Не понимаю чем сожительство отличается от брака.

У меня картина мира ( в любви) примерно такая же. Правда, мое остается моим, а твое остается твоим (я не только про имущество)- но ведь любимому и родному человеку не жалко подарить и не страшно доверить что-то свое, так? Другой вопрос, что это делается не потому, что ты обязан все с ним делить (дар, заботу и доверие нельзя вменять в обязанность). А потому что ты так хочешь. Тебе приятно доставить радость любимому, приятно позаботиться о нем, ты чувствуешь, что можешь в сложной ситуации на него положиться.Любящий человек ценит это. И не допустит игры в одни ворота, он будет платить щедростью за щедрость, помощью за помощь и доверием за доверие.

А когда начинается: "ты обязан" - это уже не любовь. Возможно, долг, терпение, ответственность - но не любовь.

Ну, если рождение детей не стало причиной брака (залет), согласитесь, что многие все-таки какое-то время живут для себя, готовят базу и только спустя несколько лет начинают планировать детей. Так думаю, одной страсти для этого шага маловато.

ну и бред. скорее она родилась в семье, где мама-жена всю жизнь на шее у папы сидела, к чему доча и привыкла

Для Sanny.

Была и там любовь, но в русском языке люблю клубнику, люблю море, люблю детей, люблю мужа, люблю Бога. Одним словом, но это всё разная любовь и только вибрации сердца чувствуют разницу. Сожительство не даст возможности испытать чувство, так как во главе угла меркальтильное удобство. Там нет честности отношений, если ценят свободу и не женятся ( не выходят замуж) тем более не понятно. Вот такая есть притча, вы поразмыслите она для сожителей подходит?

Жила-была соляная кукла. У всех спрашивала, что такое море. Но ответы других не давали ей почувствовать море. И она пошла к нему . Спрашивает :" Море, ты что?" "А ты войди в меня,"- отвечает море. Кукла вошла по пояс и не стало ножек, но она не поняла,:"Так что же ты, море?" "А ты дальше иди." И пошла кукла дальше, пока не растворилась полностью. " Я поняла,"- воскликнула кукла :"Я - это море, а море- это я!!"

Я уже отвечала вам же на подобные рассуждения. Добавлю , это описан брак, но в сожительстве нет полного доверия, а любовь доверяет, милует, жертвует, долготерпит . И знаете я согласна, что для атеистов и обмельчавших интеллигентов разницы нет, так и пусть бы на вопрос, вы с мужем отдыхать? Отвечали бы нет с сожителем, а так кивают головками мило. Каждое слово что то означает, не надо понятия подменять. Про пьющих я не рассуждаю, там вообще перекрёстное опыление, демоны одним словом. В совместной жизни и так хватает испытаний, так зачем искушать её сожительством?

Елена, вы пишите : . А так - никуда не идти, никого не ждать, вся романтика дома в любой момент.

Романтика дома? Какая ж романтика может быть дома ? Да дома каюк романтике!

И ещё : А когда начинается: "ты обязан" - это уже не любовь. Возможно, долг, терпение, ответственность - но не любовь.

Вы серьёзно думаете, что всю совместную жизнь можно прожить без обязанностей? В самых хороших и крепких и любящих семьях частенько приходится жертвовать собой, и это не напряжение , а свободный выбор. Например, а бросим всё и на рыбалку среди недели!! Блин, а детей кто заберёт, а уроки? Ну ладно, придётся до выходных отложить. Елена, не лукавьте, без этого невозможно, но это не раздражает, понимаете?

Елена, нет в браке своего, есть наше :). А вы рассуждаете, что " своё не жалко доверить"! Наверное в сожительстве есть. Вы прислушайтесь, чаще всего пары говорят :" мы поедем...мы будем делать...мы решили..." А сожители чаще, "я со своим ...он пусть решает или я сама решу...он к своей маме я к своей..." это я не с небес выхватила, а понаблюдала

я согласна, но все-таки не 15 лет ждут, согласитесь. А лет 5:-)

правильно, это любовь. Я все не пойму, почему вы считаете, что без оформленных отношенйи любви нет?? По мне так любовь к регистрации никакого отнлшения не имеет:-)

а можно сказать, не с сожителем, а с любимым человеком? так можно?:-) ведь это правда

+100000000000000000000000000

Как же я с Вами согласна.

