Могу я перестать общаться с родителями мужа?

Простите, но зачем? Если работа как у мужа, то и занятие домом должно быть поделено с мужем. С какой стати женщина, зарабатывающая наравне, дома должна иметь вторую смену и мужа на диване? Зачем ей тогда вообще муж?

Нет, нет, мы русские! )
Мне казалось, в мусульманских семьях девочкам не оставляют всё наследство, это скорее у евреев, хотя могу ошибаться

Вы кошка? У вас сколько жизней? У людей она одна. И очень короткая. И спускать ее в унитаз таким образом, лишь для того, чтобы быть хорошей для других? Ну наверное не самое разумное решение? Не так ли? Вы думаете за такие жертвы вам кто-то поставит памятник или спасибо скажет. Осмотритесь по сторонам, вниииимательно, что случается с теми тетками, кто в такие проблемы мужика втыкается? Они перестают для него существовать как женщины. Она становится мамой, решалкой проблем, но не женщиной и этих теток благополучно меняют, как ситуация разрешается, на свежих, легких, а не измученных лошадей.

не-не-не! ни в коем случае!!!
Нужно попытаться всем это объяснить прежде чем на развод подавать

Мужу тоже никто не мешает принимать участие в хозяйстве. Не очень понятно про "отлынивание" в связи в работой. Если оба работают, то почему женщине "надо ухаживать" за мужчиной, а мужчина тогда что? вы думаете, если вас так воспитывали, то это нормально?? по-моему, нет. почему он не должен ни в коем случае пропылесосить или помыть пол, посуду, сходить в магазин, приготовить что-то??

Я не смогу. То есть меня больной лежачий старик будет звать из соседней комнаты, а я ему "зовите сына" - я так не смогу

Ну само собой. И блин не надо это ВСЕМ объяснять. Зачем? Это достаточно донести до мужа. А он как сын сам найдет слова. Он-то их лучше знает. Спокойно и деликатно и мягко ему это объяснить. А там уж посмотреть, если он любит жену, если его устраивает их жизнь он найдет способ уйти от такого сценария, чтобы и волки сыты и овцы целы /а кто обещал легкую жизнь?/, а если ему на всех плевать - ну так тоже понятно будет.

Сделайте все, чтобы меньше бывать дома. Вечером езжайте на фитнес, на вторую работу (по ученикам), к своим родителям в гости, к подруге и т.д.
Вынуждайте мужа оставаться наедине с его отцом. Специально - чтобы тот на своей шкуре прочувствовал, что такое уход за лежачим больным. Поверьте, максимум 2 недели в таком режиме и сразу же найдется решение - или сиделка, или сестра, или муж сам научится. Но главное не делайте за мужа ничего. Это ЕГО крест, пусть сам его и несет. Но если вы все время будете с мужа это бремя снимать, оно так и ляжет на ваши плечи.

167. Я не берусь судить... Наверное, всё-таки здесь большую роль играет собственное отношение к ситауции - желаете ли вы быть в глазах мужа ещё и хорошей хозяйкой, и успешной, успевающей все без исключения женщиной. Все от склада личности зависит, не у всех получается. Тут, скорее, все дело в том, что кому-то просто самой приятнее и ближе к характеру прийти и порадовать супруга чем-нибудь вкусным, учитывая то, что сама получаешь удовольствие от готовки и не считаешь это обременительным. При этом с супругом отношения совершенно партнёрские, он совершенно не считает вас ни домработницей ни кухаркой, а, скорее, просто удивляется тому, что вы и тут приуспели, ну и ценит, соответственно, больше)). А муж много дня чего нужен :D иные хозяйственные дела в плане починки вечно ломающихся вещей в доме - это полностью в его ответственности)) ему тоде хватает всяких домашних заданий, правда, связаны они исключительно с мужской областью деятельности и интересами. Нам готовить интересней - им резину нам на машинах менять :D

а как же работа? а главное, в очередной раз, откуда такая убежденность, что "больной лежачий старик будет звать из соседней комнаты"??

Недостаточно.
Во-первых он знает, что когда дойдет до дела, у Автора характера не хватит отказаться. Во-вторых он уверен что она потом передумает, она же так любит его родителей. В-третьих ему кажется что это все просто и легко.

Не говорите за всех. Я лично предпочту поменять резину или переставить винду, сделать ремонт или собрать мебель (обожаю икеевскую!). А вот уборку, особенно влажную, терпеть не могу.

