Гость
Статьи
Остро нуждаюсь в …

Остро нуждаюсь в совете. Скандалы в семье, скандал со свекровью

Девочки, рассудите. С мужем два года. Ситуация такая, что я зарабатываю в 3-4 раза больше, хотя работаем мы на одной работе. Его аргумент – я не могу физически себя дисциплинировать и вырабатывать больше. Первый год я считала – ладно, потерплю, гляну на тенденцию, но, объективно, он не может позволить себе на свою зп снять даже квартиру. Тенденция показала, что со временем ничего не меняется. Дошло до того, что во время скандала, он начал оскорблять моих родных и…ударил. Остались синяки на теле. В общем, я поставила свекровь в известность (живет за 1000 км от нас). Сказала, что содержу ее мужа, что вынуждена постоянно выслушивать от него, что из-за моих принципов ЕМУ МАМА не дала денег на бизнес (они обеспеченные люди, имеют свой бизнес, коттедж, бассейн). Предупредила, что если будет подобная ситуация – без разговоров в ЗАГС на развод. В итоге его мать сказала – терпи, прости, забудь. Теперь конфликт с мужем перешел на систему «свекровь-невестка». Она считает, что потребительское отношение сына к матери вызвала я. Хотя, сколько я ее защищала перед мужем, сколько взвалила на себя, работала по 15-ть часов без выходных, теряла сознание за лето 3 раза. Только чтобы жить независимой финансовой жизнью и не обременять их своими проблемами. Теперь – я интриганка и просто подлый человек. Но, чисто по-женски меня можно было понять, что ее сын поднял руку. Куда же мне было обращаться? Выходит, ее политика –все безропотно терпеть и молиться, как на идола, на ее сына?
Автор темы
128 ответов
Последний — Перейти
Страница 2
Автор темы
#51
злая птичка
Сообщение было удалено
Я не была замужем и детей у меня нет. Вот просто так сложилось) как тут выше писали - действительно, ду ры еще не перевелись на Руси.
Ева
#52
Автор темы
Сообщение было удалено
ЕСЛИ ВСЕ ТАК, ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ЖИТЬ???????
злая птичка
#53
Я что-то спутала значит)Но всё равно, бери власть в свои руки! Требуй от него хотя бы в быту что-то чтобы жизнь облегчал.
У кого деньги у того и власть в наши дни, забудь про то, кто мужчина и кто женщина. Ты добытчик и имеешь права требовать. В том числе и секса. Пусть отрабатывает своё содержание.
Автор темы
#54
Ева
Сообщение было удалено
Вот я пыталась обсудить со свекровью. Нормально, цивилизованно. Как все наладить, не бежать в милицию или в ЗАГС, а постараться что-то скорректировать. Так было не всегда. Он работал в другом городе, денег это не приносило, но я видела, что у него была цель. Когда мы поженились, его просто подкосило отсутствие денег на бизнес. Руки сложил в ожидании чуда. Вот и старалась общими усилиями разрулить это. Но, вышло только хуже
Автор темы
#55
злая птичка
Сообщение было удалено
Спасибо, вот Вы правы, хотя бы тот факт, что не завишу от него - это уже развязывает руки.
Гость
#56
Автор темы
Сообщение было удалено
Вот тут вы точно подметили,чувство вины и ответственности у нас развито на все 100.Моя мама не умерла,но всегда и она и отец жили как бы сами по себе,мать очень холодно с детства относилась,это мягко говоря.В общем,я не плачусь,нет,такие ж как мы с вами не плачут,не имеют права)),я говорю по факту-любви недополучили с детства что ли..внимания,заботы..отсюда и привычка брать все в свои руки.Вот я и говорила вам и себе в первую очередь-меняйтесь.У вас вообще все ок будет,я верю!Нет детей,вы независимо сможете жить и жить отлично! И помните,ОДИН шанс,все.Я тоже за шансы,за сохранение семьи и т.д..еще руку на меня бы подняли...вы что,это уж совсем..на мой взгляд.
