Очень нужны советы хитрых женщин!!!

Перестаньте брать деньги у родителей.

Начните сами им помогать.

Объясните сестре сами, что вот нету денег совсем, извини. Хорошей с этой ситуации у вас не получится остаться. Пусть напрягает бывшего мужа.

Она сейчас поступает так, как ей удобно, просит денег у того у кого легче выпросить.

Держать деньги под своим контролем, и побщаться с сестрой, объяснив что сейчас у вас сложная денежная ситуация.

В таком случае мне вас нечем утешить... если ваш муж не ценит собственный комфорт, то с таким мужиком сделать ничего нельзя. Он вынесет весь дом и бкдет считать себя героем.

Когда вас совсем прижмет разведетесь, вот и все :(

Он твои деньги тратит что ли, нахлебница? начинаю понимать почему мужики не хотят жениться

ТЫ замуж выйди сначала, потом рассуждай твои, мои.. Его обязанность содержать семью. Он плохо с этим справляется, + еще и раздает.. Тупо... Я не нахлебница, он живет в квартире, записанной на меня между прочим

покажи ему что ты здесь пишешь и разьясни про обязанности. гуд лак

Дай Бог дать, да не дай Бог брать. (с)

Вы прям првду-матку написали... Все так и есть.. Эх, надежда умирает последней..Надо, незнаю как, но повлиять на него.. Обьяснить, что если будешь, все время тащить на себе родню- на собственных детей не хватит. На их будущее. Это ответственность за ребенка. Я вроде все это говорю, он смотрит на меня понимающими глазами, потом проходит время... и он опять за старое. Как будто все забывает

Вам это надо решать не с родственницей, а с мужем. Поставьте его перед фактом и все. А вообще вы сделали ошибку, что "приручили" родственницу. Надо было еще год назад прямо сказать, что вы - не олигархи и у вас своя семья и свои проблемы. А теперь это воспринимается как должное, и вы в любом случае будете "плохой".

Я просто хочу, что бы она знала, что у нас не все идеально. Есть проблемы, брат вынужден жить вдали от семьи за свои проделки. Что ему это не легко все. Что бы в следующий раз, перед тем, как брать деньги подумала, а не аукнется ли это ему потом. На счет того, что надо было раньше шевелиться, то я только не давно поняла, что он не малые деньги отдает. Яслучайно из их разговора услышала. А сколько я еще не знаю видимо. Она вообще к нему хорошо относится, может пожалеет его..

Обьясняю, еще раз, для тех, кто в танке, он никогда не оставит своего сына, потому что сам рос без отца. ОН знает, что это такое! МОя задача, объяснить ему, что надо сына поднимать, помимо этого у нас куча проблем, например, ремонт надо доделать, сына привезти, устроить в хороший сад ит.д. А ей -дать понять, что у нас могут быть тоже серьезные проблемы, я имею ввиду тот преусловутый развод. Еще не понятно, кто больше от этого развода выиграет.. А на счет жадности,, да наверное это можно так назвать.. Хотя я не считаю это недостатком. Мы ей достаточно помогали. Хватит.

Вот такие посты, типа этого, мне кажутся пишут, женщины, которые не были никогда в браке и не имеют детей

ПО поводу ночных гулянок))

ну где вы видели мужика, который не любит ночные гулянки)) В моем случае, это была скорее не гулянка.. Они просто решили собраться, посмотреть футбол в баре.

Просто, мне это не понравилось..

Я бы денег дала на отель.

Это грубо. Слишком грубо.

Автор, я вас понимаю, не приятная ситуация. одно дело на постой пускать с больным ребенком, а другое дело семейный бюджет разбазаривать. Ну что тут можно посоветовать.... Вы же знаете рамер мужчиной зарплаты, Вот от этого и пляшите. Составьте себе бизнес-план на следующий месяц, садик, ремонт, покупки и т.д., так,чтобы ничего от з.пл не осталось. Предъявите список мужу,тогда он уже точно не сможет дать сестре без Вашего ведома.

