Муж решил взять тайм-аут

Я понимаю, что ему это неприятно, но он даже никаких условий не ставит, просто замолкает и все. И что хочешь, то и делай.

Не разговаривал со мной несколько дней, вчера стал расспрашивать, куда я ездила. Спрашиваю - а тебе что, интересно?

Разозлилась уже, столько не разговаривал, а тут отчитывайся перед ним. Обиделся и на это. Вообще вчера пыталась поговорить с ним, сказал, что ему не нравится, когда я так отвечаю, ну и по поводу одноклассников. Говорю - хорошо, я так делать больше не буду. Отвечает - да что не буду, вот надо было... И опять - надо БЫЛО...

Вчера обнаружил у меня этого нового друга и поперся ночью за пивом опять. Я вроде как действительно виновата, что делать, опять подходить извиняться? Короче ситуация один в один как 2 недели назад((((

Автор, вы непоследовательны в своей тактике общения с мужем. Понятное дело что он обижен как говорит Ритка, но с перебором. Другими словами обиду на вас он еще использует как повод для прессинга. Это результат его комплексов сложившихся до вас. Он таким браконьерским способом и давлением пытается выдавить из вас внимание к своей обиженной предыдущими тетями персоне. И для этого ставит в психологическую зависимость от своих эмоций. А непоследовательность ваша состоит в том, что у вас 2 пути-первый сохраняя свое достоинство, отстаивать свою личную территорию-например сказать ему что ваш телефон, секреты с сестрой и страничка в одноклассниках- это ваше пространство. Никаких шашней там нет и не будет. И другого ответа по этому поводу больше вы ему не дадите, обсуждения этой темы тоже, и право оставить это пространство за собой вы сохраняете. А он пусть думает что хочет. Вам оправдываться не в чем.

И второй путь-из моего личного опыта "в никуда" Это постоянно его успокаивать и доказывать и оправдываться. Какое то время ваша семья просуществует, но вы будете психологически обескоровлены.

Вы же сейчас пытаетесь применить эти две тактики одновременно. То встаете в позу, мол ты *** и прочее. То пытаетесь ему угодить. Предлагаете стереть там кого то, или вообще всю страничку. Выберите что нибудь одно. Чем больше вы мечетесь, тем сильнее вас будут грузить и тем расшатанее будут ваши отношения. Я там ссылку вам давала на книгу Зеленского. Именно на тот раздел где описаны тактики противостояния псих. давлению. Почитайте.

Автор, извините, но вы - дура. Вы провоцируете постоянно сами своего мужа. Что вы ожидаете от него? Какой реакции? *** вам эти одноколассники сдались? Что, занятся больше нечем.? Не жалуйтесь здесь больше, все у вас херово от вашей же собственной тупости. Как упрямая овца, ей-богу. Да еще лезет и лезет со своими тупыми разговорами "давай обсудим это,как решить проблему" Да вы сами эту проблему создаете! Противно даже. Не будет у вас ничего складываться, пока вы не поумнеете и не посмотрите на себя со стороны. Ваш муж, конечно, тоже не подарок. Но вам рекомендую, прежде, чем открыть свой рот с оскорблением в адрес мужа или залезть в однокласники, подумайте, стоит ли это ваших отношений, если вы, конечно хотите их сохранить. И еще: не все мужчины умеют и хотят обсуждать проблемы. Многие мужчины вообще не склонны к разговорам по душам. Это чисто женские прибабахи. В вас, автор, нет женской хитрости. Могли бы обратить ситуацию в свою пользу. Вобщем, решать вам. как вести себя дальше.