Ева
#57
Автор темы
Сообщение было удалено
а ЗАЧЕМ у свекрови спрашивать??? ВЫ сами как считаете???
злая птичка
#58
Просто ты ещё не осознала что к чему у вас в семье. Рассчитывала на одно, а получила другое. Хватит киснуть от несбывшихся ожиданий! Бери лимон и делай из него лимонад! Поняла уже, что к чему? Обстоятельства меняются и нужно действовать по обстоятельствам. Видно же, что умная женщина. Всё у тебя будет хорошо, просто смени тактику (модель поведения)!
Тогда и он возможно зашевелится, осознает своё место, если он мужик, ему будет унизительно быть на месте женщины, а если ему и так норм, то значит вот так, вот такая у вас семья будет. Нестандартная, ну и что же?
#59
Автор темы
Сообщение было удалено
Это пока у вас все было "хорошо" и вы не жаловались на ее сына...... как говорится своя рубашка ближе к телу
Автор темы
#60
Гость
Сообщение было удалено
И на мой взгляд, это было уже выше моих сил. Такое предательство. Вы себе не представляете, что пришлось выслушать о моих родных - брате и отце. Муж сказал, что у них должен быть один адрес - кладбище, на котором моя мать. Вот как после этого я могла реагировать на все от свекрови. Просто..закрыть глаза на все, только от того, что сын. Конечно, у меня есть выбор. Выбор был в его пользу, он предупрежден, что шанс один. И теперь меня уже никакое чувство долга не остановит
Автор темы
#61
Ева
Сообщение было удалено
Я вот сейчас проанализировала. И, если быть до конца откровенной, то это все мое желание получить какую-то женскую теплоту. Я выше писала. что мать у меня умерла еще в раннем детстве. А со свекровью все складывалось и я всегда была на ее стороне. Даже плакала из-за ее ссор с сыном. Вот теперь уж, конечно, никаких откровений, все буду решать сама.
Злая
#62
Автор, поймите, может просто по причине отсутствия родителей вы не знаете: каждый нормальный, здоровый родитель прежде всего будет защищать своего ребенка. Всегда. На то он и родитель. Как там между ними - это их отношения, вам там места нет. Родители и ребенок могут конфликтовать, не общаться, скандалить, но это только их отношения. Для свекрови вы всегда будете чужой. Она не будет вам мамой. Она мама вашего мужа. Я слишком "хорошо" знаю одну совершенно классическую свекровь, уж почти 40 лет. Мне повезло - кровь от крови, плоть от плоти. С годами я как говорят окружающие становлюсь ею. Кровь не вода. Поэтому - я хоть и ребенок сына, а не дочери, любимица. Но это как свекровь - кошмар. Папик очень хороший, добрый, чудесный, но редкий раздолбай по жизни. Но виноваты всегда были невестки. А вот так. Без аргументов. Но в этом есть плюс - я всегда знала, если я кого прибью нечаянно, мне есть с кем прятать труп:)) да он тоже всегда при людях на моей стороне. Всегда. Это отношения ребенок-родители. Я бы не поняла бы, если бы мои родные встали на сторону чужого человека - это предательство, так же я буду на их стороне всегда. Поэтому не ищите союзника в лице свекрови. Это противоестественно.
Автор темы
#63
злая птичка
Сообщение было удалено
Спасибо, я не отчаиваюсь. Даже вот сейчас параллельно работаю и не опускаю рук.
Ева
#64
Автор темы
Сообщение было удалено
я вам искренне сочувствую и понимаю ваши желания! Теплоты. душевности, жаль, что вы открылись не тому человеку.
