Развод на горизонте

Вика, я описывала ранее попытки с ним поговорить. Он заявляет, что для себя решил, что свои ошибки признавать и обсуждать не будет, извиняться тоже и мои извинения тоже не примет. Когда я спрашиваю, что не так, то получаю ответ, что я плохая. Приблизительный разговор я описывала выше. Очень многие предъявы я слышу впервые и для меня очевидно, что это не его слова. а друзей и отца одного такого друга. Этот человек меня видел один раз в жизни в течение 5 минут. но считает себя в праве раздавать моему мужу советы развестись и вмешиваться в мою семью.

Ответ: капали его друзья, которые невзлюбили меня с самой первой встречи. Кстати, flower, возвращаясь к нашим баранам и 99%, спешу рассказать, что таки не выдержала и влезла в его телефон. бегло совсем, правда, но все-таки. следов другой женщины или внимания к другой женщиене я не обнаружила. но мне кажется, что он все равно относится к этим 99%. Просто уходит не к женщине, а к друзьям. На 8 марта он же был в своем городе и вместо того, чтобы провести день с мамой, он ушел в семью вот этого друга, чей отец неравнодушен к нашей судьбе. Как сказала мне свекровь, его пригласили в семью на праздник и он пошел. К другу, его жене и родителям друга. Вот так-то. То есть не собственная мать, не я.. а друг и его семья для него важнее... что ли..

Оля, я не могу больше жить в этой неопределенности! Он сказал, что в течние двух недель подаст. Они прошли, у нас наметилось небольшое потепление, но каких-то действий помириться он не предпринимал. мне надоело гадать, что будет дальше. Да-да, нет-нет. Если так хочет развестись - ладно. поплачу и успокоюсь. И чем раньше я буду понимать, чего он на самом деле хочет, тем быстрее смогу заняться собственной жизнью. А сейчас я даже не могу позволить себе пойти на свидание, например. Я устала от игр, кто кого. Если согласится на психолога, то это должен быть честная попытка без манипуляций и прочего. Я со своей стороны отбросила все: гордыню, эго, обиды. Хочу посмотреть, что из этого может получиться.

Я рискнула. Пусть будет доволен, чем угодно. Это его право. Я же для себя смогу точно знать, что сделала все, и смело ставить точку, если получу отказ.

Ну залезли и залезли, не вижу ничего страшного в этом.
Про 8 Марта. Странный товарищ! А какая у вашего мужа семья и какие отношения в ней? Я имею в виду родителей.

так так всегда. он всегда поучает независимо от настроения. и я всегда виновата при любом раскладе. Помните, я виновата даже в том, что у него нет хобби! Хотя я много раз предлагала ему привезти инструменты от мамы и заняться, например, резьбой по дереву. Он когда-то этим занимался и ему нравилось.

Почаще вспоминайте такие моменты - депрессия будет отступать перед лицом суровой реальности: любовь слепа и зла, что в вашем случае просто очевидно. Ни от кого из посторонних людей вы бы не стали такого терпеть, но любовь внушает вам, что между вами некие ниточки, какая-то химия, ваш хам - принц на крапчатом коне... Конь крапчатый, потому что гуано из принца густо забрызгало его некогда белую шкуру. Но принц вне критики, принцу все прощается, поэтому единственный недостаток любимого - то, что конь не белоснежный, а пятнышки...

Отца нет и не было. Мать родила его и брата от мужчины, который то приходил, то уходил. а когда муж был маленький совем, отец ушел окончательно. сейчас, возможно, его даже в живых нет. Муж фамилию отца не носит. Поэтому он с открытым ртом слушает, что говорят другие мужчины, особенно те, которые по возрасту годятся в отцы. Женщины для него вообще не авторитет.

Дорогая автор, ну признайте уже, что ниточки между вами - плод вашего воображения и Вашей любви. Не взаимной - Вашей личной к человеку, который эту любовь не ценит, потому что вы его избаловали и внушили ему, что он этой любви достоин безусловно. Вне зависимости от его хамства, эгоизма, инфантильности он безусловно достоин Вашей слепой безоглядной любви. Он не считает нужным поддерживать в Вас это чувство - он его достоин безусловно. В этом Ваша вина - в том, что прощали ему все, прогибались под него и всегда шли на примирение первая. Вы сами обесценили Вашу любовь. Если ваш принц на обосранном коне соизволит пойти к психологу, может, получится это исправить - если психолог попадется умный. А если нет, то просто засчитает очередной ваш прогиб и еще более утвердится во мнении о своем неоспоримом праве на безусловную любовь - не только Вашу, но и любой другой женщины...

