Как полюбить ребёнка мужа от предыдущего брака?

Пардон, а ваша дочь? Ее он в какой угол?

Встречный вопрос, зачем мужику баба, которая не в состоянии принять его маленького ребенка и стать ему добрым другом?

Идите в любой детский дом и устройте хотя бы одному ребенку нормальное детство. Автор вырастила и выучила дочь, теперь имеет полное право жить в свое удовольствие, а не доращивать детей от какой-то бабы-кукушки.

Автор НЕ ОБЯЗАНА принимать ребенка, но ОБЯЗАНА не мешать воспитывать. Может принять посильное участие, если будет желание, но только если будет желание.

В вашу жизнь пришла бы в 14 лет, какая то незнакомая тётка,заменив мать, с такой же позицией. И сказала бы: Кыш! Не мешай моей жизни, на которую я имею право!

Автор ни в чью жизнь не пришла и заменять мать никому не собиралась! Это муж вошел в жизнь автора, а теперь тащит туда же своего ребенка.

Вам про это написали выше. Не хочу повторяться. Дети мыслят чувствами, их не обманешь

А она за границей учится, приезжает на каникулы и то, в основном где-то тусит, ей дома и не видно. Подросток))) так что она уже упорхнула из гнезда, ещё до нашего брака.

А Вы та баба,которая рассматривает себя в роли кухарки-прачки-няньки а мужа - в роли мастера и кошелька? Тогда Вам не объяснить, что есть ещё людбовь и привязанность между мужчиной и женщиной, а не только полезные функции.

Тему читайте внимательно, что хочет автор и не надо домысливать за нее.

Она не перестала быть вашей дочерью ))))) Тем более, вырастив дочь, вы имеете полное право наслаждаться жизнью, а не заниматься другими детьми.

++++

Повнимательнее почитайте вы - этот 7-летний сынок уже выдает ей перлы. Нетрудно предсказать дальнейшее развитие событий.

Нет-нет, будет беседовать, он уже пытался. Это я отговорила, чтобы ситуацию не усугублять. А теперь понимаю, что НАДО, но просто разговор следует построить правильно.

Спасибо, Юлия.

По вашим текстам понятно, что вам 20. Не утруждайте себя взрослыми темами.

Девочке, на минуточку, только 14, рано её вычеркивать из жизни автора. Но, что-то я сомниваюсь, что у авторв есть дочь, после ее поста 109.

Мне Вас жаль.

Что Вас смутило в посте 109?

Уймите зависть - она деструктивна. Всего доброго.

Тупость вызывает жалость, а юношеский максимализм - смех. И вам не болеть

Это жизнь. Когда она приезжает, то бежит к друзьям и своему мальчику, и я понимаю, что она действительно упорхнула. И это факт.

"Подросток))) так что она уже упорхнула из гнезда"(с) - ей всего 14!!!! То , что автор отправила её в интернат, не значит ,что она упорхнула. 14 лет, это по сути ребенок, требующий внимания и заботы, как не крути. Не бывает дома, тусит с друзьями и автора это не волнует, хотя видит она дочь только на каникулах. А каникулы в европе не такие длинные, как в России. Вот это и смутило.

Вы и вправду и смешны и жалки . Это так.

КАникулы у них не длинные, но частые - шесть их в году. И учится она там третий год уже. Она чаще ТАМ, чем дома, потому я так и сказала.

Не рано ди вы ее из свой жизни удалили? Факт то, что ей ТОЛЬКО 14! Со скольки лет она у вас в интернате учится?

Хватит жить только для себя! И базарить о праве на счастье. И тогда проблем в двое, а то и в трое меньше будет

С 11-ти.

Почти 12 ей было. А до того она постоянно училась в летних лагерях, то в Англии, то в США.

