательные критерии счастливой семьи, такие как: петь под гитару, писать стихи… и т.д. 🤦🏻‍♀️
Это виды досуга там для примера, что родители не наплевали на своих детей, а развивали их. Показывали как можно интересно проводить время, вместо постоянного бдения в интернете. Их папа на своём примере показывал как классно заниматься различными видами спорта. И девочки занимали первые места в спортивных соревнованиях среди школ. Их силком никто не гнал читать, отжиматься и писать стихи. Просто им нравилось всем вместе пойти в поход, всем вместе испечь пирог.
Мне снова нужно уточнить, что готовка пирогов - необязательный критерий?
Каждая семья решает сама как проводить время. Главное, чтобы вместе. А не как в басне Крылова «Лебедь, щука и рак», где каждый тупо тянет в свою сторону. И ничего у них не получается.
И КОНЕЧНО НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЖДАТЬ ОПОЗДАВШИХ. НУ, это же очевидно, что, если человек должен вернуться домой в час ночи, то его никто не будет ждать. Вы такой глупый вопрос задали! Вы бы еще спросили «а, если один человек уехал на 3 месяца, значит семья сд0хнет с голоду?». 🤣🤣🤣🤣

Контекст моего комментария был очевиден: той семье было интересно друг с другом и хорошо. Поэтому они берегли это семейное тепло и ценили время друг с другом.

Я тоже завидовала таким семья. И очень хотела быть похожей на них. А, когда возвращалась домой в свою, то чувствовала себя опустошенной. Суровая реальность снимала с меня розовые очки

В психическом здоровье всех участников.

У меня такая семья.
Мой рецепт.
1. Ж должна норм зарабатывать, но м должен зарабатывать больше
2. Оба должны всегда помнить, что враги за пределами их двоих с детьми, а не внутри
3. Каждый должен любить себя, свою работу, свои успехи
4. Каждый должен быть готов к неудачам и поддерживать другого
5. Каждый должен уметь ложить болт на свои мелкие обиды и забывать их, см. п.2
6. Научиться стебать окружающий мир в 2 голоса, синхронно.

В том, что каждую проблему они обсуждают и решают непосредственно вместе? У них строится конструктивный диалог, основанный взаимопонимании и уважении к чувствам друг друга... Для меня это так.
Как создать такую же уж не знаю. Просто будьте собой или лучшей версией себя, как это принято называть и нужный человечек однажды появится в вашей жизни. А если нет, то просто помните что вы у себя одна/один и вам разве нужен кто-то другой что бы быть в гармонии с собой и своей жизнью, что бы жить свою лучшую жизнь?

Секрет всегда в женщине, которая выбрала изначально адекватного и не дала в процессе брака себя «сожрать»/«прогнуть».

Автор, моя мама попросила у меня прошение за свои реальные проступки в отношении меня только в мои 25.
Мой отец этого так и не сделал, а мне уже 39 исполняется в этом году.
У нас с мужем отношения в десятки раз лучше, чем в наших родительских семьях. Я очень внимательно в себе отслеживаю и душу поведение моих родителей.

Мать я, кстати, абсолютно другая, к моему счастью.
Но тут основным стало то, что я забеременела только тогда, когда САМА захотела ребенка, в 32 захотела, в 33 забеременела, в почти 34 родила. Мой муж НИКОГДА не давил на меня с деторождением при том, что сам захотел ребенка за 5 лет до того, как его захотела я (наша дочь родилась на 9-м году нашего брака).
От моего первого мужа я ушла спустя 2 года брака на 70% из-за того, что тот давил на меня с рождением ребенка.

Автор, это путь к разводу, у нас так было с моим первым мужем.
Стратегия выиграл/проиграл НЕ РАБОТАЕТ в долгосрочных периодах, работает только стратегия выиграл-выиграл. Это сложно, но возможно, если это ОСОЗНАВАТЬ и работать вдвоем в этом направлении совместно.