Гость
#65
Значится так, я невестке сразу сказала, никаких жалоб на сына я вообще слушать не буду, сами разбирайтесь, это ваша семья
___
#66
автор, вы нормальны ? Муж вас ударили, оскорбил ваших родных, спите отдельно, денег он не зарабатывает и не собирается, максимум ждет что мамочка даст......оно, простите, вам зАЧЕМ ???? Честно вам скажу - для меня то что поднял руку достаточный повод для развода. Если вы мягкотелы и боитесь разводиться - первое это раздельный бюджет, хватит кормить взрослого мужика. Драться с женщиной уиеет ? Пусть научится зарабатывать. Второе - никаких продаж ваших квартир и обще собственности. Скорее всего вы все рано разведетесь, он ленив и вернется под крыло к мамочке, а вам делить потом квартиру. Ну и предохраняйтесь, он не способен содержать ни жену в декрете, ни ребенка.
Автор темы
#67
Злая
Сообщение было удалено
Хорошо сказано и я полностью с Вами согласна. У меня было время переоценить всю ситуацию. Теперь буду выдерживать просто паузу, никак не напоминать о себе. Пусть разбираются в своих семейных связях самостоятельно. У мужа такое отношение к матери было задолго-задолго до меня. А теперь просто есть удобный повод снять с себя ответственность за какие-то ошибки, учить жизни. Его мама, кстати, пережила развод, завела нового мужчину и этот мужчина вытеснил мужа без семьи. Отчим и мать продали квартиру мужа еще в его детстве (он там имел тоже долю) и он остался ни с чем. Получается, что от этого весь сыр-бор. А думается матери иначе.
Гость
#68
Ева
Сообщение было удалено
Моей подруге невестка и ее мама звонили с целью, чтобы она повлияла на сына и отговорила его от развода, она отказалась.. Брак был ранний, скоропалительный, она им говорила рано, но никто не слушал и потом пошел такой же скоропалительный развод, сами натворили, сами пусть и расхлебывают, я ее поддерживаю
Автор темы
#69
___
Сообщение было удалено
Я вот уже сама сомневаюсь в своей нормальности. По пунктам себе разложила все те аргумента, что Вы со стороны привели. Но, я сейчас заметила, что после всей этот ужасной ругани, есть прогресс. Хотя бы стал прикладывать усилия. Не отказывается от выполнения работы по хозяйству.
Автор темы
#70
Гость
Сообщение было удалено
У нас брак не ранний, мне 26 лет. Это первый брак, но не первые серьезные отношения. Я всегда решала свои вопросы сама. Вот уж в чем нельзя упрекнуть, так в том, что перекладывала проблемы на чужие плечи, особенно, если они финансовые. Просто, я вообще не могу принять мысль, пойти в ЗАГС, в милицию...без вообще каких-то разъяснений. И тут многих возмутило, что я к свекрови обратилась..только по причине, чтобы разрулить эту ситуацию
Автор темы
#71
Ева
Сообщение было удалено
Спасибо большое)
Гость
#72
Автор темы
Сообщение было удалено
У меня один единственный вопрос: а почему Вы с ним живете? У Вас к мужу нет ни уважения, ни любви, ни страсти. Зачем с ним жить? Зачем за что-то с кем-то бороться, что-то кому-то доказывать, отстаивать? Зачем портить себе нервы и гробить здоровье? Поправьте, если я не права.
Вика
#73
Автор, мне кажется что вы неправильно ведете себя по отношению к мужу. Все люди разные, у вас получается зарабатывать, у него нет, нельзя требовать от человека прыгнуть выше головы. К тому же вы унижаете мужа, говорят что содержите его и т.д, для мужчин это удар ниже пояса. НЕ нравится - меняйте мужа, чего человека прессуете.
Автор темы
#74
Гость
Сообщение было удалено
Страсти нет, тут, конечно, даже говорить не о чем. Первое время находила для его лени оправдания - очень зря. Я не скажу, что вообще ничего не осталось - это не так, может, это вообще покажется дикостью. Когда такая ситуация произошла с рукоприкладством, я вообще первое время чувствовала, что сама спровоцировала. А уж перед родней его, так точно вину испытывала. В мужчине, как в добытчике, очень разочаровалась, здесь тоже не буду отрицать. Не чувствую защищенности и говорила ему об этом. А если думать о перспективе - детях, декрете....то так и сказал: будете есть макароны, так как на большее я сейчас объективно не могу. Но, если я могу заработать себе на шубу, работая в ту же работу, что и он...то...почему так..
