Муж ушел и не возвращается

ушел-до свидания! не говорите с ним ни о чем, пускай извлечет из ващего расставания урок

Я как-то к этому и стала больше склоняться, мои попытки поговорить не приводят ни к чему хорошему, он только еще больше считает себя незаменимым и значимым, хотя моей целью было проучить его и казалось бы любой здравомыслящий мужчина, дорожащий семьей, как минимум подумал бы о том, почему это произошло с ним.

поменяйте замки и не пускайте его. за поступки свои надо отвечать. когда чемодан мужа собирали, о чем думали?

Думала о том, что либо пусть встряхнется и вернувшись, начнем с чистого листа, либо если ничего не поймет, то такой и не нужен. не пускать не получится, дочь он любит, каждый день звонит спросить как она.

Ну вот вы этими разговорами даете ему понять что ждете его, а он щас нагуляется и потом прийдет, не нужно так, будте равнодушной по отношению к нему!

вернётся, не переживайте. какое-то время поживет у мамы, отдохнет, а там и заскучает и вернётся. будьте равнодушны, стойте до конца если выгнали. с ними надо быть иногда несгибаемой. испугались видимо, что не вернется, страх в глазах, кормильца потеряли? не трусите, покажите, что вы сильная и скажите ему- ребенка отдаю в ясли, ищу работу.

Я в конце разговора сказала ему "раз уж ты ничего так и не понял, то живи как знаешь, у тебя своя теперь жизнь, а у нас с дочкой своя!" а насчет гулек... конечно гарантий никаких у меня нет, пусть это будет на его совести, не хочу даже голову этим забивать, говорит целыми днями то на работе (график плотный, мы его и так редко видели), то в гараже мопеды ремонтирует. скорее он переживает на этот счет, спрашивает нашла ли я себе кого-нибудь. я уже включила равнодушие, отвечаю на звонки через раз, если и беру трубку, то только отвечаю на вопросы связанные с дочкой, затем быстро сворачиваю разговор.

иногда не берите трубку, не отвечайте, пусть понервничает.

молодец.
и еще, не надо интересоваться его досугом, полный игнор, его *гульки* вас не должна интересовать.

Вы знаете, может вы и правы. Наверное он расценил мою попытку поговорить как страх, он решил куда ж я без него теперь. Действительно надо дать ему понять что он не пуп земли

***
шибанутая
валяй
торчи с ребенком одна

Сегодня так сделала, не выдержал, перезвонил еще раз через время и первый вопрос его был "почему не берешь трубку?")) я вообще такой человек, на звонки отвечаю всегда и быстро, телефон всегда при мне. знаю, как ему это не понравилось.

Если вам это не интересно, читать и отвечать никто не принуждает. Вас наверное кто-то в этой жизни сильно обидел.

не переживайте, все будет хорошо. может вы от него много внимания требуете, а он с работы уставший и поэтому взрывается? надо быть мудрой и хитрой, мужики капризы наши не выдерживают, взрываются.

Прожили с женой 20-ть лет, так получилось, что не стали платить совсем зарплату, раньше все хорошо было, все держалось на мне, а у жены все благополучно на работе и стабильно. Так вот, пришла она как-то с работы и сказала, что подруги говорят, зачем типа тебе он, денег не приносит, за ее такие мужчины ухаживают, найдешь еще себе. С этого момента она одна стала жить, никому она не нужна-перевешалась на мужьях своих подруг да и только, мужчин свободных нет, даже дети ко мне переехали, чтобы ей не мешать мужчину себе искать,это только на форуме женщины пиарятся, особенно после сорока, что пачками у ног валятся.

Не отвечать на телефон - это тоже не очень красиво, Вы же хотите быть в его глазах равнодушной, а равнодушные люди спокойно отвечают, т.к. их уже ничего не может "зацепить" в разговоре с собеседником. Заставьте его чувствовать, что это он хамит, бесится, ведет себя по-детски, а Вы-то умный адекватный взрослый человек.

Может и так) Мне как любой женщине хочется чувствовать плечо и поддержку, а он всегда уставший и хочет покоя. Наверное и с моей стороны не хватало ему заботы, но на мне ребенок целыми сутками, кручусь по дому, а работа не заканчивается, обидно, что не помогает.

Да, в первую очередь я конечно думаю о дочери, т.к. сама выросла в полной семье и папу своего обожаю) Хочется чтобы и дочь жила в семье, где есть мама, и папа рядышком. Это уже был отчаянный шаг, поняла, что в такой негативной атмосфере жить тоже для ребенка неприемлимо.

