Скорая помощь для новых жён

Ничего, лично вы сделать ничего не можете, это отношения вашего мужа с БЖ, если договорятся - отлично, может и нет, от тактичности вашего мужа скорее будет зависеть и от того сколько времени прошло после развода.

Такое ощущение, что все ходят вокруг да около, боясь кого нибудь обидеть из постоянных собеседников..

Но ведь любой мужчина хочет и для своей семьи. Разве не так? Он же понимает, что чем больше он отдаст в ту семью, тем меньше останется у него в семье. Поэтому как раз интересы БЖ и БМ - тут разные. Бж заинтересована, чтобы побольше урвать ( я - не о всех). БМ заинтересован, чтобы побольше оставить. И тут его желания сходятся с женой, а не с БЖ. А лучший выход - всем детям одинаково. Почему так не устраивает?

А то, что никакая другая не потерпела бы... А что бы она сделала? Никто не заставляет терпеть. Мы просто констатируем факт - можем вот так. Не устраивает? Дело хозяйское. По-другому не можем. Или всем одинаково, или - совсем никак. Видимо, её устраивает вариант "всем одинаково" больше, чем "совсем никак".

Это ваше постоянное "мы"....Так и видится мужик-тряпка на месте вашего мужа..А скорее всего, вы в него так цепляетесь. он-то может и вполне сам по себе. Скидывает на вас проблемы своей дочери и БЖ, тут вы "мы". А он, под этой дымовой завесой, вполне себе самостоятельный кое в чем....Просто по вашим постам, 70% Вашей, именно ВАШЕЙ, жизни и активности акцентировано на проблемах с бывшей семьей мужа.

Точно. Создается ощущение, что высшее достижение Золотой - выживание падчерицы из дома, к которому шли долго и упорно "мелкими шагами". И теперь вся жизнь вокруг этого построена - выступление на куче форумов, обширная переписка, книги выпускаются. Неужели победа взрослой, опытной женщины над маленькой девочкой настолько значима? Или она так нелегко далась, что все успокоиться не может.

Наверное, больше повышает самооценку не стремление к саморазвитию, учебе, независимости, и возможности самой решать свои проблемы, а убежденность, что надо сидеть сначала на шее у родителей, а потом у мужа, и ждать, когда с неба свалиться манна небесная:). Каждый гордится, видимо, тем, на что способен.

У вас впереди свадьба, приобретение недвижимости (возможно), беременность, рождение детей и т.д. - бывает так, что радостные события для новой семьи становятся причиной негатива и всплесков активности для БЖ. И лучше, когда БЖ не будет в курсе того, что происходит в вашей семье.

Эти песни про саморазвитие, учёбу (хм) и независимость, выражающиеся в пахоте с 17 лет, уже изрядно поднадоели. Конечно, кто не обрел счастья в браке, а проявил себя как работник - он гордится этой стороной своей деятельности. Некоторые даже саморазвиваются (приведите примеры, пожалуйста, что это за мифическое саморазвитие на работе?). А некоторые ещё и орут про свою независимость, особенно скандаля с мужем..А уж те родители, которые внушали своим дочерям, что те всю жизнь с рождения сидят у них на шее....нет слов. Не рожали бы - и шея целее была бы.

Почему "пахота"? Тута, Вы наверное или не работаете, или ужасно ненавидите свою работу.

я уже не работаю. К работам относилась по-разному. Бывало, и с ненавистью. Но тут другой вопрос-то.

Тута, видимо вам не встречались женщины, которые смогли быть успешными и в учебе, и в карьере, и в личной жизни. Опять же у кого что получается, и кто на что способен, кто-то только в чем-то одном лучший, а кто-то везде успевает.

А "мифическое саморазвитие на работе" - это смотря какая работа:).

И это нормально, когда, взрослея, подросток лет 17-18-ти стремится к самостоятельности, независимости от родителей и достижению собственных успехов, гораздо хуже, когда взрослеющие подростки лениво канючат у родителей - купи это, купи то, и считают, что им все кругом должны, кроме них самих.

