Новый муж в доме. Как объяснить ребенку?

странно как-то у вас получилось: до свадьбы отношения дошли, а до знакомства с ребенком нет.

а дядя знает что у вас дочь?

А предыдущий муж не был отцом ребенка?

рановато в загс, пожили бы полгодика вместе для начала.

Он знает, что у меня есть дочь, но я решила не знакомить их раньше времени - что мне теперь ребенка со всеми мужиками знакомить что ли? У меня с момента развода их несколько было уже. Теперь когда дело дошло до совместной жизни естественно буду знакомить с ребенком. Вопрос в том - как это правильно сделать?

Отец ребенка - мой предыдущий муж.

Я не любительница гражданских браков. Как показывает практика, разводятся в последствие и те, кто жил вместе до свадьбы, и те кто не жил. В первым мужем я пожила до свадьбы некоторое время - и что? Через 5 лет совместная жизнь и отношения круто изменились и стали совсем не такими, какими они были когда мы жили вместе до официального брака.

сначала не говорите ей что вы теперь будете жить вместе, а просто постарайтесь их подружить

тут от мужчины много зависит

если они станут друзьями, то дочь сама попросит вас за него замуж выйти

сначала вместе сходите в зоопарк, в детский театр - на нейтральной территории

скажите что это ваш друг

пусть чтото ребенку подарит, побольше с ребенком шутит, играет

а там и вы посмотрите как он к вашему ребенку относится

и уделяйте ребенку при этих встречах много внимания, чтобы ребенок не ревновал

Спасибо за совет. С этого и начну пожалуй. Замуж за него дочка выйти вряд ли попросит, она папу очень любит, скучает по нему и ждет каждой встречи (они по выходным видятся).

Вы делаете великую ошибку, собравшись замуж, но ещё не зная, как сложатся отношения Вашего МЧ и ребёнка. А если они не найдут общего языка, а если Ваш ребёнок будет у него вызывать лишь раздражение и отчуждение. Прежде, чем пристраивать свою пи-зду, матери должны думать головой, смогут ли они обеспечить дитя счастливое детство или обрекут его на жизнь в семье, где живёт чужой неприятный человек и мама стала злой и раздражительной, требуя хорошего поведения...Если начнутся трения, чью сторону Вы будете брать? Нового мужа, предавая ребёнка или рвать с этом мужем, если он придётся не ко двору?...Добрый совет: не бегите впереди паровоза.

Никто и не бежит. Мы сейчас определились, чего хотим в отношениях, теперь следующий шаг - знакомство с ребенком. Если начнутся трения, то будет очень печально - выбор "ребенок или муж" всегда однозначен. Кстати, есть такие случаи, когда дети от первого брака вообще никаких мужчин новых не принимают, и матери остается тока забить на личную жизнь (брак в смысле). У меня есть такие примеры. Надеюсь на лучшее.

6: зато можно избежать нервотрепки при разводе , собрал чемоданы и на выход, если вдруг характерами или чем нить другим не сойдетесь.

Я кстати, наоборот, не понимаю мам, которые еще не определившись и не разобравшись в отношениях с мужчиной, знакомят их со своими детьми, зачем это нужно? Поэтому я пошла от обратного - сначала с мужчиной определиться и разобраться, а потом уже знакомить.

Когда человек думает о разводе еще не успев пожениться, то и жениться не имеет смысла - значит есть неуверенность в своих чувствах или уже что-то не устраивает. Нервотрепки при разводе не больше, чем при расставании в ГБ, тока бумажной волокиты больше, но это не настолько страшно. Штамп можно как поставить, так и ликвидировать. Не вижу проблемы. Мне этот человек подходит и устраивает во всех отношениях, я его люблю, он меня тоже, у нас полное взаимопонимание, в сексе - гармония. У меня нет сомнений и нахрена мне их поднимать, если нам обоим хорошо и мы определились с целями?

За дверь, кстати, можно выставить и так - штамп этому не помеха.

http://www.psychologies.ru/themes/twoism/archive/twoism_1482​.html

Вот, почитайте. Как раз по теме.

13== если бы вы на 100 процентов были уверены, что не будет проблем у вашего мужа при общении с ребенком ,этой темы бы не было.

Значит при всей вашей уверенности в чувствах- возможны варианты.

При расставании в ГБ гимора меньше по определению: нет бумажной волокиты.

Страница не найдена на сервере....

14: но потом в загсе встречаться все равно придется.

Вот познакомлю с ребенком, пообщаются некоторое время - и будет видно. Для этого необязательно жить вместе. Когда женщина беременеет в браке, тоже нельзя гарантировать, что у ребенка с родным отцом сложатся отношения. Многие вообще родных детей бросают, и что же теперь - сначала рожать, а потом думать, стоит расписываться или нет? И тему я завела о том, как правильно познакомить с будущим мужем и как объяснить ребенку кто это, а не стоит или не стои пожить в ГБ.

Плавали, знаем, не так это все и сложно как кажется.

