Муж решил взять тайм-аут

Такой пары вообще не будет изначально, поскольку манипуляторы к таким дамам близко не подходят - им тонкие натуры подавай

654. х - ну вот и как автор начнет реагироват# иначе, тут иx отношениям и капец. пока же оба xорошо играют, чутко реагируя на потребности друг друга.

Вот как же я всю жизнь мечтала быть такой колхозницей монолитной с серпом вострым!) И ведь все предпосылки к этому имеются! И как орудие труда заточить знаю! И юмора бездна! В одном незадача-психика не сангвиническая а наоборот дюже холерическая) Но шутка юмора таки выводит на тропу здравого смысла.

А по прогнозу, тут все зависит от степени чокнутости манипулятора. Если она высока, то убъет себя об стену в тщетной попытке задеть каменную бабец. Или убежит рыдать на грудях мягкой и теплой холерички. Ну а если манипулирование всего лишь не острожизненная ежеминутнобытовая потребность, то вполне так станется, что он угомонится ,следя за посверкивающим возле его яиц острым серпом, и будет тих и смиренен с конкретной колхозницей, а повампирит кого нибудь на службе. Я полагаю автору надо испробовать эту радостную железобетонность)

Девочки, с другой ветки...про манипуляторов http://psyfactor.org/lib/zelinski2-11.htm. Автор, почитайте, может пригодиться...Если не с мужем так с кем нибудь. Знание-сила)

скину сюда кое-что наиболее похожее на поведение мужа Автора.

8. Излишняя подозрительность, или вызывание вынужденных оправданий.

Подобный вид манипуляции происходит в случае, когда манипулятор разыгрывает подозрительность в каком-либо вопросе. Как ответная реакция на подозрительность у объекта манипуляций следует желание оправдаться. Тем самым защитный барьер его психики ослабевает, а значит, манипулятор добивается своего, ╚проталкивая╩ в его подсознание нужные психологические установки.

Вариантом защиты является осознания себя как личности и волевое противостояние попытке любого манипулятивного воздействия на вашу психику (т.е. вы должны продемонстрировать собственную уверенность в себе, и показать, что если манипулятор вдруг обидится ≈ то пусть обижается, а если захочет уйти ≈ вы не побежите за ним вслед; подобное следует взять на вооружение ╚влюбленным╩: не давайте собой манипулировать.)

9. Мнимая усталость, или игра в утешение.

Манипулятор всем своим видом показывает усталость и невозможность что-то доказывать и выслушивать какие-либо возражения. Тем самым объект манипуляций старается побыстрее согласиться со словами, приводимыми манипулятором, чтобы не утомлять его своими возражениями. Ну а, соглашаясь, он тем самым идет на поводу у манипулятора, которому только это и нужно.

Способом противодействия является одно: не поддаваться на провокации.

Терра:) автор слишком екзальтирована, может, xарактер, а может последствия псиxотрамви ее (молчек погиб на ее глазаx). не получится у нее.а на тему манипуляции классический пример - муж и зена в авто, он ведет машину. начинает ее упрекат#, почему она не сядет за руль. она соглашается, они меняются местами... он начинает упрекать ее за неправильное ведение авто. :) и так бесконечное кол-во раз.

Ну как бы то ни было, а форум автору дал испрашиваемое, безукоризненно как яндекс) Тут и советы,и примеры из жизни, и различные мнения,и критика, и сочувствие, и ссылки на великыя мудрость мозговых академиков. Арсенал обширен. Дерзай детка!) Используй все эти ништяки! И да прибудет с тобой светлая сила)

--------- :)) она должан им "наест#ся" и только тогда...

--------- :)) она должан им "наест#ся" и только тогда...

Это точно. У каждого свой размер желудка, так сказать. Вот когда уже от наедания им Автора блевать потянет, тогда она весь этот спектакль без сомнений прекратит. Хотя некоторые никогда не наедаются, гурманы, видимо )

х 621, я из вашего поста так и не поняла в чём заключалась его тиранИя? Ну вы его любили, он уходил к маме, потом приходил. Неприятно конечно, согласна, когда мужик постоянно убегает. Но никакой он не тиран, это вы уже преувеличили слегка.

Терра 625, "замуж звать в зад". Гы-гы, спасибо, посмешили.

