Муж против того, чтобы я ехала отдыхать со своей дочерью

Автор, как вы вообще допустили, что жизнь вашей дочки превратилась в такое? Типа в доме живёт семья их 3 человек и посторонняя девочка-приживалка. Так вот теперь демонстративно берите старшую и ейзжайте в отпуск, как задумали. А муж ваш просто непорядочный человек.

Автор, мой теперь уже бывший муж, с которым я развелась из за его постоянного ублажения детей от первого брака за мой счет, поступил очень похоже на то что вы пишите. Когда я в очередной раз обиделась, что он все выходные ублажает взрослых лбов от первого брака, он по совету своей БЖ ни слова мне не сказав собрал вещи, купил тур в Египет и уехал туда с одним из ***** от первого брака. Я не могла понять куда он делся, почему не приходит домой и не берет трубку, а он спокойненько за мой счет ничего мне не сказав развлекал в Египте своего ублюдка, в то время как другие дети в школу ходили. И это при том, что со мной он в отпуск не поехал сказав что нет днег, что все мои сбережения он забрал типа на развитие своего бизнеса, и знал что после того как он все забрал у меня денег даже одной поехать нет.

Я после этого еще полгода терпела его унижения и предательства, но вот такая тайная и подлая поездка за моей спиной в отпуск с ублюдком от первого брака, стала той отправной точкой после которой я перестала его воспринимать как мужчину и стала считать его врагом.

У адекватных и состоявшихся мужчин на первом месте счастье и благополучие детей. А не их ЭГО. Уж, извините. И порядочный муж сказал бы "конечно, поезжайте, побудете вдвоём".

зачем за детного неликвида вышли?

что не так написано? должно быть люблюнемагу тебя и твою мать, все только для вас, я тут на коврике пока?

А потом удивляются, что столько подростков-суицидников.

Я думаю автор не прав в том, что не обсудил с мужем и взял только первого ребенка. Реакция мужа острая, но обусловлена его унижением как мужчины. Нежелание жить с женщиной, которая с тобой не считается закономерно.
Здесь слишком много внимания придают отношениям мужа и первой дочери, в частности, что он ее не любит. Он ее любить и не обязан. Ребенок ни его.

Муж автора самодур. Я бы поехала однозначно и пусть подает на развод. Только скажите что это ЕГО решение. Если считает что так лучше то и пусть.

Должно быть так: взрослый мужчина становится хорошим другом и наставником приемному ребенку, если он на такое не способен, не брать замуж женщину с ребенком.

Знаю пример, когда такой мужчина потом требовал с приемного сына уход и деньги в старости, а в младенчестве этого неродного ребенка волком смотрел на него, слова не обязан твердил. Вот как так?

наставник - это уже воспитатель, если любви к ребенку не возникло, поверьте лучше и не соваться. другом стать, ну это как взаимно получится, но дружелюбно относиться раз уж нужна его мамаша должен, факт.
вот только очень сложно себя на дружеский позитивный лад себя настраивать, когда эта "семья" тебя элементарно за мужчину в ней, хотя бы просто ее члена не воспринимает. от него отделяются вместо того чтобы идти на сближение. доступно?

Вас больше устраивает, когда на коврике дочка жены? Именно такие у неё права в доме, где вы являетесь главой семьи, и такие права для неё написали. А единственной, но очень тяжкой виной этого ребёнка является то, что она не ваша дочь. За что пускай платит.

Он что содержит жену или обеспечивает неродную дочь? Что за претензии? Кто платит, тот и музыку заказывает. Муж умыл руки, значит и просить ничего не может, или потом в старости на алименты подаст и содержание попросит у неродной дочери? Он никто. Даже не отец и не воспитатель, не помощник и не друг. Секс услуги на дома по обоюдке.

Наставником и другом быть обязан.

Так вот откуда в обществе появляются маньяки,насильники,разного рода социопаты,которых надо изолировать. Их рожают такие как Вы. Мой вам совет: не заводите детей вообще,таким как Вы нельзя плодиться.

где там решение по поводу места дочери? права ей никакие не написаны, как и обязанности. с ней нейтральные отношения, я ее не касаюсь и не воспитываю, но мы живем в одном доме и нас связывает ее мать которую мы оба любим. большего (любви) я ей дать не могу, по крайней мере сейчас, не лицемерю и от нее ничего не требую. и чем она раньше начнет ко мне относиться идентично, тем лучше для всех.