Когда мы сошлись с мужем, его дочери было 4 года. Она поначалу тоже все время говорила, что папа с мамой скоро помирятся и будут вместе. Меня спрашивала когда же это произойдет. У меня, честно говоря, сердце сжималось от жалости, потому что я понимала, что у ребенка мир рухнул. Была семья, мама, папа, а теперь не пойми что. Был даже момент, когда я тогда еще официально не мужу сказала, что может как то вы еще можете все обратно склеить, ради ребенка. Хотя они давно разошлись, я к этому никакого отношения не имела. У меня просто у самой сын на тот момент был на год старше девочки и тоже переживал.
А дальше мы выстраивали отношения с нашими детьми. Мы им постоянно говорили, что у них есть и мама и папа, которые их любят и то, что они не живут вместе ничего не меняет. Конечно, не сразу, но все наладилось. Были разные моменты. Однажды мой сын, когда муж ему что то не разрешил, на весь магазин закричал "ты мне не родной папа!" Мой спокойно так: " ну так теперь у тебя два папы" Как бы потом они не ругались, особенно в переходном возрасте, мой сын никогда такого больше не говорил. Хотя официально муж усыновил его только в 14. Сейчас у нас большая семья, где детей трое (у нас еще общая дочь). Все дети дружат и общаются. Дочка мужа у нас постоянно тусит, ей с нами комфортно, в нашем доме у нее своя комната, у нее естественно ключи от квартиры. Конечно, я ей не стала мамой, мама у нее есть:) но мы подруги. По крайней мере, когда у нее что то случается, она летит ко мне). И я всегда ей рада.

Поэтому, Автор, Вы все правильно делаете. Вы молодец, что пытаетесь найти с ребенком контакт. Все будет хорошо, у Вас все получится. Дети чувствуют когда с ними искренне хотят подружиться и обязательно откликаются. Вам удачи!

Мужчины только недавно орали, что будут искать себе только бездетную , если разведутся.
А цель-то одна: притащить своего прицепа новой жене. Почему среди детных не ищут?

Наф-г мне уср-с я бы этот ребенок? Дети и без того -лотерея, а здесь вообще -бестолковый вариант?
Лучше в дет.дом сходите , помогите или Спа-процедуры себе лично устройте( что нужным считаете).
А здесь - есть маманька у ребенка, пусть и занимается.
Мне бы и муж такой был не нужен: надо понимать, что незачем его тащить в дом новый.

Зачем себя ломать ради кого-то,даже ради мужа?Не нужно было изначально изображать из себя "мамочку"Ну если вы не готовы к этому ребёнку,зачем шли на это всё?Я предпочитаю свою позицию высказывать изначально,я тоже нж,мужу заявила сразу "ты общайся,встречайся,люби своего сына,но от меня не требуй ничего по отношению к нему,для меня он чужой"И мы уже 10 лет вместе.Не стоит боятся изначально отстаивать свою позицию,если любит вас,он примет ваши условия,если не примет-значит не так уж вы и важны для него.

Автор, Вам присоеди няюсь к совету не пытаться заменить мальчику мать, а попробовать стать для него другом. И ни в коем случае ничего плохого о его матери - никакой критики. Наоборот покажите ребенку, что Вы уважаете его мать, и он такой молодец, что ее так любит. У взрослых так бывает, что мама и папа не всегда живут вместе, но для него они мама и папа - самые лучшие на свете.
Он сейчас не только чужими словами говорит - он почувствовал опасность: Вы пытаетесь занять место его мамы! Он должен понять, что у каждого свое место в жизни, а мамино никто и никогда не займет.
Объясняется это не просто словами, а отношением.
Пытайтесь - у Вас получится. И не слушайте малолеток, орущих "на фиг нужен такой муж", "на фиг нужен чужой ребенок", "ничего не получится". Это психология домашних кур_иц, к тому же нищих, для которых муж - это кошелек, сантехник и грузчик в одном лице.
Вы взрослая обеспеченная женщина - у вас другие возможности и другие отношения.
Удачи Вам!

Вятка, спасибо Вам огромное за рассказ и за добрые пожелания. Вам - счастья и удачи. Вы умница.

Вы не поняли, я не ломала себя, я изначально была очень хорошо настроена по отношению к этому ребёнку. Очень. А по глупости - несколько слов - всё изменили. И как вернуть позитив и настрой на общение - не знаю, потому и просила совета.

++++ Вам спасибо за мнение. Вы совершенно правы. Вам также счастья и удачи!!! :))))

просто любите и все, чужих детей не бывает

Очень даже бывает. Полюбите всех детей хотя бы во дворе. Накупите им сладостей, игрух, забейте на все ваши выходные и посвятите себя их обслуживанию. А потом приходите на форум и повторите выше Вами сказанное.

Какая чушь! Вам годков сколько? 15 уже исполнилось?