Терра, не похоже что она бьёт чечетку, раз мудаком его называет, и это после того как она назвала его несостоятельным в сексе и пригрозила что будет искать любовника. Не похожа автор на тихого агнеца. Там есть на что мужу обижаться. Теперь он всё время будет подозревать её что она уже ищет любовника. Вообщем у меня тоже прогнозы для этой семьи не очень хорошие. Судя по тому что автор не слишком ласковая женщина, а муж сильно обижен и никак не может забыть обиду, думаю что всё у них скоро разрешится скорее всего тем что автор опять уйдёт к маме и это будет её последний или предпоследний раз. Вообщем я бы на эту семью свои деньги ставить не стала.

Терра 658, я считаю что никакого манипулирования там нет. Мужик просто обиделся и есть за что. Почему тут на ветке все приписывают ему манипулирование? Вы что сами никогда не обижаетесь, не "дуете" губки? Вас что ничем нельзя задеть? Если бы он был манипулятором, то давно бы уже начал это делать, а он стал так себя вести только после того как автор его оскорбила и причём оскорбила очень сильно. Так что под определение "манипулятор" он никак не подходит.

Ритка, боюсь, что Вам я этого не смогу объяснить, даже если напишу тут труд размером с кандидатскую диссертацию. Вам же достаточно, чтоб не пил, не бил и не гулял ))) А мне надо чуть-чуть больше - чтоб человек уважал меня за то, за что стоит уважать, ценил за то, за что стоит ценить (а достоинств у меня предостаточно), был снисходителен к моим действительно имеющимся недостаткам (весьма незначительным на фоне достоинств), и главное, не превращал жизнь в каскад нелепых обид, скандалов на пустом месте, неожиданных приливов бешенства и бесконечных разборок не по существу, с одновременным нежеланием обсуждать и решать реально существующие проблемы. Чтоб он не подставлял меня неожиданно и регулярно в ответственный момент только потому, что ему опять что-то там вздумалось, торкнулось и прищемило. Чтоб я точно знала, что если мы собрались, скажем, вместе в гости, то в эти гости вместе и попадем, и там он не будет сидеть отдельно с возмущенным видом, и не уйдет без меня неожиданно в тот момент, когда метро уже закрылось. Что, вечером в пятницу, когда по плану мы едем на дачу, он не уйдет ни с того ни с сего к маме, оставив меня с закупленными продуктами, рассадой и прочей ерундой. Сама не знаю, зачем всё это пишу, но меня "понесло"

Что если я зарабатываю на жизнь больше его (а у меня, на минуточку, дети, которых надо кормить), и при этом имею ненормированный рабочий день, то он мне никогда не скажет, что презирает мою меркантильность, и ему противно, что по вечерам я любезно разговариваю с клиентами допоздна, вместо того, чтоб расточать ему нежности. Его понимаешь ли, ломало, что я выслушиваю часами других людей (без этого я бы денег не заработала), не выражая людям недовольства, если могла их послать, чтоб посюсюкать с ним. Если я при этом ссылалась на заработки - меня обвиняли в отсутствии духовности.Так и говорил - "с тобой невозможно поговорить о высоком, одни деньги на уме" При том, что жили мы у меня, на мои заработки, и никаких вложений я у него не просила, потому что не считала возможным оскорблять его грязными намеками (он именно так и считал, что разговоры о деньгах его оскорбляют, а меня выставляют в неприглядном виде). Это при том, что он увел меня у мужа (старательно добивался, чтоб я от него ушла), который содержал меня и детей (я не работала). И я, потеряв привычный доход ради огромного чувства, не стала ныть, требовать усилий от любимого, а немедленно нашла работу, которая отлично нас всех кормила. Так вот его возмущало, что я трачу время не на скачки вокруг его драгоценной персоны, а на презренные заработки. Он ревновал меня к работе. Говорил - ты с таким счастливым лицом на неё бежишь, у тебя так глаза сияют, когда ты по телефону разговариваешь, хочу, чтоб такое было только со мной. Блин, меня натурально трясет теперь, зачем я только это всё вспомнила. Тошнит от этих картинок. Заканчиваю.

x 668, конечно все ваши требования вполне понятны и имеют право на существование. Я не считаю что вы многого требуете. Всё правильно. Вопрос в другом: когда вы стали понимать, ну то есть он подвёл вас один раз, второй, третий, что он ненадёжен, то чего вы сидели вокруг него и ожидали от него? Ждали что он изменится и станет таким как вы хотите? Прям как в сказке, знаете, по мановению волшебной палочки. Вы сами себе продолжали трепать нервы тем что оставались с этим человеком и терпели его закидоны. Да, он не отвечал вашим требованиям, возможно у него был плохой скандальный характер, но опять таки где здесь тиранИя?