Ну а принципе этого он и ждал.прогнул вас как всегда так и будете жить как и жили.

Сделали все, что могли - это точно... ТОлько делали это Вы в течение 3 лет, прощая мужу то, что не простили бы, например, брату или сестре. Ну и приучили его к мысли, что о Вас можно вытереть ноги, а Вы подойдете и попросите прощения за то, что неудобно лежали в процессе вытирания...

спасибо за столь отрезвляющее мнение. пожалуйста, не уходите с моей ветки, особенно, если он откажется от похода к психологу.

поверьте, я прекрасно вижу и понимаю его косяки. но я очень надеюсь, что психолог может помочь. первый год нашей совместной жизни он был менее терпим, потом стал стараться, меняться и отношения у нас значительно улучшились, количество ссор сократилось в разы! стали ругаться два раза в год, не чаще... динамика положительная была. она и внушает надежду. и все-таки мне кажется, что любовь была взаимной. он очень скрытный. но мать его мне очень много нового и интересного рассказала о том, что он ей говорил обо мне, как рассказывал, какая я хорошая и как сильно он меня любит. я от нее этого вообще не ожидала. и при всем этом, мне он таких песен никогда не пел. от меня он все это скрывал.

Очень интересная мысль про принца и гуано))))
Обозначайтесь уже как-нибудь, Гость)

:)))) да. ник в студию!

Э.Ветровоск :)

Милая автор, я Вам глубоко сочувствую - Вы очень хорошая девушка, с которой любой нормальный мужчина был бы счастлив строить семью. Да и любая нормальная свекровь была бы рада за сына...

Знаете, однажды я прочитала не помню чью статью о том, что если бы не любовь, человечество бы вымерло - просто потому, что мало кто стал бы жениться и выходить замуж, трезво оценивая претендента. Это любовь затмевает нам разум, отключает логику и самоуважение, заставляет цепляться за партнера. Биология делает все, чтобы мы размножились. А потом, когда главная цель соития достигнута (потомство родилось и вышло из младенческого возраста) любовь сходит на нет - она уже не нужна...

Думаю, так оно и есть. Наверное, эти пресловутые кризисы 1-3-7 лет как раз и обусловлены биологическими циклами: за год не забеременели - неудачная пара, надо разбегаться; 3 года - детеныш уже не младенец, мать может отлучаться от него и самостоятельно добывать пищу; 7 лет - столько в природе редко живут, один из партнеров за это время может погибнуть, пора заводить новую пару...

Я вот думаю: как бы было хорошо, если бы нашелся способ удалять любовь из организма по нашему желанию, правда? Ну, как занозу из пятки, которая нарывает и доставляет нешуточные страдания. Зацепил щипчиками, вытянул - и ты свободен от боли, терзающей душу, и от мучительной зависимости от человека, который, возможно, наслаждается твоими страданиями...

Может, Вам поможет понимание, что это биохимия вынуждает Вас всеми способами удерживать Вашего мужа рядом, чтобы выполнить ВАш основной долг перед биологическим видом - произвести потомство?

Спасибо! Я вспомнила, что раньше мне говорили уже подобные слова, в том числе друзья мужского пола. совсем я что-то раскисла..

я в курсе о той теории, в которой вы напомнили. но легче от этого понимания пока не становится.. все равно хочу к психологу

Чтобы пойти к психологу, муж должен хоть частично признать для себя, что что-то может делать не так. Это если он совсем не заигрался в свою "непререкаемую правоту". Нам тут с форума не видно, что у него в голове. Всякое может быть. Вы уж тогда не ставьте ему диагнозов, не утверждайте, что он такой-сякой-неправильный. И то, что мы вам тут писали, тоже не цитируйте ни в каком виде. А то будете похожи на него самого с его дружками. Дипломатия и еще раз дипломатия. На холодную (относительно) голову. Но и упрашивать и лебезить, думаю, тоже не стоит, это не придаст вам авторитета уж точно. Представьте, что вы - дипломат)

Он в курсе, что устраивать сцены публичного стриптиза, вынося семейные разборки на всеобщее обозрение - это некрасиво? Или чистосердечно считает это вполне нормальным и приемлемым?

Вы уверены, что положительная динамика получилась за счет и его стараний в том числе, а не только исключительно ваших усилий по прекращению конфликтов?

ну, я надеюсь, что он что-то да понимает, просто не признается. нет, лебезить я не буду. предъявлять что-то тоже. я предложила выход, теперь он пусть думает, надо это ему или нет. если нет, то нет. это был последний шаг.

даже и не думала ему ничего отсюда цитировать:) я с ним вообще без присутствия психолога больше отношения выяснять не собираюсь.

