БЖ и НЖ

Смотря что Вы называете ущербом. Проявление любви к своим детям? Как по мне, так это прекрасно. Значит мужчина умеет любить в принципе. Лучше поддержать его в этом и сделать это вашим общим делом.

Какой философский вопрос! Молча. Ему сын- мне никто.Я за него замуж вышла, а не за его семью.

Нету наверно во мне этой широты души( Все что отнимает ресурсы- время, деньги и т.п.- это ущерб.

Все очень просто. Его мама Вам никто? Его папа? Его сестра? Выходя замуж за мужчину Вы роднитесь со всеми его родными. В том числе и с детьми.

Тогда Ваш мужчина будет страдать с Вами.

Конечно никто. Его семья это его семья. Я общаюсь, но от факта брака они мне родными не стали

С чего вдруг страдать. Дело то в приоритетах. Важней всего ребенок? Живи ради него

Вы взяли фамилию мужа? Вы и по закону - родственники. Если Вы так воспринимаете тех, кто ему дорог, то жизнь Вы ему не облегчаете. И сама, похоже, не очень комфортно себя чувствуете в браке.

Вы его поставите перед выбором? НЕ может быть важнее всего кто-то один. Все важно в жизни. Даже то, что мы читаем мелочами составляет нашу жизнь. Жизнь состоит из мелочей.

Ну причем тут закон? Он не обяжет меня кого-то любить. Это же глупо. Что за крайности. Я их хорошо воспринимаю, хорошо общаюсь. Я же не требую от него любви к своим родителям. Зачем? Я знаю, что случись все друг другу помогут. Его мама в больницу попала, муж в командировке. Я к ней ездила каждый день, лекарства покупала, потом домой к ней приходила- готовила, убиралась. Но от этого она мне родной вдруг не стала. Так и с ребенком, не дай бог , что случится, буду помогать. Но он мне все равно чужой. Ради мужа. Но это не моя семья и от штампа таковой не станет.

Да почему у Вас сразу такие крайности? Зачем ставить перед выбором. Я пишу о приоритетах. Если надо у нас дома диван передвинуть, и там, то сначала у нас. Если у нас денег на хлеб не хватает, то сначала нам купить. Ну ,утрирую ,конечно.Пожалуйста не надо видеть меня монстром, который мужа к ребенку не пускает. Но сначала мы.

в принципе никакой разницы.

Вы описали потому, что сами в разводе и с хвостом. Поэтому вы и знали все подводные камни. Вы с мужем на равных позициях. У обоих по прицепу.

Во первых не о семье а только о ребенке, БЖ ему не семья.
А во вторых прежде чем за свободной женщмной ухаживать, надо отдавать себе отчет, не хочешь разных условий, подбирай разведенок!

Вот видите, сами до этого же и дошли. Поскольку обязанностей у отца мало - только алименты. То и прав у него тоже мало - на алименты к старости и на вето на вывоз за границу. А если будет ребёнка забирать на какое-то время, то и обязанностей прибавится и прав. Уже он будет решать когда и насколько забирает. Это его право будет. Каждая новая обязанность прибавляет прав. А ведь редко какой БЖ надо, чтобы у БМ было много прав в отношении ребёнка. Поэтому так и происходит: мы от тебя ничего не просим, а ты к нам не лезешь. Джентельменское соглашение. Нет обязанностей - нет прав.

Если женщина не барахло какое-нибудь, то не пойдёт. А им барахло обычно не надо.

То есть Вы хотите, чтобы и маме уровень обеспечивал БМ?

Уровень жизни зависит от уровня доходов членов семьи. А члены ЭТОЙ семьи - мама и дочка. Никак не БМ. У него своя семья. У мамы есть зарплата, у дочки - алименты и содержание от ОБОИХ родителей. Это и есть их уровень жизни. Его, конечно, можно улучшать. Но вряд ли за счёт инвестиций извне. Надо учиться жить по средствам. ПО своим СЕГОДНЯШНИМ средствам.

Вообще-то не только ребёнок, но даже мама любимого мужчины может быть ЧУЖОЙ.

