Разочаровалась в муже

Знаю что глупо про еду, зато весело как то становится)))) ну пожалеть по баловать меня мог бы после родов, а он мамамамама, сестрасестрасестрасестра, папапапапа ...

Мы мусульмане. У нас на 40 дней женскийсходняк. Отмечаем.))

Девочки, чего вы этого мужика-моего мужа так защищайте???))) Где ваша жен солидарность? Он мужчина, от того что я злюсь на него, климакс у него не настанет ведь.))

Деньгами точно не поможем. А советов вы слушать не хотите. Мой иуж - старший из трёх сыновей, а я из очень обеспеченной семьи. Поженились рано, ещё студентами. Я прекрасно понимала, что его родители не в состоянии дать даже малую часть того, что может моя семья. Приняла это, зная, что мои родители делятся отнюдь не последним куском. Но я видела потенциал своего мужа и не ошиблась, никогда бы не попрекнула мужа куском или тем, что его родители небогаты. Мы выучились, встали на ноги сами, прекрасно живём уже много лет.

Я не говорила что советов слушать не хочу. Не хочу нападок. А это разные вещи.

А что это такое? Я про мусульманские обычаи незнаю. У меня-то с 40 днями православная ассоциация.

Ну сходняк женских старейшин ... Хороший стол наркывается ... Барана режут ... Пупсику ноготки, волосы стригуться, умывают простой водой. Туда бросают серебро. Женщинам раздается серебро, а она говорит пожелания и тд

Ну, с этого надо было начинать. Всё-таки, семейные традиции у мусульман сильно отличаются. Отношения с родителями и в семье другие. Вряд ли наши советы будут полезны.

Автор у меня аналогичная ситуация! по Вашему описанию-видно сразу-Вы его не любите! не мучайте ни себя ни его ни ребенка! Я тоже с ребенком одна собралась жить-и подаю на развод!! мне 30 лет, и все только начинается! я аж прям вздохнула-когда приняла такое решение-и мне намного легче!

А супруг как отреагировал??? Весь процесс то болезненный ... Сам разговор на тему даже такой колкий ... Ммммм ухххх ...

Автор, сразу бы написали, что вы мусульмане. У меня есть подруги вашей религии с вот точно такими же мужьями. Две девочки в итоге развелись, а одна все терпит. Муж у вас типичный типаж, ему главное, что родственники о нем думать будут, а жену, действительно он, если что, другую найдет.

Девушка, так вы моральная садистка.

А по теме - он вам что, наврал при знакомстве, что у него МБА из Гарварда? Знали же, что у человека паршивенький диплом. От этого и надо исходить: что он САМ делает, чтобы, несмотря на этот диплом, нормально встать на ноги. Семья-то его здесь при чем? Тем более, что в сестру его они вложились. Тут же все ясно.

ИМХО, разводитесь. Он вас раздражает, отношение к родственникам у вас разное. Всю жизнь и будете ссориться.

Я сначала спросить постеснялась, но, вобщем-то, присоединяюсь к вопросу.

люди, мусульманство не при чем))) у основных религий(христианство, мусульманство, иудаизм) дата 40 дней сакральная, и касается не только смерти, но и рождения.

автора я понимаю. Кто не знает мусульманских обычаев, не жил среди них тому трудно осознать контекст, в котором люди находятся и создают семьи. Тут еще национальность узнать бы, автор наверняка татарка. На кавказе мужчины себя более ответственно ведут. Тем не менее, мотивация, скорость рождения ребенка и проблемы с родней у автора мне абсолютно понятны. В мусульманских семьях сильно развита родственная помощь. Семьи, каждая по отдельности, сильны не столько собственным благополучием, сколько родственным. Более сильные и богатые семьи помогают менее богатым. Там нет понятия - твоя семья, сам разбирайся. Ну что сказать автору - Голди, ты слишком быстрая. Слишком быстро все решаешь. Обсуди с матерью или с сестрами, с дядей или отцом(если есть, ты про него ни слова) Тут надо с родственниками посоветоваться. Обычная практика, особенно для девочки. У вас же просто так семьи не распадаются. А тут скорее всего роды и бытовуха - все вместе, вот и депрессия. То что это депрессия, это точно. В остальном - хз. автору самой решать как дальше быть, в мусульманских семьях все несколько иначе чем в русских.