Гость
#75
Автор темы
Сообщение было удалено
Зачем? мой брат как-то в пылу ссоры тоже ударил свою жену (очень стервозную.кстати). Так она кинулась моей матери в 8 утра звонить, что разводится и делает аборт (7мес. беременности). Я взяла трубку и сказала:дай ему сковородкой по голове. "Я не хочу до этого опускаться!" Конечно. Опускаться до выматывания нервов свекрови. которая живет в нескольких сотнях км. и не лезет в их семью - это пожалуйста. Мама переживала очень.Я ей сказала:"Плюнь. Какой аборт, когда в роддом вот-вот? Просто решила нервы попортить. Пусть разводятся, к черту их".Ну ушел мой брат из дома.Вечером сноха кинулась его разыскивать и домой тащить. И такие кордебалеты были постоянно. Для них - адреналин. а мама переживает. Теперь уже надоело: пусть сами разбираются.
Гость
#76
Автор темы
Сообщение было удалено
Ну хорошо, я свекровь и ко мне обращается невестка с таким, что я должна сделать? В угол его поставить, по заднице ремнем отстегать, что?
Я там не была, свечку не держала, при ваших разборках не присутствовала и как вы там жили не знаю, зачем вы втягиваете его мать в ваши дела, которая вообще живет черте где за 1000 км и сына слышит только по телефону.
Автор темы
#77
Вика
Сообщение было удалено
Понимаете. Я его поддерживала, как могла. Год. Говорила - не нравится эта работа, найди другую. Проблема не в отсутствии денег, проблема в том, что у него на все эти предложения один аргумент - я рассчитывал на другое, на деньги семьи, на свой бизнес. Понимаете, я работаю сейчас не по специальности, хотя была перспектива карьерного роста в университете - зам кафедры. От этого пришлось отказаться только потому, что я его поддержала и объективно видела, что если не я, то пока никто. У него в лексиконе нет слова "надо".
Автор темы
#78
Гость
Сообщение было удалено
Если бы она изначально построила так отношения, тогда, конечно, вопросов к ней бы не было. Но, объективно, ее слова всегда убеждали, что поддержка моральная всегда будет. Если она не готова была к поворотам жизни, то это тоже не характеризует ее, как зрелого человека. Ну, не принимает она правду (не субъективную, а вот факт рукоприкладства) - это ее право. Я просто не могу избавиться от чувства вины. И в основном здесь за помощью, как дальше построить отношения.
Гость
#79
Автор темы
Сообщение было удалено
Что Вас удерживает с ним? Боязнь одной остаться? Так я Вас умоляю, Вам лет всего ничего. Отсутствие своей квартиры? Ну, к родителям вернетесь и будете на свое жилье копить.
Автор темы
#80
Гость
Сообщение было удалено
Я понимаю Вашу маму. Но там семья построена так. Я, слава богу, стараюсь всегда знать свое место, особенно с людьми, старшими меня. Теперь, конечно, все будет решаться только внутри нашей семьи. Даже, если последует развод
Автор темы
#81
Гость
Сообщение было удалено
У меня есть отдельная недвижимость, она просто в другом городе. Я могу остаться и здесь, обеспечивать себе съем. Я не могу разобраться, что держит. Кажется, что будет предательством так скоро сдаваться при первых трудностях. Всегда преследует мысль: может, сама не так сделала, не то сказала, мягче нужно быть и т.д.
Гость
#82
Автор темы
Сообщение было удалено
Так и решайте.. Я помню разводился мой младший брат с первой женой, как невестка старалась маму втянуть в это во все, повлияйте, поговорите и так далее.. Мать попыталась и сделала все еще хуже, брат обозлился на жену,, что она втянула маму туда в их разборки, а матери вообще сказал как отрезал, тема закрыта, даже не пытайтесь со мной говорить и причин говорить не буду, развод и точка.