Не совсем Это родство НЕОБЯЗАТЕЛЬНО. Достаточно просто доброжелательных отношений. При этом можно встречаться раз в год и всё. Там нет эмоциональной привязки. Только долг. А величину долга каждый сам выбирает. Кто-то каждый день свекрови или тёще звонит и каждую неделю на дачу ездит с ними. А кто-то раз в несколько лет приедет в отпуск на недельку, привезёт подарки, а так- телефонные звонки к праздникам. Тоже ведь вариант.

Напрасно Вы так. Когда несколько семей имеют очень тесную связь, то это в психологии называется созависимостью. И это плохо. ДЛЯ ВСЕХ. Каждая семья - независимое, автономное, суверенное гос-во. Семьи могут дружить, а могут не общаться. Это не так уж и важно. Если в СВОЕЙ семье всё хорошо.

Вопрос приоритетов - не мелочи. Это вопрос баланса, соответсвия, гармонии в браке. Никогда не будет долговечным и счастливым брак, если муж у жены на первом месте, а она у него на десятом. Тут должно быть равновесие. Поэтому природа всё поправит. Либо муж тоже поставит жену на первое место в системе ценностей (точнее на вторе, после себя). Либо тоже уйдёт у неё на десятое. ТО есть станут жить как соседи по коммуналке.

Бред собачий.

Спасибо! это я и пыталась донести.Я же не говорю- забей на ребенка. И если ты заводишь новую семью, это конечно не снимает с тебя ответственности за него. Но новая семья- это тоже ответственность. И если ее поставить на второе место, то ее скоро не станет. Если мужчина хочет серьезных отношений- он это понимает. Если не понимает- объяснить, что тебя это не устраивает. Ну а дальше это уже его выбор. В кого больше ресурсов вкладывать. И в кого в первую очередь.

А мне кажется, что если надо объяснять, то.... Не надо объяснять ((((

Не соглашусь. Мужчины часто искренне надеются на "большую и дружную семью". Особенно если НЖ молода и наивна (как я вначале) и пытается принять этожеребенка. Потом происходит переосознание ситуации, которое муж может и неуловить. И надо ему объяснить,что твое мнение изменилось

Подпишусь под каждым словом. Могу подтвердить на своем опыте. У мужа дети от предыдущего брака оказались на первом месте. Не сразу это стало понятно, со временем. Все планы далеко идущие, все перспективы - для них. А ты? Ты давай сама. У тебя получается, у тебя все есть.
После таких откровений семья с ним мне стала не интересна. Зачем? Лучше иметь мужчину для встреч, которому ты ничего не должна и он тебе, чем такого мужа :-((

Вот и я так считаю Зная, что ты у мужа в приоритете- ты ему доверяешь. А как можно доверять человеку, который может в любой момент сорваться в бывшую семью потому что она важнее.

Возможно. Только мужчина если не захочет понять, то как его заставишь? Да никак.

Сорваться в бывшую семью - это вы о чем? Полочку прибить, диван подвинуть? Это как раз совсем не страшно, если конечно он и в своей семье все делает.
А если жить с мужем, делить кров, участвовать в реализации его планов и потом упс.. Он все это делает, чтоб детям потом осталось (общих детей нет). Понять его можно, но желания участвовать в этом больше нет :-((

Правильно соучредитель считала - прибыль делится пополам. Очень часто бывает, что один работает, а другой - нет, это означает, что прибыль делится пополам, или относительно вложенных денег, а работающему плюс выплачивается зарплата. Ваша же приятельница вместо зарплаты хотела долю иметь )))

Ну ОДИН РАЗ можно. Если не понял, то однозначно менять своё отношение или ситуацию.

Нет как раз зарплаты-то и не было. А когда она предложила платить ей ещё и зарплату, то сразу стала плохой. Типа - тебя никто не просит тут торчать по целому дню. Непонятно было даме, что наездами бизнес не удержишь. Моя приятельница с ней рассталась, конечно. И открыла новое СВОЁ дело рядом с ней, разорила её в пух и прах.