не скволыга, а сквалыгий, нужно правильно цитировать

Блин, девочки, мне сейчас один человек в той теме(великодушие или покой в семье) такую задушевную вещь написал, прям бальзам на душу...Ради таких слов, можно и потерпеть всякие тупые посты))

Вот его слова: Я лично знаком с людьми, у которых тяжело, иногда и безнадежно больны дети. (Из тех, что в газетах публикуют просьбы о помощи, фотографии детей, счета для пожертвований). Поймите, они уже прошли и проходят огонь, воду и медные трубы, закалены в битвах с равнодушным обществом и медиками, все эти психологические игры пройдут мимо их сознания, они как бы в другом измерении живут. Вы с колокольни обычных людей, живущих более или менее размеренной жизнью, их психологии не поймете. Ни в коем случае не могу осудить Автора темы, сам бы взвыл уже. Просто поймите одно-никакие интриги, показное отношение, и прочее здесь не сработают, это все останется у матери где-то на периферии сознания, как шум трамвая за окном, например. Такая штука, как ревматоидный полиартрит, не дает времени и сил на какие-то наблюдения за чьей-то кислой миной. Хорошего выхода из этой ситуации просто нет, единственное, может быть, на время их приездов оплачивать номер в гостинице, чтобы ребенок Автора не видел это все

А жадность это большой недостаток. И муж скоро это поймет. А вас жаль жить без любьви ..... и строить мужу козни. И еще думать что он ради ребенка ее небросит - это оооооочень большая наивность. Время покажет. Он живет в моей квартире.... и это о своем любимом.. ФУУУУУУУУ какая вы противная.[/quote]

С чего вы взяли, что я живу без любви?? Муж меня очень любит. И я его. Никакие козни я ему не строю. Я просто хочу его направить на верный путь. Я хочу жить обыкновенной, нормальной жизнью. Муж, я и наш сын. Про квартиру я так писала, в ответ на слова, что меня надо выгнать, что я нахлебница и т.д. Девочки, вы прежде чем такие вещи писать, поставте себя на место автора. Сможете ли вы жить с таким грузом,не зная когда все это закончится..

Это вы противная, а еще глупая

А может поговорить с родственницей. Объяснить ей, что не можете больше ей финансово помогать. Возьмите инициативу в свои руки. Пусть уж лучше вас посчитают плохой, чем будут дальше обирать вашу семью.

Я то не глупая , а очень умная. У меня в жизни таких проблем не возникало. А я БЕСКОРЫСТНО помогала своим родственникам и лежачим и стареньким и тем кто приехал поступать. Поэтому у меня большая дружная семья. А ты даже доброе желание мужа помочь воспринимаешь как плохой поступок, его надо направить на верный путь. Позорище!

Я очень умная- так о себе может сказать только глупый человек((( А потом, я тебе просто не верю.. То что у тебя в жизни никогда таких проблем не возникало, оно и видно, собственно говоря. Поэтому сначала испытай такое, а потом пиши. И не нужно оскорблений, если ты умная))

Кстати, у меня хорошая, дружная семья. Просто, сводная сестра мужа в этот круг не входит

Вот это-умный человек:

Главное, в чем я бы хотел Вас, Автор темы, сориентировать, это невозможность повлиять на ситуацию путем показа своего отношения к ней в присутствии матери ребенка. То есть Вы можете не тратить нервную энергию и ресурсы мозга на планирование каких-то показных акций. Понимание этого факта позволит Вам это же время потратить на разработку других стратегий. Когда, например, люди публикуют фото своего ребенка, иногда в жутком состоянии, на страницах газет, с просьбой о помощи, Вы понимаете, что делают это уже "на автопилоте", не обращая внимания на реакцию общества, чьи-то мнения. Это узкий коридор сознания-хорошо все, что помогает, кто как к этому относится-неважно. Вообще, с одной стороны, вся Ваша ситуация говорит о лучших человеческих качествах Вашего мужа, поздравляю. С другой стороны, это отражается на Вашей семье отрицательно. Это плохо. О разводе лучше не думать, такого человека вряд ли найдете. С материальными потерями придется смириться, но нужно хотя бы оградить Вашего ребенка не столько от инфекций, сколько от самого присутствия в доме этой семьи, даже в психологическом плане наличие в доме атмосферы лазарета не есть хорошо, тем более, очевидно, ведутся разговоры при Вашем ребенке о болезни, больницах, безнадеге, и т.д Повторюсь, мне кажется, что лучше оплачивать номер в гостинице, ближайшей к больницеЮ где проводят лечение. Еще совет-договориться с Вашим педиатром о какой-либо справке, что Вашему ребенку нежелателен контакт с инфекциями, или потенциальными их носителями (а Ваш постоялец может подхватить их в больнице и принести домой). Вот что-то в таком плане.