Алиса, 108, вы разницу не чувствуете: муж ваш отдыхал на ваши деньги, а автор везет ребенка на свои. Какое еще может быть мнение, кроме положительного у НОРМАЛЬНОГО мужчины на заявление жены, что она едет отдыхать со своим ребенком без ущерба семейному бюджету при условии что и другой ребенок не обижен, будет с любящими дедушкой и бабушкой.

если отношение к мне именно таково, автор должна мне сама об этом сказать. чтобы не задерживать больше друг друга годами выясняя отношения.

Ну вообще такая позиция позорна. Ребенок не должен видеть разницу в отношениях, когда ты как бы так, а другая заласкана, подарками и вниманием одарена. Никто не заставляет любить, но создать условия, где всем комфортно обязательно. А когда ты видишь что одного обожают открыто а ты вроде как лишний на этом празднике жизни, то это очень некомфортно, взрослые адекватные люди это понимают.

бабы вообще хоть в какую-нибудь ситуацию не вставляют деньги?
это не мой ребенок, жена его способна содержать самостоятельно и это изначально обговаривалось. тем не менее я не считаю на что и куда потрачено, оплачиваю жизнедеятельность семьи в меру потребности.

изображать любовь при ее отсутствии еще хуже. у нее есть мать которая ей уделяет больше внимание чем младшему ибо им занимаюсь еще и я.

Она ему и сказала, то есть показала, когда втихую копила деньги за его спиной. В нормальных семьях заначки друг от друга в тайне не делают.

Cколько лет было дочери жены от первого брака, когда подле них нарисовались вы? Учитывая, что вашей общей дочери уже 4 года, то той девочке, когда вы вступили в связь с её матерью, было года 2-3-4. То есть эту свою речь вы адресовали малышке, посещающей ясли. Что красноречиво говорит о вашей неадекватности. Вы знаете, я не собираюсь тратить своё время на споры со всяким ж.л.О.б.ь.ё.м. А если настоящий муж автора действительно мыслит подобным образом, то я советую автору поскорее развестись.

это было адресовано ребенку 9 лет. да, для восприятия сложновато еще, но не смертельно. с женой до брака все обговаривалось, всех эти отношения в настоящий момент устраивают, и тема в общем-то совсем о другом. только местные куры не способны написанное воспринимать и упорно переходят на личности.

А в отдыхе у людей нет потребности? Маленькая поедет к бабушке, отдыхать, фруктами-овощами свежими питаться, на природе, у моря, а старшая должна в пыльном городе шкондыбаться? А жена не заслужила отдых на море только потому, что отпуска не совпали? Когда у нас с мужем не совпадают отпуска, то каждые едет в свой куда-то обязательно. Этих отпусков и так 2 по две недели, ждешь, блин, и хочется провести их достойно, а не дома штаны протирать, с таким успехом лучше вообще в отпуск не ходить, а деньгами брать, один хрен не отдохнешь

не надо изображать, мешать не надо и условия дебильные ставить людям, что они потом обалдевают, с кем я живу, боже!

все верно, но так и остаются два вопроса: почему нельзя взять с собой и второго ребенка, и главное почему хотя бы заранее поставить в известность о своих намерениях нельзя "мужа", не говоря уж о чтобы спросить его мнения об этом. это такие высокие семейные отношения?

6 причин не жениться на рспешке. Годно описано.

Предупредить было бы правильнее, не спорю. Но даже без предупреждения это не та ситуация, когда можно разбрасываться словами о разводе, вообще не та. Я бы сто раз подумала, жить ли с человеком, который так легко такими словами раскидывается.

у меня точно такие же чувства, и я тоже 100 раз подумаю жить ли с человеком, который тебя настолько неуважает, что не считает нужным даже предупредить. о чем собственно и заявил.

Я писала, что в первом и пока единственном браке вырастили ребенка, если стану ***, то с очень взрослым прицепом, и снова взамуж не пойду, пойду на пенсию))

повезло, алень с первого раза попался, не пришлось замену искать))

Ерунда, я в первом браке жизнь живу, но тем не менее отдыхать могу отдельно поехать, что и делаю, могу с ребенком, если в 90х денег на всю семью не хватало, то я везла сына на море, муж оставался дома и искал подработку.
И знаю разведенок, которые и первому и второму в рот смотрели, все для него, любимого, и снова они разведенки несмотря на заботу и самопожертвование. Сейчас жертвенных женщин очень мало, пропаганда эгоизма действует, и слава Богу. Моя свекровь такая, все для мужа и дочери, а потом с них три шкуры спустить готова, она же им жизнь отдала.