Вы разговор-то начали не про родителей вовсе, а про то, что некоторые женщины выходят замуж с целью как раз слезть с шеи родителей, реализоваться как жена ("стать домохозяйкой"), успешно выйти замуж за настоящего мужчину ( вы это назвали "сесть ему на шею"). И я совсем не поняла, почему в противовес этим замечательным стремлениям женщина должна, по вашему мнению, работать с 17 лет, бороться с супругом за независимость и пр и пр.

Тута, вы так сильно палку перегибаете. Я подрабатывала с 14 лет, работу до 18 лет полноценной работой назвать нельзя, так как это легкий труд, зато очень организующий подростка. В том, что дети работают я вижу только плюсы, вот такие, к примеру:

1. Есть не только права, но и обязанности. Работа дает понять подростку, юноше, что в жизни для реализации своих прав, как взрослого и независимого человека нужно сначала выполнять свои обязанности.

2. Навык организации своего времени, как говориться делу время - потехе час.

3 Навык распоряжения своими доходами, пусть маленьким, но бюджетом. Тратить деньги тоже надо уметь.

4. Умение достигать поставленные цели, работа воспитывает целеустремленность. Обычно дети от 14 и до 18 очень многое хотят и просят это купить у родителей, а здесь прекрасная возможность достичь желаемого самому, либо полностью, либо напополам с родителями понести расходы.

Можно, наверное и еще плюсы привести. Но вот из ваших постов я так и не поняла, а какие минусы?

Не всем родители могут оплатить репетиторов и учёбу в университете, а если и оплачивают стягиваясь с последних сил/ имея другие расходы, не удивительно, что некоторые дети не хотят напрягать родителей тратами на те вещи, на которые они уже могут заработать сами.

То есть счастье в браке помеха стать хорошим работником? :)

А что Вы называете саморазвитием?

Если девушка 20 лет сидит на шее у родителей, это еще куда бы ни шло можно понять, а вот 30-летняя тётя сидящая дома на пенсию матери (реальный случай) - это уже жесть.

По поводу примера, я работала с 14 лет и счастлива в браке и имею хорошую карьеру.

Тута, Вы как будто вчера родились - никогда не слышали о девушках, которые специально ищут обеспеченного мужчину (иногда гораздо старше себя), чтобы потом не работать и жить на его деньги?

Речь шла изначально о дочери того папы, который впускает её в квартиру. Ей вроде не 30. Теперь по порядку. Лиса Алиса. Я лично и не избалованный ребенок, которому всё покупалось и который много хотел, но я и не работала до окнчания ВУЗа ( хотела, да, но родители были против). Я училась на бюджете. Так вот, я всю жизнь немного завидую тем девочкам, которые такие непробивные, такие неактивные - а им всё на блюдечке с голубой каемочкой, "на доченька квартиру от папы с мамой, на машину, на работу". И всё у них отлично!! И по жизни их потом мужья носят на руках, потому что они других мужей себе и не выберут! А которые сами всё, сами - те и по жизни сами, как паровозы, мужебабы.

Стоп. стоп, стоп...85-й гость написала " кто на что способен" ( типа, кто способен работать хорошо и счастливо, а кто тупит). Ну так можно я отвечу так же? Даже грубее? - Нет мозгов - или паши на диплом, репетиторов и пр.

"То есть счастье в браке помеха стать хорошим работником? :)" - как правило, если женщина настроена на семью, ей не сделать карьеру. "Либо дети, либо работа". За реееедким исключением.

Про саморазвитие...Почему часто звучит, что раз человек не работает - он не саморазвивается? Развитие - это новые книги, новые знания, новые впечатления, новые умения. При чем тут работа?

А есть мозги - живи на стипендию ... и сдохни голодной и голой смертью :) Или Вы Тута на стипендию жили?

А ещё я слышала, что некоторые специально не ищут, выходят замуж по любви - а у них такие вот замечательные мужья.