Ну а по поводу тирании в семье. Есть конечно откровенные тираны-которые бъют своих жен, вытирают об них ноги, оставляют без куска хлеба и так далее. А есть психологические. Которые манипулируют как дышат. Такой склад характера. И есть внушаемые люди-это жертвы. А любящие люди внушаемы априори. И вот слово за словом, день за днем, тебя просто напросто зомбируют. Это как есть вот девочки-оторвы, которым все не указ, а есть послушные отличницы, которые слушаются и маму и училку. И когда встречаются такие в паре-манипулятор и "послушная" женщина, вот тогда и происходит такое явление как псих.давление. Ну а учитывая что все очень не очевидно и неоднозначно, с перепадами любви и давления, с зомбированием и прививанием чувства вины, то такая пара может просуществовать довольно долго. Один за счет другого. Пока терпение донора не кончится. И это не вопрос ума жертвы, или несостоятельности. Это вопрос разного психологического типа. Но ,впрочем, я повторяюсь кажется) Ну а со стороны видится все просто и легко. Я в 35 лет тоже так думала. Мол чего дуры маются? Мол со мной такой номер не пройдет! Я слишком умная что бы меня загнобить. Но встретился мне такой вот, и только выйдя из этих отношений я поняла насколько все в этой жизни возможно и зарекаться ни от чего нельзя, равно как и осуждать кого то.

Конечно, если слушать таких женщин, как Терра, (а таких здесь много),которая уже на всех ветках отметилась со своим печальным опытом тирании и прессинга, и еще чего-то там, то тогда в любом мужчине можно увидеть тирана. Не все мужчины, к счастью. одинаковы. И скверный характер - это еще не признаки тирании, и разная постановка жизненных приоритетов - тоже. Просто люди, смотрящие в разные стороны,и не желающие уступать , не подходят друг другу - всего делов-то.

Терра, да, я непоследовательна, согласна с вами. Просто одно дело когда я не даю почитать переписку с сестрой - это мое полное право, а другое - когда он зашел в одноклассники и увидел у меня в друзьях нового человека. Мне бы тоже было неприятно, если бы он стал добавлять незнакомых девушек. Здесь он наверное имеет право предъявлять претензии. Но я добавила его чисто машинально и тут же забыла об этом, даже не переписывалась с ним.

В этом случае я наверное не могу настаивать, что это оя личная жизнь и чтобы муж в нее не лез, поэтому и пытаюсь поговорить.

В общем не знаю... Муж сейчас на работе, придет наверное опять недовольный.

.............полностью согласна!....это надо, знает , что мужа раздрожает посиделки в инете и продолжает сидеть! автор. научитесь проставлять приоритеты, не тупите уже наконец! пора взрослеть!

.....точно, тупая кура!

А вы уверены, что притязания мужа на "одноклассниках" остановятся? Я лично нет. Там уже и запрет на общение с сестрой(ненужная) и просмотр телефона на предмет "ненужных" звонков. А не слишком ли жироно мужу автора единолично решать что ей нужно а что нет? Вы считаете его поведение нормальным? И надутость эта непомерная его тоже норма? Да он обижен! Но обиженные мужчины всегда ждут примерения и даже сами на него порой идут. И радуются если жена идет навстречу. А этот отталкивает, упиваясь своей значимостью! По моему это ненормально!

Да давайте уже оставим в покое мое "темное" прошлое) Не об этом сейчас речь. Просто я соим примером показывала автору до чего может зайти ее ситуация. Может, но не обязательно зайдет, понимаете? И опять же своим примером я доказываю что и нормальные отношения возможны, если мужчина нормален, а не обременен комплексами. Все мои посты призывают лишь к тому, что бы сделать все от автора зависящее, что бы наладить мир в семье, но при этом не становиться единственной ,кто его хочет и тянет весь груз отношений только на себе, понимаете? Тут очень важно соблюсти равновесие. И себя не ронять и мужа не унижать. И хоть на куски меня режьте, я считаю это ее личным правом добавлять себе друзей или нет. И общаться с кем хочется. Тем паче что муж помалкивает по царски. Не снисходит.

Простите, а почему он вообще заходит к вам на одноклассники? У вас там пароль же должен стоять? Почему он ваш телефон просматривает? Поставьте и туда пароль на вход! Почему у вас в семье принят такой тотальный контроль и недоверие? Оно взаимно? Мне вот совершенно по фик телефон мужа и его переписка где либо. И ему тоже, даже несмотря на мою измену ему когда то и развод. Или вы доверяете друг другу и живете НОРМАЛЬНО. Или нет. Не бывает все вместе. Или бывает но недолго. Вы конечно виноваты в том что сказали очень резкие слова по поводу любовника предполагаемого. Явно сгоряча. Но так жить в недоверии нельзя совершенно!

