Ваше мнение

ну не хочет - ищите другого, зачем силой брать.

А то что вы поставили условие и не выполнили его - он этим воспользовался. Вот и все

автор, его всё устраивает так, как есть: официального брака он больше не хочет (а зачем, если он и так живёт с вами) и дети ему больше не нужны (о чём он вам уже прямым текстом сказал, двоих имеющихся ему вполне достаточно). В общем, человеку всё нравится, ему всё хорошо.

Ну а вы, автор, ищите другого, если вас нынешнее положение не устраивает.

Надо было расписаться.

Короче, автор, напрасно вы ждёте-выжидаете. Четыре года уже более чем достаточный срок, чтобы определиться. А на "нет", как говорится, и суда нет.

Я прекрасно понимаю ваше желание иметь в жизни определённость и жить полноценной семьёй, быть для своего мужчины супругой "и перед богом, и перед людьми" (это о статусе замужней женщины). Но не понимаю, почему вы позволили ситуации так надолго затянуться?! Зачем себя обманывать? Очевидно он не тот мужчина, который может обеспечить вам стабильность и нормальную семью (а не суррогат под названием "гражданский брак", читай - сожительство).

Я бы на вашем месте уже давно ушла. Да и вам это стоило сделать еще год назад, когда вы поставили условие на счет женитьбы! Кто же будет принимать ваши слова всерьёз, если вы сами их не сдерживаете? Автор, перестаньте тянуть кота за хвост, не теряйте понапрасну своё жизненное время.

Девчата, да когда и как искать другого-то? Живем вместе, жизнь идет "по накатанной" - работа, дом. Да и привыкла к нему, он говорит "люблю".

А не расписались, потому что с приближением дня регистрации он все больше стал отдаляться от меня, говорил мне прямо "не готов я".

Елена, спасибо за высказанное мнение. Мне больно, но, может, вы и правы.

Автор, да не слушайте вы кардинальных советов ). ЭТо же "классика" Вумана: "бросай его, он тебя не достоин". )

Все у вас хорошо, живите как живется с этим мужчиной. Думаете, другие бросятся сразу жениться?

Елена, перечитала ваш пост. Да, именно так "желание иметь в жизни определённость и жить полноценной семьёй, быть для своего мужчины супругой "и перед богом, и перед людьми". Венчаться хотела, готовилась внутренне,ходила в церковь, узнавала о возможном дне венчания (думала, что сразу после регистрации брака), кольца, наряд - все уже было приобретено. Умом понимаю: не дождусь я от него ничего, от обиды плачу,но и потерять его боюсь.

Жесть, спасибо за поддержку. Но я за 4 года уже устала "так" жить.

да всё это понятно. Но чем дольше вы тяните, тем больше погружаетесь в болото под названием ГБ. Но вы то сама хотите другого, вы семью хотите нормальную!! Но до тех пор пока у вас будут продолжаться эти типа отношения (без определенного будущего), вы состаритесь и вам в принципе уже дальше рыпаться будет некуда. И нормального мужчину вы не встретите, пока не расстанетесь с нынешним.

Это обыкновенный самообман - считать, что можно встретить свою судьбу вот так походя, не вылезая из привычных уютных отношений (для подстраховки так сказать). Ничего подобного, и это точно не ваш вариант! Видно же, что вы женщина серьёзная, ответственная и порядочная, т.ч. устраивать запасных аэродромов не станете. Ну значит, так и останетесь рядом со своим "ничего не обещающим" мямлей.

Вот только когда поставите в нынешних бесперспективных отношениях жирную точку, только тогда сможете открыть свою жизнь для новой встречи, новых отношений и ПЕРСПЕКТИВНОГО будущего!

P.S. ну а что касается слов "люблю". При отсутствии подтверждающих поступков смело пропускайте их мимо ушей. Автор, уж вы-то давно не наивная малолетняя девчушка, чтобы вестись на красивые слова. Искренность своего отношения и глубину чувств доказывают реальными поступками! а не словесной мишурой типа "люблю-жить без тебя не могу". Эти пустые россказни для юных девочек, но не для взрослой женщины.

