Не готов.

согласна.

Спасибо всем большое за комментарии и советы. Поняла свои ошибки, хотя когда влюбляешься голова плохо соображает. Вчера поговорила с ним. Каждый высказал, чего хочет от отношений и какие варианты развития. Оказалось, как кто-то тут уже писал, что он действительно сейчас не хочет семью впринципе, не со мной, а вообще. Но в будущем планирует и жену, и детей. Сошлись на том, что будем не просто жить вместе и узнавать друг друга в процессе, но и пытаться быть семьей, вести совместный бюджет и решать проблемы. Через полгода сядем и снова поговорим, если доживем конечно. И тогда уже будем решать, развивать отношения дальше или расходится.

А про чувства сказал честно, что испытывает ко мне уважение, доверие, нежность, но пока это не любовь. Тяжело конечно было это слышать, но хорошо, что не врал. Ждать пока она меня полюбит годами я конечно не буду, но ведь мы действительно еще не долго вместе, возможно еще не все потеряно, так что попробовать, я думаю, стоит, ведь я то его люблю.

Респект Вашему МЧ. Он честно сказал, что ему нужен басплатный секс и никаких обязательств. А Вас, Автор, очень жалко.

басплатный = бЕсплатный

Да она тоже вроде не платит...А без удовольствия навряд ли занимается.;)

Я думаю, что если вам не хочется ждать годами, то лучше все же найти другого МЧ. Который хочет семью в принципе. Т.к. даже при этом (т.е. при желании семьи на входе в процесс) дело будет решаться не за месяц, скорее всего, а за год.

А вторая мысль - есть высокий шанс, что когда он захочет семью - он захочет ее не с вами. Да и вы с ним тоже не захотите. При таком подходе к вопросу ("не хочу семью в принципе") в отношениях имеют обыкновения накапливаться разные противоречия, связанные с тем, что сторона, не хотящая семьи, в них обычно не очень считает себя чем то обязанной. Так что, есть уверенность, что через пару лет у вас в отношениях будет такая атмосфера, что ни вы с ним семью не захотите создавать, ни он с вами.

Димыч, вы очень правильно рассуждаете. неужели вы даже не можете предположить положительный исход данных отношений?

О чём тут вообще рассуждать?

Людям 22 и 24 года соответственно. Ни кола ни двора, работы и той нет. Хотят(хочет) поиграть в лотерею под названием семья, при этом даже не попробовав для себя ху из есть быт и что жить и встречаться это сильно по разному..

Во первых людям 24 и 27 лет, квартира у меня есть, работа есть у двоих. У меня уже есть опыт совместного проживания с мужчиной, у него пока нет.

Сорри Автор, сорри...)В трёх соснах заблудился, похожую тему на вашу вчера читал и давай шпарить по памяти.))

Там то просто вообще писец, у вас по сравнению, тишь да благодать..

Конечно, могу. Все может быть хорошо. Просто я в конном спорте понял одну очень полезную вещь: нет никакого резона тратить свое время на проблемных лошадей, т.к. это просто пустая трата времени. На свете полно беспроблемных, которых можно точно также любить, но только продуктивно, а не тратя время на решение насаженных им до меня психологических проблем. Вне зависимости от того, есть ли хорошие шансы вставить проблемной лошади мозги на место или нет хороших шансов, вставление мозгов будет пустой тратой времени, т.к. беспроблемной лошади мозги вставлять просто не надо и можно потратить это время на что нибудь полезное и приятное, а не на борьбу (которая еще может и бесплодной оказаться). С людьми все точно также :)

Я, когда решил создать семью, искал девушку, которая меня устраивает меня абсолютно всем от и до. И на других просто не разменивался. На свете полно женщин, в которых я легко могу влюбится, но глупо связывать свою жизнь с проблемной, когда есть беспроблемные (хотя их мало, но найти можно). Я в итоге нашел. У нее был такой же подход. Как следствие у нас не было и нет никаких притирок, шероховатостей в отношениях, каких-либо натянутостей и прочего. И нет ни малейшего внутреннего напряжения по каким-либо вопросам, которое впоследтствие может спровоцировать кризис.

Собс-но вредность исходно проблемных отношений, имхо, в том, что даже в исходно безпроблемных надо делать много работы, чтобы они таковыми и оставались. Поддержание правильной атмосферы в семейной жизни требует, имхо, достаточно серьезных и постоянных усилий от обеих сторон. И думать много нужно и делать много нужно и терпения нужно много иметь и умения на себя критически взглянуть и решительности много надо :) В общем, непростая это штука - хорошая психологическая обстановка в семье. Получается мало у кого. Поэтому, имхо, не стоит усложнять себе и без того непростую задачу дополнительными сложностями.

Немного цинично конечно, но все верно. Но у меня есть уже конкретные отношения, чувства и желание быть вместе. я не готова сейчас просто уйти, мне дорог этот человек.