Нет конечно. Я жила с родителями, а потом вышла замуж. Я и на одну свою зарплату-то никогда не жила.

Слышали или видели, наговорить многое можно.

Ну вот видите, у вас свои проблемы - вы не верите в искренность женщин, которым повезло в жизни ( желчно так не верите)...

А откуда зависть то. Вы сами на одну только свою зарплату и не жили никогда, родители Вас до замужества обеспечивали, потом муж. Я так понимаю вам все на блюдечке. Или вы из пробивных? Которые сами очень активны и все сами и сами?

Да нет, я ни то , ни другое.)))

Нет, Тута, не переворачивайте, и я вам уже объясняла, что есть женщины, для которых ПЕРВОПРИЧИНА ЗАМУЖЕСТВА (то, что я не могу назвать замечательным стремлением женщины) - это побег от опеки родителей, стремление выйти замуж за более состоятельного мужчину, чтобы обеспечить себе беззаботное существование (стать домохозяйкой, как вы говорите) и т.д., а не любовь к этому мужчине, желание создать с ним семью, быть ему хорошей женой и матерью его детям.

Потом я считаю, что успешно можно создать карьеру, бизнес и т.п., а замуж можно выйти удачно за хорошего человека.

Само по себе быть домохозяйкой при хорошем муже - замечательное явление, и никак не имеет противовеса тому, что женщины сначала успешно делают карьеру, потом рожают ребенка и становяться домохозяйками, почему бы нет, если возможности семьи позволяют, я лично не вижу ничего в этом плохого, ровно как и то, что некоторые женщины сразу выходят замуж, рожают детей и становяться домохозяками не проработав ни дня. Но последнее никак не связано с тем, что стремиться достичь независимости и работать с 17-18 лет хуже, чем сразу готовить себя только к роли домохозяйки намеренно, даже не пытаясь ничего сделать самой для себя.

Дело не в женщинах, а в психологическом механизме. Все женщины соперницы, начиная с малолетства. Сначала девочка соперничает со своей матерью за внимание отца, потом со сверстницами за внимание противоположного пола, потом со свекровью за мужа и т. д. Так вот из - за этого чувства соперничества, я лучше, красивей и привлекательней, мало кто из женщин скажет вам чистую правду как все было, даже если это ближайшая подруга, хоть где нибудь малость да и приукрасит, а если вообще малознакомый человек, то реальность может очень сильно расходиться с рассказом.

Espoir...", если 20-летняя девушка при этом не учится на дневном отделении или не более серьезно, то я и это понять не могу. А про парня и говорить нечего. Ребята по моему мнению вообще должны лет 16-17 сами стремиться к подработкам, может даже и не большим, важно само принципиальное отношение к этому.

Блин, я что-то совсем туплю. Тута нам доказывает, что если женщина не работает, то ей повезло в жизни?

А так важно, кто кого куда прописал?

Чужой человек приходит к ним в гости без приглашения, ну или хотя бы предупреждения. Понятно, что она против.

С пропиской по большому счету можно и не возиться, достаточно замки сменить.

Согласна, что бывает по-разному. Но именно поэтому не хочу уподобляться "злым свекровям" и во всех удачливых женщинах видеть расчетливых стерв.

Мне кажется, что Туте просто нравиться спорить)))))

Да ну девочки. Просто видите то, чего нет. Борьба шла не с девочкой, а с мамой-кукушкой. И как раз - ЗА ДЕВОЧКУ. За то, чтобы она жила с мамой, а не с мачехой. Жить с мачехой всегда плохо. Лучше с родной мамой. И из дому никто не выживает, если мама не устраивает скандала - всё тихо и спокойно. Уже два года мы не знаем проблем. Девочка к нам ездит каждые каникулы, скоро снова приедет на неделю. Всё как обычно после развода бывает, ничего экстраординарного в наших отношениях с бывшей семьёй нет. Именно потому, что сумели маме указать на необходимость её присутствия в жизни дочки, а не моего. И были вместе с мужем заодно - поодиночке в семье сложно. Это вы правильно подмечаете, семья - это МЫ. А не каждый сам по отдельности.