Потому, что любые взаимоотношения требуют развития, и наступает момент, когда либо расстаются, либо хотят продолжения в детях и в совместной жизни другого уровня и качества, для этого нужно определённое воспитание, если нет духовной потребности и стремления к чистоте, то и всяко хорошо, лишь бы не было войны.:) сама не встречала, но по ТВ видела примеры как всю жизнь прожили без росписи, а потом всё же оформили отношения да ещё и обвенчались. У каждого своё время и свой путь. Зачем придумывать, если сказано : плохо человеку одному, и Дал ему жену, заметьте не сожительницу. А любовь есть и без штампа конечно.

Автор, различие каждый видит свое. Бессмысленно приводить какие-либо чужие доводы, тк опыт у всех разных, отношение к семье у всех разное, социальное положение у всех разное. Одно едино - это любовь. Когда люди друг дружку любят они сами решат этот вопрос без посторонних. И уж какую они форму своей семьи там выберут - законную или незаконную по государственному законодательству - только их личный выбор. НО, этот выбор никоим образом не будет доказывать или опровергать чей-либо другой выбор.

Запомните, когда оба принимают решение - тогда это хорошо :) Когда кто-то один в паре страдает, ну вы хотите замуж или ваш ухажер поскорей хочет вас окольцевать - тогда то ваша любовь (если она есть) и поможет принять вам верное решение: пойти на уступки, или объяснить партнеру что пока не готов(ва). И только вы, никакой форум, и никакой общественное мнение не должно решать это за вас.

Куча примеров когда люди быстренько выскакивали замуж и разбегались через год. КУча примеров когда они жили в гражданском браке и расставалсь.

И тут же куча примеров, когда долго встречались, долго жили в ГБ, а после узаконивания отношений ничего особенного не просиходило - люди как любили и уважали друг дружку, так и осталось. Узаконивание ваших отношений - это просто оболочка, в которую вы помещаете ваше чувство. Но не содержание. Не путайте.

Я чувствую нарушение терминологии. :-) То, что описали Вы, называется Homo sapiens, человек разумный. Он понимает, что пить надо в меру, понимает, что после выпитого он неадекватен (неспособен адекватно реагировать на возможные дорожные ситуации), поэтому он не садится за руль.

А я не говорил про "немного пьяного". :-) Я говорил про человека, способного безопасно управлять транспортным средством. На эту тему уже сломано немало копий, но, если хотите, можем поспорить. ;-)

Поймите, я не говорю о том, что представляет или не представляет угрозу ДЛЯ МЕНЯ или для какого-то другого конкретного человека в данный момент времени. Я не говорю о том, что значит или не значит МОЁ мнение или мнение другого индивидуума для какой-то пары. Такой предмет для разговора могут найти разве что бабульки на лавочке возле подъезда. :-)

Я говорю о том, что правильно или неправильно ВООБЩЕ. О причинах и следствиях.

:-)) Странный вопрос. :-)) Елена-а-а! Я не понимаю Вашей логики! :-)) Из того, что каждый видит семью по-своему, следует, что разницы между сожительством и браком нет? :-))

Вот жеж блин! :-)) То, что их это не волнует -- это вообще другая тема. Мы её "вскользь" уже "проехали". Не об этом же речь! :-))

Неуместность ведь определяется не нарушением чьих-то интересов, не влиянием человека на "обёртку".

Если пожилая дама с соответствующими её возрасту изменениями внешности наденет мини-платье с глубоким декольте потому, что ей так захотелось, и пойдёт гулять по городу -- будет ли это уместным? Для неё -- наверное да. У окружающих, за исключением извращенцев, она будет вызывать отвращение. Хотя, главное ведь -- как ей захотелось, неправда ли? :-))

Возьмём другой пример. Кладбище. Похороны. Скорбящие родственники, близкие, друзья. А напротив неподалёку стоят двое, посматривают на эту процессию, шушукаются о чём-то между собой и тихо угорают. Им так захотелось. Они не ржут, не тыкают пальцами, не нарушают ничьих интересов. Следовательно, тоже уместно?

Лично я считаю, что всему -- своё время и своё место.

Да, и сидит дома, плачет, что не смог выбраться. И -- опять-таки -- "кто-то". Единицы. Если не придёт никто, праздника не будет.

Надеть ордена нужно, в первую очередь, ему самому. Потому, что для него эти ордена -- не бутафория. Для меня -- не "непременно", но нужно. Потому, что и для меня они -- не бутафория.