Все! Вам уже привито нехилое чувство вины! Вы уже даже перед нами оправдываетесь за свои действия виртуальные. Вы понимаете что это ненормально?! Нет вашей вины ни в чем! Вы что? О свидании договорились с тем парнем? Вы чего себя грузите и принижаете?! Что с вашей самооценкой?! И кого ваш муж к себе добавляет вам то же не должно быть ни приятно, ни неприятно. Вам это должно быть фиолетово-параллельно! Потому что вы для него самая лучшая и единственная! Только так, и не иначе!

Что?! Серьезно? Прям на всех ветках!? Так всех достала?!))) Ну я видимо, как раненый боец, недавно вернувшийся с фронта, все про войну, да про войну) Пусть простит меня почтенная публика, не корысти ради я, а токмо из любви к ближнему и желания помочь)

Терра, он зашел не ко мне в одноклассники, а к себе, зашел ко мне в гости или в ленте активности, уж не знаю где - увидел, что у меня появился новый друг.

Я в его телефоне не копаюсь и сказала ему об этом, в ответ он сказал - ну вот он лежит, я ничего не скрываю, копайся!

Кстати, был у нас случай, когда я уезжала домой на день, вернулась назад, смотрю, а он был на сайте знакомств. В ответ на мои претензии сказал - а что я делал плохого, зашел просто из любопытства! А потом еще начал на меня наезжать, что я вернулась, чтобы опять ругаться и что надо было тогда уж сжигать все мосты, раз я не умею общаться нормально))

Еще вчера мне в одноклассники написал знакомый по делу, я ему ответила, вижу, мой у меня из-за плеча пытается рассмотреть, что там. Говорит - кому это ты так быстро строчила? покажи! Говорю - не покажу. Долго требовал, потом схватил мышку, сам открыл, прочитал. Ну и что, говорит, почему нельзя было показать. Спрашиваю - а ты думал, я любовнику пишу что ли? Говорит - да, подумал так. Ты мне не доверяешь? да, выходит не доверяю.

Сейчас позвонил опять недовольным голосом: але, ну я еду

Кроме недоверия ваш муж еще "болен" двойными стандартами. Конечно же проблема в вас обоих. Но у мужа она серьезнее гораздо. Если он вам открывает все свое личное пространство, это вовсе не означает что вы должны сделать тоже самое и отдать ему на проверку свой телефон.Потому что недоверие ни на чем не основанное унижает! У вас ,к сожалению, вы сами дали ему основание вам не доверять, сказав что заведете любовника. Но это вовсе не означает что теперь вся ваша жизнь должна быть ему подконтрольна. Вы объяснились и извинились. Этого достаточно. Не поддавайтесь на провокации вашего мужа. Он хочет иметь полный контроль, и я уверена что попытки его были и до ваших роковых заявлений о другом. Еще раз повторю-мое мнение, что основная проблема в муже. Может вам к психологу сходит обоим а?

Вообще у вас уже основная проблема отошла на второй план. На нее гроздьями и в геометрической прогрессии навесилось много чего другого конфликтного. Предлагаю вам вернуться к истокам вашего конфликта и проговорить не горячясь и не уводя разговор в сторону ту вашу проблему в сексе. Максимально тактично и мягко. Возможно поправив это у вас все наладится.

Выпроводить жену больную с температурой и тут же начать думать что она любовника в таком состоянии завела- это уже паранойя. Подобная душевная грязь случается у людей самих способных на подобное. Даже ваши слова о предполагаемом любовнике не дают право так вас подозревать. Еще раз убеждаюсь что с подобными мужчинами можно говорить только твердо, вежливо, спокойно и логично. Иначе все сказанное вами будет использовано против вас.

Терра, он не хочет и не умеет разговаривать и проговаривать проблемы. Он начинает злиться, убегает курить, говорит, что устал, хочет спать, голова болит, что он уже говорит и сто раз повторять не будет.

А, еще говорит, что я выношу ему мозг))

Вообще это садо-мазохизм какой-то - выставил меня и не звонил, но при этом терзался, не гуляю ли я где-то и не завела ли себе кого.

