Свекровь и ее права на внука

Ок, да я далека от Вашей проблемы. В мою жизнь тоже лезла свекровь и пыталась воспитывать на свой лад! Но хорошо что ума и терпения хватило всем, не разругаться и полюбовно решить все вопросы. Мой малой её обожает, да и она с лихвой помогает нам нянчится с ребенком.

Сова, я тоже Вас уважаю и за мысли, и за слог, и за изложение мысли ) Видимо уже начали обсуждать других бабушек-свекровей, потому что я не увидела, что бы свекровь Автора претендовала на внука, и открывала военные действия, она просто не звонит. А слова произнесённые идут от мужа, а мы не знаем с чем связано его, мужа, раздражение, раз он так сказал. Может его Автор достала, может она его пилит на ровном месте, он и брякнул. Это всё слова, действий-то нет. В любом случае, читая от Автора фразу ".не хочу, чтобы она им занималась потом, когда все трудные моменты пережиты..", а ребёнку-то всего 4 мес., я всё же делаю выводы и о её непонимании (это я мягко ;) многих моментов. Всего 4 месяца, ей не звонят, ничего не требуют, а она уже ищет возможность не давать ребёнка НИКОГДА! Ну это что в голове-то???

А можно ссылку на эти слова Автора?

Ну помогать мне не надо. Мне надо не мешать.
У всех разные ситуации. Я своей свекрови не понравилсь еще до знакомства, что наш развод ее мечта, она мне сказала сразу. И рождение внука это не изменило. Скорей появился новый плацдарм для войны. Что человек творил, я даже вспоминать не хочу, мне тогда казалось что это безумие. Возможно потому что по времени это с климаксом совпало и она не до конца соображала что делает. Но мира мы достигли только через 7 лет. Притом что я никогда не хотела войны.
Я только хотела иметь свою семью, семью в которой все решения принимаем мы с мужем, а не подчиняемся решениям его матери.

Это желание залезть в бутылку и обострить конфликт.
Мне кажется самое разумное в ситуации Автора, сесть со свекровью за круглый стол, ради ребенка и нормальной семьи. Поговорить. Обсудить все. Возможно установить правила и границы, которые все будут соблюдать. Но не конфликтовать.
Автор должна определить место свекрови в жизни ребенкаи, то что она будет делать и никто другой. Тогда свекровь не будет лезть туда, куда Автору не надо.

Да не готова она, по мозгам, сесть за стол переговоров. Запорет "дружескую встречу" ))) Ей бы тихой сапой вылезти из этой ситуации. Например, позвонила свекровь и выразила желание погулять с ребёнком (собственно ничего другого она сейчас и не может предложить), так невестка ей скажет, что ребёнок гуляет с такого-то по такое время, пусть подходит к этому времени и всё. Всё! Это уже обозначение границ и желаний матери. Свекровь не будет настаивать на другом времени, потому что это бред. Она либо сможет, либо нет. И всё войдёт в колею, как только ОБЕ увидят, что готовы найти общий язык. Свекровь уже будет знать режим ребёнка, и будет под него подстраиваться. Ну нет же проблем, зачем их заранее выдумывать?

И, конечно же, никто, в здравом уме, не собирается простужать ребёнка. Мать его сама одет соответственно погоде.

Кофе, ну одну ее она врядли гулять отпустит. Пусть хотя бы начнут вместе гулять с ребенком. Заодно пообщаются, поговорят. Через какое то время Автор увидит что угрозы нет и возможно сможет сделать следующий шаг в общении.
Ну хоть так.

Все равно не понимаю, этого странного желания ежедневно участвовать в жизни внука. Делать что ли больше нечего?!
Вот я бы не хотела стать нянькой при внуке, потому что в 50 лет жизнь не заканчивается и у меня еще своих планов полно. Одно дело раз в неделю прийти и пару часов поигратьсяи вовсем другое - быть ежедневно как на работе.

У меня соседка - идеальная свекровь. У нее два парня и дочка. Все уже взрослые. Когда старшая невестка не смогла иметь детей, она и врача помогла найти, и денег дала, вообщем получилась у них внучка )))
Она всегда им помогает, если они просят. Но предпочитает, чо бы они сами, когда им хочется к ней приезжали. У нее интересная своя жизнь, полная событий. Погрязнуть в пеленках и памперсах - не ее мечта явно. В итоге с обеими невестками у нее прекрасные отношения, потому что она ни к кому не лезет. И если она приезжает раз в несколько месяцев в гости - ей рады.

Такой подход мне ближе, чем сидеть целыми днями на лавке и караулить невестку, а потом наблюдать ее перекошенное от воссторга лицо при виде меня.

А зачем? Невероятным мастерством нужно обладать, чтобы погулять с коляской???? Достаточно сказать, как себя ведёт ребёнок на прогулке, либо его всё время катать≤ а иначе он орёт, либо, наоборот, не приучать к этому, а сесть на лавке и коляску рядом. Если проснётся - есть бутылочка с соком или водой, и сказать сколько грамм нужно дать. Всё! нет там премудрости. В любом случае - есть мобильные телефоны.