Это правильно. Меньше соприкосновений с бывшей семьёй - боьше спокойствия в собственной семье.

+100%

Да перестаньте, там , где для меня нет спорных моментов. я вообще молчу. Если б я на каждый пост отвечала спором - тогда можно было бы про меня так сказать.

А своя-то жизнь у вас есть? Ну чтобы без мыслей о долях той девочки, воспитании её мамы и пр?

Я действительно писала свой пост имея в виду девушку 20-лет, которая достаточно взрослая чтобы работать, но так как учится, то имеет право сосредотачиваться на учёбе. Если же она просто сидит дома - то да, так неправильно. Ну и про парней - согласна с Вами на все 100.

Согласна. У нас все дети начали работать рано, именно - лёгкий труд. Именно с точки зрения привития самостоятельности, правильного отношения к деньгам, ответсвенности. Зато у них есть уже опыт работы, есть стимулы, есть "задел" на будущее. По-моему, минусов в посильной работе с 14-16 лет нет никаких. Ну кроме того, что не берут теперь их официально работать, много мороки с проверяющими органиами. Но если оформит маму или старшую сестру, а работать ребёнку, то вполне хороший вариант - и для работодателя, и для детей.

А я всё равно не понимаю, что за нужда ребенку работать? Вот если девочка..Пусть учится, ходит на кружки, встречается с друзьями, занимается чем-то дома...Выйдет замуж, родятся дети - ещё наработается!! Издевательство какое-то.

Далеко не у всех этих счастливых девочек так все радужно как вы пишите. Приведу один пример. У меня такая подруга, ни дня не работала - папа с мамой жалели, хотя семья не из богатых - обычная.

Потом вышла замуж, муж обеспечивал очень хорошо, со стороны идеальная пара, все ей на блюдечке приносит, но всю ее беременность муж ей изменял, ей пришлось всю волю в кулак собрать, чтобы это не отразилось на ребенке, потом она попробовала от него уйти, он забрал ребенка - ей пришлось вернуться, потому что она не борец, не умеет за себя постоять и обеспечить не может ни себя, ни ребенка.

Сейчас они ездять по курортам через каждый месяц, у нее машина стоимостью с хорошую квартиру, ребенок в дорогом дет.саде, но я то знаю, что муж может ее и за волосы оттаскать и обидеть, а за то, что купила шубу без спроса - побить и т.д. А со стороны все чинно и благородно, только счастья как такого нет.

Ну хорошо, не спорите, так что Вы тогда нам доказываете?

ну если девушка сознательно продалась, то да. Иначе нет. Содержать семью - обязанность мужчины и не дает права принимать одному совместные решения, если не договоренность на берегу - я тебя покупаю, но сам все решаю.

Ну не такое уж и редкое. В основном, женщины - руководители - это одинокие мамы с детьми - мои личные наблюдения. Я сама стала директором в 30 с небольшим, имея двоих деток уже. Конечно, семье пришлось учиться самостоятельности. Но зато был хороший доход и прочие блага. И все понимали, что эти блага обеспечиваются только моей работой. Поэтому относились с уважением. Помню, приходила с работы часов в 9 вечера выжатая как лимон, дети меня раздевали-разували-кормили. И мы все вместе пили чай и обсуждали день. Если муж был не на вахте, то встречал на машине и ужи, в основном, делал он. Я готовила и убирала редко, но зато купила в дом всю технику для облегчения труда своих домашних.

Но никакой причинно-следственной связи тут нет, если честно...У меня у одной подруги муж не разрешает не работать, потому что они платят кредит, а не потому, что она саморазвивается...А у другой родители мужа - квартиру, её родители - квартиру. те им машину - эти дочке машину..И работу подогнали... И всё великолепно!

Да уж...

я спорю, почему не спорю? Я написала: я спорю не оттого, что мне нравится спорить, а потому что есть предмет для спора.