Как так? Так бы хотели жить многие нормальные женщины, со здравомыслящим непьющим мужчиной.

У меня есть знакомая, у нее с ее любовником (живут вместе(!) 10 лет) уже двое детей, все это время он ездит к жене, чтобы встречаться с дочерью и помогать им. Думаете, он когда-нибудь женится на своей любовнице? Не думаю, хотя она сделала все для этого, даже общие дети. При этом ясно, что он не бросит ее и детей. Вот и думайте, что лучше - статус жены и фактически отсутствие отношений или реальная семья без статуса.

К тому же, я понимаю, у вас нет готовых кандидатов для замужества. Неохотно мужчины женятся после 35...

Жесть, а причём здесь кардинальные советы?? Если автора реально не устраивает то положение вещей, в котором она живет уже не первый год и которому конца и края не видно!

Если многие ТАК живут (как вы утверждаете), вовсе не значит, что автор хочет с этим мириться. Если бы было иначе, то этой темы она бы не создавала.

Елена! Молодец! 5 баллов!

Автор! Я вышла замуж в 45. И откровенно скажу,я не верю всем мужским заверениям в любви, пока он не сделает предложения. И то , если при этом нет его материальной заинтересованности. Сорри за цинизм, приобретенный с годами и жизненным опытом. Но я уже давно не девочка, чтобы верить сотрясанию воздуха. И по себе знаю - если я люблю человека - я хочу быть с ним вместе навсегда. Всё остальное - враки.

Елена, я думаю, автор может и сама ответить на этот пост. Если захочет.

12 - и еще в дополнение. Я в принципе считаю большой ошибкой автора, что она изначально согласилась на ГБ без определённых перспектив официальной регистрации отношений (т.е. изначально никакие сроки не обговаривались). Еще раз повторюсь - никогда не нужно себя обманывать! Если женщина настроена на создание полноценной семьи, а не просто сожительствовать, то и соглашаться на этот суррогат было не нужно изначально! Не нужно было принимать такие решения "на авось" и тайно лелеять мечту, что когда-нибудь он *может быть* сделает ей предложение.

Другое дело, если женщина САМА хочет жить в ГБ, без официальной регистрации, если ей САМОЙ именно так свободно и комфортно, так дай бог - пусть живут и радуются люди. Но ведь в данном случае это не так, это только желание мужчины, а не их совместное решение! Так что женщина реально наступила себе на горло, и до сих продолжает это делать, что явно не приносит ей счастья.

Бросать мужчину, если 4 года были безоблачными, конечно, не стоит, но молчать не надо тоже. Советую ненавязчиво озвучивать ему, как Вам некомфортно сидеть в девках, как хочется стабильности, ну и расписывать ему все радости брака в иллюстрациях, которые он имеет уже сейчас, но которых рискует лишиться, стоит Вам задуматься о будущем и перспективах... И вообще считаю глупым умалчивать о своих мечтах и целях.(Мужику-то при его прямолинейности мышления и невдомёк, что Вы хотите.) Только они должны в мужском мозгу не греметь барабанным боем, а застревать лейтмотивом.

Автор, если отвечать прямо на ваш вопрос темы, то он не женится.

Не уверена, что вам это поможет, у меня сложилось впечатление, что вы не будете искать чего-то нового, если этот человек сам не уйдет, а уйдет он только в том случае, если вы будете повторно настаивать на браке.

15. Елена | 07.01.2010, 01:18:14 [2351085974]

... это только желание мужчины, а не их совместное решение! Так что женщина реально наступила себе на горло, и до сих продолжает это делать, что явно не приносит ей счастья...

+1000000000!

Женитьба возможна в двух случаях:

при его материальной заинтересованности в браке, например, покупка недвижимости с использованием совместных средств, либо если вы заведете общего ребенка, но здесь многое зависит от силы его привычки жить с вами и от любви к детям. Все его теперешние разговоры об это не в счет.