Ещё более жутко пускать в свой дом какую-то чужую девицу, которая каждый день будет со своими деньгами у меня перед носом -- туда-сюда, туда-сюда. И при этом решения принимать только с ней вместе и, если она не согласна, то решение не принимается. Бр-р-р-р. :-))

Это верно. Если бы я жил в одной квартире с братом или сестрой, я бы тоже не позволил им распоряжаться моими деньгами и принимать за меня решения. :-)

И я этого так ОДНОЗНАЧНО не утверждал. Не буду повторяться про уместность ;-), но повторюсь про брак и сожительство. Это всё -- показатели отношения людей к самому процессу и друг к другу. ДАЛЕКО НЕ ЕДИНСТВЕННЫЕ (!) и сами по себе не определяющие (!), но -- показатели.

Вот, например.

Если молодые люди познакомились, долго (полгода-год-полтора) встречались (не в постели, а просто встречались, гуляли), полюбили друг друга (опять-таки, не в постели, а в высоком смысле), то для них бракосочетание будет самым большим праздником за всю предыдущую жизнь. Глупо в самый большой праздник в своей жизни прийти на регистрацию (начала новой жизни) в джинсах. Да и не укатят они вместо свадьбы -- им захочется поделиться этой радостью со всем миром, что уж говорить о, хоть и дальних, но родственниках. И соседи будут приглашены если не в ЗАГС, то на празднование -- точно. И белое платье с фатой будет символом чистоты и невинности. Если и не каждого из них в отдельности, то, по крайней мере, их отношений.

А если они такими условностями не заморачиваются, встретились где-то на вечеринке, совокупились, им понравилось, они стали жить вместе, тоже понравилось, потом придумали, мол, давай распишемся, чтоб предки отстали -- тогда, конечно, какой уж там праздник! Тогда и платье, и фата и всё остальное будет бутафорией.

ВНИМАНИЕ!!! :-) Это -- всего лишь два примера из огромного разнообразия отношений и взаимоотношений. :-))

Да никто никому ничего не должен. Это всё -- показатели отношения. К себе и к окружающим.

Кто-то иначе как на серебряной посуде, за дубовым столом со снежно-белой накрахмаленной скатертью трапезничать не станет, пусть даже в полном одиночестве. А кто-то заскочил в забегаловку, беляшей похАвал, растворимым кофе запил -- и нормально. При этом не факт, что у первого -- миллионы счетах, а второй не может себе позволить нормально поесть. Так же не факт, что первый не умрёт от рака желудка (но вероятность такого исхода очень маленькая), а у второго обязательно будет прободная язва (но вероятность -- очень большая). Это -- показатель отношения человека к самому себе.

Мне тоже. :-) Но "женщина, которая вела, мягко говоря, аморальный образ жизни" -- в каком-то смысле фрик. :-) Как и та, которая вместо того, чтобы "по-быстрому расписаться, и домой, переодеться в комбез и отдыхать, гулять да витамины есть, чтоб ребеночку не навредить", "в белом платье день-деньской отплясывает на каблуках". :-)

Какие-то критерии мне дали родители, школа, армия, университет. Какие-то беру из жизни, из окружающего мира, из общества. :-)

Да, есть такие люди. И, увы, их уже стало слишком много. А самое печальное -- что таких огромное количество среди... скажем так -- представителей мужского пола, которые, по факту, не имеют никаких оснований для главенствования, кроме половых признаков, которые (возвращаемся к вышеупомянутым тезисам :-) ) сами по себе основанием не являются.

Вы путаете главенствование, ответственность, принятие решений с "желанием поруководить".

Вот, по-моему, хороший пример. Пацанам в детстве хочется поездить на машине самостоятельно. Но, поскольку они этого делать не умеют, им никто такой возможности не даёт. Остаётся садиться на водительское место и при выключенном двигателе нажимать педали, дёргать рычаги, крутить руль. И воображать, что ты едешь. :-) Взрослый человек, обучившийся вождению, садится, заводит двигатель и едет. Не потому, что он притащил в машину своё желание поездить :-), а потому, что машиной надо управлять. Сама по себе она если и поедет, то недалеко.

Что касается семьи (вообще, а не какой-то конкретной), то у неё, по-хорошему, должен быть глава. Так же, как в доме должен быть хозяин.

Не руководитель! Руководитель, как правило, сам, своими руками, ничего не делает. Обычно он раздаёт поручения. А поручения можно раздавать только наёмным рабочим. Для семьи это неприемлемо. Глава семьи -- принимает решения. Хозяин дома -- содержит его. Конечно, принятие решений и содержание дома подразумевают выполнение работ. Но в нормальном случае каждый член семьи сам знает, что и как ему делать, "руководить" никем не надо.