Автор темы
#83
Гость
Сообщение было удалено
Ну, видите, у них в семье брат был инициатором. То есть, тут даже говорить не о чем, мама молодец, что все равно поддерживала в душе сына, даже если сдалась под напором невестки. Я мужу говорю, если все так, то живи своей жизнью, какая тебя устраивает, к какой ты привык. Почему нет? Нет и все. Я уже думала, что, может, удобно ему, потому что в последний момент всегда на попятную.
Ева
#84
Автор темы
Сообщение было удалено
ОТВЕТ: НЕ СТРОИТЬ НИКАК!
Вы должны бы задаться вопросом КАК ВАМ СТРОИТЬ ДАЛЬНЕЙШУЮ ЖИЗНЬ?
26 лет это пока немного, НО И НЕ МАЛО. Вместо того,чтобы растить детей, добиваться прогресса в жизни, новых высот, радоваться, расти с мужем. Вы воспитываете маменькиного сынка-переростка, радуетесь тому, что он УЖЕ НАУЧИЛСЯ хлопотать по хозяйству, занимаетесь ПОСТРОЕНИЕМ отношений с женщиной, которая живет за 1000 км и которой до вас ДЕЛА НЕТ.
А тем временем молодая и интересная жизнь проходит МИМО. Очнетесь в 30-32, мужики все нормальные разобраны. А вы уставшая(еще бы в таком ритме работать) и потрепанная жизнью женщина, с неврозом и без детей.
СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ ДЕЛО РУК САМИХ УТОПАЮЩИХ. Пусть барахтаются, у вас другие цели.
Ева
#85
Автор темы
Сообщение было удалено
у вас психологическая зависимость от той семьи. Родом она из детства. Вы хотите быть для них ХОРОШЕЙ. Завоевать признание и душевное тепло. Чтобы вас почитали и с вами считались. Но этому не бывать
Гость
#86
Автор темы
Сообщение было удалено
Мы не знаем кто там был инициатором, может и она, потом пошла в обратку, уже завелся он.. Это знают только они двое, но мы тут не причем
Ева
#87
Автор темы
Сообщение было удалено
Ну ? и кому от этого хорошо? Ни вам, ни ему, ни свекрови...
Ева
#88
Ева
Сообщение было удалено
остается только заламывать руки и бросать сакраментальную фразу: "Я ВСЮ ЖИЗНЬ НА ТЕБЯ ПОЛОЖИЛА, а ты...!!!"
Автор темы
#89
Ева
Сообщение было удалено
Ваши слова меня ободрили. А то я под натиском его семьи и претензий уже действительно все приняла на себя. Они живут своей жизнью и самым легким вариантом будет обвинить человека со стороны, свои ошибки в воспитании очень тяжело принимать. Да и я пока без детей, поэтому, неизвестно, какие ошибки у меня будут, осуждать маму, конечно, права не имею в этом плане. Значит, просто отстранюсь, самое разумное и безобидное для меня решение.
Ева
#90
Ева
Сообщение было удалено
НЕ БЫВАТЬ В НЫНЕШНЕЙ СЕМЬЕ. А в другой может и получится! успехов!
Ева
#91
Автор темы
Сообщение было удалено
ВОТ! УМНИЦА!
Автор темы
#92
Ева
Сообщение было удалено
Хорошо в любом случае бы не было. Объективно, при чистой и легальной зарплате преподавателя, ну никак не проживешь. Я работаю сейчас в консалтинговой фирме. меня все устраивает. Но, не по любимой специальности. Мой выбор. Но он продиктован, во всяком случае, не моим желанием или нежеланием, и не моими оправданиями, а объективной обстановкой.