несколько Вы ошиблись. Число 40 в мусульманстве имеет огромное количество значений. Помимо чисто религиозных ( о чем в коране написано не двусмысленно) из истории перепетий со святыми в мусульманстве, существуют еще и чисто бытовые. К примеру считается, что мудрости человек достигает к 40 годам, пища в теле остается в течение 40 дней, нельзя мясо не есть в течение 40 дней и т.д. Что касается родов и младенцев, то ребенок в чреве матери созревает в 3 этапа - 40 дней это первая форма зародыша после оплодотворения, вторые 40 дней в форме сгустка крови, и третьи 40 дней в виде мяса (да, не очень эстетично звучит, но так и есть). После родов - для матери и ребенка самый трудный период, когда их необходимо особенно беречь - первые 40 дней. После которого идет обряд, о котором упомянула Голди. Именно поэтому сразу после родов новорожденного никому не показывают, только самым родным и близким родственникам - что бы не сглазили и т.д. Имя ребенка так же не называется, а как правило пользуются вторым именем - прозвищем, что бы шайтан не прознал настоящего имени человека и не наслал порчу или еще что. Вот что такое 40 дней в мусульманстве. Я не мусульманин, но просто родился на кавказе, да и просто интересно все это знать.) Так что, девочки, не пугайтесь даты 40. Она в коране практически во всем что связано с пришествиями, уходами и переломными моментами.

Мне кажется, у автора все же не совсем обычная мусульманская семья. Насколько я знаю, в традиционных мусульманских семьях основной добытчик - мужчина. А тут муж и его родня как-то уж очень активно считают деньги автора и рассчитывают на ее заработки.

Да никто там ничего не считает. Для мужа автора, его семья, мама и сестра - его ответственность за них. Как мусульманин он не может на них возложить ответственность за себя и свою семью с другой женщиной. Он сам несет ответственность за них. Именно поэтому он им никогда не признается что ему тяжело. Другое дело, что с моральной точки зрения это несколько несправедливо по отношению к его собственной жене. Я уверен что все не так просто, как кажется русским или, точнее, славянским женщинам и по славянским законам, ну или современным понятиям русского семейного уклада. Более того, автору далеко не просто поднять этот вопрос даже в собственной семье - в которой она родилась и выросла. Разводов, в общепринятом в России понимании в мусульманском обществе не существует. Там все просто катастрофически сложнее. Вплоть до решения старейшинами клана/тейпа или родового главенства и муллой. Простой пойти в загс и развестись не получится. Более того, после развода женщине сложнее создать новую семью, если вообще реально. И дети запросто могут остаться с отцом. Так что я не представляю что можно посоветовать автору.

Что не признается в проблемах - это ладно. Но когда его родители считают ее декретные, а его мама занимает деньги не у своего сына, а у его жены - как он это терпит?

Я бы на месте вашего мужа ушла от вас. Вы же его ненавидите. И материальное состояние его семьи знали, и его образование не было секретом. Что ж сейчас беситесь?

Только и пишите что яяяя, да мама моя моя моя.

Есть женщины для которых мужчины готовы сделать все, а есть такие для которых ничего делать не хочется.

