Скорая помощь для новых жён

Они не посторонние люди, они родные люди Вашим детям, но не Вам.

Я бы не спрашивал, если бы постоянно не натыкался на форуме именно на такое мнение и плюсом - яростное сопротивление против общения НЖ с детьми от БЖ. Сами ветки посмотрите, если мне не верите. Так всё таки - как вы воспринимаете детей от БЖ ? Или уже принимать как данность, что все новые жены их ненавидят по определению ?

Верно. Но вы не ответили: я могу назвать бабушку своих детей посторонним мне человеком? Прямо совершенно посторонним? Интересно, что другие БЖ на это сказали бы.

Чуть не сказала "сам ты вы**док"...

Промолчала.

Нет, дети это дети.

И даже если ребёнок был бы от последней ***, с букетом интимных отклонений, это по любому был бы - РЕБЁНОК.

Ребёнок не в ответе за своих родителей. Он их не выбирает.

А вот мы, родители, и общество в ответе за него, за ребёнка, за то,кого МЫ воспитаем из него.

Никогда не надо обобщать.

Поэтому никто не должен манкировать своими родительскими обязанностями и складывать их на одного родителя, мотивируя тем, что появилась новая любовь.

Я так поняла, Вы не спрашиваете конкретно меня, а за всех расписываться я не могу, но попробую ответить.

Все зависит от человека. Есть случаи, когда людям нормально получается выстроить отношения с детьми из бывшей семьи. Есть случаи, когда не удается. Причины бывают разные. Но главные из них на мой взгляд следующие - сам отец не интересуется детьми/уклоняется от уплаты алиментов, бывает некоторые НЖ могут быть против общения отца с детьми, а бывает (кстати наблюдаю на форуме очень часто) сами БЖ делают все, чтобы разрушить хорошие человеческие отношения между своими детьми и новой семьей отца.

Знаете, а по моему тут как душе ляжет...

вот я племяша мужа бывшего люблю, и он меня любит, ну неужто из-за нашего развода мы с ним должны будем стать чужими людьми? Нет..Мы остаёмся родными, но уже по духу...

А жена и дочь моего отца от другого брака - меня не любят, я им чужая...а там моя сестра по отцу...Но у меня к ней нет ничего, вот ничегошеньки...И что? Ябуду себя насиловать и призывать к родству? Нет. Мы чужие.

В общем, тут дело сугубо добровольное)))

Кстати, содержание тоже нельзя складывать только на другого родителя.

Ага, и потому давайте не будем разводиться ни при каких обстоятельствах, если есть общие дети, или жить большими шведскими семьями...

Дети - тоже люди.

И живут в обществе, и всё понимают, что-то не сразу, что-то со временем, но..

Это жизнь.

Родители ОБА должны идти на какие-то компромиссы, когда грянул развод, а посерёдке - ребёнок. Одна сторона - не должна припятствовать общению вторй стороны с ребёнком, вторая сторона должна не забывать о ребёнке..

Но ведь оченьчасо у нас папы отваливаются именно потому что мамы - мозг заклюют.

Про родителей всё понятно, я не о том. Хорошо, давайте на пальцах. Вот вы - НЖ, от БЖ у мужа - ребенок. Он с ним регулярно общается, тратит на него средства (учеба, кружки, больницы и т.д. и т.п.), ездит с ним куда либо (тот же отдых). Как вы к этому относитесь ?

Про общество - посмешили ! :) :) :) :)

согласна, для того алименты и придуманы))))

Ну, и не мало отцов помимо алиментов помогают.

Но и бж должны понимать, что мужчина не обязан давать после развода больше, чем давал в браке)))

Я вот тут не на своей картине понаблюдала, а на бухгалтерше моей (прям зацепила меня тётка, такая злюка в плане семьи, а на работе - примелейшая тётушка, всегда спешащая ко всем на помощь).

Так вот, у неё взрослый сын, и муж бывший. Когда они вместе жили, онработал на комбинате, и получал допустим - 10000 рублей, честно приносил домой 9500, и всем всего хватало. Жена работала так же бухгалтером. сын был мелким.Т.е. из общего дохода хватало на семью.

Развелись (не сошлись характерами, она поняла, что положила всю свою молодость на его, на тряпку). Квартира осталась за матерью и ребёнком, общению сына с отцом противилась, так как считала что нехер с того взять, и ничего хорошего он сыну не даст.

через 3 года тот женился. Родил двойню. Алименты присылает, в соотношении того времени и настоящего дня - так же,как и приносил бы зарплату с комбината.

Но теперь женщина выносит мозг, что ей мало, что она не может на эти копейки поднимать ребёнка, и уходит в оскорбления его настоящей семьи..

