Муж решил взять тайм-аут

Автор, насчет мудака я согласна, не надо было олбзываться как бы онвас не вывел. Во первых это некрасиво,во вторых абсолютно неконструктивно. Теперь причина по которой он в вас вызвал такую реакцию будет благополучно забыта, и ваш конфликт начнется именно с этой точки-с момента вашего оскорбления его. При этом виноватой будете вы. С таким кадром вашим можно разговаривать только спокойно, ровно, вежливо и логично. Не давая увести себя в эмоции. И то не факт что поможет. Людям эгоистичным не свойственно слушать вообще кого то, кроме себя, независимо от форм общения. Ну а нецензурщина им вовсе на руку.

И давайте многоуважаемые дамы не вешать ярлыки, тиран-не тиран, заговор с целью развести, или из зависти, озлобленность или еще там что то. Давайте сойдемся в одном-модель отношений в семье автора ненормальная. С одним мы все скорее всего согласимся-так быть не должно. Не должно быть матюков, не должно быть выгонов на улицу, не должно быть никаких тайм-аутов, не должно быть заискиваний и отверганий, залезаний в телефон, и требований показать переписку. А автору совет-успокоиться, пусть ваш благоверный поспит, поест, попукает, и если подойдет сам- то попытаться сломать эту порочную модель семьи. Поговорить. Возможно и не раз придется. И быть последовательными в своих выводах и решениях. Если диалог не получается, то уже думать дальше что делать...стоит ли вместе жить. А самой перестать дергаться. Жить спокойно. Пусть молчит.

Ох, Ритка ну и планка у вас) Не пьет, не бъет, не гуляет и все!? Залог успеха?! Так и хочется вспомнить Гитлера и Чикатило. То же не пили, не курили) И Еву Браун в синяках никто не видел, и Чикатило был примерный семьянин)К сожалению вопрос уживчивости мало завязан на эти 3 требования. Это так сказать необходимый, но вовсе не достаточные условия для счастливой семьи. Есть еще такие понятия как психологическая, физиологическая, нравственная несовместимость. Есть дураки и дуры, психопаты и истерички, эгоисты и стервы. Жлобы и вульгарные тетки. Сколько людей столько и характеров. И формулы семейного счастья нет. Тем более такой простой как ваша. Очень примитивный подход по моему...

Ритка, выпрелесть и сидите в танке ) это не меня бросил мой манипулятор, а я его бросила, когда сумела разлюбить. А он переживал и орал, что планировал прожить со мной всю оставшуюся жизнь. Я с тех пор, уже много лет, живу безмятежно и имею прекрасного мужа. А следующая жена моего бывшего умерла совсем молодой- скоротечный рак. Так сильно любила, что выжить не смогла, хоть и была успешной умницей и красавицей. Потому как он фантастически обаятельный и чертовски привлекательный, когда хочет понравиться, и контраст между ожидаемым счастьем и полученным ужасом так велик, что пережить это и впрямь не просто. Я - сильная, я не заболела, не попала в психушку, как его предыдущая жена - я его просто разлюбила )

"

Да, Автор, "наша песня хороша, начинай сначала".

по поводу тиранов: тут была на форуме ветка, "тиран или виновата сама", многие женщины описывали свою жизнь с такими мужчинами, бытовые ситуации, такие же обидки.

А вообще, если собираетесь дальше с ним жить, отвлекитесь от него немного. Займитесь друзьями, работу найдите (если я правильно помню, вы уволились? )

Девочки, на вашем месте я бы просто пропускала, что пишет Ритка, потому что она уже зaбывает, что говорила на первых страницах. Ее позиция ясна -автор во всем виновата. Пытается поговорить -виновата, угодить - виновата, уити - виновата, выругаться, когда уже сил нет -естественно, виновата.

А ведь пример-то классический.

Есть великолепная книга Джой Филдинг "Поцелуй мамочку на прощанье" - "Kiss mommy goodbye!" - там описывaетcя именно такой тип.

Сначала он окружает женщину заботой, вниманием, романтикой, щедростью - и душевной и материальной.

