Бывшая тёща мужа. Как мне себя вести?

ничо не поняла, где война? ну предложила вещи забрать и что?

мдя и что такое психический инфантилизм? девочку обязательно надо брать к себе.

Муж не обращает внимания на все колкости "ты изменился в худшую сторону". В принципе я могу тоже научиться пропускать это мимо ушей. При чем я с ней не общаюсь, это всё знаю с его слов. Но девочку совершенно точно настраивают против меня и моей дочери - падчерица недавно ударила по лицу мою дочь. Повод - наше с мужем внимание.

Психический инфантилизм у девочки? Или у тещи?:-))Или у мужа?

При чем здесь плохо одетый муж и про звонок ранним утром...

Сумбур какой-то.

Вообще-то,свои вещи из чужой квартиры лучше бы вывезти вне зависимости от отношения бывшей тещи.Решить проблему негативного настроя девочки поможет только ваше доброе к ней отношение-ребенок , который чувствует вашу искреннюю доброту в душе не поверит никаким наветам бабки на вас, дети "интуичат" в этом смысле куда тоньше, чем нам кажется и спокойный умный разговор вашего мужа с тещей.БОльше никак, как мне кажется

Автор, пока девочка будет у бабушки, ее и будут настраивать против вас. Заберите ее к себе и настраивайте сами как хотите. Почему при живом отце дочь не живет с ним? И у кого психический инфантилизм? Видимо, у вашего мужа, раз своего собственного ребенка сбагрил бабушке. А дерутся зачастую и родные братья/сестры.

Муж признал у своей дочери ЗПР. Ею, кроме как бабушке, заниматься некому.

Ваша:-)) бывшая теща не понимает, что "условия игры"(читай, семейная обстановка) уже изменились и т.к. изменить ничего нельзя, то надо устраиваться комфортно в том, что есть.ПОэтому донесите мужу, а через него его теще, что настраивая ребенка против вас, она вредит прежде всего внучке, навешивая на нее еще больший невроз по поводу отца и его новой семьи.Чем больше вокруг ребенка людей, которые к нему хорошо относятся, тем ребенку лучше!!!Муж ваш тоже, блин, хорош, абсолютно беспомощен в вопросах , касающихся его ребенка и выстраивания новых отношений между своими родными людьми.

А где мама девочки?

Ваш муж врач?

класс, у ребенка ЗПР, и главное муж признал это, он что врач? блин, от больных детей не отказываются и не бросают, а тут как с собачкой...отдали бабке и все, да уж харош ваш муж.........

Или Вы смиряетсь с тем, что придется тратить на падчерицу больше времени и сил, или с тем, что на нее имеют влияние другие люди, те, кто времени и сил не жалеет.

Взять ее к себе ксловия не позволяют или желания нет?

Не поняла насчет инфантилизма

Вещи юрского периода забрать из квартиры бывшей тещи. Что они там делают? Ждут нового зятя? Прямо с работы будете ехать и заберете. Объясните мужу что такое бабская война, обязательно. Чтобы знал в случае чего как действовать. Заодно и нам объясните.

Его первая жена была врачом. Но он мне немного рассказывал о развитии ребенка. Я сама всё видела. Он молчаливо со мной соглашался и разводил руками "ничего не могу сделать". Теперь я понимаю, почему он не протестует моей критике по поводу невоспитанности девочки.

те более пока ребенок живет там из него бабушка будет лепить то что ей нарвиться, если вы не хотите ребенка забрать к себе, тогда нечего предъявлять притензии к теще мужа. на эту тещу молиться надо, за то что она девочку воспитывает тем более с ЗПР, молодые не выдерживают а тут женщина в возрасте...минус вам, как к женщине, вы же сама мать...и минус вашему мужу, как к человеку, мужчине......

ой, ну если у ребенка действительно ЗПР, то там возможностей шантажа и давления вашего мужа со стороны бабки более чем достаточно, мол, вот я с ней вожусь, т.к. твоей НЖ она не нужна и ты мне по гроб жизни будешь обязан.

Кстати, действительно, а где мама девочки?

какой омерзительный тип.