Извините, что пишу здесь. Свекровь выписала моих детей из своей квартиры. Как решить ситуацию?

Свекровь меня ненавидела, потому что я не могла забеременить. В прошлом году родила двойню, свекровь выгнала мужа из квартиры.

О какой угрозе от бабушке всё время идёт речь??? Бабушка собралась выкрасть ребёнка? Продать его? Снять с ребёнка рубашку на ветру, как в 17-ти мгновениях весны??? О чём все говорят? Если речь идёт о таких бабушках, то это больной человек, и тут речь идёт о психическом заболевании.

Вы Автор темы? Или Вы сама по себе Автор из какой-то другой темы?

Но муж был прописан в квартире, пошёл на принцип и прописал наших деток в квартиру свекрови. А сегодня муж сказал, что свекровь через суд выписала его с детьми в никуда.

куда выписала?

Ерунда, врёте

Я из другой темы. Мне бы совета получить какого-то. Мне получается к себе надо детей прописывать, но мои родители в Самаре. А я живу и замуж вышла в Москве.

В никуда и мужа, и детей.

Вы где прописаны?

В Москве у меня регистрация в общежитии.

Временная регистрация.

Вы переназовитесь тогда, а то мы запутаемся между Автором темы и Вами )))
Насколько мне известно, выписать несовершеннолетних в никуда невозможно.

Обратитесь к юристу, если то, о чем вы написали - правда.

Не пытайтесь понять, мы слишком мало знаем. Пусть хотя бы начнут вместе гулять и общаться. Это уже неплохой первый шаг. Возможно со временем пройдет неприязнь и недопонимание.
Кто у них там прав, кто виноват - темный лес. Девочка сейчас тоже только родила и под властью гормонов. Не хочет оставлять ребенка - пусть не оставляет, не надо выдирать у нее этого внука силой - будет хуже.
Пусть спокойно гуляют втроем, а там видно будет. Это лучше чем переть на нее нахрапом, вызывать конфликт, в итоге ребенка она все равно не отдаст и будет только хуже. Надо доовариваться. Компромисс искать.

Я не знаю, так мне сказал муж. Своих детей свекрови я ни разу не давала. Для меня она чужой человек.

Свекровь зло.

И в чем она не права?
Ну если честно, по совести?
Квартира свекрови - она сама решает кому там жить.
Вы вышли замуж не за свекровь, а за мужа - к нему претензии что жить вам негде.
Кто просил рожать, не имея своего угла и регистрировать своих детей в Чужой квартире?!

а почему это она должна была заниматься вашим ребенком ы трудные моменты?

Самое смешное, что трудные моменты, это ни когда он кушает по ночам и пачкает памперс, а когда он ростом с тебя и огрызается...

Юрист ей не поможет. Если свекровь собственник квартиры она имеет полное право выписать из нее всех, даже малолетних детей. Потому что они не ее дети!

И на самом деле это абсолютно правильно.

Формально - права, но вы же ратуете за компромисс и за "дальний ящик".) Похоже, принцип работает исключительно по отношению к вам.)

Может, и не поможет. Во всяком случае, даст квалифицированный совет.

А где тут компромисс?!
Свекрови внуки даром не нужны.
Она не хочет что бы они были у нее зарагистрированы.
Ей ничего не надо от Автора, тут компромисса быть не может.

Представьте, что Я вам завтра зарегистрирую Своих детей (они вам даром не нужны, вы от наглости моей вообще в шоке) и тут я заявляю - давайте компромисс - мы у вас останемся ))))

Дело все в том, что автор, как и Мила, и многие другие, даже создав семью говорят только Я, МОЕ, МНЕ.
У них нет слов: МЫ, НАШЕ, НАМ. Они так и не поняли, что семья - это уже МЫ, а не муж должен МНЕ и Я так хочу.
Думаю, что мужа автора это тоже бесит. А отец не имеет вообще никаких прав на ребенка?
Даже дама, которая пишет тут, что уже 15 лет воспитывает детей одна, не создает впечатления матери-одиночки, но пишет: Я САМА
Муж вообще никак? И деньгами не помогает?
ЭГОИЗМ! Самая большая проблема у обиженных невесток.

Вы - не жена моего сына и ваши дети мне никто, потому пойдете лесом)) Компромисс нужен для того, чтобы не разрушать семью сына, о чем не ранее как вчера, вы велеречиво рассуждали)))

378- о! Камень в мой огород. А что вас собственно удивило? Мой муж уходит когда дети еще спят, приходит когда уже спят, периодически летает в командировки. Сейчас так работают в Москве многие. Я могу написать "мы растим" - но это врядли будет верным. К сожалению, мужу пришлось выбирать - обеспечивать семью или заниматься воспитанием. И как мужчина он сделал верный выбор, он обеспечивает безбедную жизнь жене и детям, дав мне возможность заниматься детьми.