Не известно кто там и что считает. Мы ситуацию знаем только со слов автора. Идеальных людей не существует. Все могут допускать как ошибки, так и неправильное поведение. Существуют устои и традиции, по которым человек живет, и законы, которые он должен соблюдать. У автора когнитивный диссонанс на почве интерпретации поступков и законов общества в котором она живет - рассуждает она как русская женщина, а живет по мусульманским законам. Что сильно ей мешает оценить обстановку и принять правильное решение. Правильное - согласно ее традициям, законам и устоям в которых она живет. Мусульманка должна уважать семью мужа, его мать, отца и его братьев и сестер, помогать им чем может. Мусульманин должен уважать семью жены - ее родителей, братьев и сестер, и помогать им чем может. Таковы традиции. Насколько они соблюдены или не соблюдены и кем больше, и с чьей стороны - мы не знаем и можем только гадать. В русской семье традиции похожи, но отношение к ним крайне сильно отличается от отношения мусульманских семей. Поэтому автору надо взять себя в руки, попросить о помощи своих сестер с ребенком, если ей тяжело, или сестер мужа - я не припомню случая, что бы кто-либо отказал в помощи с детьми, обычно их любят и всегда им рады. Возможно автору надо помочь своему мужу решить его проблемы, поддержать его, может и работу ему найти помочь если есть такая возможность. Чем она неизменно заслужит уважение как его, так и его семьи (хотя после замужества нет понятия "его семья" - женщина после замужества уходит в семью мужа). А если неправ муж, то это так же решается не на форуме, а путем согласия и разговором с мужем, с родственниками своими и мужа. Я понятия не имею в какой ситуации находится автор, потому и говорю только о той части что знаю со стороны. Я и говорю что посоветовать ей что либо довольно проблематично. Так как в мусульманских семьях все очень не просто в этом плане.

У меня создалось впечатление, что не только автор, но и муж с его семьей живут по двойным стандартам. А предложение автору побежать найти мужу (!!!) работу вообще не вяжется с концепцией мусульманской семьи. Она же женщина, ей положено быть под защитой и покровительством мужа.

у Вас чуть искажено представление о мусульманской семье. Женщины в мусульманских семьях сегодня вполне могу и работать. Особенно если достаток в семье не высок. Я знаю много примеров, когда муж работал водителем, а его жена торговала на рынке и доход жены мог превышать доход мужа в разы. Что не мешало женщине оставаться примерной мусульманской женой, заботливой хозяйкой и матерью. Это только русская женщина может ультиматумы ставить мужу - шуба или адьос. Я повторяю - развестись в мусульманском обществе сложнее чем продолжать жить семьей. Разводы там не приветствуются. Тем более что после развода снова выйти женщине замуж почти не реально. По крайней мере на кавказе. Не знаю как в Казани. Но с другой стороны - что значит "побежать"? Вот Вы будете работать бухгалтером(к премру) в крупном предприятии, и появится вакансия по специальности мужа, которая в разы превысит его нынешний доход, вы не воспользуетесьи не устроите мужа? Потому что типа "западло" он же кормилец типа и т.д.? Я могу сказать что если у мусульманина будет возможность что бы его жена не работала и занималась детьми и домом - он не упустит такой возможности. Уж пьяным валяться под забором вряд ли будет - его просто родня сотрет в порошок, это позор для рода . Так что однозначно лучше нам не судить Голди и ее ситуацию, ее мужа.

Мы казахи. Вот именно, я уверенна что в доме главный добытчик должен быть муж. Возможно даже я зря так реагирую на его родителей. Но для меня просто шок, что мы женаты и уже есть дочь. А он все привязан к своему гнезду. У его матери есть его папа, у сестры свой муж. То есть у них есть защита. Но если он считает что жену всегдаможно сменить, то за кем мне становиться. Да я тут много пишу яяяя, моя мамамама ... Но так оно и есть ... Мой папа давно умер, братьев нет ... Тогда что мне делать? Да язнала за кого выхожу замуж ... Но моей маме 61, а его отцу 51 ... И я была уверена что они будут поддерживать хотя бы разумными советами, а отец посоветовал "если что развесьтись" ... Он сильно печется о родителях, это хорошо ... Но я поняла что он в первую очередь думает о них ... А мы где то на 2, а то и на 3 месте ...