Вслух о девочке всегда говорилось "особенная". Это совершенно случайно от мужа выскочило про инфантилизм. Мама умерла два года назад. Моя тема подробно обсуждалась в начале лета, я там очень многие факты выкладывала. Поэтому тем, кто участвовал там, будет проще сориентироваться по моей теме. Заранее спасибо.

Ну это все именно так и есть.

кАшмар разговор о ребенке как о вещи, вот уж воистину чужие дети никому не нужны, а мы часами обсуждает что мужики сволочи........а тут, простите за грубость конечно.

Но и здесь тоже получается, что мужик сволочь, так как отказывается от больной дочери, ради новой семьи.

Автор. Я помню вашу старую тему. Вам там писали, что вам надо взять девочку к себе и как можно быстрее, или со временем будет ешё хуже. Что собствено и получается сейчас. Сколько там вашей тёше лет было? 70? Да вы, как вам выше написали, молится должны, что она за внучкой смотрит, а не родной отец. Молитесь, что бы жила дольше бабушка. Я помню, как вам нехотелось брать девочку к себе, как вам лень возится с ней было и тратить на неё время, несмотря на то что вы педагог. Как вы переживали, что падчереце достанется больше жилья. Какая же вы гадкая. Всё таки так и не пустили ребёнка с отцом жить, зато свою доченьку к отчиму подпихиваете, да нахваливаете, обкакивая при этом его родную дочь-сироту. Вот носит же земля таких людей. Да девочку против вас и настраивать не надо, ей и так всё про вас ясно, хоть и ребёнок она.

бедная девочка... два года назад потеряла мать, а отец и рад, что живет с бывшей тещей его родная дочь. Сам же пристроился к новой бабе и воспитывает чужого ребенка, Автор, ваш муж омерзительный человек.

21, действительно, ребенка не обманешь, она все видит и чувствует. Родной отец с ней не живет, проблемами родной дочери не занимается, свободное время проводит с чужим ребенком. Думаете, ей не больно все это видеть? Господи, как много таких мужиков еще по земле ходит, которые благополучие своих детей на баб меняют. фууу

Да, автор, нехорошее впечатление производите. Да и муж ваш - бросил свою дочь, так нуждающуюся в его внимании и кормит чужого ребенка..

И вместо благодарности пожилому человеку всякую *** приписываете.

Автор, ваша проблема может решится только тогда когда вы заберете девочку к себе и вместе с ее отцом будете заниматься ее проблемами, а по отношению к вашей и его дочке не будет разницы, вот тогда у вас может быть будет все нормально.

Вот меня, бывшая теща вашего мужа против вас не настраивала. Но, автор, как я плохо отношусь к вам и вашему мужу, только на основании того, что вы о себе пишете.

Автор, вы бы постыдились вообще такую тему выкладивать. Сами себя позорите, противно....фу................прям до невозможности. И как же вам не стыдно то а?вы и ваш муж два сапога валенки, и дай бог чтобы в будущем это вам не аукнулось.........Как же можно быть такими жестокими.

Автор а почему вы свою дочку не подбросили своей маме/бабушке?

Да автор вообще не думает, каково падчерице и больно ли ей.Она считает что у психически нездорового ребенка ни чувств, ни мозгов быть не может. Для нее она даже не игрушка, и просто "помеха справа" от которой, в идеале, надо избавиться раз и навсегда.

Зачем? Она же нормальная.

А то, что детский ифантилизм, при планомерных и постоянных занятиях, очень хорошо корректируется, это не важно. Пусть всякие дураки на это время тратят.

Детей и с более тяжелыми травмами поднимают. А задержка психомоторного развития корректируется сейчас и весьма успешно. Я поминаю что легче сбагрить ее от глаз ваших подальше к бабке, чтобы жить и строить любовь не мешала, чем водить по врачам, тратить силы, душевные прежде всего, чтобы подтянуть ребенка, чтобы всю жизнь не проклинал папулю и вас заодно до седьмого колена, итак у него вся жизнь кувырком. Мало того лишний ребенок, так еще и больной - хлопот-то сколько йопти

Господи, женщины, что же вас так тянет на выбраковку-то? Кого вы себе выбираете, просто волосы на лысине шевелятся.