я несколько раз ему об этом сказала и он стал себя контролировать. поэтому такие вот ситуации случались крайне редко.

Не обязательно. Если у человека в голове самыми крупными буквами записано, что ОН ВСЕГДА ПРАВ и что ИМЕННО ОН ЗНАЕТ, КАК ЛУЧШЕ, то и не нужно никаких затаенных обид или дурного настроения, чтобы начать нравоучения и "воспитательную" деятельность по любому поводу.

да, уверена, что он тоже старался для меня и ради меня. просто мне кажется, что он каких-то вещей просто не понимает то ли в силу воспитания его матерью, то ли в силу отсутствия нормального мужского примера, то ли в силу еще каких-то обстоятельств. вот даже ситуация с друзьями. мне кажется, любому нормальному человеку должно быть очевидно, что нельзя обсуждать свою половинку в негативном ключе с другими людьми, присутствие которых в твоей жизни важно. и уж тем более позволять этим людям плохо говорить о своей половинке. и вообще нормально относится к тому, что друзья старательно настраивают тебя на развод, в результате которого остается лишь их сочувствие и собственная голая жо. кстати, если я не заберу ипотеку себе в случае развода, мы останемся должны банку очень приличную сумму (недвижка же просела в цене). про выплаченные в течение прошлого года 2 миллиона я вообще молчу.

Так разговора-то не будет? Вы ему в смс свое предложение выразили?

да, я написала смс с предложением обратиться к психологу. развестись же мы всегда успеем, так почему не попробовать договориться и не решить наши поведенческие проблемы при помощи специалиста. смс было без соплей. просто с конструктивным предложением. Но в ответ тишина. сообщение я отправила где-то в 10:40... это ж просто издевательство. можно же было бы написать коротко, согласен или нет.... вынос мозга............

30 лет - самое то, чтобы начать уже что-то понимать. Хотя все мы знаем, что, бывает, и до глубокой старости осознание не приходит: либо не случая подходящего не было, либо не очень-то и хотелось. Всякое может быть.

да. и случая подходящего тоже не было. пожил бы он с другой девушкой до меня, понимал бы, что я далеко не истеричка и мозговыносительством не занимаюсь... я не знаю, на что он рассчитывает в других отношениях. сменятся лишь декорации...

Уж простите, но не вы ли себе этот очередной вынос мозга сами устроили? Писать, жать ответа, ответит-не ответит, что он там себе думает - зачем все это надо? Вечером, дома, в лоб, так сказать, воочию глядя на реакцию, а не гадая о ней - не проще ли?
А сейчас - он придет, а вы уже опять себе все нервы истрепали и выдохлись. Не экономите вы силы что-то.

я не просто так через смс решила попробовать.. я боюсь, что если глаза в глаза, то может опять ничего хорошего не получиться. он включит свою шарманку, какая я фи го вая, а я расстроюсь и начну защищаться и оправдываться... слушать это молча нереально. ну правда.

Так он и не жил до вас ни с кем серьезно? Тогда понятно, в облаках еще витает относительно устройства отношений и реальность видеть не хочет.

Почему нереально? Почему расстроитесь, если уверены, что это не так?

да а как можно молча слушать, когда тебе говорят вещи, с которыми ты не можешь согласиться вообще! когда тебя обвиняют в том, в чем не виновата! или сидеть и слушать, опустив голову, какая я никакая и молча соглашаться? Как это может не расстраивать, если на человека не пофиг, а он несет очевидную ересь, в которую, судя по всему, свято уверовал. и как может не расстраивать тот факт, что он поставил стену и конструктивный диалог вести отказывается

Вот она, вот эта штука, которая многое усложняет. Чрезмерная эмоциональная зависимость. Это когда я писала о страхе. Зависимость иррациональна, страх иррационален.
Вы прекрасно понимаете, что ваш муж поведение мужа может быть неконструктивным, что его претензии могут быть безосновательны и неоправданны, что это он, а не вы, кое-чего не понял еще. Короче, что он в чем-то ведет себя как ребенок.
Но при этом, вы, можно сказать, боитесь и опасаетесь его неосознанного, противоречащего здравому смыслу шквала эмоций и обвинений. Почему-то боитесь расстроиться из-за АБСУРДНЫХ обвинений.
Что это, как не иррациональные проявления с вашей стороны?

Вот, допустим, если анорексичка весом в 35 кг будет утверждать, что вы - толстуха и все, кто весят больше 35 кг - толстухи, вы тоже расстроитесь от неконструктивности ее позиции, вас это как-то ущемит, чем-то заденет? Вряд ли.
Тут тот же принцип.