Автор темы
#93
Ева
Сообщение было удалено
Вы правы, да и для всех хорошей никогда не будешь. Просто, думала, нужно все делать, что в моих силах. Спасибо)
инга
#94
Автор, я вас очень хорошо понимаю. Мои родители умерли рано. Мне было 20 лет. Вашу проблему нужно разделить на 2 части. Первая : желание обрести мать, которую вы рано потеряли, семью, тыл. Вторая - муж не соответствует вашему представлению о настоящем главе семьи, добытчике. По - поводу первой части. Забудьте о том, что свекровь может стать вам близким человеком. Вы ей не нужны. Это факт. Вы ей никто и так будет всегда. Я разве что в задницу свою не целовала - так мне хотелось, чтобы меня любила свекровь. Мне понадобилось 4 года, чтобы понять, что я для нее лишь приложение к сыну. Но возможно, я просто выросла, родила своих детей и смирилась с тем, что моя мама умерла. Относитесь к свекрови, как к "родственнице по закону" - вам станет легче. Заведите себе кота - отдайте ему свою любовь, если есть такая огромная потребность и нет детей.
Гость
#95
Автор темы
Сообщение было удалено
Автор, а зачем Вам в жизни трудности? В семье должны быть взаимопонимание, внутренний комфорт своего "Я". Как говорил Расул Гамзатов: "Счастье, это когда утром хочется идти на работу, а вечером домой". Тем более, что женщина на секс настраивается психологически, если у Вас будет такой дискомфорт, Вы не будете ни хотеть секса, ни получать от него удовольствия. И еще - Ваш муж не изменится. Он так и будет мало зарабатывать и ни во что Вас не ставить.
инга
#96
Теперь о муже. Это не ваш человек. У вас не совместные жизненные ориентиры. Ваша цель - вперед к благосостоянию - что абсолютно нормально. Живем вместе, идем вместе, будущее строим вместе. Вы выживали одна. А ваш муж привык жить за счет мамы - ЖЕНЩИНЫ. У него такое видение мира. Его не изменить. Мой вам совет (уже профессиональный) . Вкладывайте в бюджет столько денег, сколько зарабатывает муж. От туда берите столько, сколько нужно вам на жизнь. Если не хватает - идете к мужу и просите денег или кормите его макаронами. Все что зарабатываете сами, кладете на банковскую карту и не тратите ни при каких условиях. Возможно вам придется самой какое то время потерпеть. Готовить можете только себе. Если живете в вашей квартире из бюджете вычитайте деньги как за аренду. Поверьте, через некоторое время такой жизни ( будет очень тяжело) ваш муж либо возьмется за ум, либо сбежит сам. Так как вы перестанете его содержать. Он просто будет искать другую. Первое, что он попытается сделать - уедет к маме. И не вздумайте вкладывать в него свои деньги. Он и пустит на ветер. Я не пессимист, но будущего у вас совместного нет
Автор темы
#97
инга
Сообщение было удалено
Спасибо. Да, лучше всего принять эту мысль. То, что внутри нашей семьи - мы можем изменить сами. В конце концов, здесь правильно говорили буквально все - жить своей семьей. А семья - это муж и от меня зависит, будет ли он им в дальнейшем или нет. Теперь я уже не буду оправдываться ни перед кем, если подобное повторится.
Автор темы
#98
Гость
Сообщение было удалено
Я вот долго себя винила, что, действительно, нарисовала себе какую-то картинку, модель семьи, которая, на деле, ничего общего с моей не имеет. Потом муж стал говорить о высоких притязаниях - запросах. Я сначала действительно думала, что если запросы есть у меня, а у него их нет, то и удовлетворять их должна я. Но, получается, что это просто его самооправдание в нежелании двигаться, оставить эти мысли о чужих деньгах. Конечно, как отец..он будет очень ненадежным.
инга
#99
Автор темы
Сообщение было удалено
ВЫ не правы....У вашего мужа полно запросов и он знает, что ВЫ и будете удовлетворять. Не покупайте домой еду, что он вам скажет?

У вас огромное чувство вины и боли, за то что мама рано умерла. Вам психолог нужен
Гость
#100
он весь такой образованный с 5 иностранными языками и зарабатывает меньше вас?
кем же он работает?

а вы при такой огромной разнице в зарплате его начальница, наверное?
Игра «Ромашка»
Ромашка
0

Найденные слова