согласна с вами. Но добавлю, что немаловажную роль играют и сыновья-мужья. Нужно бытъ дипломатичнее и не рубить сплеча.
А за круглый стол с истеричкой сложно сесть.

Это если с сыном нормальные отношения.
Учитывая что мать сына сняла с регистрации - их нормальные отношения закончились.
Ваша тактика тоже не меняется, если вы что то хотите, вы лезите нахрапом.
Попробуйте понять что силой здесь не решить вопрос.
Свекровь вычеркнула из своей жизни сына и его детей. По какой причине, нам с вами не узнать. К. Тому де каждая сторона изложит свою версию. В любом случае - они ей не нужны и она не обязана их терпеть.

Нет))) Это еще не сложные моменты, вы еще не доросли)))
Сложные моменты, когда у него мозг в трусы уходит

Секундочку, будьте добры, поясните - куда я,да еще нахрапом, лезу??' Мои тактика и стратегия абсолютно прозрачны и последовательны:внуков не хочу, в нянькм записываться не собираюсь, дрессировать себя не позволю)) А вот компромисс , возникни необходимость, искать буду, дабы моему сыну было хо-ро-шо!

Мне очень понравилось как поступил мой племянник. Он когда привел девочку, его мать чуть с ума не сошла. По совести говоря, было от чего впасть в отчаяние, но все равно это был не повод для наезда.
Как только начались попытки сказать что она не пара и т.д. Ее сын резко объяснил что это его жизнь, его жена и любую резкую фразу сказанную на ее счет он воспримит как личное оскорбление. Никакого вмешательства в их жизнь он не потерпит и попыток диктовать им как жить, тоже.
Вот на этом конфликт закончился практически не начавшись, хотя его мать готовилась и вполне серьезному бою за сына. Сейчас он в браке уже 7 лет, у них вполне нормальная семья, но соваться в свой мир они не дают никому. На 100% могу сказать, если бы ни позиция которую он занял ему брак бы развалили.

может и в ваш огород тоже! Я тут НИ ОДНОГО поста не увидела, где было б написано,: " мы с мужем так решили "
И как ваш муж не учавствует? Он зарабатывает вам с детьми на жизнь, он же не гуляет с телками и не шляется по кабакам да саунам? наверное, если б вы пошли работать, он бы больше имел свободного времени? И вы ведь советуетесь с ним?
Или он тупо приносит деньги, ест, спит, меняет грязную одежду и уходит на работУ?
У вас не ВАША квартира, общая, не ваша личная? У ваш не общие дети`?

Не будите зверя ;))))
Насмотрелась уде и даже страшно

Тут свеквори не надо что бы сыну было хорошо, она его вообще выписала.
Ей не нужен компромисс, ей надо что бы ее в покое оставили ;)
(Извините если незаслуженно обидела)

а друг нашего сына так сказал своей жене: Одно плохое слово о моей матери от тебя услышу, можешь сразу собирать чемодан!
И ничего , живут нормально. Мать там тоже нормальная

Не извиняйтесь - не обидели, а удивили. ) По теме: не понимаю вот этих " кровавых битв", если нет перечисленных вами давеча причин.ЗЫ: не думаю,что невестка - лимитчица - объективная причина для начала боевых действий ))

вот здесь все сложно, может у человека терпение лопнуло, не дай бог житъ с невесткой в одной квартире, да если еще сын как ваш племянник заяву сделает!
Вы ж своим детям, живя с ними под одной крышей, делаете замечания. А тут придет чужая мадама и будет делать все по-своему, не обязательно правильно и аккуратно, а ты молчи, сын не велел.
Всяко бывает, поэтому я не хочу никого судить, думаю надо было допечь пожилую женщину, просто так такие поступки не делают

Это писалось в другом контексте.
Например: когда говорят что без помощи бабушки не обойтись, я объясняю что воспитала сама без бабушек! Что вполне реально самойсправиться физически с ребенком.
Это не значит что мужа нет, но муж с утра до ночи на работе, он не выполнял те виды работ, на которые предлогались бабушки, например: гулять, пеленать и т.д.

Что касается "если бы вы вышли на работу..." - такие вопросы каждая семья решает для себя самостоятельно.
Мой муж считает что основная задача мужчины - обеспечить семью. Женщина может работать, в свое удавольствие, если ей этого хочется, но задача мужчины обеспечить ее так что бы был выбор: работать или нет.
На счет воспитания детей он стоит на четкой позиции, что до 3-х лет ребенку нужна мать и задача женщины быть в этот момент с ребенком.
Из бизнеса нельзя уйти на время, даже если я выйду на работу, это никак не изменит его образ жизни. Ему нравится то чем он занимается. Менять памперсы или гулять с коляской, не то чем его можно заинтересовать.

Значит он тоже трезво оценил ситуацию и принял мторону того кто прав. Люди то разные.