Жесть! Так автору ВСЕГО 31 год!!! да найдёт она ещё себе мужчину! Который захочет и семью, а то и детей. Не вижу особого смысла автору пускать всё на самотёк и наступать на горло собственной песне, идя на поводу у желаний, точнее у нежеланий мужчины. Ну протелепается она ещё десяток лет в сожительницах, а потом выйдет в тираж. А мужик сделает ручкой, а то и на другой немедленно женится. Брак - тоже не гарантия вечной нирваны, но хотя бы попытка создать что-то общее.

Автор, конечно, молодец, что на 4 года её хватило, но думаю, что лично я больше пары лет в подвешенном состоянии не протянула бы. Как бы я не любила, за этот период включился бы мой разум: а стоил ли мне быть с человеком, которому я не нужна настолько, что он не пытается связать со мной своё будущее? После этого , наверное последовали бы мои попытки склонить его на свою сторону, а потом разорвать отношения и искать другого. Увы, это правда жизни. Ведь мужчина, который желает жениться и обрести семью, тоже долго не будет терпеть легкомысленную вертихвостку, мечтающую лишь об удовольствиях.

Почитала..и у включается мозг..ппц, спасибо вам Соня за этот пост, и всем кто ответил.

В отношениях полтора года, мне 26, ему 25, говорит раньше 30 не женюсь(принцип у него такой), а мне что ждать?!

Я детей хочу, семью...

Спасибо всем.

Извините что вклинуласт в вашу тему со своей проблемой, просто не удержалась(

Скажите, автор, а что изменится со штампом в паспорте? Он любить вас больше будет? Или на вас мешок денег свалится? Или что?

Понимаю - статус. А что такое - этот статус? Это значит, что в глазах общества вы стали замужней? Так значит, вы для общества замуж выходите? Или штамп - это пожизненная гарантия, что вы не разведетесь, не разбежитесь, у вас не иссякнут доверительные отношения, взаимопонимание? Или что? Для чего он вам нужен, этот штамп? Тем более, что у каждого из вас уже за плечами по одному неудачному браку.

Прекрасно понимаю вашего мужчину. Я тоже живу в ГБ. Но вот представила на минуту, что мой любимый меня на аркане тащит под венец, знаете, так сразу тошно стало. У меня тоже уже был брак официальный, довольно неудачный. Вот как-то больше не хочу.

И сейчас - чем вы не семья? Чего вам еще не хватает, кроме кляксы в паспорте? А завтра вас замуж возьмут, и все, вы выдохните полной грудью:"Теперь - законная жена! Все, программа-минимум выполнена!!!". И что там, за этой чертой? Какими будут следующие цели?

Окружите его заботой и лаской, не скрывайте свою любовь (если игра стоит свеч, то есть, если он, действительно тот, кто вам нужен), он поймет, что вы хорошая/ не такая как его бывшая жена/не все женщины одинаковые. Нет нет, да вставляйте позитив про своих замужних подруг. Или невинно поинтересуйтесь - неужели он вас не любит (коли не хочет такую простую вещь совершить как подписью скрепить ваш союз) и т.п. Медленно, но верно ;)

На мой взгляд тут дело в материальных вопросах по которым ваш муж не хочет оформлять отношения, но это не значит, что он не хочет быть с вами, не хотел бы - давно ушел

Перечитала еще раз. У вас в погоне за штампом даже и очертания мужика расплываются: "Все, или берешь меня замуж, или расходимся!". И на второй план уже уходят его человеческие качества, любовь, привязанность, общие прожитые годы - на первый план вылезает брак! И раз он не берет вас замуж, уже становится и не важно, какой он у вас, ваш МЧ, хрен с тобой - другого найдем. Прям потребительство какое-то.

Вы его хоть любите? Да и ваши фразы говорят сами за себя: "Но, в принципе, нормально, меня все устраивает. Только вот... Мне бы хотелось официальных отношений." Не любите вы его, Соня. У вас просто тупая привязанность, на безрыбье и рак рыба, раз более путного ничего под руку не попадается.