ндаааа ... это надо было такого бреданасочинять...

Почву ЗАРАНЕЕ НАДО БЫЛО ГОТОВИТЬ , тем более если хотите, что бы муж как бы "сам" больше не захотел с ними связываться, помогать и что бы железно дистанцировался... то после каждого их приезда- надо было делать так что деньги например пропадают или еще что то существенное... что бы тот ребенок испортил какую то любимую вещь (предмет )мужа ... и как апогей ,выбрать какую нибудь из болячек того ребнка и сказать- мол что знакомый врач сказал что это на смом деле заразно (просто многие врачи это мол скрывают), причем заразно именно для младших возрастов (с намеков что может заразится ваш ребенок) , а потом при мужа "увидеть" в своем ребенке некоторые симптомы.. спохватиться, побежать по врачам- хватаясь за голову и впадая в панику... А то что вы автор придумали- просто бредятина, сестра там начнет еще советы давать и "глаза ему на вас раскрывать" под лозунгом "я долго молчала ну раз вы и так поругались...."

так там "ревматоидный полиартрит"... тем боле вам легк обудет мужу мозги промыть ибо вот "Причины заболевания на сей день неизвестны. Косвенные данные, такие, как увеличение количества лейкоцитов в крови и скорости оседания эритроцитов (СОЭ), указывают на НИФЕКЦИОННУЮ ПРИРОДУ процесса"

Я не соглашусь с этим хотя, отчасти это правда, но манипулировать ситуацией вполне можно и на мамочку эту влиять тоже можно.

Ну во первых сестру эту встречать вежливо участливо НО ХОЛОДНО , особенно важно дистанцироваться от создания для них комфортны хусловий у вас дома... надо что бы они чувствовали, как они мешают и какие трудности вам создают (но в то же время вы должны показывать, что вы прямо пи пе ц как стараетесь и каких титанических усилий вам это стоит) , т.е .грубо говоря надо создавать неудобства в бытавом плане... для примера (там уже сами по своим обстоятельствам придумывайте)- ну вот для примера - кровать маленькая не удобная, а лучше вообще раскладшка (под предлогом -да вот мол места совсем нет... т.к .наш танцами /единобрством/т.п. занялся, пришлось освободить пространсво... или мне врачи прописали обязательну гимнастику такую то такую то, надо место где ей заниматся ну и что то типа такого) , отсутсвие нормального белья- маленькая неудобная подушка, маленькое хилое одеяльце ,вплоть до того что встаете перд шкафом и с тяяяжким вздохом - блииин что же вам постелить у меня совсем не рассчитано на это все дело ... (если начнут возмущаться что мол не купите или даже купят сами- твердо говорите что хранить это вообще негде! ).

Когда они у вас- готовить что то поверхностное и даже не очень вкусное (опять же под прделогом- ой у меня сейчас самая запара на работе, или голова /нога/рука болит, вот сама по больница хожу вообще не до готовки) , когда они приезжают вообще ходить больной и разбитой, почаще жаться к мужу со словами ой милый я совсем вся выжата и вымотанна прямо не пойму что со мной... и вообще всячески ластится к мужу, даже целоватся и обниматся, лежать где нибудь на диване смотрет ькино мил оперешептываясь... - это очень сильно влияет на психику "чужака" в доме- он видит вашу как бы интимную обстановку ,чувствует что он внедрился на вашу територию и что он тут явно лишний и сильно мешает. Ну и применить весь арсенал который я посоветовала в 78 посте- поверьте на долго они у вас не задержуться после такого и приезжать вообще не будут уже максимум через мес . 5-6 .