A потом начинает выносить ей мозг. Причем без напряга, вежливо, с юморком, и постепенно превращает ее в истеричку-психопатку. И она тоже сначала его любит, каждый день дает себе зарок, что не будет с ним спорить, будет уступать в мелочах - и каждый день заканчивается тем что он - совершенно спокойно - без ора и битья доводит ее до слез и истерики.

Девочки - это классика.

Автор, вы задаете вопрос - зачем он вас вернул?

Именно для этогo он вас и вернул. Вы же понимаете, что удовольствие и удовлетворение люди получают от разных вещей.

Вашему мужу нравится вас озадачить, вывернуть любую ситуацию, чтобы поставить вам что-то в вину, а потом дуться и наслаждаться, видя ваше недоумение и расстроенность.

Ну а уж если удается довести вас до ора и ругательств -это вообще именины сердца, потому что потом вы ДЕЙСТВИТЕЛbHО будете САМИ СЕБЯ ВИНИТb, что не сдержались, а он будет опять дуться.

Да уж. Женское счастье, был бы милый рядом...

Дурдом.

Терра 603, ну откуда мы знаем кто там кого бросил. Может это он их бросил, а может он вынудил их его бросить чтоб самому не бросать. По любому отношения как то же должны закончится, правильно. Ну не может же быть так что он до 35 лет сидел, ждал автора. Естественно что у него были отношения и не одни.

Терра 606, насколько мне известно Чикатило был хорошим мужем. Его жена была с ним счастлива. Или вы намекаете на то что муж автора тоже по ночам ходит убивает женщин и насилует их?

Х 607, да нижего он с вами не планировал. Когда бросают всегда обидно тому кого бросили, вот он вам так и сказал из-за обиды. Раз он к вам плохо относился, то думаю врядли он вас ценил, скорее считал вас чем то вроде прислуги и смеси женщины с которой он спит. Не уважал он вас. А обидно ему было больше по причине что его самолюбие было задето: вон какая то никчёмная бабёнка (утрирую) ещё и посмела его бросить. Не думаю что он очень уж сожалел об этом. Говорите красавец, ну пришлите его фото. Уверена на 99% на деле окажется какой-нибудь сморчок (не в обиду вам: любовь как известно зла...).

Ивушкина 610, ваша позиция не намного лучше моей: у вас во всём виноват муж. А почему? Вы даже не знаете его и судите обо всём со слов автора. Это очень однобокое суждение. А почитайте пост автора 601. Вот у будет вам ответ на ваш вопрос. Коли был бы он такой плохой как вы все тут стараетесь написать, с чего бы это она хотела с ним жить? И что значит выражение: вы теперь всегда будете во всём виноватой. Кто это назначает быть ей виноватой? Если муж пытается показать своим видом что она виновата, это на значит что так на самом деле и это не значит что она должна чувствовать себя виноватой. Она не ребёнок и может вполне сама решить что ей чувствовать. Если вы марионетка и привыкли что за вас всё решают, то да, вам как муж скажет, так вы и будете чувствовать, а если вы взрослая женщина с нормальной устойчивой психикой, то вы не будете чувствовать себя виноватой если не захотите и муж вас никак не сможет заставить это чувствовать. Если у вас не слишком устойчивая психика, вы склонны к истерикам и другим не вполне адекватным действиям, рыданиям, битью посуды, то это ваша проблема, причём здесь мужчина? Вам надо личиться, может пить успокоительные, а не бегать от мужа обзывая его при этом тиран. Тиранов в природе не существует потому как ни один нормальный человек с таким жить не будет или даже общаться с таким. Если вы жили с тираном, позволяли ему над собой издеваться, доводить вас до истерики, то здесь надо уже копаться в вашей психике, голове, идти к психологу и работать над собой чтобы понять ваше ненормальное поведение. Потому что это ненормально когда человек позволяет над собой издеваться и продолжает жить с мучителем.

Конечно, это ненормально, но надежда умирает последней.

Девочки, ну я уже просто не знаю... Он ведет себя так, как будто я его злейший враг. Не разговаривает со мной, не смотрит на меня.. Ладно бы еще был обижен и пытался ставить какие-то условия. Так ведь нет, молчит и все, ничего ему не надо.