И по инерции хотите вы стабильности, чтоб уж наверняка, привязать покрепче. А чувствами тут даже и не пахнет. Так, обмен услугами в бытовых условиях. Даже если у вас завтра штамп появится в паспорте, как-то не верится, что счастья у вас прибавится. Надоест с годами, захочется чего-то более душевного.

значит Вы не та, которую он хочет видеть своей женой. Об этом еще говорит его раздражительность перед свадьбой.

Маркиза! Это Вы - принципиальная сторонница внебрачных отношений. Многие женщины просто по другому воспитаны. Лично для меня брак - это апогей и торжество любви. И иначе никогда не будет. Если я люблю - я хочу замуж, хочу семью и детей от любимого. Если я не люблю - я замуж не хочу, и брак буду оттягивать любыми правдами-неправдами, придумывая отговорки, декларируя презрение к штампам, неготовность и т.д. и т.п. Точно по такому же принципу наблюдаю поведение мужчин - не хочу брака, не могу, не желаю, а потом влюбляется и тащит в ЗАГС чуть ли не волоком, не слушая возражений и действуя напролом. Если штамп - это такая незначительная мелочь, почему бы её не поставить в угоду любимой женщине, особенно если для мужика это совершенно непринципиально? Ан нет! Оказывается, что более, чем принципиально. Выходит, что пресловутая свобода и отсутствие обязательств дороже самой этой женщины. Проще с ней порвать, лишь бы не ставить штамп.

Я могу понять и оправдать, если у мужчины был предыдущий негативный опыт. Да, возможно ему надо время и качественно другие отношения, чтобы восстановиться. Но уж за 4 года можно было напроверяться вволю. И убедиться, что автор подходит ему для счастливой жизни или не подходит, а не водить её за нос, держа в подвешенном состоянии. Почему в бизнесе мы жестки и категоричны? Если деловой партнёр не даёт конкретного ответа и водит за нос и дуркует, делового сотрудничества у нас не получится и общение прекратиться. Мы так категорично беспокоимся о работе и прибыли, а к своей собственной судьбе и будущему так беспечно равнодушны!

пожалуй, тоже с этим соглашусь. Из жизни лично знаю несколько подобных историй, когда мужчины вот так прямо "рогом" упирались - мол, женитьба не для меня, да зачем он этот штамп нужен и т.д. и т.п. А в результате, прожив со своими подругами в ГБ немалое время, вдруг встречали ТУ САМУЮ и без всякого сожительства через несколько месяцев на них женились! Вот вам и принципы с нерушимыми правилами типа *штамп ничего не значит*. Да значит он очень даже много! и для мужчин в том числе. Только естественно своим подругам-сожительницам они такое никогда не скажут. Но встретив женщину своей мечты, обязательно женятся, да притом сами же будут форсировать события.

Вот и недавно совсем наш старинный приятель обрадовал нас неожиданной новостью, что через три месяца он женится!! И это тот, кто больше всех принципиально не признавал никакого "официоза" в отношениях и типа счастливо жил со своей подругой в ГБ более 2-х лет... Ан нет. Оказывается, осенью он познакомился с потрясающей девушкой (как он утверждает), в мгновение ока расстался со своей сожительницей и перед НГ сделал официальное предложение этой своей "потрясающей"!

Вот так. Думаю, его "ГБ-шная жена" тоже не ожидала такого сюрприза от него, не предполагала, что всё может обернуться подобным образом - ведь у них же идиллия была, им так было хорошо вместе и *штампы в паспортах абсолютно ничего не решали, потому и не ставили* (это опять же с его подачи она так нам рассказывала)... ню-ню, блажен кто верует.

Если мужчина оттягивает или отказывает в такой, как говорится "мелочи, которая не меняет отношения", женщине, в которой, как он говорит на данный момент - он уверен на 100% и любит её...то... мужчина либо врёт, либо темнит с тем, что он уверен в Ваших отношениях.