Потому что большинство пожилых людей уходят очень тяжёло, становятся беспомощными и капризными. Только в фильмах показывают, что дедушка уснул с блаженным лицом - и кончина пришла. Так к сожалению бывает крайне редко. Как правило это неделя-две особых мучений для больного и, соответственно, того, кто его содержит - бессонные ночи, инъекции, чтобы облегчить старикам боль или снять приступы (которые зачастую вызывают галлюцинации), и частичное помутнение рассудка. Я думаю, каждый комментируют не остался бы в стороне и все-таки попытался помочь. Но такие признаки, естественно, в самые тяжёлые недели перед уходом. Иногда, правда, месяцы

дак уж вроде решено все. Свекру - дочке, свекра - Автору с мужем

ну да, все индивидуально, конечно. но лично мой имеющийся опыт и опыт вокруг показывает, что нет такого, чтобы муж всю жизнь ценил ваши вкусняшки. обычно быстро начинают принимать как должное. пример один - автор. которая приучила мужа к тому, что все сама делает и все, он не в состоянии яичницы приготовить, за собственным ребенком или родителем поухаживать. если честно, я даже вообще такое никогда не видела, чтобы мужчина ценил, что женщина прибежав с работы ему вкусняшку делает)

А вы почитайте этот форум. Даже мало-мальски здоровые старики на старость лет становятся совершенно невыносимыми

Можно перерешать

хорошая жена - это немного другое, не хорошая повариха или официантка или еще какой осблуживающий перонал. хотя для кого-то может и так. но я рада, что сейчас приоритеты смещаются от подобного. и в других странах это скорее нонсенс, чтобы каждый день бежать вкусняшкой радовать с работы, когда он будет пока лежать на диване, смотреть телек, играть в комп %) ломающиеся вещи чинят специалисты, если сами можем починить - сами чиним. я тоже люблю этим заниматься, что мне по силам, когда опять же, есть время и желание.

а хватит ли духу у Автора?

Ну вы классная)! По крайней мере точно, не из разряда тех , кто сидит на шее у супруга, ничего не давая взамен и не занимаясь бытом. Таких, к сожалению, предостаточно, правда брак их длится недолго. А насчёт интересов, вв правы, тут я загнула) винду переустановить -это мощно.) Я всегда подзываю мужика, когда мне антивирусник голосом сатаны вещает - "ТРЕБУЕЦЦА ОБНОВЛЕНИЕ", и иду тихонечко резать капусту в борщик :D

Автор, вы как моя мама. Огромную квартиру и домик у озера оставили её брату, а горшки она героически выносила горшки 5 лет, потом хоронила, памятник ставила, сейчас за могилой ухаживает. Братец только один раз появился, когда надо было вступать в права наследия

Ой, работа - это больной вопрос, будем решать как-то (
Убежденность есть, потому что отец свекра точно так и уходил. Года 3-4 был беспомощен, но по дому в туалет перемещался, а потом год лежал. Свекр похож очень на отца.

Ну а как же бросишь родного человека, понимаю ее

С чего вдруг вам чужой отец стал родным человеком? Ладно бы он что-то вам с мужем оставил, а так-то

Не знаю как я бы поступила. Но деда бы, конечно, не бортанула и горшки бы носила, вне зависимости от того, кому он наследство оставил.
Но вот терпеть 14 лет типа там помоги, здесь оплати, семейные обеды, которые меня тяготят и работу на даче - это вообще нонсенс какой-то!!! - я бы не стала никогда.
То есть здесь куча всего напутана. Во-первых, вам плотно присели на шею и сидатуже 14 лет. Во-вторых, вы путаете старость, немощь и естественное желание/обязанность любого человека помочь с какими-то бытовыми манипуляциями вами со стороны здоровых пока еще людей.
Поздно уже вставать в позу. 14 лет терпели и тут начнете выступать, не верю.

Мужу моему родной.