Мы вчера шли вместе по улице, это надо было видеть. Со стороны уж никак нельзя было подумать, что мы супружеская пара. Просто идут незнакомые люди. Он впереди, не глядя на меня, я чуть сзади.

Что делать? Не трогать его? Самой начать так себя вести? Я просто в отчаянии..

Я не знаю, может кому-то это покажется ерундой - молчит, ну и пусть себе. Но я не могу выносить такую обстановку, как это - сидеть в одной комнате и молчать по несколько дней, у меня психика не выдерживает. А главное, не пойму, зачем ему это? Неужели самому так нравится?

Вспоминаю то время, когда муж приходил домой радостный, улыбаясь, рассказывал мне про все свои дела - и кажется, что это мне приснилось, что он на самом деле всегда был таким как сейчас..

Интимная жизнь вообще сошла на нет. После моего возвращения секс был всего 2 раза - в первый день он сразу же затащил меня в постель и через день после этого - по моей инициативе. Сейчас у меня правда месячные, но раньше мы как-то и в эти дни выходили из положения, а теперь ему не надо ничего..

Мы уже почти месяц в таких странных отношениях.

Пытаюсь сделать шаг, поговорить - он хочет спать, он устал, ему не надо ничего. Начинаю вести себя так же - говорит - ну вот, мол, я вчера пытался с тобой пообщаться, но ты как-то сухо и вяло отреагировала.. А как я должна реагировать после недельного молчания?((

Автор, думаю, Вам надо от него уходить. И жить отдельно до тех пор, пока он не решится на конкретный разговор с расстановкой всех точек над i. В противном случае совместная жизнь бессмысленна.

Подумайте, вы готовы хотя бы несколько месяцев провести в такой обстановке? Вам это надо?

612 Ритка, Вы по-прежнему в танке ))) С его точки зрения он ко мне замечательно относился и очень меня ценил, по его версии при жизни вместе - это я не ценила, не холила и не лелеяла, не догоняла, не улавливала и не соответствовала. А должна была все это делать. Всё это ровно до того момента, пока я я его не отправила в небытиё. Тут-то и выяснилось, что я была всем в его жизни, что без меня и жизни-то собственно нет, и он действительно страшно переживал. Фотку тех лет, когда я его полюбила отправить не могу - давно это было, когда не было ещё цифровых фотоаппаратов, а перегонять на сканер лень, да и долго оригиналы искать надо. Сейчашних его фоток не имею, хотя и вижу его иногда - мы в одном кругу вращаемся- он и сейчас очень даже ничего, несмотря на 50 лет, и имеет новую спутницу жизни, на 15 лет моложе, умницу и красавицу (действительно), хотя материально он - среднестатический ноль. Он высокий, стройный,сильный, юношеская фигура, мальчишеский облик, большиее глаза цвета грозового неба, очаровательная улыбка причудливо вычерченых губ, волнующего тембра голос, только теперь появились небольшие залысины и седина(до этого была густейшая шапка каштановых волос), происходит из интеллегентнейшей семьи с дворянскими корнями и родством с медийными ныне лицами, образован выше среднего, неглуп, способен волшебно ухаживать, расточать комплименты и растворяться в нежности. Ещё имеет золотые руки и умеет делать ими абсолютно все, и делает, кстати. Не пьет кроме как по большим праздникам, тем более не бьет, и даже может годами хранить верность (это специально под риткину мерку) Каково? : )

Автор, Вы рассказывайте, рассказывайте, а потом сами читайте написанное. И мы будем рассказывать, поскольку советы Вам давать Ритка не велит )))