Потому что с одной стороны причин "вроде бы и нет", а с другой "штамп ничего не меняет". Раз "ничего не меняет", что же мешает обычно его поставить? малодушие и скрытые причины. Лучше бы честно говорили, "знаешь, дорогая, сейчас я тебя люблю, но не думаю, что буду любить через лет пять" или "не хочу ввязываться в денежно-юридические отношения, которые будут меня ограничивать".

Так что в этой ситуации совсем неясно, кто кого "вынуждает" жить так, как не хочется. Автор-то еще молод, дети еще могут быть. А мы все белые и пушистые, только когда время придет - я хочу быть юридически ограждена от предыдущих семей и неадекватных родственников со стороны мужа.

23, Маркиза,

"Скажите, автор, а что изменится со штампом в паспорте? Он любить вас больше будет? Или на вас мешок денег свалится? Или что?

Понимаю - статус. А что такое - этот статус? Это значит, что в глазах общества вы стали замужней? Так значит, вы для общества замуж выходите? Или штамп - это пожизненная гарантия, что вы не разведетесь, не разбежитесь, у вас не иссякнут доверительные отношения, взаимопонимание? Или что? Для чего он вам нужен, этот штамп? Тем более, что у каждого из вас уже за плечами по одному неудачному браку" -

преклоняюсь перед вашей женской и человеческой мудростью. Готов подписаться под каждым сказанным словом.

Автор, пока мужчина уверен в вас,пока видит, что вы не способны от него уйти, что вы зависимы (не важно, материально или эмоционально) - ничего не изменится. Ему незачем менять привычный уклад жизни. Совем мой прост и банален - начинайтек активнее жить СВОЕЙ жизнью без него. Не в смысле бросать его - нет, пусть будет удобными домашними тапочками. А просто больше времени проводите вне дома, заведите пару хобби ( и не надо про недостаток времени, будет желание - время найдется). Найдите новых подруг, отправляйтесь в отпуск БЕЗ него. И самое смешное, что вы рано или поздо встретите СВОЕГО человека. И тогда этот ваш сожитель уже будет бороться и тащить вас в ЗАГС, испугавшись потери привычного ему быта. Но пока вы изображаете роль неприхотливого домашнего комбайна ничего не ищменится. Побольше эгоизма.

29, Елена,

" Из жизни лично знаю несколько подобных историй, когда мужчины вот так прямо "рогом" упирались - мол, женитьба не для меня, да зачем он этот штамп нужен и т.д. и т.п. А в результате, прожив со своими подругами в ГБ немалое время, вдруг встречали ТУ САМУЮ и без всякого сожительства через несколько месяцев на них женились! Вот вам и принципы с нерушимыми правилами типа *штамп ничего не значит*. Да значит он очень даже много! и для мужчин в том числе. Только естественно своим подругам-сожительницам они такое никогда не скажут. Но встретив женщину своей мечты, обязательно женятся, да притом сами же будут форсировать события" -

так история из вашего примера также допускает разные продолжения.

А если он нашёл ТУ САМУЮ - где гарантия, что это на всю жизнь?

Кто поручится, что через несколько лет он или она не придут к решению - разойтись? Или магический штампик сработает как волшебная палочка?

Я пять лет в гражданском браке,живем счастливо,для меня штамп в паспорте не имеет никакого значения,а мой бывший за это время женился официально и уже давно развелся,у бывшей моего мужа тоже самое-прожила в официальном браке меньше года.

32...

очень хороший пост.

...Смотри, милый, я показываю тебе разницу между наличием штампа и его отсутствием...

И милый, согласно сценарию, должен испугаться утраты привычного халявного (без штампа) быта и тут же потащить любимую в ЗАГС.

Я согласен, это может сработать. Но может и не сработать. Здесь ветка была "Мужчинам надоел брак".

Самое ценное в посте 32, как мне кажется, это то, что человек -жещина, мужчина - даже находясь в браке, должен жить своими интересами. Когда человек интересен самому себе, живёт жизнью полноценной личности, он и в женско-мужском союзе является желанным и интересным, привносящим себя в отношения, а не эксплуатирующим их. Если человек ничего собой не представляет, или же все интересы находятся исключительно в рамках брака, развод для него, как минимум, драма, если не трагедия.