Т.е. раньше ей хватало 1 зп с комбината от него, и жили втроём, где по любасу расходы шли и на мужика (питание, одежда,проживание), а теперь, когда они живут ВДВОЁМ, т.е. расходов на мужика уже нет, и он присылает им алименты как раз в размере той же зп с комбината...

Теперь ей мало.

Где логика?

Есть два таких термина - родство - "кровная связь лиц, основанная на происхождении одного лица от другого или разных лиц от общего предка" (отсюда родной в своем первом значении - родной по крови) и свойство - "отношения между людьми, возникающие из брачного союза одного из родственников (между супругом и родственниками другого супруга, между родственниками супругов)". То есть, о кровном родстве и речи не может быть, и с прекращением брака снимается вопрос и о "свойстве". исключением может быть духовное родство - например, свекровь с невесткой настолько сдружились, что они больше подружки, или мать с дочерью, чем просто свекровь и невестка.

Плюс еще многое зависит от того в каком смысле вы употребляете слово чужой - "незнакомый" или "принадлежащий другому человеку, не мой".

В первом значении, люди, которых Вы знаете, не "чужие" (родственники, бывшие родственники, друзья, сотрудники), но если брать во втором значении эти люди "не ваши", не "принадлежат" Вам, поэтому для Вас они чужие.

Вот это я считаю правильным.

))

Ну, я НЖ, и у меня у мужа - 3 дочери от БЖ.

И? Живу.

Шлёт ежемесячные алименты, и дети приезжают на каникулы к нам, одеваем их. Развлечения-парки-зоопарки...всё входит в программу)

как я к этому отношусь?

сама вожу их по паркам-зоопаркам и магазинам.

Где-то конкретно ограничиваю, так как ни я ни муж ни олигархи.

Даже сделала замечание, что когда к нам приезжают не дурно было бы одеваться нормально (не люблю что приезжают в застиранном старье, в котором мне реально стыдно их вести даже с вокзала домой, знаю же что вещи есть, сама покупаю постоянно же ). Т.е. мне не приятно что меня ставят перед фактом - "срочно оденьте, обуйте,отмойте,накормите"...

Всему должна быть мера.

посмейтесь...Оно ж дело хорошее)))

Ну, а про общество.

В общество я вписываю и окружение.

Зря смеетесь. Ёжирка правильно написала.

Гамадрил, а Вы с какой целью интересуетесь?

К сожалению - очень часто. БЖ - стремятся манипулировать детьми в своих интересах, то, что это в первую очередь - в ущерб ребенку их не волнует, лишь бы БМ было похуже (или что нибудь выторговать себе любимой).

Но это другое. Вот сейчас перед глазами пример друга. Разведен, есть ребенок, он максимально старается участвовать в его жизни и воспитании. Живет сейчас женщиной в ГБ. Та поначалу -всё ОК, а с течением времени, укреплением отношений и перспективой ЗБ - из неё поперло неприятие такого отношения мужа к ребенку от другой женщины. Старается не показывать - но не всегда может, прорывается и раздражение и злоба. Друг сейчас перед дилеммой разрыва с ней отношений (хоть во всём остальном у него с ней всё прекрасно).

Кстати.."Ездит с ним куда либо"...

Хмм...

Уважаемый гамадрил, а ещё нужно создавая новую семью, самому мужчине подумать - а сможет ли он дать себя и там и сям...

НЖ с собой отдыхать берёте?

Ей вообще кроме как ночью в кровати есть место в Вашей жизни?

Респект вам и уважуха ! А общие дети есть ?

А "Друг" не отоджвигает гражданскую жену на последнее место?

Имхо, но именно в этом зачастую проблема)

Я тоже этот момент пережила, неоднократно поговорили с мужем, итог - Все счастливы и довольны, и дети к нам приедут опять, и муж меня любит, и я - Центр вселенной)))

Многоли мне, женщине, надо?

Быть любимой! Быть единственной! Быть самой-самой...

А если я такая ...

То я сама на многое пойду, лишь бы мой мужчина был счастлив, доволен и здоров)

Спасибо.

Нет, общих пока нет.

И у меня своих нет.

Только планируем в 2014 стать родителями общего малыша)

Что подразумевается под словом "максимально". Уточните, пожалуйста.

Вот, так и знал ! :) :) Для ясности - пишу о друге. Он с БЖ не только не поедет никуда, а и на одном гектаре не присядет. Только сын, он его очень любит. Кстати, вот сейчас он и думает, надо ли рваться между сыном и женщиной (надеялся как-то совместить).

А по моему сугубому ИМХО - я на его месте, женщину бы в дом не приводил. Сын подрастет - всё равно будет с ним (это его цель). А мачеха - это всегда мачеха. Что бы ни говорили.