Ну вообщем х 669, ничего у вас особенного там не происходило. Можно всё это сказать одним предложением: вы не подходили друг другу. Вот и всё. Поэтому и всплывало столько мелочей. Вот поэтому не стоит менять одного мужа на другого, как у нас в народе говорят: менять шило на мыло. В том что вы не подходили друг другу нет ни его ни вашей вины. А ваш первый муж вас назад не принял после того как вы ушли от этого плохого мужа?

Ритка, вернулись к началу - я его безумно любила, просто дышать без него не могла. Он перевернул мою душу, и ради него я полностью изменила жизнь, свою и своей семьи. Такая любовь, даже если понимаешь, что сделал не то, и связался не с тем, в одночасье не проходит. Её приходится выдирать из души по кусочку, с кровью. Потом, есть ещё подолое упрямство, и, конечно же, идиотская надежда - вот завтра проснусь, и он никогда больше не превратится в монстра, а будет всегда милым, легким и нежным. Ведь, как писала уже Терра, он не всегда монстр, он регулярно превращается в лучшего мужчину на свете - на время. Чтоб, как только ты расслабишься, начать туже затягивать на твоей шее ошейник.

Ритка, 670, я же сразу сказала, что Вам я не смогу объснить, в чем тирания моего чела - у нас с Вами шкалы на приборах разной чувствительности )

671 Я ушла от мужа прежнего насовсем, и вернуться к нему не смогла бы, даже если б он ждал меня, как террин. Я "после тирана" и я "до тирана" - совершенно разные люди, и назад дороги нет. Мы с тем мужем в отличных отношениях, претензий ко мне он не имел и не имеет, но та любовь умерла давным-давно, и той девочки, что его любила, на свете нет.

Ритка, я как раз считаю, что любой брак ограничен определенным интервалом времени, и менять одного мужа на другого, если жизнь разваливается, обязательно надо. Потому как жить даже с тем, кто тебе идеально подходит, через силу, из разумных соображений - противоестественно.

х 672, есть две вещи насчёт любви. 1) когда любишь, то всё прощаешь любимому человеку и уж никак не воспринимаешь его как монстра. А вы хотели и любить его и чтоб он плясал под вашу дудочку. Ан нет, милочка, так не бывает. Ну а второе, коль сколь вы уж не такая романтическая натура которая может любить безответно и ничего не требовать от любимого человека, то тогда вы должны были понимать что любовь это одно, а совместная жизнь это другое. Тем более опыт семейной жизни у вас уже имелся, даже детки были которых вы так безответственно лишили родного отца ради своей прихоти. Так что вы тоже хороши. Это я к тому что прежде чем кого то винить, надо и на себя посмотреть.

х 675, ну через силу жить конечно не надо, это уж через чур, но подумать раз 100 надо прежде чем рвать отношения которые в принципе довольно таки гармоничны не стоит. Все ведь знают что бывает в семейной жизни и "чёрная" полоса, когда видеть друг друга супруги не могут, а потом всё налаживается, откуда то появляется второй дыхание и муж уже кажется самым лучшим мужчиной на свете, самым сексуальным и самым добрым.

Ритка, детей никто отца не лишал - наш папа итак большую часть времени вне дома проводил, работа у него такая, так что для них ничего не изменилось. Любить он их меньше не стал (больше, впрочем, тоже), в истерику ни он, ни они не ударились - все всем были довольны и до сих пор не жалуются. Брак наш в любом случае трещал по швам, несмотря на видимость полного ажура. Кроме того, мой тиран был тираном только для меня, а детей любил. Дочь до сих пор с ним радостно общается при встречах, сын забыл по малолетству. Можно сказать, что если б не его заморочки, он был бы куда более подходящим отцом детям, чем их собственный, весьма отстраненный от идеи семьи, папа. И это сыграло не последнюю роль в моём решении уйти от мужа - я действительно считала, что всем так будет лучше. Однако не учла непредвиденных обстоятельств )))