и самое главное что автор не понимает, вот родит она от своего мужчинки ребенка, а он точно также свинтит и все, интерестно что только она после этого скажет...ведь наверняка будет обижаться и рассуждать на тему что все мужики сво....

32, мужчин в стране мало), мало порядочных, настоящих мужчин, а любви и семьи женщины хотят), правда, автор? вот только дети от прошлых браков мешают счастье строить.

Автора уже нет, ушла)). Не ее контингент здесь. Не поняли.

35 В прошлой теме нашлось дамочки для группы поддержки Автора. :) Сейчас сюда набегут НЖ, которые терпеть не могут детей от предыдуших браков и тогда Автор здесь обьявится и начнёт нам рассказывать, как много она для девочки сделала: водила её к психологу, что бы выяснить, что у той с психикой, тыкала мужа во все недостатки девочки, и в то что учится она плохо, а её дочь хорошо, и в то что девочка нелюдимая(это после недавней-то смерти матери и при сбежавшем папашке), а её то такая умница коммуникабельная и не чета той отсталой. Сейчас наконец-то стрясла диагноз с папашки. Видимо это у них наследственное. Мужу Автора можно без посешения врача ставить - психологический инфантилизм.

36, ну так с НЖ все понятно, они все-таки чужие тети этим детям, не каждая еще сможет чужого ребенка полюбить как своего, а вот отец-то каков. Умерла жена. Дочь живет с тещей. Ребенок с проблемами. А он пристроившись к новой бабе диагнозы дочери ставит. Вот какое это предательство по отношению к дочери. Он ей всю картину мира испортил. Автору-то понятно надо свою задницу пристроить, а чтобы помягче сиделось с дочкой, надо избавиться от оебенка от умершей жены

а кто -нить помнит, автор выходила замуж, когда БЖ этого мужчины была жива?

Ой, вспомнила предыдущую тему.. Мдаааааа, я тогда поначалу поддержала автора, потому что искренне считаю, чужие грехи брать на душу - неблагодарное дело.. , но почитав продолжение той темы, и сегодняшнюю я выпадаю господа и дамы в осадок.. Это же надо, какая парочка подобралась - ну просто улет..идеальная пара.. Папа - раз... яй, прости Господи, наплевавший на собственного ребенка, женушка его, шедшая замуж либо с завязанными глазами, либо с четкой целью, сделать все, чтобы "ничего не мешало счастью" /именно "ничего" ребенка там за человека никто не держит/. Там из всей семьи есть единственный святой человек - бабулька этой девочки. Это ж сколько сил у бабушки?!!!! Она девочке судя по всему и за папу и маму, и не дай Господи, чего с бабулей этой произойдет - девочка вообще в этой жизни никому нужна не станет..

господи, да видела я детей с диагнозом ЗПР, это настолько все условно субъективно... и при должном вниминии родителей и врачей через пару лет этот диагноз снимался, дети-то в целом нормальные.

может и нет у нее никакого ЗПР, а просто псих.травма с последствиями. после таких стрессов и взрослые многие логоневрозы получают и в больничках лечатся.

автор, вам ребенка-то по-человечески не жалко? вы представьте (ттт конечно), что с вами что-то случилось и ваша дочь осталась на попечении папаши, НЖ и бабушки, и все они на нее насрали, им бы только свои отношения выяснить.

38 Если прально помню, то она вышла замуж, когда БЖ умерла уже. Автор прекрасно знала во что ввязывается. Но видимо надеялась что само всё как-то рассосётся.

а на бывшую тещу вам обоим молиться надо, помогать материально, поддерживать морально, не п%%здеть по пустякам типа не так одет, отправлять на отдых, чтобы ее на подольше хватило. какая нафиг война? она вас от трудного ребенка избавляет, а вы еще недовольны.