Вы уже с Ёжиркой пообщались :) А она планирует забрать себе одного ребенка. А еще у нас есть Анна - она вообще двоих детей мужа приняла, потому что их мать пьет. Зависит от того какая мать и какая мачеха.

А другу действительно лучше не женится и заниматься ребенком, если для него это самое главное а не создание семьи.

Убегаю. Всем хорошего дня!

А откуда столько категоричности?

ведь может мачеза стала бы взрослой приятельницей Вашему сыну.

а если и нет..

Не страшно воспитать эгоиста?

Или того хуже - положить всю свою сознательную жизнь на ребёнка, а после остаться у окошка, в ожидании весточки от сына....Ведь он не будет обязан отдать свою сознательную жизнь потом отцу, ему свою жизнь нужно будет строить...

Неее...

Для меня тоже не вариант такой взгляд.

Нужно любить и себя, и своих детей...

А следовательно и жить не только для ребёнка, но и для себя.

При грамотном подходе всё нормально совмещается)

Всего доброго)))

Максимально - это максимально, что возможно пи раздельном проживании. Телефонное общение - ежедневно. Личные встречи 2-3 раза в неделю и чаще. Совместные поездки. Всегда в курсе дел в школе и спорте. (да много-ли напишешь. У них очень близкие отношения. Сын - 8 лет.)

А жене-то гражданской есть место в его жизни, а?

Ну, ей какая отдаётся роль - грелки в постеле и дом.работницы, или любимой женщины? Это очень важно...Правда.

Никто не хочет быть просто удобным.

Мы же люди...нам чувства важны))

А кто против грамотного подхода ? Я же не сказал - отказаться от отношений, я сказал - в дом женщину не приводить. Зачем обострять-нагнетать ? Повзрослеет сын - там уже другой расклад будет.

Приветик :-) с мужем пока не поженились и когда жили то у меня то у него, ничего не замечала и ничего не мешало:) думала поживем и разбежимся :-) потом начала у мужа жить с его мамой, бабушкой сестрой и племяшками , туда же приходили дети бж на ночевку:)

я только присматривалась к будущему мужу, так как проживание было создано, чтобы проверить что нам хорошо вместе и быт наладить на нас:-)

Мне многое не нравилось но я молчала и смотрела у кого какие границы:-) так как жила я у будущей свекрови, это была главная тема, она очень любила детишек бж и всегда рано вставала, а я хотела поспать как и муж тоже, потом бж начала заходить в дом к моей будущей свекрови, она начала говорить куда нам ее детей водить и что им покупать, может я и жлобка , но муж оплачивал кредит за свои ошибки, не бж и дети ее:-), а жили на мою маленькую зарплату и я мужу высказала, что его и моей фантазии хватит чтобы мы сами решили куда детей бж водить в сравнении с нашим бюджетом, который небольшим был. Бж вроде поняла что манипулировать нами плохо.

Если бм, отец, начнет водить детей бж каждый раз куда нибудь или подарочек покупать, то они привыкнут:-) и когда в следующий раз из за денежного бюджета вашей семьи у вас денег просто не будет, то вы испытаете супер истерику, и что их папа не любит:( и да мне муж сам это сказал, что дети должны понимать что иногда у родителей просто денег нет, и не только по отношению к детям бж, но даже и в полных семьях

Да есть место, есть... Он о ней очень трогательно заботится. Но, её видимо, устраивают только эксклюзивные права...

Ну, тут уже его личное дело, но имхо,сын должен знать что где-то там есть тётя Клава, и что она - тётя папы))))))))

А иначе...Ребёнок привыкает быть центром вселенной, и после тяжелее принимать,что у его родителя ещё может быть и личная жизнь.

Хотя, чёрт его знает..

Я с матерью росла, а не с отцом.

Но свято верю, нельзя всего себя посвящать только ребёнку)

Татьяна, а вы это к чему ? Это к вопросу о высасывании ресурсов из новой семьи детьми от БЖ ? Или как ?

Абсолютно согласен ! В самую дырочку !

Ну, ейц наверное не 20 лет, и она планирует своё будущее, а не временные отношения для удовольствия)))

Эспуар, ну вы сейчас с колокольни НЖ говорите. Нет у меня духовного родства с бывшей свекровью, мы с ней как кошка с собакой жили, но она любит моих детей... Не может она быть для меня чужой и посторонней.