Оль, вот вообще по фи г на иррациональность. я к психологу хочу. а если я туда хочу попасть с мужем и попытаться спасти наш брак, то мне нужно избегать ситуаций, которые могут восприпрятствовать.

бесит, что он не отвечает...

Играет на ваших нервах, раз уж вы, извините, подставились. Беситься не стоит, ведь такая его реакция в данном контексте вполне предсказуема. Ваши ожидания его скорейшего отклика были, очевидно, несколько завышены и противоречили действительности. И вот вы страдаете от того, что ваша фантазия не совпала с реальностью. О какой конструктивности может идти речь, когда вас саму штормит на волнах эмоций?

я готова к диалогу. я готова договариваться. и да, я ожидала, что он что-нибудь ответит. я даже скорее рассчитывала на отказ.. но вот это молчание.. зачем он так? вроде бы и нормально общаемся по-соседски... а даже утром о чем-то разговаривали, что-то обсуждали.. можно же было что-то ответить.. я понять не могу вот такую реакцию..

Вот поэтому надо успокоиться. Не беситься. Задвинуть лишние эмоции и обиды. Просто задвинуть, пока нет возможности их "переварить" и изжить.Сконцентрироваться на цели - поход к психологу. Принять ситуацию и вашего мужа - такими, какие они есть на данный момент.
Не только "я хочухочухочу", но и "как мне это дельце получше провернуть?". Включайте холодную расчетливость, иногда можно.

Может быть потому что ждет от вас более внятного Шага. Он же гордый. А смс - это не очень серьезно в таких делах.

Или раздумывает, что это за психолог такой и зачем он ему нужен. Или дает понять, что слышать о психологе не хочет. Все может быть. Чего думать да гадать? Спросите лично.

Боюсь.. девушки, я не трусиха по натуре. но вот сейчас боюсь услышать "нет" еще что-нибудь "бонусом"..

Вы ж недавно еще говорили, что не боитесь развода и что у вас грандиозные планы, и мы вас хвалили. Не за желание развестись, а за избавление от страха. Пока вы боитесь, он сможет вами управлять.

он - в смысле муж

Ну, видимо, рассчитывает, что найдет рубаху-парня, которая будет любить его друзей, охотно их у себя принимать, охотно к ним ездить, при этом всегда молчать в тряпочку и беспрекословно выполнять женские обязанности, не забывая при этом хорошо зарабатывать

Он сейчас сидит и самодовольно ухмыляется, в восторге от своей очередной победы. Успокойтесь уже: для вас ведь было важно знать, что вы сделали все возможное для спасения семьи? Ну, вот вы теперь это знаете. А еще раньше вы подсознательно знали, что к психологу он не пойдет, потому что пойти к психологу - это признать, что у тебя есть проблемы... Он же вам уже объяснил, что своих ошибок ни признавать, ни обсуждать не хочет. Ну и чего вы беситесь? С чувством выполненного долга займитесь работой и вспоминайте все случаи, когда он был неправ, вынудив при этом вас первой искать примирения.

С какой стати ему меняться-то? Вы ему даже не дали возможности испугаться развода: шлете СМС и предлагаете что-то починить в отношениях. Да он сейчас уверен, что на этом вы не остановитесь и, как прежде, будете хлопотать о его прощении.

Понимаете, есть моменты когда нужно прекращать суету и дать возможность другому человеку что-то сделать - если, конечно, он заинтересован в ваших отношениях. Вы слишком много берете на себя, вот и получается - инициатива наказуема.

Угу... "Это у тебя с головой проблемы, иди и лечись. Мне и ребята говорили, что ты ненормальная". Не вариант это, понимаете? Не примет он от вас этого предложения, потому что подсознательно воспринимает вас как противника в этой дуэли, и, соответственно, такие вот странные, с его точки зрения, предложения - как подвох.

Хотите затащить его к психологу - ищите другие пути. Есть у вас общий знакомый, к которому прынц прислушивается, и который на вашей стороне? Если есть, может, через него действовать?

я и не врала, когда тогда говорила, что не боюсь развода и про планы. только теперь меня накрыло и ничего уже, кроме мужа, не хочется...

есть один, которого я могла бы попросить теоретически.. но этого я уже делать не стану. это уже как-то совсем за гранью.. я предложила в нейтральной эмоциональной окраске достойный выход из ситуации. и если он не дурак, он на него согласится. если нет, то действительно это не мой мужчина. и все.

так это практически я!ну, невозможно любить тех людей, которые сразу же после знакомства со мной стали ему говорить, что со мной нужно расходиться, что я такая-сякая..