Разные цели в жизни с мужем

Люди могут быть тысяча раз разные, в этом нет ничего плохого, но вот связывать их должны общие цели. Видимо для вас своя квартира, дети, для него - перспективы в другом месте. Мое мнение, что уступка в сторону любого из вас не сделает счастливым семью. Вы будете думать, что могли быть счастливы и с детьми вместо съемной квартиры, а он пилить вас насчет упущенной возможности

я тоже периодически говорю: хочу уехать, всё собираемся! Даже работу искать начинаю в другом городе. А потом меня отпускает)) И всё на свои круги возвращается. Муж терпит))

я развелась по этой причине

Какие доводы в пользу переезда муж приводит?

Автор, вы у него сразу спросите, как часто он собирается менять места только потому, что "надоело"? С таким перекати-полем как жить-то будете?
А сейчас пусть едет один на разведку, может, он и сам передумает после этого.

Если вам самим не договорится - прибегните к помощи третьих лиц ( я имею в виду психолога). Потому, что дальше будет только хуже.

Пусть один едет пока. Обговорите сроки. например, год. И по итогам этого уже решите окончательно, кто к кому переезжает или остаетесь порознь. Не вижу смысла мучиться, если конфликт интересов. Люди сходятся, люди расходятся. Это нормально. Если друг без друга реально НЕ МОЖЕТЕ, то однажды все решится взаимовыгодно. А если просто не можете, то как друзья продолжите общаться в своих новых семьях

"мы недавно купили квартиру здесь в строящемся доме. Я жила в мечтах"

Автор, а КТО дал деньги на эту квартиру? ))))))))))))))))))

Что за город, куда он хочет ехать? Зачем? А эту новую квартиру сдавать собирается?

Так может в том городе перспективы есть, а в вашем - тоска зеленая?

у меня муж такой же как автор. тоже отказался переезжать и я осталась. честно говоря, лучше бы уехала. у нас разные цели и задачи. если будет еще возможность - уеду и разведусь. и ср ать три кучи.
автор, если ваш муж останется и пожалеет об этом, то думать будет также как и я.

Нравится климат + город больше, якобы больше возможностей. ну и просто обстановку хочет сменить.

Да, какие? Может ему там работу предложили хорошую, а здесь он не может нормально устроится? Вообще ситуация у вам не простая. Единственное что могу сказать - одного его не отпускайте. Тем более надолго. Поверьте, такие ситуации редко хорошо заканчиваются

Нет, ничего не предложили. Просто блажь. Работа у нас его не устраивает, но по меркам нашего города она нормальная, даже очень.

А когда квартиру покупали, тогда еще не надоело? Сколько ему лет, что он совершенно не думает о своих действиях? Это еще раз подтверждается его идеей переезда. Он же опять хочет делать всё наобум.

Ему 27. Он говорит про квартиру, мол, сдавать будем, что здесь такого? Квартира никогда лишней не будет.
Вопрос о переезде встал месяц назад, жалуется, что здесь день сурка круглогодичный, но не понимает, что в любом городе будет то же самое.

Пару-тройку лет не будет. Будут исключительно новые ощущения. А там и опять можно переехать. Я его вполне понимаю. В рамках Москвы-то замудохаешься ездить по 1,5 часа с пересадками до и от работы. А если из области кататься - так вообще. Или вы не в Мск работаете? Ну да один фик. Если чувствует чел, что загнивает он в конкретном месте, - нужно уезжать. Хоть какая вы золотая и бесценная будьте - а нужных ему ощущений вы не факт что можете дать

Квартира в строящимся доме не убежит. Мама и одна побудет какое-то время. Забеременеть можно и в другом городе.
Понимаете, это мужская природа - рисковать, развиваться, искать, пробовать. Именно благодаря таким качествам мужчин люди побывали в космосе и изобрели компьютер. Практически ни одна женщина не готова так рисковать, ей ближе другое - у нее сын природа.
Вам стоит попробовать. Уверена, что у мужа серьезные доводы за.
Только не живите врозь - это начало конца.

Не в Москве работаем, в своем городе. На 2-3 года его не хватит, когда уезжал в Мск, вернулся через 4 месяца, то же самое было с Нижним. Короче, попытки переездов были уже, неудачные.