х 675, вот поэтому мудрые женщины и не разводятся с мужьями потому как знают что менять шило на мыло не стоит, ведь никогда не знаешь каким будет этот второй муж. И как практика показывает, даже на вашем личном опыте, что народная мудрость права как всегда. Какой смысл прыгать как мотылёк от одного мужчины к другому когда всё равно рано или поздно вскроются его недостатки которые незаменты в период ухаживаний? И вот вы уже привыкли и как то смирились с недостатками вашего первого мужа, теперь вы должны привыкать к недостаткам другого мужчина, а у него там свои тараканы в голове отличные от тараканов первого мужа. И вот в вашем случае видите как получилось, что тараканы первого мужа всё таки оказались посимпатичнее тараканов второго с коими вы вообще не смогли смириться. В чём был смысл всег этих перетрубаций: перехода от одного мужа к другому? Любовь? Да женщина может влюбляться хоть 20 раз за свою жизнь, но жить должна (для своего же блага) с одним мужем. Влюбляйтесь себе на здоровье, но зачем семью то рушить? Тем более там у вас были дети.

Ритка, 676, вы что, всерьез считаете, что любить можно, только ничего от предмета не ожидая и не требуя, и прощая все что угодно??? Опять начинаю думать, не 15 лет ли Вам на самом деле ) И не вижу я никаких противоречий в любви и совместной жизни, ИМХО, жить вместе надо только если любишь, а если любишь, то как раз и надо жить вместе.

х 678, ну то что вы не учли непредвиденных обстоятельств, это очевидно. :))) Ну да ладно, не об этом мы, вполне возможно что и не учли, вы же тоже не ясновидящая чтоб всё предвидеть. Вопрос теперь такой, вы говорите, что тот брак трещал по швам. А может это была всего лишь чёрная полоса, которая потом прошла и всё наладилось бы?

Ритка, у моего первого мужа с моей тогдашней точки зрения не было недостатков. Просто я полюбила другого мужчину, и потому с этим уже жить никак не могла. Брак подразумевает в том числе и сексуальные отношения, а я с нелюбимыми не сплю, особенно если есть любимый. Не знаю уж, как там с этим устраиваются мудрые женщины, но я предпочитаю честность такой мудрости )))

Вы разве не знаете, что история не имеет сослагательных наклонений? )

х 680, ну прощать всё что угодно это конечно слишком сильно сказано. Есть вещи которые прощать нельзя, если он вас бьёт, или обижает ваших детей, то конечно нельзя, ну ещё есть много вещей которые нельзя прощать. Но в вашем случае таких вещей не было. Были конечно проступки с его стороны, но не до такой степени чтоб нельзя было его простить. Тем более вы любили.

683 А вы что, умеете учитывать непредвиденные обстоятельства? Как говорится, человек предполагает ...

х 683, ну история конечно не имеет, вы правы, ну раз уж мы обсуждаем, то почему бы и не представить "если бы..."

681 Как ни странно (мне самой), я до сих пор считаю, что не зря ушла от отца своих детей. И что мне следовало от него уйти, даже если б не появился другой. Хотя мудрые женщины так конечно бы не поступили )))

х 682, ну любовь вообще то не равняется секс. Можно любить, а секса не хотеть. Но вы я так поняла хотели всё по полной программе: и любовь, и секс, и счастливая семейная жизнь, а счастливой она может быть только если он выполняет определённые условия, которые вы выше уже перечислили. Ну вообщем хотели вы многого....

Нет, это был край нашей истории. Что-то сломалось безвозвратно, отчего и возник в моей жизни другой мужчина. Просто я не хотела или боялась увидеть правду, потому и тянула семейную жизнь до поры до времени. Уж больно мы с тем мужем друг другу подходили )))

х 685, конечно не всегда получается учитывать непредвиденные обстоятельства, но я стараюсь это сделать насколько возможно. Как я уже объясняла ранее в вашем случае можно было кое-что и предвидеть, то есть что муж номер 2 окажется хуже номера 1. Тут как бы не сложно понять, что выбор был между двумя вариантами: либо он будет хуже первого, либо лучше. Можно было бы не рисковать, потому как шансы были, скажем, примерно равны и не брать второго мужа, а остаться с первым, можно было рискнуть и взять второго, что вы и сделали, но проиграли. Ещё можно было немного поанализировать ваши его ещё на стадии "до замужества" каким он будет мужем, всё равно вы же с ним общались, видели какой он есть, тем более опыт семейной жизни у вас был. Ну конечно он не показывал своих недостатков, но всё равно надо было поанализировать. Вот таким образом можно "учесть непредвиденные обстоятельства".