Сразу же напрашивается продолжение: А если он меня замуж не берет, то нахрен мне такой любимый нужен)))))))))))

В общем-то происходит то, про что я уже и писала: раз любит - ведет в ЗАГС, не любит - пусть топает лесом.

А какой там мужчина - это уже становится не важно, главное, что не ведет в загс, значит, не любит, значит - надо искать другого, который более-менее и который согласится на штамп.

По моим наблюдениям, так действуют те мужчины, которые сродни большинству наших женщин. Штамп есть - ага, значит, мояяяяяя, значит, никуда от нее не денется, я имею на нее все права. Не исключайте, что у мужчины по природе психология самца, т.е. собственника. Если мое, то глаз подобью, но на вечеринку с подружками ты не пойдешь. Потому что я сказал!!! У меня первый муж таким был - я женился, значит, я хозяин, значит, будем играть по моим правилам, по правилам семьи.

Женщина ежит в брак, чтоб ощутить себя полноценной хозяйкой. Без штампа психологически она таковой себя не ощущает. У нее прав не хватает на мужа без штампа. Ей оперировать не чем. А со штампом как: ты - муж, значит, ты обязан! Вот - уже рычаги появились - обязан!!! А хочешь ты или не хочешь - это уже дело десятое.

Когда как в гражданском браке все делается полюбовно дабы не растерять друг друга. Не нравится что-то, то она из сторон уходит. А брак - это уже сеть, из которой ты просто так не удерешь.

Конечно, это для мужчины мелочь. А для женщины это не мелочь, если она из этого целый культ сделала. И почему это в угоду кому-то надо что-то там в себе в паспорте ставить? А завтра ей захочется его выписать - он тоже в угоду ей должен еще один штамп сатвить?))) Кстати, штамп у нас теперь стал подтверждением любви? Не забота, не моральная или финансовая поддержка, не пребывание с любимой в горе или радости, а штамп?! Потому некоторые и штампуются, чтоб баба отвязалась, а то так может и все мозги прое.ать.

Теперь про обязательства - я уже этого коснулась выше.

Вы знаете, горздо приятнее, когда на тебе не обязательства лежат, а сознание, что тебе необходимо сделать то или иное, т.к. это составляющая часть нормальных отношений.

С появлением штампа у мужика обязанность обеспечить жену, сходить в магазин, пообщаться с детьми, возвращаться каждый день домой в положенное время, отдавать вся зарплату.

Сознательный мужик и без штампа будет выполнять большинство этих пунктов. Вот, кстати, я вам привела пример еще одного рычага - должен то, обязан это...

Конечно, с такой женщиной проще порвать отношения, чем портить себе жизнь)))

Конечно, если автор 4 года еб.т мозги мужику, то нафига тогда брак. А жить рядом - удобно.

Кстати, боооооооольшая поправка - автор НИГДЕ не пишет, что она мужчину любит. Она пишет, что ей тоже с ним удобно. И еще - что она просто хочет замуж.

Дорогая, не путайте: бизнес - это большая игра в деньги. Вам с бизнес-партнерами не жить и детей не растить. Вам с них деньги доить надо. Так что не надо смешивать мух и котлеты.

Без денюжек вы прожить нормально не сможете, а вот без мужика, слава богу, как-то все обходится.

Не понимаю, зачем пытаться убедить автора в правильности ГБ? Ей 31 год, неужели вы думаете, что у нее не сформировался определенный взгляд на жизнь и семью?! Нравится вам так жить - пожалуйста, зачем флудить и учить других своей правильности?

Автор, повторюсь, вам 31 год:). Смотрите на жизнь реалистичнее. Он не женится на вас, а если и женится под давлением - то ваши отношения перевернутся и вы уже и сами будете этому не рады. У вас с ним не будет общих детей. Если вас все это устраивает - смиритесь и живите так. Хотите семью и детей - уходите от него, и ищите свое счастье в другом человеке. Иного не дано.