ух ты. казашка, стюардесса....небось карсавица. Я когда в аэропорту работал у нас были экипажи из казахстана, такие лапочки.. НЕ могу сказать точно, но у казахов вроде как более легкие правила и более светская страна, уж по крайней мере после развода скорее всего можно выйти замуж да? Поэтому может и решение будет более простым. Но в любом случае я бы не рекомендовал рушить семью, а попробовать как то разобраться с родней вместе

Да смотря какой муж. Если сам не дурак, бьет лапками и меня на руках носит, то устрою. А если с любой жалобой бежит к сестре, требует, чтобы я занимала деньги у моих родителей, и при этом хочет жить по мусульманским обычаям - вряд ли.

Зря реагируете на родителей. Они как раз перед вами ни в чем не виноваты, они стараются своего сынАчку устроить получше. А вот с мужем реальная проблема, не сходятся ваши взгляды на семью. Причем, ИМХО, расхождение это фундаментальное.

Да, вы правы, его родители не виноваты и вряд ли они знают все происходящее. Мы разные!!!

Вот с этого и стоило начать,это что-бы нам не читать аж до второй страницы! И кстати Голди это от Хоуп или чего...

А можно поподробнее Вы сейчас каких мусульман или какую народность имеете ввиду?Просто очень интересно!

Ну я больше кавказ имел ввиду, чеченцы, ингуши, дагестан

Дочь сеседки вышла замуж за темнокожего мусульм.из Африки.Его родня не приняла ни ее,ни их дочек.Зато когда он выходил с работы,родня сидела у дверей и он каждому что то давал.Он умер,родня полностью осталась в стороне,отношений-0.Хотя девочки у них мусульманки.Сколько с ним русс.жена не ругалась,ответ был один:я должен,они моя родня!

Голди,может быть Вы взвинченны,но действительно,создается ощущение ,что Вы его не любите.

Голди, у меня такой же вопрос возник - а Вы его любите (любили?)

Вам тут правильно в упрек говорят, что видели глазки, что выбирали. Другое дело, что прицепом родня оказалась. Ну тут такое впечатление - что ему просто свои бабы в голову грамотно вдолбили позицию "мы твоя семья, мать одна, сестра одна, надо защищать". Это значит, что они им манипулируют, и манипулировали с детства. Двух детей надо одинаково любить и давать одинаково, а мать ему объясняла: ты же у нас мужчина, ты нас должен беречь, а не мы тебя. И все эти вот фразы и поступки его - это наносное. Хотя не исключено, что у него характер этому соответствует.

Но ведь ночная кукушка дневную перекукует? Вы можете попробовать со своей стороны передолбить так же: ребенок у тебя один, нуждается в защите, семья у тебя мы с ребенком, жена у тебя одна, умница-красавица, надо ее беречь, женское здоровье после родов хрупкое, молодой матери нужна забота и помощь.

Где-то не долбить, а пытаться серьезно разговаривать и заставлять его анализировать ситуацию. Задать простые вопросы: должны ли мы с тобой жить за счет чьих-то одних родителей? Или должно быть поровну? Или только с моих можно все брать? А почему с моих можно, а с твоих нет?

Хочешь ли ты новую жену, новую семью, или хочешь раз и на всю жизнь? Если на всю жизнь - то почему говоришь про такие вещи как "жену сменить можно"?

Пусть научится слышать сам себя, ставить себя на Ваше место. Не только слепо защищать привитые интересы, но и понимать адекватность притязаний каждой из сторон.

Еще всегда психолога советуют хорошего - да где его найдешь)) А был бы грамотный специалист, может, и объяснил бы ему, что его чувство вины внушенное и угрожает его нынешней семье.

Только это все имеет смысл, если Вы, автор, сохранить семью хотите, если любите мужика. А нет - так пусть валит, без него легче будет, чем всю его семью тащить.