Автор, очень вас понимаю. Сама не так давно знакомила своего мужчину с моей 6-летней дочерью. Нервничала ужасно, долго не могла решиться их познакомить. Сразу готовьтесь к притирке, которая обязательно будет, и не будет простой. Только не отчаивайтесь: тут главное терпение ваше, когда дочь и мужчина начнут вас ревновать и рвать на части. Не ведитесь ни на его ни на ее манипуляции. Они каждый поначалу неосознанно постараются, чтобы вы взяли чью-то сторону. Вам же надо - отойти в сторону и дать им общаться один на один. Пусть он без вас ее в парк погулять сводит, дома с ней посидит. Сначала по чуть-чуть, потом чаще. Успех в отношениях у них будет переменный. Это нормально, не расстраивайтесь. У нас с момента знакомства прошло теперь уже полтора года, в общем и целом все устраканилось, но раз в пару месяцев бывают-таки у них бурные выяснения отношений... УДАЧИ!!!

Чувак, может хорош флудить? Тема не про ГБ.

Спасибо. Тут еще такой тонкий момент есть - каковы в такой ситуации должны быть роли мужа и дочурки по отношению друг к другу. Если бы мой первый муж бросил бы меня и ребенка, тут было бы все ясно - новый муж - это новый папа со всеми вытекающими. А тут как при совместной жизни - кто он должен быть для дочери? Друг?

22: ухожу, ухожу, ухожу ))))

удачи автору!

Чувак, спасибо!

Да, у нас точно такая же ситуация: папа нас не бросил. Папа есть папа. А мамин новый муж - друг, однозначно, плюс мужчина в семье. Хотя у моей дочки бывает иногда случайно проскальзывает - называет папой. Но это чисто забывшись, когда они играют, и только по собственной ее инициативе.

Махоня, а можно поподробней об их взаимоотношениях? Я так понимаю вы уже все вместе живете? Пытается ли новый муж дочку воспитывать, делает ли ей замечания и как она на них реагирует (он же ей не отец)? Бежит ли ребенок к вам жаловаться в случае каких-то стычек с новым мужем и как вы ведете себя в таких ситуациях?

Автор, единственных раз в жизни мне понравилась позиция соседского ребёнка, который мне с гордостью сообщил, что у всех детей по одному папе-и-маме, а у него два папы и две мамы и теперь два дома. Все его любят и он любит всех. И по философски добавил: " Ну просто так получилось!" Его родители развелись, создали новые семьи. В итоге ребёнок оказался в выигрыше.

Я считаю плохо, когда женщина знакомит ребёнка с дюжиной ухажеров, давая каждый раз понять, что это - новый папа и "ты должен теперь его слушаться". А потом все эти папы меняются с космической скоростью. Тогда труба!... Но неужели у Вас нет просто друзей мужского пола, которые могут зайти на чашечку кофе, обсудить дела и пообщаться вовсе не в постели? Или Вы их тоже прячете, не желая травмировать чадо? Если же нет, думаете, что ребёнок хорошо понимает, кто просто мамин друг (без намёка на интим), а кто приходит *** и любиться с мамой? Почему Вы не можете представить МЧ своему ребёнку как хорошего друга? Дайте им время привыкнуть к друг другу. Это лучше, чем Вы поставите маленькое существо перед фактом своего замужества и поселения чужого незнакомца в Вашем доме. Шокотерапия не всегда эффективна.

Автор, да, мы уже живем вместе, чуть меньше года. Да, замечания делает - по существу. Хотя иногда мне кажется, что он к ней слишком строг. Сейчас у нас малыш родился, разница конечно чувствуется. А по поводу ее жалоб я твердо встала на позицию, что хоть и не отец, но мы - семья, у нас в семье есть свои правила поведения, поэтому все их должны соблюдать. Хотя она давненько уже и не жаловалась: обожает моего мужа так, что даже записочки любовные ему пишет :)))))))))

Я хоть и не автор, но похоже, вы лично сами никогда не были в такой ситуации. Все очень просто - почему: автор не хочет травмировать ребенка. Дети в неполных семьях любых мужчин на роль папы примеряют, даже друзей.

вы умница :))

Махоня 31, действительно не была, детей вырастила с мужем в счастливом браке. Но неужели у одиноких мам нет друзей-мужчин? Неужели из-за того, что ребёнок будет кого-то там примерять на роль папы со собственному домыслу, друзьям и от дома отказано? К тому же у ребёнка автора папа есть... Мда, тогда не позавидуешь!

Вы действительно не пережили ничего подобного и не понимаете. Завидую белой завистью, что удалось вырастить детей с одни мужем в счастливом браке. Не всем везет с первого раза... Я же могу откомментировать дважды, с двух позиций: ребенка, выросшего без отца, умолявшего маму присмотреться получше к тому вот дяде и к этому. И матери, наблюдавшей за реакциями дочери на визиты друзей-мужчин. Ребенок совершенно не вкладывает в отношения матери с мужчина никакого сексуального смысла (о чем почему-то думают взрослые), а просто отчаянно хочет полноценную семью. То, что есть папа - дела не меняет. Ребенок ведь знает, что с папой семьи уже нет, что папа в лучшем случае приедет в выходные или просто даст денег.