Мой красавец первые два года в порядке воспитания меня как что не по его пошло - уезжал пожить к маме (жили у меня, поскольку у него своего жилья не было, да и сейчас нет). Первый раз (или несколько первых раз, уже запамятовала)я так переживала, что обидела ненаглядного, что через пару дней приехала к нему просить прощения и мириться (хотя никакой моей реальной вины не было), он этого явно ждал (чуть ли не в окно меня высматривал), и чуток поломавшись, охотно отправился назад. Я быстро поняла, что действует давно обкатанный сценарий, и роль свою поменяла - просто выясняла, что он заякорен и не пропал без вести и шагнов никаких не предпринимала, хотя и преживала, и худела, и к психиатру ходила и мешок лекарств, им выписанный, в первый год выпила. Через некоторое время ему дуться надоедало и он, как ни в чем не бывало являлся - с идеей что-нибудь вместе романтическое совершить - типа среди ночи сесть в машину и поехать загород слушать соловьев.После этого пару месяцев жизни вместе и опять отъезд к маме. Через три года я в один такой момент озверела от идиотизма происходящего (я то считала, что надо не к маме бегать, а на месте проблемы решать), собрала все его вещи и отвезла к той самой маме. Тем вечером он как раз надумал прямо с работы вернуться ко мне, и очень был потрясен, не найдя даже смены трусов ))) Вещи потом вернулись понемногу обратно, он на время присмирел, потом, когда мы ссорились, уже я железным голосом говорила : "К маме!" Поскучав у мамы, он становился куда более приемлемым для моей крепнущей психики. Но только на время, поскольку его несчастный характер переделать насовсем невозможно. А в один прекрасный его отъезд к маме (после пяти лет этого цирка)я вдруг ясно осознала, что совершенно от него свободна, и назад его не возьму. И не взяла, о чем ни секунды с тех пор не пожалела.

Почитала свой текст 621, в первой фразе вместо "два года" надо читать "три года", сразу и не вспомнила, как оно было, как я выздоравила пошагово от болезненой к нему привязанности. А ведь как не быстро это происходило - сколько времени и нервов съело. Потом ещё лет пять после расставания я при встрече с ним вдруг испытывала прилив такой немыслимой ненависти, даже сама ужасалась. Не вижу - не вспоминаю, а увижу - трясет и задыхаюсь от омерзения. Потом к счастью, схлынул этот мрак. Вот в праздники видела его с барышней и ощущения просто как при встрече со старым не близким знакомым - никакие. Оно и к лучшему.

622 выздоравЛиВАла

Я все таки призываю вернуться в русло конструктивного обсуждения жизни Автора. Понятно, что у каждой из нас своя колокольня, и видя признаки психического воздействия со стороны мужа Автора на нее, каждая из нас думает-ааа..мы такое уже встречали, это тирания. Или напротив, как кажется Ритке, вполне обоснованная обиженность мужа. Оставим каждую при ее мнении. Пусть Ритка считает что тиранов не существует, как некая офисная работница из известного фильма считала, что если в метро к ней не прижимаются, то метро не существует)

Но...плохо вот что...муж Автора совершенно не идет на диалог и построение нормальных отношений. Вот тут мина замедленного действия для семьи. Он все свалил на Автора-и ответственность за конфликты, и прерогативу ремонта их отношений. И в этом его ошибка и порочность. Не уверена что ему можно будет это объяснить...

"Х"...как я вас понимаю. Я вот успокоилась тоже. А позвонил мне бывший, да как замурлыкал в трубку, как начал замуж звать в зад) А у меня одни матюки на языке! Трубку брякнула и залилась злыми слезами, и затрясло как прежде. Позвонила мужу, реву. Он примчался, успокоил. Высмеял этого придурка. Поржали вместе. И отлегло)Контакты все максимально исключила. Дом. телефон только менять жаль. А наши с вами бывшие очень похожи по сути, та же харизма, внешняя привлекательность, обаяние и остроумие. Так что суждение, "мол дуры бесхребетные" меня даже не обижают. Так говорят лишь те кто не сталкивался с манипуляторами, как с явлением.

Терр, а что тут конструктивно обсуждать? Парнише не 16 лет , процесс его воспитания и взросления давно завершился. И характер и мозг приняли определенную застывшую конфигурацию, и надежд на то, что молодая барышня сможет провести в них серьезные сдвиги, на мой взгляд, нет. Её такой муж не устраивает, она другого хочет. Точнее, этого, но другим ))) И смиряться с нынешним положением дел она явно не будет, не тот характер. Да и , объективно, не стоит ей смиряться - не семеро по лавкам, и не предклимаксный возраст в анамнезе. Из аргументов "за" - только её любовь к нему. Но ведь любит она его прежнего,нежного и заботливого, а не такого - с отвернутой рожей. А такого разлюбит рано или поздно. И, судя по тому, что в ход уже "***" пошло, годы наша Автор, в отличии от нас, любить строптивца не будет.