Я так понимаю, что это как раз к тому, что я тоже говорила, что всему должна быть "мера")))

И БЖ не видят этой меры в отношении кошелька бм, особенно когда у него ещё и нж есть...При наличии нж, или пассиии, кошелёк вообще срочно теряет дно)))

Разумеется, постарше ;))) И наверное планирует. Так ведь и он планирует, ничего не скрывая... (Сын-то в его жизни уже есть и навсегда. А она - боо-льшой вопрос, будет ли...Женщин - много)

Ну, дык, обидно же - кошелёк увели ! :))))

Ну, с таки его взглядом, ему нужно с ней садиться за стол, и всё обговаривать...без истерик, без ругани, просто все плюсы и минусы, все моменты, вплоть даже до "материальной защищённости". Если она планирует ребёнка, то хочет ли он этого ребёнка, будет ли он обеспечивать ей во время беременности, после беременности? На что она может расчитывать соглашаясь на вариант "гостевого брака"? А там...может и придут к общему, а может и она поймёт, что лучше сейчас переболеть, и пока не поздно совсем - уйти в сторону, дальше строить свою жизнь...

:-)я это к тому, что если ваш друг каждый раз с ребенком ходит покупать каждый раз когда он к нему, отцу приходит, разные вещи и так далее, то ребенок привыкнет, а что будет если у вашего друга например проблемы на работе будут и его уволят?? Никому не желаю, просто гипотетическая ситуация? Ну вот как ваш друг объяснит, что у него денег нет???пусть ваш друг попробует несколько раз отказать своему сыну и просто допустим два дня дома посидеть, посмотреть телевизор, поиграть в футбол во дворе и в парке с велосипедом поездить, ну можно просто в парке погулять и спросить как у него дела в школе?без покупки мороженого?:-)даже если у него деньги есть, и скрепя сердце сказать нет??? Ну еще один разок повторить, при следующем приходе сына и потом подождать звонка бж:) если бж вашего друга нормальная, то она не будет звонить и лаять, что ваш друг жадина и жмот и что ему на сына наплевать так как он ему даже мороженое не купил:)

Что хорошо, ребенок бж вашего друга будет понимать что вашрам друг не хочет его купить, а ему важно общение с сыном:-)

А ваш друг недавно развелся??

К тому же в полных семьях родители тоже не бегут покупать подарки как только с спросонок увидели своих детей:-)в полных семьях тоже не каждый день родители с детьми ходят по аттракционам :-)и вещи новые им тоже не каждые выходные покупают:-) иногда детей отдают бабушка с девушкам, чтобы мама с папой смогли время вместе провести, да и бабушки с девушками тоже счастливы внуков увидеть:))

Да он похоже, решение уже принял... Сказанула она тут пару фраз неосторожно, а они ему как лакмусовая бумажка. Говорит, что посмотрит ещё, а сам уже поездку в Тайланд с ней - отменил, общение сокращает....

Девушки=дедушки, но я думая вы поняли что я имела ввиду:)

Кстати у вас неправильное мировоззрение:) мужчин много и я выбрала самого лучшего:)вы фразу не закончили кстати:)

Татьяна, да о подарках речь вообще никто и не заводил ! Никто никого не балует,хот финансовое положение и вполне себе не плохое. Отец просто старается сына мужиком воспитать и не отдавать всё на откуп мамочке (БЖ).

А вы на вопрос не ответили просто не заметили:-), я еще раз повторю лучше:-) а ваш друг давно развелся? И кто был инициатором развода:)а бж как раз причем:-) если ваш друг постоянно маячит на территории бж, то никому от этого не хорошо:(

Мой муж сидел с детьми бж у бж дома и смотрел за детьми, пока бж ходила по разным свиданиям , чтобы найти себе мужа и отца детям, муж мой женился на бж когда она была уже с ребенком, у бж на руках было трое детей и она нашла себе мужчину, он детей не имел, они родили общего ребенка, и сейчас девочке уже 5 лет и бж со своим мужем до сих пор вместе и счастливы:-) бж у нас не отслеживает, и детям бж от моего мужа уже тоже 12 лет:-) в 8 их лет я с ними познакомились, а муж мой с бж был уже 4 года в разводе, но бж все равно когда узнала о нашей свадьбе крышу снесло, потому что я не хотела с ней в подружки играть, и она наверное боялась, хорошая ли я или плохая и мой границы наверное тоже хотела узнать, она же мама:-) просто она забыла что не только мама хочет хорошего детям но и папа:-)

Кстати когда у нас ребенок родился у нее все на месте было:-)никаких истерик не было:-) так как в этой стране алименты снизить наверное нельзя, да они и сами решили сколько на детей отдавать каждый раз одну и ту же сумму:-)я беспокоилась что она начнет больше денег на детей просить:-) ну было немного:-) она правда сама все испортила:(

Татьяна...

Друг развёлся около 2-х лет назад. Из-за б*лядства жены. Сразу и без соплей. Сына обеспечивает полностью, БЖ деньгами не даёт ни копейки,попытки вымогательства пресёк сразу. Общение с БЖ только по делу (по сыну), минимальное.