И такое бывает, жаль, что у вас так сложилось. Но у нас ведь другая ситуация. Я многое могу простить, но если нет уважения...

Так теперь то он и не хамит, и ведет себя по-человечески. А не отвечаю, чтобы он почувствовал, что мне некогда с ним разговаривать, что я в нем не нуждаюсь и не жду, когда он отзовется.

Я бы перезвонила в таком случае позже и спросила что надо. Вот тогда он точно поймет, что была занята, а не от него пряталась.

Думала и о психологе, но теперь это проблематично. Задумалась над вашими словами, но думаю, что все-таки нет, я человек мирный. К тому же мы встречались 5 лет, в браке 2 года. А началось это, когда родилась дочь.

Он должен понять, что и без него вы не пропадете, что ваша жизнь интересна, хотя бы в том, что наблюдаете как дочь растет, когда он захочет разделить с вами такую жизнь, тогда и запросится назад. Пока он видит только то, что вы нервничаете, и возврат будет означать продолжение скандалов. Радикально надо менять свое отношение к жизни, веселее на все смотреть, доброжелательнее.

Плохо, что вы 5 лет в ГБ жили. Это означает во-первых, что он слишком долго сомневался в том надо ли вообще на вас жениться, во-вторых, такой "брак" расхолаживает мужчину и его начинает раздражать ответственность, которая возникает в ЗБ.

Я же знаю, с какой целью он звонит - узнать как там дочь. Понимаете, я хочу чтобы он почувствовал разницу. Когда он жил с нами, он ее постоянно видел, играл с ней, купал, наблюдал за тем, как она растет. А теперь он пропускает все, что ему дорого, только из-за своего самолюбия.

Что-то есть в ваших словах, надо задуматься. Вы знаете, я по жизни очень веселый и добродушный человек, мои подруги ценят меня как раз за жизнелюбие. И я же не говорю, что страдаю, не сплю, не ем и жить не могу. У меня все продолжается как и было. Я не сижу дома, созваниваюсь и встречаюсь с подружками, я всегда среди людей, радуюсь как ребенок разным приятным моментам. Наверное, просто надоела эта подвешенная ситуация.

Мы не жили в ГБ, а встречались 5 лет. И причина здесь в другом: мы начали встречаться совсем юными, обое учились. Как только я закончила учебу, а он устроился на нормальную работу, мы поженились.

я вообще в гб жила 7 лет...о ужас, отношения после регистрации не изменились, а с рождением ребенка только лучше стали) не говорите ерунды.
просто иногда (особенно когда женщина занимается ребенком и находится в уязвимом состоянии) мужчины начинают себя чувствовать "королями" и позволяют себе срываться на жен, выносить мозг и т.д. И когда на такое стараешься не реагировать или сглаживать конфликты, то становиться только хуже. Автор молодец, все делаешь правильно, сейчас у мужа встанут мозги на место и он придет обратно. Вопрос только во времени

Вот и я считаю, что муж просто задрал нос, что он кормилец-добытчик, а я "всего лишь домохозяйка в декрете", и как я только без него выживу? А тут такое, "выгнала" как он говорит. Пусть не думает, что я терпеть такое отношение буду только из-за того, что он нас обеспечивает. Семья должна строиться на уважении, взаимопонимании, любви, поддержке. Жаль только, что 1,5 недели на то, чтобы понять все это, ему оказалось недостаточно.

да )) в итоге живем гостевым браком))) это не плохо и не хорошо, но всем удобно!
бессмысленно и молчать и орать...я уже это поняла, а поговорить пробовала, но не слышим друг друга.

ему то это на руку, нет проблем и все. никто мозг не е....

а у вас что случилось? у нас даже и не гостевой брак, отец целенаправленно приезжает к дочери.

А в чем разница? В совместном жилье?

Для меня в этом есть существенная разница. Когда встречаетесь - это в основном положительные эмоции, совместное времяпровождение. ГБ - это посерьезней, общий быт, общие проблемы. Нужно думать о том, где взять денег, когда их не хватает. И на развлечения уже не всегда хватает времени. У нас было так. Может у кого-то по-другому. Но даже и не в этом дело. Ну встречались и встречались, поженились, я же говорю проблемы начались после рождения ребенка.