.............полностью согласна!....это надо, знает , что мужа раздрожает посиделки в инете и продолжает сидеть! автор. научитесь проставлять приоритеты, не тупите уже наконец! пора взрослеть!

А еще моего мужа раздражает моя сестра - мне прекратить с ней общаться?

А еще племянник мой маленький утомляет - выгонять его нахрен когда мы с мужем в гости приезжаем?

Он так реагирует на одноклассники, потому что мы так с ним и познакомились. Говорит, что после знакомства со мной перестал там бывать. Но у него там в друзьях только друг, которого он видит по выходным, пара одноклассников, с которыми не общается и я. А у меня там больше 100 друзей - бывшие одноклассники, коллеги, люди, с которыми я не вижусь годами и единственная возможность с ними пообщаться - это на сайте.

К тому же я ему говорила, что мне очень не хватает общения. Он молчит, с кем мне общаться, со свекрами? Ну маме позвоню, сестре.. Я ему сказала, что чем меньше он будет со мной общаться, тем больше я буду искать общения с другими людьми. Не в смысле любовника, а на тех же одноклассниках.

Сам со мной не разговаривает, но при этом я и ни с кем не должна общаться. С сестрой моей не здоровается никогда, хотя она ему ничего плохого не сделала, ну просто раздражает. Нормально, да? Недавно нахамил ей по телефону. Хочет, чтобы я еще и с семьей своей перессорилась и стала такой как он - вечно недовольной, злой и грубой.

Разумеется всех поубивать к чертовой матери) И вот когда вы окажетесь полностью в его власти-он вас подстелет себе под ноги, вытрет, и скажет какая то ты тупая и неинтересная, я вынужден найти другую)

Он просто не любит людей. Не дай Бог кому-то попросить его деньги в маршрутке передать - так рявкнет, что кровь в жилах застывает) Со мной он был другой - ласковый, добрый - а может это просто была маска и он устал ее носить. Не знаю уже..

Мдаа...ну и характерец. Идите к психологу. Других выходов не вижу. Да и на этого честно говоря не уповаю особо, видя неуживчивость вашего благоверного.

Посмотреть хотя бы как он людей записывает в телефон - коллег в основном - Иди в ***, Жаба, Козел, Х.й моржовый.

Да нет, не маска. В каждом человеке есть и хорошее и плохое. Это как у Дарта Вейдера, все зависит от того темная или светлая сторона силы победит) Пока тенденция к отемнению у него.

Терра, не пойдет он к психологу, что вы)) Зачем? Это же все вокруг больные и психованные, а он-то безупречен.

Ой так и хочется крикнуть..Беги , Лола, беги!!! Но я к сожалению великий энтузиаст и оптимист, вечно думаю что все можно поправить и построить.

Автор, тогда пока совет такой. Не заводите детей. Подождите...

Разозлилась,а что вы предлагаете? Как надо автору себя вести,чтобы не провоцировать мужа? Уйти из одноклассников,ну это понятно.А дальше? Как велика должна быть степень прогиба и угождения мужу,чтобы его вечно надутая физиономия чуть-чуть разгладилась?

Автор,полностью согласна а Террой,прислушайтесь,очень умная женщина....Мало того,что вы все время бросаетесь их одной крайности в другую,вы сами не знаете,что вы хотите.Если хотите остаться человеком,имеющим свое мнение и достоинство,последовательно отстаивайте свою позицию,не извиняйтесь и не оправдывайтесь больше никогда,но и обзывать мужа не надо, так вы показываете свое отчаяние и беспомощность,что ему и надо.Или...делайте все так,как он хочет,но я не уверена что он не будет выискивать причины недовольства вами.Мой же старый совет остается в силе - бегите от него!

Терра, да и мы и не можем.. У него проблемы. От этого у него еще больше комплексов, чувствует себя неполноценным.

737,что у него еще и детей не может быть? Автор,вам не дают покоя лавры матери Терезы? Но она была была женщина очень твердая в своих убеждениях.

Господи,в сотый раз задаю вопрос - зачем он вам? Зачем вы подобрали полный,классический неликвид? Это же просто христоматийный случай!