Автор, возьмите себе за правило не оправдываться. Оправдываются виноватые. Ваш муж невротик редкостный и очень неуверен в себе, ваши оправдания и угождения ему только во вред, он себя так фантазиями заводит, что в правде его все равно не убедить. Ему нужен скандал, чтобы выпустить пар, который в нем накопился. Есть один способ привести его в ступор. Он обвиняет - вы соглашайтесь спокойно. "Ты такая-сякая" - "Да, я такая-сякая, и вообще я ужасная". "Ты сделала то-то и то-то, как ты посмела!" - "Да, я сделала то-то и то-то, как я посмела! Кошмар! Уму непостижимо." У него, мне думается, вскоре иссякнет запал, потому что таким образом он не сможет вывести вас из себя и учинить скандал, в котором он и находит психологическую разрядку своему напряжению. Попробуйте.

У меня тоже прогноз неблагоприятный по поводу их отношений... Да, автор накосячила своей резкостью. Но любящий мужчина и не такое прощает! А тут столько раз извинялась, столько раз шла навстречу. В общем рисуется картина маслом-сидит ее муж 35 лет от роду, ковыряет в зубах, а его жена бъет перед ним чечетку, а он покрикивает- "Четче! Четче!" и обижается на сбой ритма)

Похожи, только Вам много хуже пришлось, потому как мой, по сравнению с вашим - так, мелочь, тиранишка - ни чертовщины, ни боевых подруг, ни сект - обычный человек с гадким характером. Мы вообще-то с Вами хорошо знакомы по другой ветке, даже на ты, вроде,(я здесь инкогнито), так что историю вашу знаю в подробностях. Моя-то уже давно отболевшая, в Вам ещё излечиваться немало :(

Кстати, "***" в контексте Автора, по моему скромному разумению - это не обзывательство и не резкость, а очень ёмкое определение сути происходящего. Муж-то её действительно *** редкостный )))

Я считаю, автору надо молчать дальше аналогично мужу и все, если он не хочет разговаривать о их проблемах, то пусть получает молчание, если он считает что она как то неправильно проводит время и не с теми людьми общается, то вообще не узнает про свою жену ничего и пусть сидит выдумывает. Надо игнорить его и все, хватит унижаться выпрашивая чтобы её в очередной раз послали и сказали - "спать хочу".

То-то веселая семейная жизнь получится - оба молчат, да ещё она от него все скрывает. Зашибись! Зато замужем )))

[quote="Терра"]"Х"...как я вас понимаю. Я вот успокоилась тоже. А позвонил мне бывший, да как замурлыкал в трубку, как начал замуж звать в зад) А у меня одни матюки на языке! Трубку брякнула и залилась злыми слезами, и затрясло как прежде..............терра, 22 года в новом счастливом браке, а первый всё замуж зовёт!Завидное постоянство....

Понятно, что жизнь будет не ахти, но если она щас поведется и первая от него уйдет, он и дальше будет всем рассказывать про свои тридцать три несчастья и про сволочных женщин,которые его, бедного бросали. А так его щас спросят: как дела, как настроение, как жена ? А ему нечего будет сказать, потому как он же не будет пересказывать что сначала молодая жена сказала что секс с ним не разнообразен, в следствие чего он попросил её уйти, а потом он попросил залезть в её личную переписку и она не показала, вследствие чего он щас с ней не разговаривает. Это же детский сад.

"Х" ну так я с тем прожила 7 лет, да и было это 2 года назад. Так что все понятно. Ладно, прошлое это все. Вот только когда вижу на ветках аналогичную моей ситуацию, тогда все вспоминается и хочется оградить бедных женщин.