По этой тематике книги людей с профильным образованием.

Как раз прогнуться где надо или сделать вид, что тебя прогнули, это большое искусство, смотрим на Путина

Умение думать не только о себе. Отсюда и способность уважать, и сочувствие. В любящих семьях этому учатся с детства. Если этого нет, наверное, как-то можно в себе развить.

Вообще, контролировать себя умеет каждый не сумасшедший. Срывать зло на начальнике, полицейском или злобном крупном амбале никто не станет, для этого есть безответные члены семьи. Раз там, где опасно, в самоконтроль умеем, значит, и в других ситуациях должно получиться, если захотеть.

Эх, автор, очень актуальная тема для меня. Как жаль, что я не понимала важности семьи, в которой вырос человек, перед тем как начать встречаться с будущим мужем. Была молода и глупа.

При знакомстве с его семьей они тоже казались адекватными. Но мне было некомфортно с ними. Но я думала, что это нормально так себя чувствовать с малознакомыми людьми. Оказалось, что они как животные хищные затаились и присматривались ко мне.

Муж, как выяснилось позже, вырос в ужасной семье, где принято все проблемы решать ором, побоями. Его мать и сестра уже дважды разведены. Почти все их бывшие мужья находятся сейчас в адекватных долгосрочных отношениях (насколько мне известно), а эти дамочки сидят и не понимают, почему они одиноки. Но между делом сестрёнка мужа рассказывает, как била тарелки об голову своему очередному сожителю, который от нее, конечно же, убежал. Или она же рассказывает, как пьяная пришла с тусовки и наехала на своего (уже бывшего) мужа, начала руками ногами махать, а он такой сякой подлец ей ответил тем же!
И эта хабалка уже детей родила от разных мужей и детей тоже бьёт.
Потом и я уже ей под горячую руку попала. Она осмелела, посчитала, что я не пара ее братику и полила меня отборным матом и пыталась избить. Хотя до этого я видела от нее несколько лет слащавого лицемерия.

А муж что? А он из себя не такого как они ломал! Мол я другой! Я более цивилизованный! Я книжки вот читаю и вообще я молодец. В итоге при любом конфликте у него начитается дикий ор с выпученными глазами, а потом обидка и молчанка (типа извинений ждёт).

Я устала. И хочу развода. Зря потраченные годы молодости на такого вот человека, который не изменится и полностью повторяет поведение своей семейки. Хотя меня выбрал специально из другой среды. Понимал, что не хочет себе такую жену хабалку. И в итоге всё равно потянул меня в эту грязь, где якобы близкого и любимого человека нормально оскорбить и тд.

Не повторяйте моих ошибок. Выбирайте партнёра из приличной семьи.

У нас с девушкой такие отношения. Мы не то, что не ссорились ни разу - я о ней даже в плохом ключе не подумал ни разу. Её поддерживаю во всём, она меня тоже, никаких претензий и проблем. Но тут дело в семье, в которой выросли - что у меня семья нормальная, что у неё. Плюс отсутствие финансовых проблем - быт такая вещь, что даже адекватного человека может заесть и превратить в невротика

Вы - умничка!👍😘
Совет вам и любовь!
Так тепло стало от Вашей фразы, что Вы о Вашей девушке даже не думаете в негативном ключе😊.

Секрет в построении здоровых отношений. Я учу этому на программе Гармоничная личность

Сочувствую. У меня бывшая выросла в такой же среде. И вроде головой то она всё понимает (что это не нормально себя так вести, кидаться драться, орать и пр.), и к психологу ходит, и таблетки пьёт - а всё равно детские установки не меняются. Это, к сожалению, на всю жизнь

взаимоуважение между людьми.
взаимопонимание между людьми,
любовь между людьми и желание быть вместе.
живут согласно правилу - любые отношения это каждодневный труд, люди хотят и готовы каждый трудиться над своими отношениями.
+ изначальное воспитание и мозги.