80,81 нормальный человек чокнется все это изображать....это еще тошнее, чем просто потерпеть 2 дня и остаться в своем уме

ПЦ вашему браку... причем скоро

Полностью согласна с zabotazdor. Муж должен з/п приносить Вам и куда тратить совместный бюджет - решаете вместе. Тогда у него не будет денег. На мужа воздействовать бесполезно, если он привык помогать, у него это в мозге застряло, вряд ли что-то можно сделать. Я Вас отчасти понимаю, у меня была очень добрая мама, раз в год приезжал дядя и она ему всегда давала деньги, когда он просил, причем втихаря. Дядя был здоров, просто мало зарабатывал и считал нормальным клянчить деньги у родственников. Дяде и его жене было наплевать, что нас двое детей и сами еле концы сводим. Вот так как приучишь родственников, так и сядут на шею и ножки свесят. Кстати мама ничего слушать не хотела, говорила я люблю своего брата и мне ничего для него не жалко. А этот артрит лечить очень дорого, потом может привести к операции по замене суставов, стоит это миллион руб, капельницы на поддержание состояния 70 т.р. Так что с Вас родственница не слезет! Или с ней надо ругаться. Красивого выхода отвадить родственников от вашего кошелька нет!

Зря Вы так. Нужно просто показать,как вы живете.. Поплачьте перед сестрой мужа, что Вы в больших долгах, что вот-вот квартира с молотка пойдёт,потому,что брат денег для них с ребенком занимает,а отдавать нечем. Жалеет...А сам то - скоро станет бомжом....

Чего так многие на автора набросились?!Я полностью её понимаю и поддерживаю её позицию.Она же писала,что вначале они с мужем во многом помогали потому что,наверное,ситуация была материальная более благоприятная.Естественно,за полтора года ситуация могла поменяться.Она и поменялась.А сказать сестре об этом напрямую-это испортить отношения.Кому это надо?Автор,не терзайтесь.Вы всё сделали правильно.Теперь гните линию до конца.Всегда находите предлог,чтобы эта сестра только у свекрови останавливалась.Чтобы до неё дошло.Ну,и,конечно,с мужем надо поработать в этом отношении.Побольше прибедняйтесь.Да просто откровенно поговорите.Скажите,что вы знаете о том,что он даёт деньги из общего бюджета у вас за спиной.Да.Бюджет общий,кто бы сколько ни зарабатывал,если люди состоят в официальном браке,ведут общее хозяйство и воспитывают ребёнка.Это Семейный кодекс определяет.Поэтому интерес к тому,куда уходят общие деньги у вас за спиной справедливый.Я бы припёрла такого мужа к стенке и предупредила б,что если он не прекратит эту благотворительность,то я тоже буду общие деньги втихаря на своих родственников тратить.И тогда на жизнь нам останется хрен с прованским маслом.

а вы себя можете представить в ситуации когда ВАШ ребенок болен, вы в отчаянии, ваам надна помощь, а вас пытаются тактично послать на**р, а ведт от этого зависит здоровье и возможно жизнь ВАШЕГО ребенка, приятно будет????

А это автора проблемы? Если у её ребёнка пошатнётся здоровье,то она это будет сама решать ,в своей семье.Она уже же помогла,чем могла.Больше не хочет.Её право.А вот сестре с больным ребёнком не надо наглеть.А лучше сказать спасибо за предыдущую помощь.

Если у сестры выбора не будет, она все это проглотит ради ребенка, отчаяние и страх потерять ребенка еще не до того доведут

Вобщем-то, Вы правы....

Я бы поговорила с сестрой. Причем жестко. Типа- тебе еще не надоело побираться у моей семьи? Когда планируешь остановиться? И жестко смотреть в глаза. Да, грубо, но терпеть регулярные потери и молчать, переваривая недовольства в себе, гораздо вреднее для собственного здоровья.

Злабная противная баба и ее советчики. Все учат как ей НАВРАТЬ и НЕДЕЛАТЬ ДОБРА. ИЩИТЕ опавдания своей злобной натуре. Своего ума нехватает так просит помощи у других. Мерзопакостно.

а чего там изображать то ? просто вести себя пофигистично- т.е. наоборот расслабиться , все без напряга и изображат ьстараться ничего не надо...