Равенство отношений не исключает наличие главы семьи. Не стоит путать равенство отношений с равенством ролей. Не может в одном доме быть два хозяина. Так же, как на одной кухне не может быть двух хозяек. :-)

Сожительство отличается от брака только юридически. За первого мужа я предпочла выйти замуж, так как предстояла покупка квартиры на ОБЩИЕ деньги. А вот за второго выходить не собираюсь - у меня есть две добрачные квартиры, одна из них получена по наследству, и я планирую ее продать и купить две других. Если это делать в браке то супруг будет иметь право все попилить, а мне это не надо. Поэтому, если у вас нет ничего и планируется покупать что-то с мужем, от стоит пожениться, а в других случаях без штампа спокойней.

Правильно, молодец, нечего этим проходимцам доверять !!!:) А как вам живётся в плане чувств? Хотя может перестанет устраивать, другого нужно, что ж всех жильём обеспечивать? :))

Приятно было пообщаться с Ateivis , в остальном понятны общии тенденции. Всех благ всем с кем общалась здесь. А мне здесь с моими представлениями делать нечего.

И первого, и второго мужа я любила\люблю, но не зарекаюсь, что не будет развода и нового замужества. Это мы в 16 лет верим, что одна любовь до гроба, а с возрастом приходит понимание многогранной и разнообразной жизни.

Здрасте приехали. Сколько вам лет?

В браке (том со штампом) очень даже есть свое - и бюджет может быть раздельный, и свои обязанности, и свои интересы, и свои отдельные от супруга отпуска, не все же в сортир за ручку ходят.

Растворяться же в отношениях как та соляная кукла, не должен ни один человек, иначе конец этим отношениям. Ведь слова соляной куклы были ее последними, как это ни грустно.

А Атейвису как приятно было! :-)

Чего это? Мы бы тут вдвоём Елену в два счёта заломали! :-)) В смысле, переубедили. :-)) А потом за Санни бы взялись. :-)) Что мне теперь, одному отбиваться? :-)) Эх, опять самому всё делать! Ладно, прорвёмся. :-)

А насчёт представлений -- это Вы тоже зря. Мы же тут не семьи собираемся создавать. Я, например, специально выбираю ветки, где есть люди, с которыми я в корне не согласен. Единомышленников мне и в реальной жизни хватает. А спорить, отстаивать своё мнение, доказывать свою правоту -- здесь самое место.

Cанни вы фиг переубедите:-) Женщину, со своими доходами вы никогда не нагнете в плане принятия кого-то в качестве "главы" семьи:-)

Ну да , немного затягивает, вот попью кофе с вами :)

Многогранност жизни, на мой взгляд, не характеризуется количеством мужей. И как раз в зрелом возрасте надо это понимать. Может стоит побыть одному, чем выскакивать лишь бы выскочить. Насчёт не зарекаться, тут согласна, потому , что надо иметь смелость и доверие к человеку с которым жизнь разделить хотите. А с оглядкой не получится, надо смотреть туда куда идёте, чтоб не споткнуться. Каждому даётся всё доя его пользы, ваша польза такая, у меня другая, ещё у кого то третья. И между браком и сожительством не юридическая разница, а глобальное духовное. А юридически достаточно привлечь соседей свидетелями, что велось общее хозяйство и ты уже в доле.

Сколько мне лет писать не буду, много. Насчет бюджетов в браке, это у каждого свои правила в жизни, но ведь это всё же брак, а значит дети защищены.

А про куклу, так это твёрдая пища, вам рановато, раз увидали там " последнии слова".

У мужчин по природе должно быть мужское начало ( защитник, добыдчик, глава), у женщины женское ( дети, очаг, тыл), когда женщина перетягивает одеяло на себя, то мужчина подсознательно противиться ( алкоголь, измены,грубость), нарушать свои законы природа не позволяет. Отсюда многие проблемы .

Духовное не мерят материальным. Хотя вполне можно быть счастливой и с такой позицией, альфонсов хватает, купите себе в старости любого, с таким то доходом :).

дети могут быть защищены в любом случае, как и иметь фамилию отца. Не все страны в этом отношении такие дикие, как Россия.