Ну так значит муж и должен его досматривать. Я могу понять, что он ребенку не помогал - потому что вы мать и вы ребенку должны в первую очередь. Но чужому папе вы ничего не должны. Это должно лечь целиком и полностью на мужа, это его долг, а не ваш

Мне так нравятся эти теоретики "носила бы, не оставила бы".. Ребят, у меня вот этого было по сути всего навсего две недели из двух лет. До этого по свистку я срывалась с работы в больницы, к врачам, ночью неслась брать штурмом магаз, чтобы купить хотя бы водки, потому что трамадол кончился, а до утра надо как-то держаться отцу. Я не просто заипалась.. я была не в себе. Я безумно любила отца, и не жалею, и еще бы пожил хоть каким, хоть лежачим, хоть ходячим, просто дышал бы.. Но это такое кошмарное напряжение и усталость. А что такое, когда лежачий больной лежит полгода, год. Я боюсь представить этот ужас. Плюс простите за неаппетитные подробности это еще и запах, ой это много всего такого, что долго выдержать можно только за счет собственного здоровья.. Я например после всего этого могу в любую разведку мира вербоваться, я напоить в дрова могу любого лося, сама же останусь трезва как стекло. Оно и так не брало особо, а после всего вообще организм не реагирует. Напряжение. А тут рассуждают. Да ладно еще с родным отцом/матерью, все же тут кровная связь, а чужой отец. Да он будет бесить и раздражать уже через пару дней.

все не читала... Моя знакомая в том году была вынуждена ухаживать за родным бездетным братом после инсульта. Ухаживать приходилось на то время, когда жена брата уезжала к родственникам. Сиделка была днем. Подруга сначала жутко боялась, потом послушав сиделку (цитата сиделки -" Я г...на не боюсь") три месяца так промучилась, после чего окончательно поняла, что такие жертвы никому не нужны и губительны для психики. Муж подруги из дома старался испариться или забиться к себе в комнату, но только не водить брата в туалет. Сейчас подруга снимает им квартиру в провинции за небольшие деньги, жена брата рядом с ним. Чем закончится ситуация, кто знает...

Автор, я птица раненная, навсегда я думаю уже. Поэтому предостерегаю вас от этой ошибке. Не надо все сваливать в одну кучу. Это ЕГО отец. Это ЕГО личный крест. Никогда не берите на себя никакие проблемы мужчины. Ваша святость сыграет против вас. Вы не мама, вы ЖЕНЩИНА, по природе, хоть я и повторюсь феминистка, мужчина защитник женщины, мужчина должен взять на себя ее самую тяжелую ношу. Не подменяйте ролей. Как только вы их подмените, вы станете партнером, родным человеком, мамой, подругой, соратницей, но вы перестанете быть для него сексуальным объектом. А это все. Конец. После этого перелома он будет как должное воспринимать вашу помощь и ваши жертвы, но любить будет кого-то на стороне. Вас тоже будет любить, но как родную. Но для этого у нас есть дети и родители. А мужчина нас должен любить как женщину и хотеть как женщину. Партнеров простите не ахают.

А поведение свекров не цинично? Наследство дочечке, а уход на невестку, еще и смеются над этой невесткой, мол такая неземная-добрая. пусть и попашет бесплатно, что ей еще делать? А у дочки своя жизнь, она рождена для счастья, не то что невестка.

Вы так печально пишите, но самое ужасное, что вы пожалуй правы.

194, а никто не говорит, что все бы прямо рванули на груди рубаху и 10 лет какахи выносили стойко. Но ухаживать за старым человеком лично мне кажется нормальным в отличаи от работ на чужой даче, посещения чужих семейных обедов и оплачивания чужих ремонтов. Вот это реально бред.
Грубо говоря совесть бы меня не разу не мучала за неокученную картошку свекров и я бы не постеснялась в очень недипламатичной форме сказать им куда бы они пошли со своими счетами и обедами. Сказала бы это сразу, а не через 14 лет. А вот старый отец мужа, брошенный всеми, меня бы очень смущал. Потому что милосердие, сострадание и ДОЛГ перед стариками это все таки нечто другое, чем оплачивание и расшаркивание перед хитрож..опыми и еще дееспособными родственниками.
Не смогла бы ухаживать, по крайней мере решала бы проблему со старым человеком, разруливала до последнего. А все их теперешние проблемы с дачами, квартирами, которые достануться золовке мне до одного места. У меня своя семья и ребенок, который скоро должен в вуз поступать.

А вообще-то неправдоподобно, обычно такие очень добрые еще и очень ленивые, даже если и возьмут на себя уход, то быстро больной обрастет пролежнями.