Спасибо, но это не одних моих рук дело: мы все отчаянно стараемся наладить теплые отношения в семье :)))))

Махоня, а что неправильного в том, что автор представит как друга своего мужчину? Друг потом на глазах у ребенка, если все будет хорошо складываться, может превратиться в более важного человека. И это будет выглядеть естественнее. Ребенок будет присматриваться к дяде непредвзято и если дядя действиьно адекватный, ребенок сам захочет дяде статус члена семьи. Т. е. ребенок будет думать, что он принимал участие в этом выборе.

Я не претендую на ист ину последней инстанции, но у меня тоже в возрасте дочери 5 лет появился такаой "дядя". Заходил на чай, выезжали на природу, все вместе готовили еду, устраивали конкурсы рисунков, смотрели мультфильмы. Ни разу не оставляла их наедине для адаптации как писал кто-то и з гостей выше, разве что по необходимости, отвезти к стоматологу, забрать со школы. Уже прошло 2 года. В каком-то моменте ребенок сам стал спрашивать, прийдет ли дядя, останется ли он у нас, поедет ли он с нами, сейчас могу сказать, что отношения у них хорошие, ребенок не испытывает ревности, не чувствует себя брошенным и обманутым, прислушивается как ко мне, так и к "дяде", папой не называет, несколько раз говорила, но я считаю, что это возможно только по ее желанию, заставлять не стану, неправильно это.

Дюймовочка, а кто сказал, что неправильно представить маминого жениха как друга? Очень даже правильно для начала. Видимо, я не совсем внятно написала.

Дюймовочка, это я оставляла дочь и мужчину наедине для адаптации. Потому что мне-то было ясно, что "дядя" будет не просто приходить, а нам предстоит жить вместе с "дядей".

Я это исатолклвала из вашего 31 поста.

А мне (опять-таки мое личное мнение) каежется, что оставлять наедине-это может вызвать неловость как со стороны дяди, так и ребенка, если вы будете в этот момент рядом, вы это сможете сгладить, а так.. может остаться осадочек. Я не обобщаю, конечно, но все же...

Что значит осадочек? Наедине - это же не в первый день знакомства :))) Да и у них свои отношения, я точно не нужна для сглаживания. Когда я по первости-неопытности пыталась влезть ради "сгладить" - это всегда оборачивалось плачевно.

Видимо, у каждого свои методы, главное-результат!!))

Мой 31 пост скорее о том, что мамины друзья, которые действительно просто друзья и которых знает ребенок - они постоянные, на долго. А представляя таким образом мужчину раньше времени, есть опасность, что с мужчиной у мамы может и разладиться, а ребенок будет вспоминать и спрашивать о "друге". Поэтому автор на мой взгляд поступает очень мудро: сначала всерьез определилась с мужчиной, и только потом будет знакомить его с ребенком. Вереница "друзей" ребенку точно не нужна.

Ну это точно! Я ведь тоже не претендую на истину. Просто вопросы автора мне показались очень похожими на мои вопросы и страхи полуторалетней давности, вот я и поделилась своим опытом.

Друзей-мужчин в том смысле, в котором я понимаю дружбу, у меня нет. Есть мужчины-приятели-хорошие-знакомые, но повода приглашать их ко мне домой пока особо не было, если надо встретиться - есть кафе и другие места, где можно приятно провести время. Брать этих приятелей с собой, если я куда-то еду с ребенком развлекаться, смысла тоже не вижу - чего им там делать?

Махоня, большое спасибо, что поделились опытом. Приятно видеть положительные примеры. У меня сложился такой стереотип, что женщине с ребенком повторно выходить замуж - гемора не оберешься, потому что в ее случае должны срастись не только отношения "мужчина-женщина", но и "мужчина-ребенок", мне это представлялось практически невозможным - сделать так чтобы всем было хорошо. Ваш пример очень вдохновляет. Надеюсь, и у нас все хорошо сложится.

А еще такой вот вопрос - если бы ребенок с самого начала ни в какую не принял вашего нового мужчину, с которым вы хотите создать семью, вы бы с мужчиной расстались?

вот за это и умница :)

Нет, не рассталась бы, старалась бы до последнего внушить ребенку необходимость хотя бы ровного к нему отношения. Считаю, что нельзя интересы ребенка ставить выше своих собственных. Ребенок рано или поздно вырастет и уйдет. А мужчину "своего" я вряд ли еще раз встречу.

Автор, я после развода с первым мужем тоже не знакомила дочку ни с кем из кавалеров и, как я предполагаю, так же дотянула бы с не-знакомством до второй свадьбы, как и Вы, если бы дело в руки не взял сам кавалер - теперь мой второй муж. В дочкин день рождения он без предупреждения принес ей подарок, огромную мягкую игрушку, поставил под дверь, позвонил, а сам сбежал. ))) Когда мы открыли, мне волей-неволей пришлось дочке объяснить, откуда это взялось, после чего она сказала: "Ну давай, приводи его - хочу познакомиться". Так все и началось. ))))

Может, Вам тоже как-то так обыграть?