.....автор, только прозрела, он ведь таким был всегда!

Автор, все равно предохраняйтесь. Всякое в жизни бывает. Почему то мне сдается что при таких отношениях детей заводить нельзя.

Таня, самой уже смешно)) Правда, почитала умный книжки - у меня типичный шизоид))

Терра, почти год уже не предохраняемся - без толку. Он с первой женой 2 года пытался, и лечился - бесполезно

741,ну и в чем же дело? Что вас останавливает? Теперь все ясно,автор.Забудьте все эти сопливые слова о любви,мыслите конструктивно и логично. Детей от него не будет,это ясно.Он,издеваясь над вами,ломает вас под себя,чтобы впоследствии вы всецело были зациклены на нем. Вначале - послушная непритязательная жена без права голоса,прислуга,потом - сиделка,подтирательница соплей злобному больному старику...Вас устраивает такая перспектива?

Кстати,автор,вы тоже не молодеете,время-то идет...

Девочки, Терра, Таня и кто еще с нами согласен, давайте хором:'' Беги, Автор, беги! Не трать свою драгоценную молодость на действительно классический неликвид''

Автор, а Вам за него не стыдно в маршрутке или перед сестрой?

----- СОГЛАСНА! :) Терра умница, Таня - права. Невоспитанний грубий xам. Бесплоден (Всевишний отметил?) ЗА-ЕМ? ОН? НУ-ЕН? Автор, Ви сами отнюд# не прелестница, но "обшаясь с человеком ниже себя - делаешься ниже, с равним - делаешься равним и с отличним делаеш#ся отличним" Чему Вам от него учит#ся? Что перенимат#? Чему он научит своиx (вашиx) детей, если они у него все-таки будут?

Да, бесплоден. Но сотни бесплодниx мужчин все-таки остаются людьми, разве нет?

Если он не идет к псиxологу, идите одна, без него. Разберитес# в Вашей голове, что именно Вас с ним держит. Возможно, его поддержка в трудний для Вас период - а Ви приняли теплое чувство благодарности к нему за любовьß Так некоторие влюбляются в своиx врачей)

Я вот одного не пойму: если он такой херовый, чего вы, автор за него держитесь? Говорит сама, что любит, а помоев вылила на него вагон. Это любовь такая? Да, высоооокие отношения. Уходите от него и не унижайтесь здесь на форуме, так как обсирая своего мужчину вы выглядите ничуть не лучше. Иначе почему же вы до сих пор с ним, таким ужасным и говнистым? У вас же ничего общего, судя по вашим постам.Вот не пойму: куда вы, девушки прете замуж, не разбираясь, какой рядом с вами человек? *** просто. Сильно замуж хочется, неважно за кого. Расхлебывайте теперь. В следующий раз будет вам наука.

Ритка, уймитесь. Или забирайте такого прекрасного у автора. Или не заxодите в тему. Мне вот интересно читат#.

Автор, а потом он будет ревновать к продавцам в магазине или парикмахеру мужского пола. Вам что теперь, из дома не выходить, ни кем не общатья, своих хобби не иметь ? Осталось вырыть подвал и туда вас на цепь посадить - вот он будет счастлив. А сообразить ваш муж н может, что если бы он сам с вами нормально общался, ходили бы вместе в кино, на выставки, просто гулять - так вам и не нужны эти одноклассники были. Посовтуйте мужу приложить хоть немного усилий для улучшения сем ейной жизни, а то скоро вы пополните список сбежавших от него женщин.

Опять сидим молчим. Ушел от меня в другую комнату телевизор смотреть. Мы и раньше бывало когда ссорились, пару дней не разговаривали, но потом мирились и чаще он первый подходил и уже общались как ни в чем ни бывало. А тут поговорили вчера и опять молчим. Секса почти неделю уже нет. Приготовила поесть, сухо сказал: спасибо, очень вкусно и ушел в другую комнату.

Я вот думаю, ну не буду его трогать, так и будет молчать вечно?

Пытаюсь разговаривать - злится. Неужели не понимает, что так ни к чему не прийти?

Так а к чему Вы хотите прийти? Его не измените, меняйтесь сами и начните, наконец, искать работу.