Да никакого цинизма. Наоборот одно желание максимизировать чувства. С точки зрения чувств гораздо логичнее находится в отношениях, где глобальные целеустремления обеих сторон полностью совпадают и не отравляют чувств своим несовпадением. А несовпадение всегда чувства отравляет сильно и это отравление еще имеет тенденцию накапливается. Будете потом через несколько лет, состоя в отношениях с мальчиком , с которым у вас все будет хорошо, локти кусать, что несколько лет провели с этим мозгожуем, а могли бы счастливо жить :) Либо не состоять и тогда этот мозгожуй будет виновен в том, что испортил лучшие годы вашей жизни :) И еще будете неправы в обоих случаях, т.к. ваш текущий МЧ ни разу не мозгожуй - все честно и прямо говорит, а мозги вы сами себе жуете вашими "конкретными отношениями".

Жизнь - она, увы, невечная. Ее никак нельзя тратить на то, что не надо, а надо тратить лишь на то, что надо, причем идя к этому максимально коротким путем. Т.к. оная жизнь, увы, невечная настолько, что ее, как правило, даже на все, что надо, не хватает.

+1000000!

все просто- вы не та женщина на которой он хочет жениться. а переехал он к вам, тк ему удобнее жить с вами, чем с мамой и бабушкой. хорошо устроился. поставьте его в известность, что вы всех мужиков абы в дом не тащите и если он не готов. то зачем с ним жить. вообще, если мужчина любит женщину, он хочет с ней быть ,он хочет жениться, он хочет от её детей.

какой-то американский психолог(забыла его имя, но он известен во всем мире своими книгами о м и ж) придумал простой тест на любовь. задайте себе 3 вопроса

вы хотите от своего партнера ребенка

вы будете с ним, если он станет инвалидом

вы готовы представить его всем своим родственникам и друзьям

так вот, по его теории, если хотя бы один ответ- нет, то это не настоящая любовь, вроде как влюбленный человек должен ответить все "да". ваш мч уже не прошел как минимум один вопрос, делайте выводы

+1 Автор, я так понимаю все равно, что вам тут напишут - вы влюблены и не собираетесь расставаться со своим МЧ, что бы он вам не скзал. Тогда зачем вам наши советы?

Да, я пока не готова с ним расстаться, хотя головой понимаю, что это не правильно. Хотела, наверное,получить подтверждение своему ошибочному мнению и осознанно наступить на грабли, чтобы потом не обвинять своего МЧ и не жаловаться на то какой он козел. Поэтому и поговорила с ним, поэтому и ограничила срок нашего проживания в течении полугода. Если за это время ничего не изменится, то придется расставаться, как бы не было больно.

Я такого вот "неготового'' отфутболила некоторое время назад, чему сейчас очень рада. Не готов, в большинстве случаев=не готов конкретно с тобой, так как не любит. Кто любит сам пинками в ЗАГс тащат, и детей сам хочет. На моем опыте было именно так.

Не хочет детей - плохой признак, намерения его несерьезные! А вообще сейчас мало кто хочет рожать детей в этой стране. Россия в полной ж.пе!

Увы, но то, что Вам дорог этот человек ( при том, что Вы ему- не дороги), говорит не в Вашу пользу. Вам все-таки 24, не девочка уже... возраст для создания семьи подходящий, желание вступить в брак тоже имеется, так зачем зря терять время? Полгода ничего не решат, т.к. насильно мил не будешь, а Вы, я так поняла, думаете, что за это время убедите его, что Вы - "та самая"?

Вряд ли это получится, точнее НЕ получится со стопроцентной вероятностью, только вот расставаться будет намного больнее - за несколько месяцев даже просто встречаний привыкаешь к человеку, а тут совместная жизнь... Советую не затягивать с разрывом, этот человек просто не для Вас.

Ну и самое главное - это ж как надо себя не уважать, чтобы согласиться жить с человеком, который тебя не любит!

парень чисто использует тебя

я на такого как вы потеряла тупо год.

хорошо хоть год.

у вас просто на горизонте нет более достойного сейачс, потому и ТОЖЕ ПОЛЬЗУЕТЕСЬ им, в свох целях.

Я бы посоветовала при учете сказанного парнем вашим, начинать искать другого, а с этим вы зряяя съехались... как выгонять будете...?

я бы поняла мотивированный отказ иметь детей на еткущий момент, но вот насчет чувств он вам прямо сказал что не любит вас (((

Любите себя! Он видит что вы эту ситуацию приняли и расслабится, еще гулять начнет...зачем вам оно? Чувства чувствами, но тут игра реально в одни ворота

это моя т.з.

Найдите себе достойного парня! который будет вас и любить и захочет с вами семью создать! а нынешний парень возможно будет не готов к семье всю жизнь, а вы будете ждать?? так вся жизнь пройдет

он наверно тебя не любить а просто использует. любой момент может бросить тебя..

не серьезный парень

Ваш текст

Я прожила со своим любимым мужчиной семь месяцев! В самом начале совместной жизни он мечтал о том, что я рожу ему мальчика. нам по 32 года! У обоих в прошлом брак и по дочери! Но совсем недавно он мне заявил, что не готов к совместной жизни и хочет разъехаться! И расставаться не хочет, хочет просто встречаться! Я прибываю в таком шоке сейчас!!!! Что вы за люди такие-мужики????? Не верю теперь ни одному из Вас!!!!!!