40. Не бывает у таких жалости. Я одну такую знаю.. хех.. правда расстановка сил по возрасту была несколько другая 23 и 45.. и сынок у нее тогда был 25 летний.. Тоже пыталась быть "королевой" в семье мужа и "падчерицу строить", там особо стараться не надо было -психика у падчерицы была обрушенная /погибает трагически мать, сгорает в пожаре, долги по ремонту безумные, плюс еще много-много всего.. очень много/, она терпела.. А потом появился ОН, сработал катализатором, которого не хватало, сказав "Эй, ты же хищник настоящий.. чего тебе мешает поиграться с этой ..укой..".. и сейчас потихонечку /такие дела быстро не делаются, во всем нужна мера/ начинают отыгрываться кошке мышкины слезки.. Дура создала себе лютого врага, умеющего ждать /мы, гуси, люди не гордые, годами в засаде сидеть можем/.. Вот и автор этим же путем шагает.. Ну нравиться нашим бабам плодить себе врагов..

41, я почему спрашиваю, ведь автор то тоже могла стать заложницей ситуации: насколько я поняла из некоторых ее фраз, муж от нее скрыл , что у его дочери психические проблемы.Если еще и жена умерла после того, как они поженились,а потром и муженек признался, что ребенок болен, то автору тоже не позавидуешь....Вот я бы , зная заранее обо всех этих заморочках со здоровьем ребенка может быть вообще не стала бы завязывать отношения с мужчиной, и так отношения с бывшими семьями и детьми это сложно, а тут еще сложнее.Хотя, уж если все так получилось, конечно надо было брать дочку к себе и заниматься ей вместе с ее отцом.

Читала прошлую тему автора, у родственников похожая ситуация. Бабушка умерла. И отцу с его НЖ "пришлось" таки взять сына к себе в дом. Учитывая, что у бабушки не было возможностей (В том числе и финансовых из-за отказа НЖ давать деньги на лечение ребенка - очень надеялась что так быстрее помрет), так вот мальчика они получили в ужасном состоянии. В результате муж срулил к еще более новой бабке, оставив сына на попечение жены, и она бедная, не знала куда податься, чтобы от него отделаться. Автор - совершенно ужасная баба. Классическая мачеха.

бабке = бабе

Девочки, я сама педагог, я прекрасно понимаю, что такое неразвитый или запущенный ребенок. Элементарно исправляется постоянной заботой и теплом. Но здесь есть несколько препятствий. Я работаю и зарабатываю на уровне мужа, а то иногда и больше. Первое время наших с ним встреч довольно часто внедряла свои инициативы по поводу воспитания, развития. Видела разницу, старалась найти подход. Но всё, что я делала тёщей было встречено негативно и мужу говорилось. Девочки, ну очень разное у нас с ней понимание воспитания. Дальше по поводу жизни вместе - ощущение полного использования. Заселяй в своё жильё и ни метра с нашей стороны (при четырёх различных вариантах). В общем, складывая моральный и жилищный вопрос и добавляя к этому утаивание уровня развития (о котором получается что было известно), сама себя чувствую мерзко до ужаса! С одной стороны - используют (и теперь понятно, почему свекровь руками и ногами упирается не вписываться в воспитание девочки и твердит о моих обязанностях), с другой стороны - могу помочь и хочется счастья.

Автор, ну а почему вы своему окружению вот это все не скажете на семейном совете?

Насколько я помню, Автор, как клешь, вцепилась в мужа и его дочь, желая вырвать у него хоть какой-то диагноз для его дочери. Я думаю в случае Автора, она зацепилась за "диагноз" девочки, как дополнительный предлог для того, что она не хочет её проживания вместе с отцом и её ребёнком. Я думаю, даже если девочка была бы идеальной, то нашлось бы что-то, что неустраивает Автора. Но я с вами полностью согласна, что я бы, на месте Автора, не стала завязывать отношения с мужчиной у которого есть ребёнок, если я к этому сама неготова.

47, да муж у вас просто.... слов нет. Живет на вашей территории, а на своей оставил дочь? похоже вы как-то неудачно замуж-то вышли). Муж зарабатывает не больше вашего, живе на вашей территории, проблемы ребенка от вас скрыл, проблемами своего ребенка не занимается...