Ну, снова вернется, если надоест. Знали, что с любителем новизны жизнь связываете

Добавлю к своему посту 26 -если планы вашего мужа меняются каждые три месяца, то это просто говорит о его глупости. И никакие высокопарные слова о риске и космосе к нему не применимы.

Квартира в строящемся доме. И когда реально вы сможете её сдавать?
Пока что я вижу у вас одни расходы - квартира, переезд, дорога, съем жилья в Краснодаре, с собой надо брать деньги, пока будете там без работы. Ну если у вас есть сумма, с которой вам не жалко расстаться, то можно и пуститься в такую авантюру, но хотелось бы увидеть не только минусы, но и плюсы. Я их не вижу.
Почему он не хочет поехать туда один на разведку?

Он собирается съездить туда, но ждет, что я через месяц приеду. Суммы нет вообще, все деньги ушли на покупку квартиры. Не знаю, на что он рассчитывает.

На жену, которую устроит Одиссей.

Автор, так если он всё равно будет уезжать, хоть согласитесь вы, хоть нет, то в чем смысл нынешних разборок? Вы ему должны дать согласие СЕЙЧАС , что 100% через месяц приедете к нему? А если не дадите, то что? Он останется с вами?

Либо я приеду к нему, либо развод.

Автор, судя по всему вы не разные с мужем, просто муж у вас еще не повзрослел и вряд ли повзрослеет быстро. У меня у самой такой был мужчина, знаю, что говорю. Если человек просто молод и хочет жить, не привязываясь к месту, если ему хочется переезжать, то он во-первых не женится, во-вторых не покупает жилье. Если помимо молодости и свободолюбивого характера у него хоть немного есть разума и логики. Да, возможно такой найдет себе женщину, которая разделяет его образ жизни, возможно сам со временем захочет покоя. Но у автора просто незрелый подросток, делает что-то, но не потому, что думает, а потому что плывет по течению (так сказали, ну вдруг захотелось), а потом ему хочется другое и он готов прошлые действия забыть вообще. И именно с таким человеком уезжать куда-то глупо, потому что он не просчитывает действия и на самом деле не знает, что и как будет, не умеет отвечать за поступки - автор бросит дела, переедет, а он через полгода на 100% мнение изменит и еще что-то придумает

Краснодар не вариант.

Вот 100% что муж водолей. Автор, Вы не ответили на чьи деньги приобретали квартиру. Это важно. Переезд оправдан только при имеющийся на новом месте работы. Высокооплачиваемой.Остальное -блажь. Я б не поехала.

Автор,я с Краснодара!А кто ваш муж по профессии?И вы?Я как женщина,наверное,не уехала бы.Мало ли что взбредет вашему мужу в след.раз.

Если жена содержит мужа и главная в доме, то пусть живут дома. Выходить из дома вообще опасно. А если он глава семьи и сказал переезжать.
То ее правильный ответ: Отлично! когда, дорогой, едем? что брать с собой?

Капец. Ну ладно, допустим, он в поиске, но при чем здесь вы? Вы-то себя уже нашли. Автор, вы оказались в позиции заложника. А в Нижнем он был, когда вы уже были женаты? Это что ж вам надо было сорваться с места, чтоб через 4 месяца вернуться?
По ситуации сейчас: если он ставит вам ультиматум вплоть до развода, значит его блажь превыше всего, и он спокойно сможет жить и без вас. На ДАННЫЙ момент вы можете согласиться, пусть едет, а потом - если ВДРУГ он приведет вам просто зашибись аргументы для переезда, то можно вам приехать туда на "ознакомление с условиями жизни в новом месте". Таким образом, вы оставляете себе маневр и время на принятие окончательного решения. Но главный ваш козырь - НЕ ВЫ его туда посылали. Фильм "Покровские ворота": "Заметьте! Не Я это предложил.")))
А развестись вы с ним всегда успеете, кстати, заодно и посмотрите, как он будет к этому стремиться в случае вашего отказа, т.к. сейчас его ультиматум выглядит нелепо и похож на детский шантаж.

Я учитель, муж занимается международными продажами и закупками, знает 2 языка.