Я, кстати, думаю, что тут еще и Ваша обида на его родню - что Ваших заслуг не видит и не ценит. Мужик благодаря Вам реально неплохо устроился, но никто не понимает, каких сил это Вам стоит.

Автор, возможно я не понимаю действительно мусульманских традиций, тогда просто отпишите мне, чего я не догнала.

Атмосфера в доме - дело жены. Тишина, плавность и отмутствие имения мозгов.

У меня сложилось впечатление, что автор не выходила замуж, а пытается соединить два больших семейства в одну большую кашу. Есть ваша семья - вы и муж, все мамы-папы-бабушки и братья с этого момента вам ничего не должны, ни вам, ни мужу, если они что-то дают, то спасибо им большое, если вы занимете денег, то без разницы у кого, у его или у вашей родни, вы занимете у сторонних людей, ваша семья занимает. Автор, вы и только вы начали пихать в ваш брак всю родню с обеих сторон, вы создали атмосферу, когда вы - последний человек, с которым мужу хочется поделиться и поговорить по душам, вы сами разрушили вашу собственную маленькую семью, напихав туда кучу других людей, теперь не удивляйтесь, что муж идет к сестре или к маме. Не к вам же ему идти, тем более, что вы требуете, чтобы он садился с вами за стол и типа перемалывал ваши взаимоотношения, превращая ваши взаимоотношения, в клубок из мам-пап-сетер, короче, я тоже не мазохистка, я бы не села за стол, чтобы принять участие в слушаньи всего этого бреда и выносе мне же мозга.

Ясно-понятно, что вы выходили за него, зная, что у него есть. Какого банана вы теперь его попрекаете? С вами никто не уживется. Расходитесь. Ни один мужчина не согласится на такую обманку, женился на женщине, а оказалось, что это не брак, а совместный табор с разборками кланов.

Знайте, я так устала. Вчера снова ссора вышла. Зашел в почту узнал что я в форуме написала. Я пыталась объяснить не могу я родным рассказывать, они тебя возненавидят, а тут меня никто не знает. Поссорились. И сегодня говорит уедет, завтра в загс иду заявление подавать. Конечно я хотела бы семью одну и на всю жизнь. Тарантелла права, я просто хотела чтобы он хотя бы обратил внимания, что мне многих сил стоило все это. Вчера даже говорила ему, мне сложно, мне плохо, я устала, ты не хочешь со мной обсуждать наши проблемы, всегда махаешь рукой и уходишь. Он опять махнул и ушел.

Спасибо

Лицом к лицу лица не увидать, все видится на расстоянии. Если уйдет, пусть поживет отдельно, с родителями. Они ему про вас такое напоют, и если мужик нормальный, со СВОЕЙ головой, то он обязательно все поймет, вернется и будет жить СВОЕЙ семьей.

Автор Вы вышли не ЗАмуж, а НАДмуж. Никогда не давайте денег мужикам! НИКОГДА! И маме не позволяйте. У меня похожая ситуация была. На машину у мамы занимали денег - первая ошибка. Я вовремя свалила и не родила. Прошло 3 года как развелись. Он до сих пор не отдал все занятые у моей мамы деньги. Теперь ищите достойного Вас, чтоб в Вашем городе, чтоб взрослый и ответственный со своей недвижимостью и желающий создать семью - поверьте такие есть. Я вот верю что есть ОН и скоро мы встретимся.

Спасибо, оптимистично;)))

"мне сложно, мне плохо, я устала, ты не хочешь со мной обсуждать наши проблемы, всегда махаешь рукой и уходишь. Он опять махнул и ушел."