Лично по себе могу сказать, была в ГБ год, после этого поженились и прожили в ЗБ 3 года. Вспоминая ту трясину под названием "гражданский брак", могу сказать, что я лучше останусь одна, нежели опять влезу в этот омут со следующим мужчиной.

Очень опастно ставить ультиматумы, так как свои "угрозы" придётся исполнять, если что.

Что вы имеете:

- ваше слово ничего не значит, так как вы сказаои расстанемся, но жить продолжаете.

- мужчина НЕ ХОЧЕТ брака и детей, ну не зочет он и всё тут!!! у каждого есть право. И не захочет!

Выводы за вами.

автор, в вашей ситуации не было, но, наверное, действовала доведением её до абсурда: "ок, милый, не хочешь - бум жить так как ТЕБЕ нравится, я ж тебя люблю". И вся такая милая мур-мур-мур... ВОт только когда возникает повод (хоть малейший) подчеркивала бы свой статус. Например, знакомит он вас с кем-то: "Очень приятно, а я - Маша, сожительница Вити" (например). Или даже так "я так люблю тебя, мой сожитель". Или в беседе в смешанной компании - все про мужей, а вы "А вот мой сожитель... "(и так, чтоб он слышал). А после его возмущений "а что я должна людям в глаза врать?"

Мик, вы наверняка взрослый человек, а пишите такие глупости. Так ведь никто никогда не даст гарантии как будут развиваться отношения двух людей на протяжении всей жизни!! И как здесь уже правильно сказали, официальная регистрация отношений конечно не обещает вечной нирваны. Все мы люди взрослые и все мы понимаем, что жизнь не предсказуемая штука) НО это не причина для того, чтобы отрицать сам факт желания иметь полноценную семью и стабильность в жизни!

Если вы этого не понимаете, то ищите женщину, которая по собственному разумению будет разделять ваше устремление никогда не ставить пресловутый штамп в паспорте. А другим нечего нести эту пургу в уши и вешать лапшу на уши! иначе ничего хорошего из этого обмана не выйдет.

Мик, предложение о браке - это как декларация о намерениях, конвенция. Т.е. предлагая брак, мужчина (подразумевается) намеревается прожить с данной женщиной жизнь и прилагать усилия, чтоб эта жизнь была совместной и счастливой. В принципе в гб нет ничего страшного, если обоих это устраивает. Но если (как в случае автора) отказ от брака идёт в ответ партнера на просьбу о нем, то партнер - хошь не хошь - будет воспринимать это как то, что ты эту декларацию о намерениях подписывать не хочешь.

Ну как вот например Конвенция о правах ребенка: в принципе в большинстве стран дети являются "привелегированным классом", т.е. как бы понятно, что и без подписи Конвенции в стране будут заботиться в меру возможностей о детях. Но, подписывая конвенцию, страна демонстрирует, что она намеревается поддерживать отношение к детям на должном уровне.

Ну как-то так.

38. Маркиза | 07.01.2010, 14:20:54 [2770347819]

Дорогая, не путайте: бизнес - это большая игра в деньги. Вам с бизнес-партнерами не жить и детей не растить. Вам с них деньги доить надо. Так что не надо смешивать мух и котлеты.

Без денюжек вы прожить нормально не сможете, а вот без мужика, слава богу, как-то все обходится.

А я вот как раз выбрала бы мужа и семью, а не деньги. Проку от денег нет, если не с кем разделить радость их использования. И это я испытала на собственной шкуре. И позвольте процитировать: "Законный брак-это законный брак.Институт брака не устарел, а успешно процветает... Вашему парню вы не нужны, его все устраивает в сожительстве, накормлен, обстиран, обласкан, свободен ... Не беспокойтесь, как только он влюбится по настоящему, жениться сразу и с пышной свадьбой, сделает так как захочет его любимая...Сожительство не приносит радости женщине, она начинает в душе надеяться, что выйдет замуж и стабилизирует свое положение...Да, может сейчас вам штамп и не нужен, а когда вы станете постарше, вам будет ох как горько от своего непонятного статуса...Женитьба для нормального мужчины-это очень серьезно, он относится к этому очень ответственно, А нормальный мужчина женщину в сожительство не потащит, а нормальная женщина сожительствовать не будет." Во всяком случае долгое время.