Автор, не вздумайте сближаться с этим мальчиком. Ничего хорошего из этого не выйдет. Вы всё равно будете плохой тёткой. Берегите себя. Не позволяйте все выходные приводить пацана в ВАШ дом. Пусть папа сам бегает к бабушке. Иначе тихой сапой по носку этого пацана перевезут к вам на постоянку.
Плавали - знаем. А раньше считала так, как многие, что "чужих детей не бывает".
Честно всё озвучивайте мужу. Никуда не денется. Где он найдёт ещё такую женщину? Не хочет наверное сам жить с родителями.
Ваш дом - ваша крепость, не впускайте туда посторонних. Лучше дочке больше внимания.

Автор,не слушайте ересь,котору несут форумские матери Терезы.Они теоретезирут,а вот Воля написала все правильно.Ощущается горький личный опыт...Хотите перед мужем ломаться - дело ваше,но никогда,слышите - никогда не ждите от этого реенка хорошего и дорого отношения.Наоорот,с возрастом он станет хитрее и наглее - мама и ее родня помогут.
Я вас вооще не могу понять.Ваша родная дочь,14 летняя девочка мотается по интернатам,а вы спокойны и равнодушны...Типа,взрослая уже...Нет,она не взрослая,она вам чужая...И вы ей,судя по тому,что она с вами почти не взаимодействует.Вас это должно волновать,а не чужой реенок.Вы потеряете дочь такими темпами.Дочь - вот ваш приоритет и долг,а не этот мальчик.

Простите за текст.Неисправна клавиатура.

Простите,автор,за возможну несправедливость,но у меня сложилось впечатление,что вы променяли дочь на этого мужика и хотите теперь ради него с его отпрыском отношения наладить.Еще раз простите,если это не так.

И ещё добавлю. Прямо не могу спокойно мимо таких тем проходить, ибо наболело.
Какой там полюбить?! Тут еле сдерживаешь себя, чтобы не прибить.
Меня просто поражает кукушатничество бывших жён. Как можно отдавать родного ребёнка в дом к чужой тётке? Только не нужно петь о том, что ребёнок ходит к папе. Папа его приводит, козу показывает и занимается своими делами. А НЖ должна обслуживать целый день, да ещё и слушать нытье, что деточке скучно. А папа балдеет: и чувство вины утихло, и делать ничего не нужно.
Я пару раз просто запиралась в своей комнате и ничего не делала.
- А что мы сегодня кушать будем?
- Что приготовишь. то и будем. У меня выходной.
Желание притаскивать хвосты быстро проходит.

Слушайте умных комментаторов,автор.Ваша дочь уходит из дома к друзьям и "мальчику"...Это в 14 лет! А в 18 заудет,как выглядет ваше лицо.Это ненормально.Может,она уходит от этого чужого мужика и его сына,которых вы заселили в ваш дом? Не о том думаете,автор...Пацана папаше в руки и вон из дома! У него есть мать! Пусть она его правильно воспитывает и научит,как надо разговаривать со старшими и помнить хорошее.
Я даже такого представить не могу - мое родное дитя где-то живет далеко от меня,шарится где-то с чужими,а я пляшу перед сыном чужой тетки...Ради мужика.

Да, штаны в доме для некоторых - всё!
Автор, потеряете дочь. Второй уже не будет. И будете чужим внукам потом с умилением зады подтирать.
Да, потом у вашего мужа пойдут внуки. И он станет супер-дедушкой. И опять за ваш счёт.
Правильно девочки возмущаются по поводу вашего отношения к родной дочери. Какие могут быть гульки и мальчики в 14!!! лет?! Самое страшное, что вы считает это нормой.

Сложилось впечатление,что автор и ее дочь - совсем не родные.Ни слова нежности и привязанности к дочке - отрезанный ломоть,подросток..В 14 лет-то.Зато масса хваленых эпитетов мужику...

Позиция "матери Терезы" вам конечно не понятна. Вы привыкли общаться только с быд_лом, у которых ничего хорошего не бывает.

Таня, отвечу Вам. Первое. моя дочь получает западное образование высочайшего уровня. И на это было её желание в первую очередь. Второе. Моя дочь уехала учиться ДО того, как я познакомилась со своим нынешним мужем. Так что о "променять" - Ваши фантазии. Третье. А разве я спрашивала здесь чьего-то мнения о моих планах относительно моей дочери??? Тема другая.