Светлячок, рекомендую прочитайте книгу "Очарование женственности" автора Хелен Анделин. Написана она в 50-е кажется годы прошлого века, потом по ее материалам автор вела курсы для жен, с огромным успехом. Я распечатала книгу и читала ее, периодически зашвыривая в угол. Она некоторыми своими утверждениями просто бесила. Но все же я добила ее до конца, и считаю, что книга очень полезная.
По поводу того, что муж "загордился", так ему есть чем, - он стал отцом семейства. Вам бы подыграть в этом, похвалить за копейки, заработанные на благо семьи, глядишь, в следующий раз рубли принесет и т.д. Хвалить мужей надо постоянно, они на похвале как тесто на дрожжах всходят. Сейчас даже у вас есть причина похвалить его за то, что посещает регулярно дочь. Скажите ему это, увидите, какая реакция будет. Хвалите вместо ругани. Это намного эффективнее.

И, кстати, сама себя в его присутствии тоже хвалите. Есть ведь за что. Ребенка поднимать не легко. Он послушает, в мозгу запечатлит, потом и сам похвалит.
Это все я пишу не для того, чтобы соединить вас снова. Никто не знает как все кончится. Но даже расставаться лучше в хороших отношениях.

Насчет книги - обязательно запишу название и надеюсь что доберусь до нее) А насчет похвалы - согласна, очень действенный и мотивирующий способ. Хвалила за каждую мелочь - принес укропа на суп - "спасибо тебе, мой добытчик". Вынес мусор - "мой хороший, спасибо тебе". Пропылесосил - "ой, как чисто, молодец". И понимаешь в этот момент, что клево было бы и самой услышать что-то подобное: "спасибо за обед", "у тебя всегда такой порядочек" и т.п. И себя полушутя тоже хвалила, он соглашался даже))) Но это всё когда хорошо. Но чуток против шерсти - попроси его что-то, если он сидит в интернете - так всё, слово за слово и ссора обеспечена.

тоже дочь обожает и все такое. да живем уже год так, то вместе , то раздельно)))
тоже ссоры были недопонимание.

согласна. как бы не перехвалить!!!!

А бывает так-что хвалишь-хвалишь--а он и зазвездился!! а ты -так вообще бледная моль около него!!!! а он-молодец то какой!!!!!!!!!!! и понеслась кривая в щавель...

и такое бывает)))))) то-то я сижу и думаю, может у нас так и произошло? может в этом и вся суть проблемы?))))

Т.е. у мужа плотный график на работе и еще приработок по ремонту, но ему еще выносят мозг дома, потому что жене обидно, что и дома не пашет?
Автор, надо было головой думать, когда ребенка собиралась рожать, что и сама не принцесса без огромного приданого и муж - не олигарх. Обычная "принцесса"- инфантилка. Терпеть не могу теток, которые мыслят терминами "проучить мужа", фууу.

Да ну! А у жены нет работы и она не упахивается??? Работа заключается в уборе, готовке, стирке, глажке. И ведь с ребенком на руках все это время!!! ***** такие высказывания типа "я работаю, а ты дома сидишь с ребенком" А потом муж приходит с работы его надо накормить, обласкать. Да он работает, но извините после работы он тоже должен помочь с ребенком, а как? У многих наступает кризис когда детки маленькие есть пары которые это проходят и преобретают а есть которые не выдерживают и расстаются....

Во-первых, приработок по ремонту - это его хобби и заработанное таким способом он тратит на свои нужды, во-вторых, он там проводит очень много времени, и максимум о чем я его прошу, а не принуждаю "пахать", так это отремонтировать куклу дочке или посидеть с ней, пока я покушаю\развешу белье\помою посуду. Это по-вашему много? Напрягаю? Я с этим в корне не согласна. А ребенка рожать - мое личное дело. И если папаша ничего не поймет, так мы и вдвоем с ней справимся, для меня моя дочь - это всё.

Спасибо за понимание. Прямо моими словами и мыслями написали. Приятно, когда есть люди, разделяющие твои взгляды. И вообще я считаю, что выспавшись от работы, человек сам должен хотеть поиграть со своей дочуркой, а не просить его об этом, чтобы выполнить тем временем свою работу.

Слишком много в Вашем лексиконе "должен", потому и сидите в одиночестве.
"Должен вернуться", "хотела проучить " - вообще нелепо.

Вообще-то я не одинока. Я могла просто ошибиться в выборе спутника жизни. И я не считаю себя святой, виноваты всегда оба. Я вышла из этой проблемы таким вот способом, поскольку мирные разговоры-просьбы не помогли. Но для того я и создала этут тему, чтобы со мной поделились опытом, как такую проблему можно решить.

Не врите себе, "Хотел(а) проучить" - не подразумевает компромисса, а преследует единственную цель - сломать другого человека и заставить его жить по своей указке.