Нижний был до нашего знакомства. Москва на начальном этапе отношений. Он поэтому и говорит, мол, я много переезжал и поэтому мне нестрашно. Жизнь в динамике гораздо интереснее, чем в статичности. Про развод больше я думаю, он категорически заявляет: ты никуда не денешься, поедешь.

С квартирой все сложно объяснить. Дело в том, что мы взяли 2 квартиры, обе в строящихся домах. Одну полностью на деньги моих родителей. Вторую - деньги его родителей + ипотека, ну и свои какие-то сбережения были. Расчет был, что одну будем сдавать, в другой жить.
Муж - дева.

Он больше меня зарабатывает, но не в 3 и даже не в 2 раза. Если учесть, что еще платит ипотеку, то зп у нас одинаковые, можно сказать.

Самое главное, что у нас есть знакомые, которые переехали в Краснодар. Тоже загорелись, собрались одним днем. Теперь говорят, что хорошо там, где нас нет, мол, везде свои плюсы и минусы. Когда я ему привожу этот пример, он возражает, что им там понравилось, скрывают специально, чтобы все туда не ломанулись

Не вижу логики. Как могут помешать вновь прибывшие "ломанувшиеся" вашим УЖЕ УДАЧНО находящимся там знакомым, ведь они застолбили все лучшее раньше вас и им уже ничего не грозит?
А как он объясняет своё возвращение из Нижнего и Москвы? Тоже надоело и нет динамики?

Это, конечно, интересно путешествовать по России каждые полгода, если он берет на себя материальную сторону процесса. А если он вам скажет:" Нет, Маша, че-то мне в Краснодаре надоело. Давай, махнем на Байкал!" Представляете, сколько еще "точек" в перспективе? "Широка страна моя родная....."

Из Нижнего рвался к родителям, еще очень молод был (22 года), было тяжело без их поддержки. В Москве также было тяжело одному, не жизнь, а одна дорога и работа, ну и из квартиры его тогда выгоняли, а квартиру снимал очень дешево (трешка за 20 тыс у знакомых), дороже съем жилья он бы не потянул.

Был у нас на работе такой парень. Сам из Тольятти, устроился в наш город... Два года проработал. Или даже три. Деятельный такой, планов громадье. Во время обедов (ходили в кафешку за километр), по пути разные разговоры вели... А так как отношения больше дружеские были, могли говорить что угодно, на любую тему... Так вон он тоже говорил, что оседлая жизнь - это скучно, однообразно и не для него. Мол года три и все, место надо менять! На вопрос про семью, детей и банальной привязки детей к одному нормальному педиатору, как пример (не говоря уж просто о спокойствие и стабильности), он говорил, что это все придуманные проблемы и везде можно устроится... Случилась у них в семье беда, мама его заболела (прекрасная женщина, отличный специалист, врач, здоровья ей на много лет еще!)... Так он собрался в неделю и уехал домой. После пару раз приезжал, переписываемся иногда... Женился, девочка такая хорошенькая, скромная, тихая, домашняя. Года полтора еще тоскались по городам в поимках приключения... А потом она однажды высказала ему (это все он сам мне рассказывал), что задолбало ее ехать в неопределенность, задолбало мерзнуть в пути и в новых квартирах, задолбало пользоваться чужой мебелью и т.п. В общем устала она от таких переездов. Не забываем, что еще и к маме надо было пару раз в месяц ездить... Курировали они в пределах Тольятти-Самара-Москва-Подмосковье-Питер... И уж не знаю как, но достучалась супруга до него. Купили квартиру, отремонтировали ее, осели в Самаре! Работа стабильная, идей у него по прежнему громадье. С планами уже аккуратнее стал. А свою любовь к перездам большими и малыми поездками компенсирует (т.*****. просто стал больше зарабатывать, чтоб хватало на все). Доволен! Т.*****. просто пришло к нему понимание. Женщина любимая рядом. Все!

А ваш еще ищет... если не достучитесь до него, дальше будет хуже.

Вот сейчас начиталась отзывов людей, переехавших в Краснодар. Привожу ему аргументы, что это такая же периферия, как и у нас, зп маленькие, климат тоже не сказка, летом с ума от жары сойдешь. На что он, не задумываясь, сказал: " Ну поехали тогда в Калининград!". В общем, в *опе ветер, в поле дым. Но я полюбила такого человека, я хочу жизнь с ним прожить, но прожить стабильно и уверенно.