Да, с мужиками из рабочих кварталов, которые кулаком по столу, никогда не связывалась, не мое.

А в чем неуважение? может акция была, она взяла путевку, вам озвучила. может быть, если б не была такая выгодная цена, то повременила бы, а не говорила, чтобы не сглазить, к примеру. Не вижу тут неуважения.

Тем более автор сама зарабатывает, захотела и купила путевку, потом и сказала.

у них семья. кроме дочери автора есть еще один ребенок. автор не к маме на выходной собралась. она собралась лететь в чужую страну на длительное время. и все решила единолично. есть наконец я, которому важно чтобы меня хотя бы предупредили о намерениях. важно и все тут. да, это эго в том числе. и это не уважительное отношение ко мне женщины зовущей меня мужем.

про раздельный бюджет автор не писала, писала только о том что со "своих" купила, так что еще вопрос есть ли чем гордиться тут. и повторю, как бы там не было, дело не в деньгах.

Дак со вторым ребенком вроде все решено, к бабушке в Краснодар, поэтому автор и повелась на горящую путевку. И да, часто в таких случаях некогда советоваться, особенно сейчас, когда этот рынок просел. Отдых пакетом канул в лету, а в Европу или в Америку люди сами себе все бронируют и оформляют, поэтому горящего мало

Автор, у меня муж и ребенок от мужа. Так вот, муж был бы недоволен, если бы я с нашим общим ребенком поехала отдыхать (не на день-два, а по путевке), и я бы была недовольна, если бы так же поступил он.
Мы семья, и всё делаем вместе. Ситуация когда кто-то не может нереальна: всегда можно подстроится.
Такое ощущение, что вы видите что старшей дочери не хватает любви и пытаетесь компенсировать это.

Он просто не хочет один с ребенком сидеть..лень ему

Отлично. А если бы оба ребенка были общими и любимыми не только женой, но и мужем, то какова бы была ваша реакция на поездку жены со старшей?

Не все живут так, как вы. Я рада, если мужу удается выбраться даже без меня, и он рад, если у меня получается. А как вы чаще говорят те, кто раз в год в Турцию на две недели. В жизни более-менее попутешествовать получается у тех, кто не держится друг за друга, а исходит от обстоятельств. Подстраиваться и все вместе, не теряя дней отпуска, это только учителя школьные могут, но у них зарплаты не позволят поездить

абсолютно идентичная.
только автор в этом случае с гораздо большей вероятностью относилась бы ко мне по другому, о чем и вещаю.

Старшая там действительно обделена, автор, поехав с ней, хоть немного компенсирует недостаток любви и внимания в семье. Жаль девочку.

тоже возможно, только тут не лень, а моих перестройка планов абсолютно без моего участия.

Подстроиться можно, увы не всегда. Был период, когда муж вообще отпуск не брал, не давали. по закону положено, а по факту нельзя было ни заболеть ни отдохнуть. И если кто-то сменил работу, а другой идет по графику, то тоже фиг подстроишься. И я бы не хотела, если бы я не могла уйти, он бы за компанию тоже в городе тух. Мы семья, а не враги друг другу, что за дурацкие принципы!

младшая будет у бабушки, что значит один. Если бы не было решено, что будет делать младшая, то автор поехала бы с двумя. Но вообще нет ничего зазорного папе и с младшей посидеть. Просто в 4 года еще ребенок, скажем, не все экскурсии поймет, ей будет тяжело мотаться со взрослыми. А в 9 лет уже большая девочка, с ней проще и ей самой интересно в другую страну поехать. Мне в 4 года было фиолетово, что на море, что у бабки в деревне проказничать.
Но вы реально считаете, что это повод говорить о разводе? Можно демонстративно подуться, что мол, моего мнения не спросили, я хоть и не против, но хочу, чтоб меня перед фактом не ставили. Все, больше эта ситуация не повториться. Но сразу фас - извините...

не так важно как относитесь к этому вы или автор. важно как отношусь к этому я. мое эго пострадало абсолютно незаслуженно на пустом месте. в том и семейные отношения, уважать супруга и его эго. я например не забываю поздравить автора с днем рождения, хотя мне абсолютно пофиг на свой. и ответ "ай фигня, че ты, это же такая ерунда" меня тут не устроит.

То есть ультиматум вплоть до развода?