У автора с сожителем налицо конфликт интересов. Ладно, если бы время было безразмерно, то можно было бы уступать мужчине до бесконечности, играя в игры только по его правилам и сугубо против своих ворот.

И почему Вы считаете, что автор не любит мужчину? Потому, что она кровью в этом не расписалась? Не любила бы - замуж бы не рвалась. И даже если в результате она оставит его из-за нежелания жениться, это не будет значить, что она его не любит. Просто многим самоуважение дороже. Как бы я не любила человека, если бы он вынуждал меня идти наперекор моей морали, совести и чувству собственного достоинства, я бы исторгла его из моей жизни. Даже плача кровавыми слезами.

Я не против сожительства как проверки перед браком. Но я категорически против бесперспективного сожительства, как затянувшегося использования одного человека другим в целях сугубо личного удобства.Я даже не удивлюсь, если МЧ живёт на жилплощади автора.

43, Елена,

"...жизнь не предсказуемая штука) НО это не причина для того, чтобы отрицать сам факт желания иметь полноценную семью и стабильность в жизни!" -

я не настолько глуп, чтобы отрицать желание женщины состоять в зарегистрированном браке, а не в гражданском. И я не настолько глуп, чтобы видеть в упомянутом штампе гарантию полноценной семьи и стабильности. Штамп скорее вводит в заблуждение, чем гарантирует.

44, Не ангел,

регистрация брака как декларация о намерениях - это хорошая аналогия.

Так же как и клятва, данная супругу в обряде венчания:

"╚Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас╩

Какой у нас сейчас процент разводов - порядка пятидесяти процентов?

Думаю, вы поймёте меня. Я не верю клятвам, не верю словам, и не верю штампам. Декларация о намерениях в пятидесяти случаях из ста оказывается несостоятельной.

Представьте, Не ангел, вы вкладываете в банк деньги, а вам говорят, что примерно половина вкладчиков лишится своих денег. Как вам нравится гарантия вашего вклада? Так же и я отношусь к декларации о намерениях.

Хаааа... Ну а при поставленном штампе разве один не использует другого???

Ну вот представьте, вчера мужик жил у автора, его использовал (даже допустим, что жил на ее территории, в ее квартире) - в общем, подлец без обязательств.

Сегодня они сходили в загс и расписались, в остальном он также живет на ее территории и пользуется автором, как и вчера.

Но! - теперь он уже не подлец, т.к. законный муж. Теперь он ею вроде бы и не пользуется, и вроде как живет уже более-менее законно)))

Вам не смешно? Кукольный театр какой-то)))))))

Ого-ооооооо!!!!! Сколько советов!!! ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ! Перечитала все внимательно. У меня сегодня долго не было возможности посмотреть компьютер. Я люблю этого человека (кто-то высказал предположение, что нет), но(как верно отмечено уважаемым Гостем в посте ╧46), цитирую: " почему Вы считаете, что автор не любит мужчину? Потому, что она кровью в этом не расписалась? Не любила бы - замуж бы не рвалась. И даже если в результате она оставит его из-за нежелания жениться, это не будет значить, что она его не любит. Просто многим самоуважение дороже." Уважаемые форумчанки, каждый ваш пост заслуживает мое уважение.

Рассказываю: сегодня утром мой ГМ ушел, сказав, что если меня не устраивают такие отношения, то больше нет смысла жить дальше. Слезы сдержала, сказала "пока". Вечером звонил, действительно плакал, сказал "не могу без тебя жить и все, ты мне очень нужна" (про ЗАГС ни слова). Хочется простить, теплится надежда "может понял что-то", но, умом понимаю, что если приму, то сидеть мне и дальше "в девках". Не понимаю: "люблю", но замуж не возьму!