Поддерживаю на все 100%

Роксана

БЖ- чужие люди, которым БМ ничего не должны! БЖ это прошлое, единственный кому мужчина должен, это ребёнку алименты. А дальше уже навая семья в которой мужчина и нужен и должен уже своей НЖ.Я НЖ и БЖ мне кажется очень назойливой, а я считаю что ей бы уже свою жизнь строить, а она всё хочет насотить. БЖ ОЧЕНЬ СТРАННЫЕ И УЩЕРБНЫЕ. уж извините, но это факт.

Во-первых, не все бывшие жены!!! а во-вторых, смотрите как бы с такой позицией, потом сами не стали ущербной бывшей женой!

Так может ее тоже кто-нибудь считает ущербной)

А я и бж и нж! И девочки, я в чужую жизнь не лезу, о бывшем муже если что и вспомню то только хорошее, как развелись ни разу и не позвонила и говорить нам больше не о чем, потому что я счастлива без него)) а дурочки с комплексами, типа бж моего мужа жизни никому не дают) так что я говорю с двух сторон)) а те гости которые брызгают слюной сейчас, скоре всего и есть те несчастные и никому не нужные ущербные обиженки) себя любить надо, дорогуши. И своим счастьем заниматься, а не сувать своё жало в чужие семьи к бм))))

Ну так поехал бы да завез без ее участия и сопровождения.Он отец и имеет право доступа во все учреждения, в которых бывает его ребенок. В чем проблема? Или не завез?

Автор, так те же гарантии мужчина подписывает, когда женится и несет ответственность уже перед своей женой. А с бывшей гарантии с обеих сторон расторгнуты по обоюдному согласию, они уже не действуют. Вот и исходите из того, какие гарантии и ответственность должен нести мужчина перед своей женой, и в каких отношениях он должен быть с бывшими. Тогда надо, чтобы браки заключали исключительно девственники, которые друг другу будут обязаны всю жизнь. А так на всех бывших гарантий не хватит.

Да, женщина не защищена в нашем государстве. Даже жилплощадь остаётся на женщине с детьми при желании отца этих детей... поэтому женщине стоит быть поумнее, совсем уж свою карьеру не задвигать, перестраховываться, отношения с БМ не портить при разводе, чтобы ему хотелось помогать. Требовать по факту ничего не получится. Пошлёт два раза, на третий трубку не возьмёт и все. Потом кричите здесь, что он коззел, но сути-то это не меняет, диван стоит на том же месте, мусор воняет, ещё и дети без отца, потому что БМ ехать к ним не хочет, чтобы с БЖ лишний раз не пересекаться, не выслушивать... а нж чего обвинять. Она по факту ничего не решает, вот только ночная кукушка дневную всегда перекукует, так что с ней отношения портить тоже не стоит ;) я, кстати, и БЖ, и нж. И везде дети))

Я как бывшая жена с ребёнком и новая жена мужчины, у котрого есть дети скажу - общение родителей должно быть сведено к минимуму (по делу и желательно в переписке), встречи на др детей и праздники, и при передачи детей. Нормально проводить время с детьми в выходные отцам если учитывать что дети обычно живут с мамами (лучший график через выходной с пят по воскресенье) и половину каникул/ отпуска. Естественно у себя домам без присутствия бывших. Если дети не живут с отцом, интегрировать их по максимуму в новую семью, чтобы знали правила в данном доме и уважали всех челнов семьи (здесь все от воспитани зависит, так что смотрите что за мужчина когда связываетесь, у нормального мужчины с головой и бывшая адекватная обычно). Уважение конечно должно присутствовать к личностному пространству бывших и их новых семей. У нас ттт все более менее, 4ро детей на двоих двое девочек мужа у нас проводят время сейчас (неделя каникул), старшая дочка мужа 13 лет помогает с сестрой и моей дочкой сидеть (им обеим 9) отвозит и привозит их из дневного лагеря, делает им с собой поесть. Мы ей естественно платим за это как платили бы няне (она в отпуске эту неделю). Новым жёнам надо понимать, что если мужчина порядочный, то детей он не бросит, но мудрый при этом мужчина сумеет сохранить баланс и не даст бывшей наглеть и садиться на шею, сможет сделать так, чтобы в новой семье царила любовь и мир