Ритка, можно все что угодно, только нельзя, живя в браке, не спать с мужем, супружеский долг, однако ) Не так уж и многого я хотела - не спать с тем, кого не люблю. И никого не обманывать. Это в сфере интима. А уж какой малости я хотела в сфере отношений - чтоб только не скандалил по пустякам и не обижался без счета. Пустячок, по моему.

х, ну да ладно что прошлое теперь ворошить, какие у вас планы на будущее? Хотите ещё раз замуж выйти или уже всё, больше туда ни ногой? Интересно даже.

Ритка, а что, есть такие дамы, которые не хотят, чтоб и любовь, и секс и счастливая супружеская жизнь, и всё в одном флаконе? А я и не знала!!!

Я замужем последние восемь лет. Всем довольна. Практически полный флакон-комплект имею. И любовь (я без неё не умею), и секс (куда ж без него) и счастье (без него все предыдущее смысл утрачивает).

х, конечно есть такие дамы. Можно сесковаться и с мужем. Извините меня за грубость, но какая на фиг разница какой член будет в вашем влагалище если выбор между мужниным, родным и того мужика, от которого вы безумно возбудились. Можно возбудиться от того мужика, а потом прийти домой и мужу сексануться с мужем. И все довольны, вы удовлетворили свой огонь, муж доволен что ему чуть-чуть сексика перепало :), все вокруг довольны.

х, так вы замужем за "тираном" или это уже 3й муж?

690 Выбор между вариантами - это у мудрых женщин, а у меня, не мудрой ничуть, все по-честному, без подстилания соломки. Не было у меня выбора, когда уже полюбила. Была возможность не полюбить,остановиться вовремя у черты, спрятаться, запереть двери и пересидеть момент, чай не девочка, знала, как в это попадают. Вот если б открутить назад время, то я так бы и сделала. Жаль, нет такой возможности.

Тиран давно в прошлом конечно же. Это совсем другой муж. Даже не ремейк, как у Терры.

Ритка, все мы разные. Кому-то, охотно верю, так можно и даже нужно. А мне, увы, невозможно. Ну не умею я так. И смысла никакого в этом не вижу. И подлым такое дело считаю по отношению к мужу - ему такая грязь за что достанется? Тот мой муж более чем достойный человек, он заслуживал любви, того, чтоб с ним спала женщина, о нём и мечтающая, чтоб его любили без подлянок. И , кстати, для меня крайне важно, что за член в меня входит, я ж не животное, я - человек.

И спать с другим я бы не смогла, будучи замужем. Хотя мудрые женщины, возможно, именно так на моём месте и поступили бы.

Вспомнился случай из моего детства. Я заболела, меня колотило от холода и при этом у меня был жар. Помню. как бабушка сказала маме "У нее озноб!" И меня это слово почему-то так испугало, оно было таким незнакомым и страшным, что я начала плакать и говорить : "у меня нет озноба, мне просто холодно!"

Так и Ритка со своим - это не тирания, это не тиран.

К вашему сведению, если муж изменяет или бьет жену - это уже не тирания. Это предательство и насилие.

А вот психологическую тиранию распознать труднее, но при этом не значит, что ее нет.

И муж автора -настоящий энергетический вампир. Он в доме создает своими молчанками и надутостью атмосферу склепа, духоты. В такой атмосфере нет места радости, улыбкам, доверительным разговорам, легкости в общении. В такой атмосфере женщина не может быть сама собой, потому что никогда не знает, что именно вызовет очередную ссору, скандал. Это не жизнь, а ходьба по проволоке.

Мой прогноз - автор шаг за шагом будет становиться все равнодушнее, а потом разлюбит его и уйдет, уже навсегда. А тот будет искать новую жертву.

Ритка ,может уже хватит нудить. Сколько вам лет интерессно.

Девочки, я опять провинилась)) Муж был недоволен тем, что я в одноклассниках добавляю себе в друзья разных "ненужных" людей. Вчера ко мне постучался какой-то парень в друзья, причем мы даже не переписывались - вообще ни слова, и я машинально его добавила. Муж это увидел вечером и говорит - и как это понимать, мы же только вчера об этом говорили!!

Парня я из друзей удалила, но муж конечно опять надулся.