мы с семьей живем в маленьком городе, все благополучно, но раньше стоило выехать в столицу или за границу разок, сразу охота все продать, собрать вещи и переехать. однажды порыв был совсем сильный (мне так вообще на месте не сидится, до замужества жила в мегаполисах по всему миру), но тщательнее все обдумав, мы решили, что нам тут лучше и душевнее: свой дом, родители, друзья, работа, а там что? сомнительные перспективы, отсутствие комфорта на долгие месяцы. отказались от этой идеи, решили, что просто будем путешествовать больше. решили вместе, но если бы мужу прям сильно проспичило, я бы поехала, если бы он выстроил планы, четко знал, куда мы движемся, сорвалась бы, как жена декабриста. но только если бы у него был четкий план действий в голове, а так по наитию - ни за что, лет в 20-25 без детей - легко, но не сейчас, сейчас мне стабильность важнее, потому что я - мать.

Из Нижнего рвался к родителям, еще очень молод был (22 года), было тяжело без их поддержки. В Москве также было тяжело одному, не жизнь, а одна дорога и работа, ну и из квартиры его тогда выгоняли, а квартиру снимал очень дешево (трешка за 20 тыс у знакомых), дороже съем жилья он бы не потянул.
эм...да он у вас олень, простите. я - девушка, в 22 переезжала в северную столицу из малюсенького городишки на Волге, сразу после института и 1 годом стажа. жила очень даже хорошо, ломка (а это была именно ломка) по дому длилась 2 месяца, но я выстояла, обросла знакомыми, работу нашла...эх, весело было:))) в общем, я к чему - не всем это дано, сорваться и закрепиться в новом месте, ваш муж освоил только первое, но купить билет из пункта а в пункт б много ума и смелости не нужно. я бы не поехала с таким никуда.

Я например не собираюсь переезжать и не собиралась никогда. Когда знакомилась с парнем, то всегда спрашивала какие у него планы на жизнь. Если человек говорил, что собирается со временем переехать в другую страну, то отношения заканчивались, так особо и не начавшись. Так что не такой уж и бред.

ну вам тогда было лет 18?:)) а если мужу предлагают повышение и переводят в филиал в другом городе? такие вещи иногда происходят вопреки нашим "планам".

эм...да он у вас олень, простите. я - девушка, в 22 переезжала в северную столицу из малюсенького городишки на Волге, сразу после института и 1 годом стажа. жила очень даже хорошо, ломка (а это была именно ломка) по дому длилась 2 месяца, но я выстояла, обросла знакомыми, работу нашла...эх, весело было:))) в общем, я к чему - не всем это дано, сорваться и закрепиться в новом месте, ваш муж освоил только первое, но купить билет из пункта а в пункт б много ума и смелости не нужно. я бы не поехала с таким никуда.
Я с вами согласна абсолютно, но ему это не объяснишь. Стоит на своем и все

Просто съездите в путешествие. Зачем сразу жить. Ему надо каждые два месяца куда -то выезжать.

до брака говорили серьезно? планироаали как будете жить? чего хотите? когда детей заводить? мало написали информации
сложно советовать.

. Я уже писала, что до брака никаких разговоров про переезд не было! Планировали покупать здесь квартиру и купили, выбирали дизайн, в общем, стрельнуло ему переезжать месяц назад! Про детей конкретных разговор ов не было, но, естественно, что планировалось их завести, когда вьедем в свою квартиру.

ну вам тогда было лет 18?:)) а если мужу предлагают повышение и переводят в филиал в другом городе? такие вещи иногда происходят вопреки нашим "планам".

Весь вопрос в том, что это ему предлагают. А мне там что делать?) Тут у меня все в шоколаде, а там я никому нинафиг не нужна) Даже не знаю как бы поступила. Скорее всего он бы переехал один, жили на два города. Со временем оба завели б любовников и развелись)))

значит, брак - это вообще не ваше, иногда нужно засунуть свои хотелки в одно место и сделать твк, как тогр требуют обстоятельства. все-таки вы замужем, читать "за-мужем".