а зачем что-то покупать? я просто живу, как мне нравится, выучилась на кого мечтала, теперь работаю на любимой работе. Я не виновата, что мне платят ну очень хорошие деньги за мое любимое дело:-) Муж точно так же. Зарабатываем мы одинаково. На каком основании он кормилец и глава семьи? Он и не претендует, кстати, у нас таких понятий нет в Скандинавии, так как равноправие. И семьи, к слову, намного здоровее российский семей - и плане морали (нет таких измен), и в плане алкоголизма, и отношений с родителями.

Как женатый и вполне неплохо женатый человек скажу.

Разница в отношении.

Рано или поздно жена официальная начинает пытаться сесть на шею.

Если её жёстко поставить на место, снова любовь, уют и порядок.

Если прогнуться - мало не покажется.

Тёща, подруги и пр. начнут лить в уши всякую ересь, что муж ей "должен" и чем он её угнетает.

Если жёстко пресекать - всё ок.

Если нет - "ахтунг".

Если "ахтунг" запущен - кранты, мужик переведён в разряд хомячка-банкомата.

Выход из этого - жизнь до гроба в 40-60 лет от инсульта/инфаркта или разрыв отношений.

Если разрыв отношений -

официальный брак:

- алименты

- раздел "совместно" нажитого имущества

- если прописал ребёнка в квартиру - жену оттуда законно невозможно

- дети остаются только с женщиной, видеться будешь только по её воле, настроят их против тебя на 95% вероятности

Сожительство:

Никаких матобязательств, кроме алиментов (квартиру не хапнет) в случае признания ребёнка (и то не факт)

По детям больше возможностей общения, ибо женщины часто играют от денег. Разводившиеся говорят, чем меньше отдал при разводе, тем меньше преград при общении с детьми

Отсутствие штампа несколько остужает женщину в попытках мужчину прогнуть, а мужчину освобождает от необоснованных, но законных материальных проблем при возможном разводе.

Западный менталитет - это другое. Ну вы ведь в браке? Или сожители? Полное равноправие мне не интересно, хотя это неплохо, взаимопонимание . Так в нормальных семьях само принимается совместное решение без акцентов, но не буду я грузить продукты из карзины в машину :). Так же мне дико, когда, как в Америке в свидетельствах пишут родитель один и родитель два, вместо папа и мама. И понимать это не хочу, это расходится с моим мировозрением.

Мне понятно оправдание мужчин сожительства, всё же среди них больше безответственных, но когда женщины это говорят, то большинство в угоду мужчине, лучше уж так, чем никак.

Мысль материальна, и жениться с мыслью "в случае развода...", к разводу и приведёт.

Алина,

Я, так в жизни получилось, после института прошёл службу в ВДВ плюс имею звание МС России по боксу.

Так вот, готовность ко всему позволило мне много раз в армии сохранить честь и здоровье, а на улице подмосковного города ещё и жизнь.

Так и в семье - трезвый взгляд убережёт от многого.

Если женщине с финансовой точки зрения развод выгоден - ей всякие подруги и мама в удобной ситуации это напоют и он состоится.

Я уже писала ранее, что мы-таки поженились, после рождения ребенка, а до этого были 4 года вместе. У нас не говорят ╚сожители╩, а говорят ╚ возлюбленная╩ и ╚возлюбленный╩, так как люди вместе могут быть только по любви, а не по другим причинам √ мат. положение у женщин достаточно высокое, чтобы не вешаться на мужчину как на спонсора, а женщины не обязаны варить пельмени и стирать носки, разве только свои Поэтому вместе исключительно по влечению сердца

Поженились, в общем, из экономических соображений, ну и других сложностей. В браке мы уже 5 лет, итого 9 лет вместе. Кстати, я фамилию не меняла, потому что маеты с документами много, а мое имя в моей профессии √ это часть моего бренда. Я не приложение к мужу.

Причем тут ваши продукты и корзины? Равноправие не предполагает, что вы должны сумки носить наравне с мужчиной, а то, что вы не обязаны их носить, если не хотите:-)

У нас маму называют мамой, а папу √ папой, но кормильцем в семье не является мужчина по умолчанию. Если в семье оба родителя, то два кормильца, если один √ то один:-)

Полная гармония, за штаны никто не цепляется, мужчины отношениями дорожат, потому что знают, никто их выкобеливания терпеть не будет.

Алина, ещё повторюсь, я женат.

Других шансов у куклы коснуться бескрайних берегов моря не было, не растворившись в любви она так бы и осталась куклой не постигшей ничего, кроме своего берега. Она не погибла, а стала частью каждой капли моря, а море имеет в себе ее соль.

а может, женщина - это море, а мужчина - это кукла?:-)