Мдааа... Отсутствовала весь день. А тут че только не понаписали..

Сегодня я окончетельно убедилась в том, что все сделала правильно. Так что эту тему можно закрыть. Для меня, она уже не актуальна. Можно сказать, что В СОВЕТАХ Я БОЛЬШЕ НЕ НУЖДАЮСЬ!!!

А правильно, я все сделала потому, что у мальчика подозревают цитомегаловирусную инфекцию, врачи собрали консилиум, хотят перевезти в инфекционку, маму положили тоже. У него температура под 40, обострение. Врачи считают, что именно, из-за этой инфекции, у него как осложнение возник артрит.. Вот так!! А моему 4-летнему сыночку это совершенно не нужно. Так что, бредятина это или нет, мне не важно! Главное, что я не допустила контакта. До этого, когда он приезжал, хоть обострений не было!! А мужу, теперь скажу, чтобы сам выпутывался из этой ситуации. Пусть хоть квартиру им снимает на пару дней. Мне все равно. Здоровье МОЕГО ребенка, для меня превыше всего!!

Глупый поступок. так и мужа потеряешь...

По ходу, 83,84,85 - какая-то неадекватная была. У нее видимо часто агрессивные припадки случаются. Ей бы, не людям советы на форуме давать, а таблеток успокоительных попить, и к психиатору на прием записаться. Я никому, ничего доказывать не собираюсь и переубеждать тоже, тем более таким дурам и хабалкам, как она!

Внимание, люди!!! Размышления на тему, кто -я? Иии, Zabotazdor:

- я вообще о себе поняла, что я просто мешок г*. ((((( и что во мне его столько, что только и успевай горевать на эту тему. ( к форуму значительно поостыла, что не может не радовать. ) но с духовно богатыми людьми пообщаться бы хотелось - как уменьшить кол-во своего г*, дайте практические советы? ) Спасибо!!)

Zabotazdor, тебе уже ничего не поможет.. Слишком огромный ты мешок, к сожелению((

А вы-лицемерка!! Посмотрела бы я на вас, как бы вы запели бы, когда б это вашего собственного ребенка коснулось.. Если вы настолько "добрая", то оправляйтесь прямиком в какую- нибудь инфекционную больницу и помогайте там всем больным..Можете и семью свою прихватить с собой заодно. Может тогда чего и поймете..

сестра там начнет еще советы давать и "глаза ему на вас раскрывать" под лозунгом "я долго молчала ну раз вы и так поругались...."[/quote]

Нет, кстати говоря, она его даже поругала за то, что он так со мной поступает..Просила, чтоб домой вернулся и прощения просил у меня за свои проделки..

Не потеряю, не беспокойся, скорее сохраню в здравии

Девочки!! Мой пост ╧101 написан про таких, как Zabotazdor , и для таких. Прошу нормальных, воспитанных и адекватных людей, на это не обращать внимания. Спасибо!!!

Полностью согласна с этим постом.Автор, вы действительно частично сами виноваты...Приучили родственницу вот она и повадилась, а теперь отучить сразу и резко,конечно трудно...Она ж, рассчитывает на ваше содержание...А вы только сейчас прозрели, спустя 1,5 года,что практически содержите её...

вам,автор,тут умные люди очень правильно заметили,что помощь - это когда одноразово,а когда это происходит регулярно на протяжении полутора лет - это уже не помощь, а содержание.С ущербом для семьи.Я бы напрямую поговорила с родственницей и отказала ей,прямо, твёрдо и четко заявив,что это наносит урон семье и что не ваша обязанность думать о детях родственников.У мальчика есть отец - путь его и напрягает она, а не вашего мужа.С вашим мужем говорить ,я так поняла, бесполезно.Он тюфяк, который последние трусы отдаст для других.С таким мужем надо руководить всем самой!И верно тут заметили выше - "хорошей" из этой ситуации вам по-любому для родственницы не получиться выйти.Будет конфликт.Вы ей отказываете в деньгах,поэтому вы автоматически плохая для неё.И плевать!Надо думать в первую очередь об интересах СВОЕЙ семьи,а не о наглых родственниках.