Если все написанное правда, то автору крупно повезло в этой ситуации. Наследство золовке, вот пусть она и финансово вливается, и на дачу ездит, и ухаживает за стариками. А автору надо сделать вид, что она смертельно обиделась, по ее мнению все должно достаться сыну, как продолжателю рода, и прервать контакты и помощь по этому поводу.

Нормальные родители делят наследство поровну между всеми своими детьми, это показывает одинаковое отношение к ним.

+++++

Что там может постоянно ломаться в доме? Сантехнику и электричество лучше чинить профессионалу, какой-нибудь офисный работник все равно не справится. Остаются исключительно "женские обязанности".

автор, а когда вы собрались ЖИТЬ, а не прислуживать ? Когда ? Сейчас вы прислуживаете на даче и часами слушаете свекровь, потом вам горшки...вы осознаете, что если на вас повесят чужого папу - то вы за своими родителями не будет успевать ухаживать ? И еще- вы станете неработающей бесплатной сиделкой, замотанной, замученной, забитой...и велика вероятность, что ваш муж вас просто...бросит. Так как перестанет видеть в вас женщину. Вы будете у него ассоциироваться с горшками и дерь-мом. ак жен очень быстро бросают, после того как ими попользуются. Вывод - жить не ради всех, а ради себя ! И если даже вам в квартиру привезут свекра - РАБОТАЙТЕ, живите полноценной жизнью, лучше пол своей зарплаты отдайте на сиделку, но ни минуты не надо изображать их себя бесплатную няньку. Лучше уж утром ушли на работу, красивая, подтянутая, с маникюром, макияжем, а не ползать по дому бесцветной тенью в виде прислуги. Только СИДЕЛКА, автор, не угробляйте себе жизнь, ни сейчас, ни потом ! Не надо пахать у них на даче, не надо слушать часами свекровь, вы что ж из себя Золушку забитую корчите.

За мужчиной ухаживать? Мужчина инвалид? От свекрухи, хотят за спасибо на чужом горбу в рай:) Сейчас таких, кто за мужем ухаживает, помимо основной работы, и считает своим долгом уход за свекрами, нет, то есть есть, но им всем за 60 лет. А женщины 30-40 уже умнее, не хотим мы в чужих горшках ковыряться.

Да есть такие как я, может просто на этом форуме мало, а вообще в жизни есть. Я как раз из категории 30-40.

Спасибо за совет, я подумаю. Все равно иначе никак не получится, я уже пробовала.

Я из той же категории, круг знакомых оочень большой,но как-то никто не рвется ухаживать за свекровью, особенно когда речь не только о добром слове.но и о реальном каждодневном грязном труде.

может быть папаша на ходу скопытится? Хоть бы..

Так и я не рвусь. Но если уже край, вот привезли домой свекра и свекровь от него отказывается, и дочь - и будешь ухаживать. Я не представляю, как иначе.

Автор если вы подпишетесь на это, то вы поступите несправедливо нечестно и даже мерзко по отношению к своим родителям. Они не для этого растили вас и воспитывали, чтобы вы потом себя другим отдавали. А кто же будет досматривать их самих? Что будет когда они совсем состарятся? Возьмитесь за ум! На что вы их обречете? Вы не имеете права быть столь легкомысленной. Вы же мать, вас у самой ребенок. Подумайте в конце концов о нем. Почитайте хоть бы этот форум как легко и просто мужчины сбегают от проблем и забывают даже своих детей. Жена всем нужна здоровая. Тем более вы сами пишите, что муж вам с ребенком мало помогал. С кем будет ребенок, если не с вами?

уйти к родителям с ребенком. Если ваше жилье куплено в барке, то вы его не потеряете. Пусть муж работает на сиделку. Это трудно, но вполне выполнимо. Может и сам решительности наберется для разговора с матерью и сестрой. И не надо его жалеть, он вас не пожалеет.

+ МНОГО

ОН!!! А не вы! У вас свои родители есть и горшки за ними лучше носите!
С чего это для вас святое чужой нудный мужик, что он для вас лично сделал? Он вас растил, любил, что вдруг вы ему должны горшки стали?!
Муж ему отказать не может - вот пусть от папиных горшков лично сам и не отказывается!

Странно, что только сейчас сия светлая мысль мелькнула у вас в мозгу!
Конечно, он за ваш счет на любые горшки согласный, потому предупредите, что все горшки - исключительно на нем!