Ну прям про моего написали...только у нас было так то и разговаривать получалось мало. Он то на работе был Внимание(!) : то с друзьями (а с друзьями ли??) на рыбалке, охоте, свадьбе, Дне Рождении друга, просто в кафе, в боулинг баре, в букмекерской конторе, хрен его знает где еще. Я его видела только поздно ночью. на вопрос когда приедешь? (спрашивала чтоб знать когда приготовить, чтоб поел горячее из духовки) он отвечал скоро и типа имел ввиду ты че меня контролируешь женщина?

У Вас хоть зарплату в семейный бюджет отдает. А у меня деньги просил постоянно, то на бензин, то на сигареты. Ему не хватало своей з/п. Долги какие-то постоянно раздавал. Я не пьющая и не курящая, а мне такой достался.А я давал деньги! Дура. помню что даже на подарок другу наДР просил и я дала. Муж все таки...думала. Думала тяжелый период, а впереди свет в конце тоннеля.

Да простит меня Всевышний, за то что я здесь жалуюсь

Мне все *** так опротивело, если честно ((((((

Есть такое ... Он мне говорит другого нашла? - Ты что? Упаси Боже!!!

Может не стоит пока с разводом торопиться. Поживете отдельно, подумаете оба, оцените ситуацию спокойно. Тем более штамп о разводе в паспорте вам не к спеху, раз у вас никого нет.

++ он и разводиться не хочет потому что не хочет ехать обратно в своим родителям

Хотя было бы очень даже справедливо, отправить его к маме с папой, раз они настолько важнее жены.

О боже, ну когда мы женились, его мама занимала неплохую должность и я думала что какая то ни мне, но хотя ему поддержка будет...................

Не читала весь форум, но мне вот совсем непонятно, как можно надеяться на помощь родителей мужа. В нашей родне, например, вообще не принято, чтобы родители помогали взрослым детям, живущим в браке. Моим родителям их не помогали, нам родители не помогают. Подарки на Н. год, дни рождения да, конечно, мы друг другу дарим, стараемся хорошие. Но вот просто так помогать-деньги давать, решать наши проблемы -нет такого .Если занимаем-то отдаем. И у нас хорошие отношения, мы любим и уважаем друг друга.

"[quote="Голди"]Замужем 1,5 года. Я стюардесса. К нему вгород переезжать не хотела. Жить с его родителями и тд. Поженились он переехал ко мне. У меня своя квартира, часть которой заплатила я а остальные 75% моя мама. Родила недавно на декретные, добавили денег у моей мамы заняли и купил машину. Я стала его ненавидеть. Да из-за меня он переехал, но у него есть все условия. Скоро я продам еще недвижимость, добавлю и куплю трехкомнатную. Его родители никогда не помогали разве что купили подарки малышке ... Я и не прошу, но они иногда не прочь денег у нас взять. К примеру во время беременности, его мама не хотела мне возвращать мои, а не его 200$. Я в шоке была. Таких мелочей куча. Я работаю в авиакомпании, соответственно у него есть 90% льготы на авиабилеты и даже домой он не ездит, а летает. Мне иногда охота просто груз снять с плечей. Его родню ненавижу. Когда я сказала ему все что думаю, он конечно стал говорить что они у него единственные. Уговаривала на развод но все разговоры завершаются скандалом и обидой. Я не держу его. Я уже убедилась что он вознес на пьедестал маму и сестру. Мне 27, я не хочу больше ни брака, ни детей ... Там куча еще всего но я не знаю как быть ...[\/quote]\n
\n
Стюардессой? Летел ка кто со стюардесами-беседовал. Жизнь швах("

"очень странно, что Вы думаете,ЧТО РОДИТЕЛИ должны вам в браке помогать. женились -сами думайте,на что жить. При чем здесь мамы и папы, да еще их деньги. Слабо на собственные жить, нищеброда какого -то словили и теперь ждете от него как от олигарха чего-то.....Религиовед....это же ужас, вот он и присел на вас. А теперь с ребенком Вы уже, развод, это тоже головная боль. Да и новый папа для ребенка это не фонтан. Попробуйте договориться. И его на работу нормальную устроить...."