Значит будем на "ты")

Зрелая..щас поясню) тут без 100г не разобраться) Я не так написала..не 22 года..а будет 22 я годовщина. Я от первого ушла ко второму, 7 лет там была, потом вернулась обратно к первому, Так что брака с ним чистой арифметики 15 лет ( 22-7). Такая вот Санта-Барбара)

Кароче, брак третий он же первый и надеюсь последний)

Диана, тут разницы нет, кто первый уйдет, он все равно будет всем рассказывать про то, какая у него была плохая жена и он, несчастный, не выдержал и должен был ее бросить. И найти обвинения против нее ему не составит труда. Такие всегда выставляют себя жертвой.

Мадам, Вы все неправильно поняли ) Терра после монстра вернулась назад к своему первому мужу, к тому, за которого 22 года назад вышла. И было это года полтора назад. Ч монстром был лишь эпизод, а с мужем - два счастливых десятилетия вместе , с небольшим перерывом. Вот такая она удивительная женщина, что самый лучший муж на свете её по второму разу дождался, все выкрутасы как будто не заметил, да ещё и сопли после разрыва с тираном утирал, и до сих пор утешает. А тиран уже полтора года успокоиться не может и всё заманивает Терру обратно. Не живется ему без неё, не можется )))Завидуйте!

О, пока я сочинение верстала, терра уже сама все пояснила. Но у меня художественней вышло, правда, Терр? : )

Мда, этим мы различаемся, я на такое не надеюсь )

Ва он и не будет рассказывать в такой последовательности - в его передаче будет все на голова повернуто. И она будет обидчицей, а он-невинно страдающим в любом случае. Потому что роли уже распределены : (

всё с ног на голову повернуто. и ещё куча описок - у меня руки перебинтованы - проблемы с сутавами, все онемело, а кнопочки на клаве такие маленькие

.....ну тогда о 22 и речи быть не может!

"Х" сейчас отвечу) Нимб только поправлю) На самом деле я дура набитая, если повелась на красивую форму с гнилым содержанием, и не оценила вовремя своего первого. Я мнгое бы отдала что бы в моей жизни не было этих 7 лет. Хотя было и хорошее. Но за опыт благодарна. Он теперь мне позволяет тут "умные" советы давать)

Зрелая, я думаю и чистых 15 лет это немало ,правда? Ну не объяснять же каждому такую вот мою выкрутасную арифметику)Если и прибавила и была неточна, то не потому что бы авторитета себе добавить и веса словам. Наверное это подсознательное стремление забыть второй брак, как будто его и не было. Но опят повторюсь, за науку спасибо ему.

....ну и не нужно было напрягаться, вопрос то был для терры!

Конечно 15 лет немало, по нынешним временам скоро 5 лет будет рекорд!

Мадам, Вы все неправильно поняли ) Завидуйте![/quote]

всё я поняла , как надо, по этой причине и спросила! Завидовать не вижу причин! Да и независтливая я !

Зрелая, Терра сама ж себя постесняется похвалить, а она хороших слов заслуживает.

автор, молчание - тоже манипуляция, ето же так ясно, ясно) если Ви удалитесь, то молчсть как дурак в одиночку неинтересно станет. а вообше он безнадежен.

Да уж, опыт этот - "сын ошибок трудных" - лучше б его не было, конечно.

для игр в "молчанку" нужен зрител# - Жена-преступница:) которая тоже оxотно поддерживает игру. Он - мрачний и задумчивий с наxмуренним челом, она - заплаканная, бледние немного впалие шеки, лиxорадочно блестяшие огромние глаза, безмолвно вопрошаюшие его: "Когда?.. Ну когда же наконец??.." И так по кругу. А теперь вместо огромниx вопрошаюшиx глаз предствим себе женшину с крепкой псиxикой сангвинника) здоровую, розовошекую, вроде колxозници с серпом работи известной совесткой скул#пторши Муxиной) Он - мрачний по-лемонтовски язвител#ний, она -xоxочушая в ответ сангвиничка, весело толкаюшая его в бок со словами. "Ну чего, Ф едул губи надул. Иди есть что ли" И в ответ на его молчалибое отрицание еди с аппетитом наворачивает еду (всю, чтоб не портилась) и отпрвляюшаяся веселиться или на поле со своим серпом, или к друзьям в клуб:) и скол#ко продержится такая пара?)